Поиск по автору:

Про пакетик в магазине

Ну реально вымораживает, когда придешь в магазин купить коробок спичек, а тебя засыпают такими вопросами

Как-то в одном небольшом городочке решило местное руководство на недельку другую зоопарк пригласить, дабы порадовать горожан и детвору в особенности показом диковинных зверей заморских среди которых был важной фишкой слон. А точнее еще не совсем взрослый слоненок.
Вобщем подготовили площадку, организовали в местной гостинице номера для обслуживающего персонала, поставили рядом торговые точки и подняли цены на водку. (а че вы думали, вам там не дураки сидят, а люди знающие толк в гешефте).
А сам зверинец должен был прибыть товарняком из очень далекой и теплой заграницы.
В самих зверушках может экзотики особой и не было за исключением того что их просто в маленьком городочке никто живьем и не видел. Но главная фишка это и был сам слон. Для него был выделен отдельный вагон который был поделён на две неравные части. Девяносто процентов это была герметичная и утепленная часть для слона, которая хорошо проветривалась и обогревалась и была отделена ввареными железными воротами в которых на высоте около двух метров было проделано маленькое окошечко с дверкой как в печке буржуйке для слоновьего хобота. Слон хоботом через него мог пить воду из бочки в (предбаннике) который был выделен для сопровождающего персонала. Зачем она снаружи, я если честно то не знаю. Придумали так Кулибины, мать их. Дык вот. Собрались в путь, тронулись и поехали. Дорога была не простая.
Расстояние около трех тысяч километров и это значит более четырех суток пути. Ну а сопровождающий персонал, два небритых мужика в телогрейках не зная чем себя занять нахрюкались уже через пол часа пути. Но бросать животное без присмотра нельзя, иначе начальство могло им самим хоботы в дверь позажимать.
Дабы с десяток часов проспаться на обычном топчане в вагоне, попросили они это время подежурить в их (предбаннике) проводника. По быстрому раскидав ему несложные обязанности и запошляв две бутылки водки и котлет закусить, отправили его на «задание».
Проводник, преклонного возраста мужичок Петрович был человеком далеким от ЗОЖа и заложить за воротничек не упускал возможности. Прибыв на свое будущее место дислокации, он быстренько расположился, закрыл дверь тамбура, скинул телогреечку на табуреточку, что бы мягче думать было, достал сканворды, карандаш и Малиновский стакан. Через пол часа одна бутылка водки была повалена, вторая уже была распочата, а из сканворда было разгадано… Да ни хрена там не было разгадано. Мятая бумага была вымазана рыбьим жиром который растекался по небритому матюгальнику Петровича от подтухшей селедки которой он закусывал паленую водку.
Время шло, часы тикали, Петрович косел. Надобно теперь бы было сходить освежиться и справить малую нужду, так как путь не близкий, а дежурству конца еще не видно.
А вот теперь начинается хохмочка. Когда два полутрезвых мужика из группы сопровождения слона отправляли Петровича на «задание», то при раскладке ему нехитрых обязанностей они совсем не упомянули что Петрович сопровождает слона. И зачем в воротах маленькое окошечко… И бочка с водой. Поскольку Петрович очень жаждал злоупотребить на халяву, то его эти вопросы тоже не занимали.
И вот Петрович, насвистывая незатейливые мелодии RAMMSTEINa бессовестно стоял перед бочкой с водой и деловито справлял в нее малую нужду. Вдруг слону захотелось пить. Дверца в воротах распахнулась и из нее высунулся страшный хобот и потянулся к бочке. Там он схватил Петровича за размножитель. Нечаянно. Петрович перестал насвистывать мелодии и параллельно с малой нуждой непроизвольно начала справляться большая. Причем очень по взрослому. Печень у Петровича начала работать в обратном направлении. От дичайшего страха он стал неистово клацать зубами и раком-боком пятиться к дверям тамбура. Хобот его не отпускал (видимо от неожиданности не мог понять чего он там нащупал).
Петрович уже высеменил за дверь и хобот оказался в пороге.
Тогда он со всей силы закрыл выдвижную входную дверь и больно прижал слоненку хобот. Слоненку стало больно и он рефлекторно сжал хобот. А силенок то в хоботе ого-го. Теперь больненько стало и самому Петровичу. Причем на столько больненько, что уже ему не было страшненько. Оставив в зажатом хоботе клок яичной шерсти он со скоростью чапаевского рысака мчался вдоль всех вагонов роговым отсеком пробивая себе путь. Остановился он только в кабине машиниста от удара головой в панель управления.
В ходе этой несуразной истории цирковое животное очень сильно пострадало и было до смерти напугано. А со слоненком к счастью ничего не случилось. Ушибленный хобот потом помазали мазью, а бочку свежей и чистой воды ему поставили во внутрь.
Много месяцев спустя его еще отшептывали бабки ведуньи, ставили ему компрессы из конского молока, выкидывали голым на мороз и прижигали пострадавший орган каленой заговорённой подковой, но все без толку. Так и не удалось ни одной бабке Петровичу «переполоху вылить». С тех пор Петрович боится подходить ко всяким там форточкам, а в туалет ходит только с фонариком.
А вот с горячительными напитками Петрович наглухо завязал. Не то что выпить, рюмку в руки взять боиться.
Вот такая вот поучительная-проучительная история.

Мемы из Бобруйска

У нас в Бобруйске своих комбинаторов хватает.

пакетик

Вот обязательно пакетик-то мне и надо купить, я ж только за ним и пришел.

Да, мы такие

Когда сам не знаешь чего хочешь

Мемы из Бобруйска

У нас в Бобруйске своя атмосфера.

Тест на идиота

Что бы намекнуть человеку, что он идиот, просто скажите ему, что он не похож на идиота... важна только интонация...

А вы помните?

Я могу угадать любую их песню с трех нот, знаю все слова наизусть. Я скорее в таблице умножения запутаюсь чем в их текстах. А вы их помните?

Прорыв в науке

Наши изобретатели такие изобретатели

Понедельник. Утро.
Петрович проснулся в хорошем расположении духа. Он знал, что скоро зарплата и от радости перекосился в кривой ухмылке. Не спеша встал с кровати, вышел на середину комнаты, сладко-сладко потянулся и, слегка потеряв равновесие сделал шаг назад и наступил на кота. Кот Барсик дико взвыл и больно расцарапал Петровичу ногу. Петрович в истерике отпрыгнул и хотел дать коту увесистого пендаля, но промахнулся и с размаху сломал мизинец правой ноги о выпирающую ножку кровати. Осатанев от боли он стоял посреди комнаты жадно глотая воздух и яростно хотел вспомнить как зовут маму сатаны. Но в памяти ничего похожего не всплывало. Тогда он просклонял по матери всех кошачьих и пошел пить чай. День обещал быть хорошим.
Утро светило морозным солнышком и прохожие приветливо улыбались Петровичу, насколько это было возможным при минус 20 и встречном ветре.
Петрович задумчиво хромал на работу тщетно пытаясь заставить себя поверить в то что он совершенно счастлив. В мрачных мыслях он пересек проходную и в полном молчании переодевался в свой рабочий костюм.
На стене висело радио и монотонным голосом диктор что-то рассказывал. Петрович с закрытыми глазами слушал этот 3,14здеж и героически старался не заснуть.
По радио криво висевшему на стене диктор восторженно рассказывал о предстоящих пилотируемых полетах на красную планету, о достижениях науки в освоении космоса и о неизбежном лишении 15% премии работникам завода в связи с нуждами космоса.
С самого начала смены начальство вызвало Петровича на «ковер» и выдало разнарядку — сегодня же летишь в составе цеховой экспедиции на поверхность красной планеты в качестве второго помощника младшего научного сотрудника исследовательского отряда по нахождению и перепрятыванию внеземных артефактов.
— Зачем? — В растерянности не понял Петрович.
— Как это зачем? — побагровело от удивления начальство — тебе поручается найти и перепрятать очень важный научный артефакт. От тебя зависит будущее нашей космонавтики и тринадцатой зарплаты в частности. Так что отставить разговорчики и марш на стартовую площадку, ракета давно ждет.
На стартовой площадке действительно ждала ракета… Странная какая-то, больше походившую на внушительных размеров мусорный бак с боковым люком как у стиральной машинки.
С трудом протиснувшись внутрь, Петрович обнаружил еще большее сходство с мусорным контейнером. Характерный запах и содержимое ракеты окончательно удостоверили Петровича в своих умозаключениях.
За штурвалом сидел небритый с трехдневной щетиной зеленый марсианин и трясущимися щупальцами настойчиво пытался повернуть ключ зажигания. Ракета завелась.
Неуклонно набирая разгон она неслась по взлётной полосе оставляя позади себя клубы едкого дыма. От тряски по разбитой взлетной полосе Петровича мутило и тряслась голова.
Оторвавшись от земли и воспарив над облаками ракета преодолев силу земной гравитации рванула сквозь космическое пространство деловито уварачиваясь от метеоритов. Пилот марсианин предупредил Петровича что во время полета в целях безопасности выглядывать в иллюминатор нельзя, но было уже поздно. Петрович уже схлопотал ржавым метеоритом прямо в роговой отсек. На лбу выросла огромная шишка.
До самого конца полета он трусливо вжавшись в кресло заунывно поскуливал.
От удара при посадке на марсианскую поверхность у Петровича отбило все внутренности и весь утренний завтрак выплеснулся наружу.
Поверхность Марса представляла собой бескрайнюю пустыню со множеством пустых коробок, банок, пакетов и прочей дребедени очень напоминая земную свалку мусора.
Петрович, старательно вооружившись шваброй со встроенным металлоискателем, тщательно прощупывал марсианскую равнину и собирал стеклянные цилиндрические с узким горлышком артефакты. Он пристально их рассматривал и если на горлышке артефакта находил скол или трещинку, то со вздохом выбрасывал обратно. К сбору же подходили исключительно целые артефакты на которых не было механических повреждений и были тщательно смыты этикетки. Такие артефакты Петрович бережно складывал в свою космическую авоську. И вот наконец собрав все артефакты экспедиция погрузилась в ракету и двинулась в обратный путь.
Ракета взвизгнула, выпустила клубы едкого дыма и взмыв в марсианское небо двинулась в обратный путь.
И вот гордый тем что мужественно выполнил свою миссию Петрович стоял на «ковре» у начальства и героически раскладывал все добытые артефакты ожидая получить медаль за заслуги перед мировой космонавтикой.
Но вьедливое начальство скурпулезно разглядывало каждую пылинку и зазубринку и придирчиво цокало языками.
— Нет, -возмущенно говорил главный начальник- это не пойдет. Вот тут грязь не отмыта, а тут скол на горлышке пропустил. Разве так можно. А это что? Что это, я тебя спрашиваю?
***************
— Что это? Что с тобой? Ты как?
Петрович приоткрыл глаза. Голова страшно болела. На него пялилась злая рожа главного начальника и матерно орала трехстопным ямбом.
— Петрович, мать твою, очнись, слышишь? Придурок, какого хрена ты расселся возле стенки? На тебя радио упало. Сто лет тут висело на сраном гвоздике, а сегодня вот упало и прямо тебе по голове. Ау! Ты пришел уже в себя? Давай переодевайся и быстро марш работать.
Петрович медленно встал потрогал ушибленный лоб, по которому попал метеорит.
— Так что же, подумал Петрович, на самом деле это был сон? На самом деле мне по лбу радио упало? Значит все зря? И теперь ни премии ни тринадцатой зарплаты ни медальки за артефакты? Ээээхххх….
Понедельник, как говорится, день тяжелый.

Светлый погожий ноябрьский денек близится к концу. Уже холодное осеннее солнышко из последних сил согревает своими нежными лучиками ступеньки, перила и дверной косяк старой покосившейся избушки на краю села Куздыпино. На самом крылечке старый алкаш и маразматик Петрович, вооружившись молотком и саблей при помощи гвоздей, скотча и какой-то там матери что-то усердно мастерит. Точными как швейцарские часы ролех ударами, он примастыривал подкову над дверью что бы она приносила удачу. Отбив себе все пальцы, разбив лоб и натерев мозоль на пятке, он все-таки закрепил этот несчастный кусок железа к косяку и теперь довольный аки розовый слон сидел на ступеньках и любовался закатом.

Вот теперь-то, — мечтал Петрович - я заживу. Будет мне теперь удача на каждый день, разбогатею… И на работу можно будет не ходить. На небе стали появляться первые звезды. Легкий ночной ветерок потянул сквознячком входную дверь и она закрылась громко ляпнув. Подкова от удара отклеилась и полетела вниз на встречу макушке Петровича. После встречи звезд в глазах стало вдвое больше. Прав оказался Петрович… На работу завтра идти не надо. С тяжелой черепно затылочной травмой он был доставлен в местную ветеринарку где ему успешно вырезали аппендицит. А по прогнозам синоптиков ноябрь будет дождливым.

Здравствуйте, сегодня я бы хотел рассказать в чем заключается разница между енотом и пассатижами.

Енот, сука, существо до безобразия креативное.... а пассатижи это инструмент изготовленный из металлических сплавов. Пассатижи бывают слесарные и электромонтажные, слесарные пассатижи изготавливают с недиэлектрическими ручками а электромонтажные с диэлектрическими... У енота ручки когтистые и загребущие и по ним всегда хочется настучать... Дорогие и качественные пассатижи очень удобно брать в руку, брать в руку енота неудобно, а если он бешеный, то и не всегда безопасно... Для ремонтного участка механосборочного производства экономически более выгодно и полезнее закупить партию пассатижей.... нежели енотов.... Если еноту в темной комнате наступить сапогом на хвост, то ему будет больно.... если наступить сапогом на пассатижи, то еноту больно не будет.... Если енота накормить гуталином то могу предположить что он сдохнет, как накормить гуталином пассатижи предположить не могу..... В некоторых ситуациях пассатижами можно открутить гайку, но нельзя ими вскопать огород.... вскопать огород енотом нельзя тоже, но в отличие от ситуации с пассатижами ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову мысль перекапывать огород енотом... Пассатижи небольшого размера очень легко спрятать в карман и украсть, зачем воровать енота... хрен его знает..... В качестве подарка на день рождения приятнее будет получить подарочный набор пассатижей а не коробку с енотами.... Вчера у Михалыча на верстаке видел валяющиеся пассатижи.... енотов у Михалыча на верстаке не видел никогда...

Вот собсвенно что я хотел вам рассказать о енотах... а завтра я напишу пост чем фаза отличается от предохранителя, штопор от редуктора, а яндекс от клавиатуры.... Счастья вам здоровья и долгих лет жизни, мои дорогие читатели, сердечно вас прошу, не бухайте, не надо... Берегите себя