Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: linemanager
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Картину сегодня зырил.. Под вечер возвращаемся в город с дачи приятелей.. Через машину впереди пыхтит соляркой одинокий БТР.. То ли ребята по бабам в Ольховку бегали, то ли первые грибы искать пробовали – не суть!!! Впереди, на посту ГАИ, как всегда, толкучка и затор – «умники» ГИБДД перекрыли одну полосу движения шлагбаумом, чтобы сподручнее было наблюдать за мучениями обывателей, стремящихся побыстрее проехать эту воронку.. Взмах жезла и законопослушный БТР встал.. Встала и очередь.. Наблюдаем.. Из заднего шлюза бронемашины вываливается щупленький мужчинка, не понять в какой форме, но – без оружия.. Заметна только гарнитура на морде.. А только гроза прошла и дождик реденький моросит.. Не знаю, чего там ГАИшника не устроило – то ли техталон не в порядке, то ли машина без номеров, но уж очень он отрицательно махал головой в фуражке.. Дальше – как в замедленном кино. БТРы, оказывается, умеют прыгать, и перед прыжком даже приседают.. Миг – и танк недоделанный оказывается на площадке перед будкой со старой надписью ГАИ, одновременно с этим из его створ высыпается с десяток человеков с «винторезами»и плюхают в асфальт всю ДПСную смену.. Обезоруживают и жестко фиксируют.. Лужи.. Но не в этом суть.. Один из «нападавших» открывает створы шлагбаума и радостный народ с гигиканьем и пипиканьем устремляется на свободную трассу.. Щупленький забирается в патрульную машину ГИБДД и объявляет через «матюгальник»: «Внимание всем!! Учебный захват блокпоста! Просьба соблюдать спокойствие и продолжать движение!».. Вот думаю – ежели в каждом городе на каждом посту устраивать такие воспитательные процедуры, - станут дороги свободнее???
Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая.. Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли.. Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал..
У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот.. По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят.. После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..
На уборку сегодня прибило.. С тряпкой забрёл в матушкину комнату.. А у неё на дверце(стеклянной) шкапчика заяц висит, на присоске, с Нового Года.. Нормальный зверь, с котомкой в руках.. Если по котомке стукнуть, он начинает какую-то песенку веселую орать.. Предполагаю, что должно быть на англицком, но заяц - китайский, поэтому слов не разобрать вообще.. Но забавно.. Когда до этой дверцы дошёл - зверюгу на нижнюю дверь перещелкнул, и по привычке щелкнул по котомке.. Звуками заинтересовалась кошка.. Подошла.. Обнюхала.. Я забыл про уборку, давай Марфу обучать бить лапой зайчишку, чтоб тот свои шедевры выдавал.. Минут двадцать убил, но Марфа в смысл въехала.. Понравилось ей.. Когда в..... цатый раз этот ублюдок пытался поздравить меня с новым годом, я взвыл и перевесил его обратно, на высоту собственного роста..
Закончил с пылью, уже выхожу - дребезг разлетевшегося стекла за спиной.. Эта стерва сиганула с кровати за зайцем, но не расчитала соотношение собственного веса и хрупкости стеклянной двери.. Посреди осколков на полу сидит Марфа и лупит кролика(или все-таки зайца?) по пузу.. Тот опять завывает.. Сижу в тихой истерике - кошку ведь и наказывать не за что - сам научил...
Элетрика сегодня приглашал.. Электроплиту подключить.. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР. Пришел.. Хорошенький такой.. Чистенький.. Жирненький.. Лоснящийся.. И првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик.. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно.. я ему встречный тест: а одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту.. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.. Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает.. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон.. На выходе вспомнил: а деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно.. Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый..
Случай вспомнился, насчет пловчих.. Давненько это было... По ту сторону экватора.. Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища та какая!!", и в том же духе.. Только набрал воздух в грудь, и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт.. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел.. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.. Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была.. Красиво в воду вошла, без брызг.. Я глазами уже спасательный круг ищу.. Думаю, девка сдвинулась.. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт.. Короче, подружились мы с ней.. Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает.. Забавно так получилось..
Не знаю к чему, но вот вспомнилось... Намедни сидим.. Как всегда о женщинах речь ведём.. Приятель один выдал: " А я свою жену так люблю, так люблю, что даже в разъездах проституток на неё похожих выбираю." Пристутствующие при сём и не нашлись, что ответить..
Ко всем своим недостаткам, ещё немного обременён и музыкальным образованием.. У приятеля на даче.. Полуденная сиеста.. Лежим в полу-дрёме.. Соседский шкет палочкой по штакетнику ведёт.. Классическое арпеджио получается:"до-ми-соль-до.." Я уж и засыпать стал.. И тут одна штакетина вместо "соль" выдаёт "фа-диез".. Убил бы..
Реальный случай. Давно это было - ближе к детству. Буржуйская тёплая страна. Ватагой приятелей вваливаемся в небольшой магазинчик, косим под кастильцев и на языке Сервантеса набираем кормёжки, крепкого спиртного, чтобы совсем не по-европейски оторваться где-нибудь в отдалении от цивилизации. Персонал не испано-говорящий, но жестами и мимикой дело движется.. Когда покупки дошли до выбора прохладительных, предлагаю томатный сок. Один из нас, назовём его Хуаном, берет пакет с этим самым соком и значительно произносит: Неее.. Томатный брать не будем.. Он на печень вредно действует!.. Мы замираем, сомневаясь, что правильно его поняли.. Переспрашиваем: Al higado?. Хуан настаивает: El higado? И для убедительности хлопает себя по району правого подреберья.. Все дружно переводим взгляды с батареи наших бутылок на вредоносную упаковку и обратно.. Раскат хохота! Причем, иноязычные продавцы тоже складываются пополам - языки разъединяют, а водка убирает непонимание и сплачивает народы! Вот!!!
Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!! Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать за Жирика!!!!
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
Вчерась под вечер приятель позвонил.. Пригласил в столовке по стаканчику пропустить.. Ну, думаю, на часик забегу, от меня не убудет.. Пропустили... Заусило.. Спели "Всё для тебя".. Ещё пропустили.. Девчата знакомые подтянулись.. Сообща спели "La mademoiselle chante le blues".. Штатные музыканты загрустили, тк у нас с ними договор: в "жирные" дни мы им "лужайку не топчем".. Закончили.. Нет, Док, не "Муркой", - еле-еле попадая по клавишам и струнам проорали "Когда уже не нужно лишних слов" и погрузились по бибикам.. Смутно помню костёр и стихи Визбора.. Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло.. Обалдеть!!! Неужели??? Начинаю судорожно вспоминать, кому вчера "строил глазки" и как, хотя бы, её зовут.. осторожно переворачиваюсь.. Ксюша???!!! Хозяйская спаниелиха, мать её..
После подъема пошёл выяснять, почему в моей кровати оказалась собака.. пряча глаза хозяева пояснили, что вообше-то - это Ксюшин диванчик, и она на нём уже годами спит.. Просто мне на нём постелили ввиду дефицита спальных мест.. Вот так.. Можно сказать - на собачьем коврике ночь провёл..
1. Было бы: И присядем мы с тобой на крыльцо в Душкачане, и вытянем уставшие ноги – я в тапочках, а ты – в моих кирзачах 42-го размера на босу ногу, и прижмемся друг к другу, вдыхая необъятную синь байкальского неба. И достану я из чулана запылившийся «Вельтмайстер», и затянем парой «Les parapluies de cherbourg», и затихнут птицы, и завторит нам Буренка в стайке, вымененная давеча в райцентре на, оставленную по весне Доком, коробку безумных «Доминикано». И притихнут, копошащиеся с Шариком, подброшенные на лето, наши и Галкины внучата, разинувшие рты в невольном вопросе.. И заведем мы трактор, собранный из подаренной Кэпом списанной подлодки, и проедем за околицу с треском и смехом.. Да завалимся в свежий стог, что наметали по-утру, да предадимся тому, чего в молодости не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время.. 2. Будет: Страшно-молчащая разоренная планета с незнакомой географией. Непроницаемые даже для радиоволн, тысячи километров между нами. В ночном клубе, наскоро переделанным под госпиталь, ты вспоминаешь не только родовспоможение, но и полевую хирургию, эпидемиологию и фармацею. Чужие боль, страх и кровь глушат в тебе собственный ужас. И нет в настоящем ни прошлого, ни будущего,- всё только здесь и сейчас. А твоя первая школьная любовь на сибирской платформе днями вытаскивает из йодной ямы затихшие реакторы и из оставшегося клепает релейную защиту. А вечерами мы, за миллионы лет и километров друг от друга, при свете самодельных свечей в уцелевших подвалах читаем народившимся детям Андерсена и аэродинамику, Барто и эвклидову геометрию, геоморфологию и историю латыни.. И засыпаем мы: ты – за бывшей барной стойкой, а я на стульях в первом попавшемся продуваемом офисе; и предаемся во сне тому, чего в молодости не добрали, и не будет счастливей нас на свете в то время..
Под утро вываливаюсь из би-би около своего подъезда, всё еще мурлыкая «Puttin On The Ritz»… На улице гроза, ливень и пронизывающий ветер.. Под фасадным козырьком сидит нечто мокрое, убитое мерзлотностью погоды с забавным противоблошиным ошейником и орёт благим матом на весь двор. Мурзиком его явно звать не могут, так как евойная харя супротив моей раза в два шИрше(или ширЕе?) будет. Хватаю этого поросенка на руки и, назвав его Мокрой Сволочью, представляю женской части моей квартиры.. Демонстративный игнор!! Животина это тоже чухнула и ходит за мной по пятам даже в ванную.. Ранее всегда спящая у меня в ногах Марфа, даже не объяснившись, теперича устроилась на гладильной доске и в мою сторону не смотрит вааааще.. Во, блиннн! И вот смотрю я в окно, как матушка моя понесла мужика на опознание соседушкам на лавочке, а на душе,- нет, не кошки скребут,- стая волчья воет!..
Ну, не знаю, что хавала Баба-Яга, но когда у Змея Горыныча иногда отказывал левый двигатель, то он летел на базу к Соловью-разбойнику, где его уже поджидали три богатыря с домкратом и паяльной лампой!!! Палёным потом пахло на всю Русь!! Но уже в то время существовал промышленный шпионаж, и неразумные хазары, опоив Вещего Олега вересковым мёдом, стырили эту технологию и назвали на свой манер:"шашлык".. Но контрафакт остаётся контрафактом.. В отместку Баба-Ёжка жарила придурков в собственной мартеновской печи и ещё тёпленьких жАнила на всяких там Василисах и Еленах, хотя Иваушек всегда тянуло к плохим девочкам - русалкам и кикиморам.. В итоге весь русский фольклер прям пронизан статьями уголовного кодекса - похищение, издевательство, убийство, инцест и хищение...
Любимая!!! Ты всегда называла меня сумасшедшим, но с каким трепетом и доверием ты прижималась ко мне во время грозы!! А с какой жалостью посмотрел на тебя ажан в участке, когда ты бросилась на мою защиту, уверяя офицера, что я не подпиливал опору той башни в центре города твоей пилкой для ногтей, а просто таким образом в моём племени на Галапагоссах самцы метят свою территорию.. А потом меняла свои автографы в случайных снимках на порции сливочного мороженого в открытых бистро.. Такое не забывается..
У нас разное гражданство и разный цвет глаз, но всякий раз на улицах разных городов я высматриваю в толпе твоё лицо.. Люди разучились видеть.. Мы редко смотрим по сторонам, изредко - в собственную душу, и никогда, слышишь,- никогда в душу другого человека!!! Мы погрязли в выживании и забыли о Боге! Всяк жрёт ближнего, и тащит по-скорей домой кусок свежей вырезки под всеобщее чавканье..
Но бывают моменты, когда мир останавливается.. Это происходит как взрыв, как катастрофа!! Все вроде по-прежнему - и трамвай бренчит, и самолет садится, но ты понимаешь, что что-то радикальное произошло.. Краски стали насыщеннее и ты пытаешься судорожно унять заходившее сердце.. Кто-то называет это дежавю, кто-то предчувствием скорой войны, но мы-то с тобой знаем, что это такое.. Это - ощущение собственной близости!!! В этот момент ты обретаешь себя и не делишь людей на мёртвых и живых..
Не получается, продав душу тебе, постучать в ворота соседки напротив.. Не получается!!! И тогда мы строим себе защиту!! Мы садимся в поезда и самолеты, мы ищем богатства и смерти, но ближе становимся только к себе.. У психиатров это называется шизофренией, а у нас это стало судьбой и профессией.. Я прошу тебя - улетай!!! Улетай как можно дальши из своих снов и из моей памяти!! Убей меня, убей любовь, убей всё живое и дышащее, но - улетай!!! Чтобы вернуться однажды..
А за окном опять идет снег и полуночный троллейбус спешит в депо..