Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lockrin74
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости(НТВ). У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали военных с бомбардировщиками. Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего подарочка-бомбардировки.
Детский почти монолог. - Что читать собираешься? - Да, всякую женскую фигню. - Ты хотела сказать, х....? В ответ тишина (с моей стороны). - А ты можешь это не читать? - Могу, но я ведь женщина, значит, имею право это читать. - А вот если бы ты ей не была... Хм, тогда бы меня, мама, и на свете не было.
Анонс передачи "И снова здравствуйте!" - Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром. В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом). А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух. Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия... Да, тут и добавить-то нечего.
Продолжу про холодильники, теперь обычные, работающие от электросети. Стоял у нас дома монстр весьма почтенного возраста (лет 30 ему было, бабушка подарила). Готовлю еду. Понять не могу (ну, тормоз, что делать), почему все, что я из этого агрегата достаю, попахивает паленой проводкой. Вообще-то, запахи чувствую плохо, но тут даже я заметила. Мои подозрения подтвердила мамочка, у которой обоняние хорошее. Она ласково поинтересовалась, что у меня горит. Я честно ответила, что проводка, только непонятно, где. После очередного вонючего продукта, достанного из ветерана холодильной промышленности, соображаю, откуда появилась приправа к еде. Внутри холодильник весь черный, хотя сгорела всего лишь лампочка с проводом. Спасти уже ничего невозможно, но без данного устройства жарким летом жить тяжеловато. И мы с мамочкой, отключив электричество вообще, несемся по магазинам в поисках вожделенного предмета бытовой техники. Главным критерием была скорость доставки. Нашли, доставят сегодня же. Мамочка выбрала прибор в 2 метра высоты (страдает она гигантизмом; зачем двоим такой объем?). Приезжают грузчики, затаскивают на наш 3 этаж это чудовище и ставят у дверей. Ехидно сообщают, что их задача заключается только в том, чтобы доставить выбранный предмет к квартире заказчика, точнее, к дверям квартиры, после этого они должны развернуться и уйти. За скромную сумму (в 100 р., мы их еще и уговаривали) они вынесли старый холодильник, за такую же сумму занесли новый, при этом поцарапав свежепокрашенный пол. Теперь мамочка старательно пытается наполнить утробу этого белоснежного красавца. Продуктов туда влезает много. У моей мамочки зависимость от продуктового шоппинга, поэтому холодильник уже давным-давно забит полностью. Сверху обитают 4 очень упитанных кота (до сих пор не понимаю, как они там помещаются). Несмотря на природную кошачью чистоплотность, туалет они себе устроили там же. Короче, холодильник полностью вполняет свои функции.
-Да что ж то за погода! Каждый день дождь! Позавчера с мокрой головой пришла домой, и вчера, и сегодня. -Не расстраивайся, дорогая, это разжижение мозга.