Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена, отдавая дань моде, уже месяц не ужинала после 18-00. Утром муж, собираясь на работу, ищёт в холодильнике приготовленную им вечером жарёху. - дорогая, а ты куда поставила ужин? - прости, милый…. Я вчера поздно вечером стала убирать с плиты и не сдержалась…. - ага! ну теперь я понял, каким собачкам ты отдаёшь остатки нашей еды!
Девушка открывает дверь в офис. Сзади окрик: - Девушка, у нас перерыв! Вы к кому? - Да мне только счёт оставить. - После обеда приходите! - Мне далеко ехать! - Хорошо, давайте я посмотрю. - А вы кто?! - Техничка!
- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!! - Это тайное оружие. - ? - Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!
Девушка, которая провела отпуск в Англии, по возвращении врывается в офис компании сотовой связи: - где этот консультант Дима , сказавший, что продаёт симку с доступным тарифом?! - его нет, но вы , девушка, на тот момент видимо очень шикарно выглядели!
– Меня тут менты остановили пьяного, так пока протокол составляли, я с ними по душам поговорил обо всём! - Ты дурак что ли?! - А почему бы о соседе не рассказать?!
- Дорогая, включай скорее новости! - А что там? - Так день археолога же! - И что?! - Да просто интересно, кто из знаменитостей откопал более ценный клад!
- У нас гастарбайтеры делали ремонт в магазине и завалили почтовый ящик шлакоблоками, оставив только щель для писем! - Думали, что почта России уже внедрила телепортацию?!
- мам, а в ад кто попадает? - сынок, туда попадают люди, которые совершают грехи! - а целоваться папе с чужой тётей – грех? - сынок, у нас папе приходится делать искусственное дыхание утопающим, он же спасатель! - а как тётя Лена могла утонуть в его кабинете на втором этаже?
– Миша, не приставай! Ничего не будет сегодня! - Юля! А давай так, я тебе вопрос - ты отвечаешь, потом я даю ответ на этот же вопрос! Кто не ответит – проиграл! Проиграю – уйду! - Хорошо! Давай! Можно я первая? - Ладно! - Назови свою девичью фамилию!
Директор магазина кассиру: - Алёна, я обещаю, что не буду тебя увольнять. Только объясни, зачем ты обсчитываешь покупателей? - Потому что лучшая защита – это нападение! - Не понял! - Вадим Михалыч, у нас на кассе нет детектора банкнот? - Нет! - Ну и как я могу знать, что они не обманывают меня?!
Секретарше пришла анонимка: «ещё раз переспишь с мужем – прибью». Та затаилась. Неделя прошла, она всем отказывает. Вторая. Вдруг её осеняет, что главный бухгалтер к ней ни разу не подошёл за это время. Она к нему: - это твоя жена сделала, да? - нет, Людочка, прости, это я сам… Надоело тебя с другими мужиками делить. Лучше уж так. - да совести у вас нет, Валентин Петрович! Начальник и его заместитель две недели без секса, а я без премии!
- Сидоров, ты почему в майке и трико пришёл на работу?! - Понимаете, глажу я рубашку, а тут крик девушки о помощи, выскочил, у неё сломана нога, помог ей добраться в больницу. Возвращаюсь домой, а уже поздно... - Что поздно?! - Понимаете, глажу я рубашку...
Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче: - Чукча, идёшь с нами? - Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!
- Василий Семёнович, как вы добились за неполные два года нахождения на должности мэра повышения рождаемости на 15%?! - Странный вопрос, господа! Я с детства дружу с математикой!
Деревню терроризировало злобное семейство чупакабры: ломало клетки с животными, поедало живность. После того, как страховая компания разорилась на выплатах, семейство загадочно исчезло.
Муж пригласил жену, тещу и тестя в ресторан. Женщинам подарил по букету цветов. Жена: - спасибо, дорогой, а по какому поводу застолье? - да вот решил вам объявить о разводе... Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил? - бл@ть, чтобы сразу не прибили...
Ночь. Приходит смс: «папа, положе мне на телефон 300 рублей». Мужик пишет в ответ: «муд@к, напиши утром явку с повинной, или за тобой придут!» Ответная смс: «пап, это тебе надо было приходить домой, пока ты с нами жил!»
- Пап, в настоящее время 66% населения земли ездит по правой стороне, а 34% - по левой. В тоже время, 72% дорог - правосторонние, а 28% - левосторонние. - От меня, сынок, ты что хочешь? - Ты депутат или что?! Надо бы перекос устранить!
- как у тебя жизнь? - как чёрная лошадь! - это как? - ну говорят же, что жизнь как зебра: полоса чёрная, потом полоса белая. А зебра - это лошадь! Только у меня она одноцветная…
Папа, работающий следователем, ведёт сына-первоклашку из школы. Тот ему: - Пап, ты бы слышал какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! - Сынок, ты бы слышал какие сказки рассказывал мне его папа!
- Сидоров, почему от тебя перегаром в этом году несёт ещё больше?! - Так водка подорожала. - И что?! - Ну раньше я всегда брал или 0,5 водки или 2,5 литра крепкого пива. А сейчас водку не беру после подорожания. - Ну и?! - Беру на 170 рубликов 3,5 литра пива.
Парень девушке после очередного секса: - Скажи, а почему ты не стонешь и не кричишь, когда кончаешь? - Просто не кричу и не стону… - Скромная, да? - Да нет, никогда ещё с тобой не кончала, идиот!
Беседуют два редактора: - А как ты определяешь, что журналист талантлив? - Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!
Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?
- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь? - Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….
Парень с девушкой познакомились в санатории. Прогуливаются вечером. Она: - А я знаю, что ты хочешь со мной сделать! - Что?! - Затащить на ночной пустынный пляж и сорвать с меня трусики! - Да нет.... - Ха ха ха! Ты прав! У меня под сарафаном ничего!
На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места: - Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!
В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис. В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!