Поиск по автору:

Говорят: «Одесса большая деревня!». Ответственно заверяю, не большая,
а, ну, очень маленькая. Где все, в худшем случае, знают друг друга. В
лучшем – друзья или родственники.
Рассказал товарищ.
Ангола. 80-е годы 20-го столетия. В порт заходит пароход под флагом
Украины. По всем канонам, руководить заходом и причаливанием должен
Капитан, на морском жаргоне – Мастер. Или Чиф – старший помощник
Капитана. Мастер руководить не может. Причина – уважительная – лежит в
стельку пьяный. Где Чиф – ХЕЗ (хрен его знает). К «телу» Мастера
подходит 1-й помощник Капитана, спрашивает: «Мастер, можно я заведу?».
Невнятный ответ, похожий на английское YES. YES так YES. 1-й становится
на капитанский мостик и командует. Здесь следует оговориться, для тех,
кто не знает – 1-й помощник Капитана, это – помполит, точнее – помощник
Капитана по политической части. Еще точнее – Комиссар, который может
иметь к «судовождению», так сказать совсем «косвенное отношение». Были
раньше такие. Ну, встал, так рули. 1-й уверенно заводит пароход в гавань
и, конкретно, таранит портовый кран, стоящий на причале. Настолько
конкретно, что за ним складываются, как костяшки в домино, еще 3 или 4,
аналогичных GANZы. Да-а-а, скандал. Хорошо, хоть на всех, вернее, только
одном кране, был крановщик – кубинец. Отделался он, почти «легким
испугом» – переломом руки.
И, как-то, рассказал я эту историю своему коллеге – преподавателю
военной кафедры нашего ВУЗа (я работал на «гражданской кафедре»). Ничуть
не удивившись, коллега сказал: «Да, «слышал» «мягко сказать» эту
историю… А знаешь, кто «разгребал» там конфликтную ситуацию? Я… Служил в
Анголе в это время – военным советником»…
Что самое интересное, как выяснилось позже, я сам, лично, с Капитаном
был знаком. И, не просто знаком. Пили с ним водку на мероприятии,
посвященном дню Рождения моего Кума. А это ж – почти «родственные
связи». И капитан этот, был известнейшей личностью, на все Черноморское
пароходство. Известен тем, что был классным специалистом.
А выпил, ну, с кем не бывает. Желательно, только «НЕ НА БОЕВОМ ПОСТУ!!!»…

Мужской разговор

Крупная частная телефонная компания, Центральный филиал, обеденный
перерыв. На рабочем месте пообедать не дадут, мне – точно. Еще и аппетит
испортят.
Быстро собираемся и движемся в рядом расположенную ведомственную
столовку «Укртелекома». Благо, нас – коллег пускают.
Мы, это трое мужиков – начальник тех. отдела, я – начальник абон. отдела
и Руслан – технический директор Филиала. Отдельно о Руслане: молодой
парень, еще 30-ти нет. Рост – Во, плечи…, симпатичное лицо, очень
короткая стрижка. Два года, как уволился из армии, с должности командира
роты. Войска связи, естественно. От армии осталось – военная выправка,
короткая стрижка, ну и привычка в мужской компании разбавлять свою
речь… Вы понимаете… Но только в мужской…
Заходим в столовую, полный набор – первое, второе… Спасибо девочкам –
готовят прекрасно. Садимся в уголок и с большим аппетитом «принимаем
пищу». Как обычно, обед сопровождается негромким «мужским разговором» -
байки, случаи… «За трибуной» - чаще - Руслан. Случайно замечаю, что
мужчина с «желчным лицом», сидящий за соседним столиком, явно
прислушивается к нашему разговору. Точнее – монологу Руслана. Вдруг,
мужичок поднимается и громким, на весь зал, голосом, почти кричит:
«Молодой человек! Как вам не стыдно! Почему вы ругаетесь? Здесь женщины!»
Ба! Вроде, никого не трогали, тихо себе беседовали. Женщины? Вон, две
сидят в противоположном углу. Но мы им до «левой задней пятки». Ну,
пообедали… Руслан встает в полный рост и, ласково глядя в глаза мужичку,
произносит: «Прости, Братан! Привычка… Только «откинулся»… «Пятерку» -
на Зоне… Прости…». Лицо мужичка, из «желтого», превращается в «зеленое».
Руки начинают суетливо переставлять тарелки… А мы разворачиваемся и с
чувством выполненного долга движемся на «базу».
Хотелось только спросить: «Дядя, ну кто тебя трогал? Или не мужик, в
армии не служил?»...
Хотя я сам стараюсь не «украшать свою речь» «связывающими» словами.
Может потому, что мои «армейские будни» в далеком прошлом? …

Капитан запаса.

Целеустремленность.
Конец восьмидесятых. Одесса. Мой друг Леша идет на работу. Здесь
следует оговориться – Леша, МНС (младший научный сотрудник), аспирант
одного из ВУЗов Одессы. Просто - умница, но с чрезвычайно вредным
характером.
По пути в «Альма Матер», рядом с «Привозом» (для неосведомленных -
«Главный» рынок Одессы), попадается «Бар – кафе». Летом, бутылочку
холодного пивка, утречком, да, с удовольствием…
И тут начинается самое интересное… Выпив пиво, Алексей абсолютно
справедливо пытается сдать «использованную стеклотару» туда, где ее и
приобретал, правда, вместе с пивом.
Ответ - исчерпывающий. Хрен вам! Стеклотару не принимаем!!! Вон - пустой
ящик, ставьте туда. Мы потом вынесем (а, может, сдадим…).
Но не на того попали. Леша, включив все свои знания закона, недюжинный
интеллект (без преувеличения), пытается разъяснить сотрудникам кафе, как
они не правы. Диалог не дает никакого результата. Сотрудники «сферы
обслуживания» - непоколебимы (чуть не сказал, как в том фильме
–«непокобелимы»). Что делать? Правильно! Я бы так и поступил. Выбросить
пустую бутылку в урну, принципиально, не в кафе. И продолжить свой
маршрут («с чувством выполненного долга»). И Вы так думаете? И Леша
подумал, также? Да-а-а. Не на того попали…
Леша дошел до «Управления торговли» данного района, но ДОКАЗАЛ СВОЮ
ПРАВОТУ!!!
А у ВАС хватило бы нервов и упорства на это??? У меня – НЕТ!!!
С Наступающим Вас!

Как «заработать себе гемморой» на «пустом месте»
Одесса, декабрь. Для нашего южного города - минус 5 – холодно, хотя
снега нет.
Приехали с сыном на СТО, где заканчиваем «сборочные работы» на нашем
«Хюндайчике». Попросту – собираем салон, после некоторых работ,
произведенных мастерами-профессионалами. Сами? Считаю, аккуратнее, чем
хозяин (с руками «на месте») никто это не сделает. Все «запчасти», для
удобства, разложены на асфальте, возле машины. Воскресение, СТО,
практически, пустое. Легкий перекус. Подбегают две «местные» собаки,
заискивающе смотрят в глаза. Как не покормить голодных «братьев
меньших»? Делимся… Все равно, холодно… Рядом «малярка», 5-ти минутное
посещение наверняка «согреет наши души». Да, действительно… Выходим и
видим… одна из «облагодетельствованных» собак тащит в зубах наш пакет,
но явно не с продуктами. А ну, брось! Бросает, нехотя, отходит в
сторону. Что ж там в кульке? Солнцезащитный козырек от машины? Да на
хрена он собаке нужен??? Может пакет колбасой пахнет? Таки, нет. Ну,
вернули козырек «на место», и ладно.
Наконец, доходим до установки «вышеуказанных деталей». А где второй?
Точно был! 100% был. Нет его!!!. Куда дЕла, СОБАКА??? Обходим всю
территорию, не спрашиваем, разве что, у «фонарных столбов». Нет, хоть
тресни… Понимаю, что козырек, не от «Жигуля», меньше, чем за 50 баксов,
да еще и новый, не найдешь… Ладно, надо успокоиться. Не застрелиться же
из-за этого куска картона. Да и собака–то, в общем, не виновата.
Что с нее возьмешь, бессловесной твари?
Но это было только начало…
На другой день звоню в местный Хюндай-Центр. Козырек? Да еще бежевого
цвета? Нет такого и вряд ли будет. Не ломаются они!
Звоню другу в Столицу. Ответ более «расширенный» - на складах Украины,
Польши, Словакии – нет. Можно заказать у «производителя» - в Корее. Срок
доставки 3-и месяца, цена – 1500 гривен за один (около 200 баксов)…
Мать, мать, мать… Вот тебе, бабушка, и «Юрьев День»!
А ездить на «свежем» «паркетнике» без козырька как-то не хочется…
В общем, в течение недели, обзвонив почти все разборки Украины, я
таки нашел эти «…ские» козырьки по приемлемой цене. Почему «козырьки»,
а не один козырек. Серого цвета нашел. Бежевые, по-моему, в природе
вообще не существуют. А наш?
Кстати, может и не собака это. Крутился какой-то хмырь. Увидев нас,
копающихся в машине, быстро ретировался. Да и ему зачем? Да не ломаются
эти козырьки!!! Не продашь!!! А собака просто попала «в ненужное
время, в ненужное место». Но первый-то брала, зараза!
Нет, и Ви мне скажите, и он нужен был мне, этот гембель???