Поиск по автору:

В молодости любил слушать песни Софии Ротару, Аллы Пугачевой, Любови Успенской. Но они для меня были равнозначны. А моя жена обожала Любовь Успенскую. Очень любила слушать её песни. Два года назад похоронил жену. И вдруг, после двух лет жизни вдовцом, песни Любови Успенской стали вызывать в моей душе сильнейший резонанс. Не Пугачёва, не Ротату, а именно Любовь Успенская, вызывает комок в горле и наворачиваются слёзы на глазах. Может, это душа моей жены влетела в мою душу?
Прожил немало лет, но так и не понял, зачем родился. Только для воспроизведения потомства? А для какой цели Боженька создал человека и всё живое? Вопросов много. Ответов не нашел.

На сайте МК (Московский Комсомолец) от 27 августа узнал из блога Арсения Томина, что "...россиянки отправляются в Турцию не только за бронзовым загаром, морем и фруктами, но и за романтическими приключениями. Причем, как оказалось, наши соотечественники ищут для любовных утех не только настоящих турецких красавцев, но согласны на ночь и с уже седовласым просоленным местным торговцем. На так называемых "хабиби-форумах" они делятся впечатлениями и описывают свои ощущения."       
Прочитал и стыдно стало за российских  мужичков.Что же вы к замечательным российским женщинам относитесь без должного внимания?  Они весь год страдают в одиночестве и только раз в году отрываются по полной программе где-то там с турками. Очень обидно за вас, мужики! Ведь российские женщины первые красавицы в мире. А вы, вернее многие из вас, больше внимание уделяете алкоголю. Мужики, начните новую жизнь под девизом: "Алкоголь - нет! Любовь - да!"

Давно это было, когда Крым ещё был украинским. Так получилось, что 1 января мне нужно было приехать к дочке в Севастополь. Рано утром я выехал из Херсона на своей "Таврии" в направлении на Крым. Без проблем проехал до Симферополя, а на выезде из города меня остановил гаишник со своим напарником. Гаишник предложил дыхнуть ему в нос.
Мне было неприятно не только дыхнуть ему, но и смотреть на его гнусную рожу. Конечно, я мог отказаться и потребовать, чтобы состояние моего выдоха контролировал прибор, не не нос этого мусора. Но это было чревато задержкой по времени, да и вообще менты могли устроить какую-либо пакость. Пришлось дыхнуть в эту ментовскую рожу. Я не боялся, что мент учует пары перегара, ведь я, в ночь на Новый Год, зная, что мне срочно надо ехать в Севастополь, не выпил даже шампанского, но меня сильно возмутила ментовская подлость - выйти с утра 1 января на поиск жертв, которые в ночь на Новый Год отмечали встречу Нового Года. Мент, он и в Африке мент! Желаю всем водителям удачи в Новом Году и как можно меньше контактов с ментами.

Было время, когда рядом со мной находилось моё счастье, но я не сумел это понять и потерял его.

С Аней  познакомился в студенческом стройотряде, когда мы работали в пос. Сергино Тюменской области. Девушка понравилась мне как внешностью, так и душой. Аня была в отряде поваром, мы с ребятами строили сруб - поликлинику. Это лето запомнилось комарами, мошкой, мощным течением великой сибирской реки Обь.
Вечерами мы с Аней встречались, общались, целовались, но дальше этого не заходило. Аня призналась, что о сексе знает чисто теоретически, она девственница. Я не торопил события, не хотелось забрать то, что мне не принадлежит. Да и обстановка была не подходящая.
После стройотряда мы вернулись в Севастополь к своим делам. Аня работала в студенческой столовой поваром, я учился на третьем курсе приборостроительного института. Наши встречи мы не продолжили. Однажды Аня позвонила и предложила пойти с ней на свадьбу её подруги. Я предложение принял. После завершения свадебного застолья мы поехали ночевать к Ане, она снимала комнату в частном секторе. Когда мы легли в одну постель, я обнял Аню, поцеловал, но она отстранила меня и сказала: "Только когда буду твоей женой..."  Такая реакция Ани сильно охладила мой пыл. Так я и заснул обиженным. Утром во дворе нас встретила хозяйка дома, увидела меня и сказала : "Вы не обижайте Анечку". Я промолчал.
После этого мы с Аней больше не встречались. Год спустя, как-то после занятий я шел домой и увидел впереди идущую Аню. Аня была в голубеньком пальтишке и голова наглухо повязанная платком. Догнал её, поздоровался, поговорили ни о чем и пошли дальше каждый своей дорогой.
Вот в этот момент я и потерял своё счастье. А надо было просто взять Аню за руку, повести в ювелирный магазин, купить ей обручальное кольцо и сказать:" Я люблю тебя! Будь моей женой." Не осенило меня. О чем сожалею по сей день. На всю жизнь запомнил образ Ани в голубеньком пальтишке. 
Но с другой стороны - вот прошло после той нашей последней встречи  много лет.  У меня две дочки, три внучки. Очень люблю их. И если бы женился на Ане, не было бы моих нынешних любимых детей и внучек. Так почему в жизни приходится о многом сожалеть?  

4 агуста 2020г. прочитал в МК (Московский Комсомолец) статью под заголовком "В речи Лукашенко проявился маразм стареющего диктатора"
Вот некоторые выдержки из этой статьи:

"Было явно, что нынешняя кампания дается ему очень нелегко: Лукашенко выглядел хуже, чем когда-либо. Были заметны одышка и хрип. Накануне выступления в СМИ обсуждалась вероятность тяжелой болезни Лукашенко. " ...

"Начал он свою речь спокойно, то обещая льготы сельскому хозяйству, то уговаривая молодежь «не поджигать родной дом». Но как только дело дошло до выборов и его оппонентов. Батька сорвался. "...

"Но самый большой удар пришелся по белорусской молодежи. Вообще сложилось четкое ощущение того, что Лукашенко не понимает подрастающее поколение, боится его и ненавидит."

С целью экономии места больше не буду приводить выдержки из этой статьи, скажу только, что всё это высосано из пальца анонимного автора и по сути вся статья пропитана авторской ложью и подлостью.
Посмотрел видео с выступлением Лукашенко, послушал о чем он говорил и не заметил ни одышки, ни хрипов, ни страха перед подрастающим поколением, ничего такого, как всё представил анонимный автор этой статьи в МК.

Могу только добавить, что белой завистью завидую белорусам. Их нынешний президент реальный патриот Беларуси.
Это видно по результатам служения президента Лукашенко своему народу в течение прошедших 26 лет президентства.
У нас в Украине не нашлось такого президента за весь почти тридцатилетний период, начиная от 1991г. От Кравчука до Порошенко Украину только грабили, разворовывали и разрушали промышленный потенциал, при этом "на халяву" пытались вступить в НАТО и получить членство в ЕС. Обломилось, розовая мечта так и осталась розовой мечтой идиота, а в реальности потеряли Крым, получили очаг войны в Донбассе и тысячи погибших там украинских парней. Здесь следует заметить, что благодаря Лукашенко Беларусь избежала аналогичной участи.
Пройдет время, Александр Лукашенко войдет в Историю, как президент, сохранивший Беларусь для будущих поколений.

P.S. После целенаправленного поиска удалось установить автора пасквиля на президента Беларуси Александра Лукашенко. Это некто Артур Аваков. Хотелось бы задать ему вопрос : "За сколько сребренников состряпал пасквиль?"

Известно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Вот вспомнилось. Первые восемь месяцев службу проходил в учебке. Там все дела выполняются строем. В столовую - строем, на занятия - строем, в туалет- строем... Как-то промаршировала наша рота после занятий в туалет. После команды :"Разойдись, оправиться!" курсанты выполняют команду и затем возвращаются в строй. Но одного курсанта в строю нет. Рота стоит, ждет. Наконец, этот курсант выходит из туалета. Возникает диалог между сержантом и курсантом:
- курсант Иванов, почему так долго были в туалете?
- товарищ сержант, я на очке сидел.
- так надо было отставить!
- как отставить, если оно лезет!

Как-то летом довелось мне идти по обочине шоссе несколько километров. И на всем протяжении пути видел шприцы, лежащие на обочине с остатками темно-красной жидкости. Похоже на то, что эти шприцы были выброшены после использования из окна автомобиля. Количество шприцов не считал, но на трёх километрах пути их было не меньше двух десятков. Недавно, уже осенью я опять шел по этой же обочине и не увидел ни одного шприца. Это что, наркоманы только в летний период едут по этой трассе? Вполне возможно, ведь эта дорога к морю. Это один из штрихов, указывающий на деградацию нашей многострадальной Украины. Вот такой у нас "путь в Европу".

На днях Совет национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) принял решение о продлении запрета российских соцсетей и сайтов. В результате, для граждан Украины, пользующихся интернетом, заблокированы российские сайты "Одноклассники", "ВКонтакте", "Яндекс","Мail.ru" и др.
Впервые блокировка российских сайтов была реализована ещё в бытность Петра Порошенко президентом Украины. Это была его личная инициатива. Порошенко пытался за счет этого поднять свой рейтинг. И приходится только сожалеть, что при новом президенте Украины Владимире Зеленском продолжился идиотизм принятия бессмысленных решений.
Зеленскому приходится разгребать "Авгиевы конюшни" после деятельности Порошенко, поэтому просто физически Зеленский пока не может за всем уследить.
Просто удивительно, насколько некомпетентны и недалёки члены СНБО. Ведь по сути, это решение на самом деле просто имитация бурной деятельности. Такое ощущение, что среди членов СНБО нет таких, кто умеет пользоваться компьютером. Иначе как объяснить, что такой важный орган, как СНБО, принял такое глупое решение?
Решение глупое потому, что находясь в Украине, на любой российский сайт можно зайти с помощью VPN (виртуальная приватная сеть). Поэтому возникает вопрос - зачем принимать решение, если оно не эффективное?
Я очень надеюсь, что наступит время, когда между украинцами и россиянами восстановятся добрососедские отношения, как было раньше, без конфронтации и вражды. Это жизненная необходимость. И ещё надеюсь,что в СНБО когда-нибудь будут работать профессионалы, способные реально заботиться о безопасности Украины.

Очень раннее утро, еду в маршрутке. Фары маршрутки освещают очередную остановку, на которой стоит человек. Маршрутка подъезжает к остановке, водитель открывает дверь. В салон никто не заходит, но в проёме появляется голова мужика: "сигаретки не найдётся? ". Водитель молча закрывает дверь, едем дальше.

У нас в Украине жульё не только во власти обогащается, но и процветает на бытовом уровне. Вот конкретный пример. Мой товарищ, вроде бы не глупый человек, хорошо играющий в шахматы, преферанс, кандидат технических наук, работавший преподавателем в ВУЗе, в этом году был уволен. Пришлось ему искать работу. Искал через интернет на сайтах, предлагающих работу. Звонил на разные номера, в конце концов позвонил на номер, где ему автоответчик сообщил, что номер отдела кадров изменился, надо перезвонить на новый номер.
Мой товарищ сам по себе человек очень честный, но при этом несколько наивный, ничего не подозревая, набрал номер, указанный автоответчиком и в результате его телефон после звонка был заблокирован и за сделанный звонок был выставлен счет 1000 гривен. Пришлось моему товарищу заплатить эту тысячу гривен, чтобы разблокировать свой номер телефона. Когда я узнал про этот случай, спросил, почему ты не выбросил старую сим-карту и не купил новую?
Товарищ только развел руками - а что, так можно было сделать?

Есть  в Херсонской области  городок, расположенный в устье Днепра. С легкой руки великого русского полководца Александра Васильевича Суворова он получил название Голая Пристань, когда собственно и городком по сути не был и эту реальность название отражало.  Так  получилось, что название городка закрепилось и существует по сей день. В 2009 г.  по случаю 300-летнего юбилея Голой Пристани, Александру  Васильевичу Суворову был установлен памятник в районе набережной. Жители Голой Пристани чтут память о русском полководце, защищавшем со своим  армейским корпусом район, в который входила и Голая Пристань, во время  русско-турецкой войны 1787-1792 годов.  Голопристанцы считают А.В.Суворова основателем их города.
Ещё один памятник русской истории и культуры в Херсонской области, это памятник основателю Херсона князю Григорию Александровичу Потёмкину-Таврическому. Памятник был воссоздан в 2003г.  в честь празднования 225-годовщины основания Херсона, Надо здесь пояснить, что первый раз памятник был установлен в  1836 г.  в 45-летнюю годовщину погребения Потемкина в Екатерининском соборе, но в советское время  это место занял памятник Карлу Марксу, который был демонтирован после развала  Советского Союза и памятник Потёмкину достойно занял своё бывшее место.
На этом сайте иногда появляются публикации некоторых рьяных провокаторов-очернителей , в которых граждан Украины выставляют бандеровцами, идиотами, пидорасами, быдлом и пр. Но  если это действительно так, почему в Украине стоят памятники  русским героями и украинцы относятся  к ним с уважением? У этих провокаторов-очернителей не хватает ума, чтобы понять, своими опусами они унижают себя. Всё, что они сочиняют - ложь.

Вроде бы совсем недавно, чтобы поговорить с кем-либо будучи в командировке,или просто в другом городе, надо было идти на пункт междугородней телефонной связи, заказывать разговор, ждать не меньше часа времени, только после этого разговор мог состояться. В лучшем случае, была ещё междугородняя автоматическая связь, но это только для городов.
Однако, жизнь не стоит на месте. Появление интернета и развитие микроэлектроники подарили нам способ общения между людьми с помощью компьютеров, сотовых телефонов, смартфонов. Насколько это удобно, трудно переоценить. Кроме того, появилась возможность не только общаться, но и покупать самые разнообразные товары широкого потребления. И что характерно, интернет-магазины, через которые можно заказать и получить нужную вещь, многие действительно работают добросовестно. Вот пример. У меня возникла необходимость заменить якорь в циркулярной пиле, которой пользовался более 10-ти лет. Пошел на городской рынок, узнал цену - 1200 гривен. Вернулся домой и по компьютеру посмотрел стоимость якоря в интернет-магазине: 540 гривен. Сделал заказ, через два дня получил якорь, собрал пилу с этим новым якорем и проблема была решена.
Точно также, через интернет-магазины заказывал саженцы плодовых деревьев, и очень доволен полученными саженцами.
Но! Как известно, у каждой медали две стороны. Так и с интернет-магазинами. Жулья хватает в этой нише. Например, предлагают копии оригинальных смартфонов, чудо-средства от различных болезней, усилители потенции, сборы от простатита, сыроварни(из 2 литров молока 10 кг сыра) и т.д. Причем, цены на эти товары существенно завышенные.
Признаюсь, очень неприятно, когда видишь столько жулья в интернете. Чтобы как-то создать проблему этим жуликам, я веду с ними, если так можно сказать, борьбу. А именно, звоню этим нехорошим людям и обличаю их махинации. Кроме того, делаю заказ наложенным платежом, а когда заказ приходит, делаю возврат. Жулики оплачивают доставку в два конца, это у них хоть небольшой, но убыток. А как ещё можно бороться с этими мерзавцами? Надеюсь, в конечном итоге это жульё вымрет, как динозавры. Да здравствует интернет!

Когда английский лорд на охоте подстрелил овсянку и после этого выругался русским матом, стало понятно, что это Штирлиц.

На сайте "Анекдоты из России" я читал анекдоты, истории, мемы, фразы, а до раздела "стишки" дело не доходило. "Ну что там интересного можно прочесть?" думал я. Само название раздела мне казалось каким-то уничижительным. И очень ошибался. Однажды, чисто случайно зашел в этот раздел и...Обалдел!
Обнаружил там россыпь стихов-жемчужин автора Николая Александровича Лосева. Получил истинное удовольствие от юмора, выраженного в изящной стихотворной форме. С тех пор я стал постоянным посетителем раздела "стишки", наслаждался глотком искрометного лосевского юмора, исполненного в стихотворной форме. Пытался связаться с Николаем Александровичем, чтобы выразить свое восхищение его творчеством, прошел для этого кучу регистраций в организации, где он состоит, но ничего не получилось.
С 28 июня этого года Николай Александрович Лосев прекратил публикацию своего творчества на сайте "Анекдоты из России".
Очень жаль!

Когда Бог наделяет женщину привлекательным внешним видом, но не считает нужным вложить ум в её мозг, получаются профуры типа Кустинской или Светличной.

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит ту же картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
-Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть отрежуть!..
Занавес.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

Разговорились в хорошей компании о необычайных романтических знакомствах молодости. В жанре — маленькое происшествие, большие последствия. Существует реально ощущение, что браки начертаны на небесах. Судьба как будто тщательно прицеливается и стремительно разгоняется, вроде футболиста при пасе, чтобы дать нам основательный
пинок навстречу своему счастью.
Это пожалуй лучшая история, которую я услышал.
Самое начало 90-х. Россия еще оставалась самой читающей страной в мире, но еще не добралась до Интернета. Бум книжного рынка. Кто-то паковал чемоданы и расставался с домашними библиотеками, накопленными в советские и дореволюционные времена, кто тискал в печать свежие переводы и хайпы отечественного производства, а кто коротал время при безработице или лечился от депрессии, охотясь за книжками на необъятных барахолках. Более успешные заполняли ими свои особняки, предпочитая цветастые и золотистые гаммы нарядных корешков.
И вот в это месиво народной библиофилии попала юная барышня тургеневского типа — мечтательная, худенькая, симпатичная и начитанная до такой степени, что посадила себе зрение до -16 диоптрий. То есть без очков ни хрена не видела дальше своего носа, и очки эти были толстенные. Так что на любые мероприятия, где от нее требовалась красота и подвижность, и особенно если ожидались танцы, она предпочитала ходить без них. В результате, как у слепых, у нее с годами крайне обострились все прочие органы чувств: слух, нюх, осязание, вестибюлярный аппарат, ceксуальная чувствительность и несокрушимая вера в собственную интуицию.
Нормальные мужики от такого набора несколько шарахались, а всяких мерзавцев, прохиндеев, нерях, алкоголиков и трусов она отшивала сама, чуя с ходу — если мужик чего-то боится, врёт или замышляет недоброе, у него даже запах пота другой, не говоря уже о малейших сбоях интонации речи. Вежливый досвидос в таких случаях. Девушка немедленно испарялась под благовидным предлогом.
И вот этот полуслепой ходячий детектор на настоящего мужика и хорошего человека, одинокая девушка с издательским и литературоведческим высшим образованием, попала на Большой Книжный Корпоратив. Областного и почти национального значения. Во всяком случае, он проходил в Кремле. Местном, но не менее историческом.
Библиофилы, деятели культуры, представители власти, издательские клерки, солидные продаваны и покупаны, держатели книжного рынка — всё смешалось тут в количестве нескольких сотен. Без хлебосольного застолья и танцев в ту пору такие происшествия не обходились даже у любителей книги. Разумеется, она пришла туда без очков, в самом нарядном платьице, с проводником(подругой)
Присела на отведенное им место в дальнем краю столиков и вслушалась в окружающий гомон. Вдруг сердце ёкнуло: Он! Сидел неблизко, был едва слышен и еле виден, окружен собеседниками. Как к нему пробиться? Попыталась пройти мимо несколько раз за вечер, но он ее не замечал и вообще сидел спиной, с места не снимался. Зато при прохождении она окончательно поняла: Он!
Подошла к диджею, заказала белый танец. Тот несколько охренел — это был первый заказ, слишком ранний. Народ вокруг собрался важный и для танцев еще не успел основательно набраться. Диджей предложил подождать с объявлением. Но она глянула на него так, что он задумался, хватил для храбрости фужер шампанского и объявил в микрофон:
— Уважаемые дамы и господа! Согласно программе, наступил самый приятный час нашего вечера — танцы! Для начала, пусть самые отважные девушки пригласят кавалеров! Белый танец!
В наступившей изумленной тишине она подошла к Нему через изрядное пространство зала и пригласила.
Его воспоминания об этом моменте:
— Сижу спокойно, никого не трогаю. Объявляют белый танец, ко мне подходит совершенно незнакомая девушка, скромно одетая, взгляд как только что очнулась от сотрясения мозга, и — меня приглашает! Чем дальше танцуем, тем больше я в непонятках — чего она хочет? Денег не просит, в постель не заманивает, о бизнесе не заговаривает, покушение на меня устраивать вроде не собирается. Но вдруг почувствовал — Она!
С тех пор больше тридцати лет вместе. Дети, внуки, у нее отличное зрение — чудеса хирургии. Но и слух сохранился замечательный. Остаются в прекрасной форме, оба любят лазать по скалам в свободное время и до сих пор срываются в горы при любой возможности, но до сих пор еще ни разу серьезно не свалились. Видимо, у обоих действительно хорошая интуиция. С одного взгляда на них видно — гармоничная пара. Но это после долгой жизни вместе, а они разглядели сразу. Крайне редко, но случаются и такие библиофилы.

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть.

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Исповедь Сары Пизенгольц:
"Евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорождённой малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну, как можно было дать ребёнку, рождённому в СССР, имя Сара?! Для русского уха — это просто ругательство! Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией моё имя становилось несовместимым с жизнью.
— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
— Пизенгольц, ты сдала анализы?
— Сара, завтра поедешь в пионерский лагерь!
— Сара, купи две бутылки кефира!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех, всех.
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра.
Я выучила пять иностранных языков. Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить!
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-юдо! Он подошёл ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою рожу.
— Абрам — назвался он и протянул мне свою руку.
— Сара — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза, — Сара Пизенгольц.
— Абрам Ашпизд — сказал он.
У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями? "

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Этот случай рассказал мой знакомый.
В молодые годы он жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.
Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась, затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась.
И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука, и хриплый замогильный голос произнёс: "СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ! "
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60.
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два минета за 14 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и минет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал : -)))

- как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тётка учиться, и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор корректно воздержался от ответной полемики, и в процессе обучения вождению авто, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно, выносить мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-да-дам!, она не смогла даже тронуться с места.

Как-то гаишник остановил авто моего бати. Нарушение, штраф 500 рублей. Мент бланк протокола о нарушении приготовил уже, достает ручку из нагрудного кармана, а следом вываливается пятитысячная купюра, и мент ее не видит!! Батя, порядочный человек, поднимает купюру и ему протягивает: "У вас выпало". У мента морда лица искажается, испуганным становится, заозирался и на шепот перешёл: "Вы чего так открыто? Аккуратней надо. Вдруг увидит кто! Свободны..." Коррупционер хренов.

Телефон разбудил Варвару в пять утра. Звонили с неизвестного номера.
— Да, — сухо произнесла Варвара.
— Варенька? — услышала она громкий и радостный женский голос.
— Это ты?
— Я, — равнодушно ответила Варвара.
— А это я, — радостно сообщила женщина.
— Ты меня узнала?
— Узнала, — из вежливости, чтобы не обидеть, ответила Варвара, хотя понятия не имела, кто ей звонил.
— А я была уверена, что ты меня сразу узнаешь, — радостно продолжала женщина.
— Как хорошо, что я тебя застала. Ты сейчас можешь разговаривать?
— Могу.
— Отлично. Мы с мужем и детьми уже на вокзале. Час назад сошли с поезда. Меня хорошо слышно?
— Хорошо.
— У тебя голос какой-то тихий. А у тебя точно всё в порядке, Варенька?
— У меня всё отлично.
— Очень за тебя рада. Мы сначала хотели остановиться в гостинице. Думали, что в этом городе у нас никого из родственников нет. А потом вспомнили, что у нас ведь здесь есть ты. Понимаешь?
— Понимаю.
— Как хорошо, что мы о тебе вспомнили. Ты даже не представляешь, как мы обрадовались. Особенно дети.
— Представляю.
— А муж так сразу и сказал: "Звони Варваре. Варвара не подведёт".
— Правильно сказал. Не подведу.
— Значит, ты пустишь нас к себе погостить? Я правильно поняла?
— Правильно. Пущу.
— Мы ненадолго, — радостно продолжала женщина.
— Всего на пару недель. Город посмотреть и обратно, домой. Потому что и дел дома невпроворот, да и, как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. Согласна?
— Согласна.
— Мы так и думали. Особенно муж. Он так сразу и сказал, что не может такого быть, чтобы Варенька не приняла нас к себе. Ведь мы же родственники. Пусть дальние, пусть виделись последний раз лет десять назад, но родственники ведь. Правильно?
— Да.
— А ты сейчас одна живёшь?
— Одна.
— В трёхкомнатной?
— Да.
— Так, значит, мы сейчас едем к тебе?
— Приезжайте.
— Через час мы будем у тебя. А ты всё там же живёшь?
— Там же.
— Тогда жди. Мы скоро подъедем.
— Жду, — ответила Варвара.
Варвара выключила телефон, положила его на тумбочку, повернулась на другой бок, укрылась с головой одеялом и уснула, особо даже не беспокоясь о том, что так и не поняла, с кем она только что разговаривала по телефону.
А через час в дверь позвонили.
Варвара посмотрела на часы, закрыла глаза и повернулась на другой бок. Звонки продолжались. Варвара спала. Через некоторое время по двери стали стучать ногами. Варвара — ноль эмоций. Наконец снова зазвонил телефон.
— Да, — не открывая глаз, произнесла Варвара.
— Варенька? — радостно кричала всё та же женщина.
— Да.
— А это мы. Мы приехали. Звоним, звоним, а ты дверь не открываешь.
— Звоните?
— Да.
— А почему я не слышу?
— Не знаю.
— А позвоните ещё, — попросила Варвара.
В квартире раздался звонок в дверь.
— Звоним, — сказала женщина.
— Нет, — сказала Варенька, — не слышу. А постучите теперь.
Раздался стук в дверь.
— Стучим, — произнесла женщина.
— Нет, — ответила Варвара, — не слышу.
— Кажется, до меня дошло, — произнесла женщина.
— Что? — спросила Варвара.
— А ты сейчас где, Варенька?
— Как где? У себя.
— Где у себя?
— В Новосибирске, — ответила Варвара первое, что в голову пришло.
— Где же ещё мне быть?
— Как в Новосибирске? А почему не в Москве?
— А я девять лет назад переехала, — наводила Варвара тень на плетень.
— Сразу, как развелась.
— Зачем?
— Зачем развелась?
— Переехала зачем?
— А надоела Москва, вот и переехала. Слишком много неприятных воспоминаний.
— А в Новосибирске разве лучше?
— Конечно. Ещё как лучше.
— А что там лучше-то?
— Да всё лучше. За что не возьмись. И никаких неприятных воспоминаний. Да чего я говорю. Приезжайте, сами увидите. Вас сколько сейчас?
— Так четверо нас. Мы с мужем и двое детей. Старший Павлуша и младшенький Андрюша. Андрюша в этом году хочет в университет третий раз поступать.
— Вот все вчетвером и приезжайте. У нас здесь тоже замечательный университет есть.
— Когда приезжать?
— Да хоть сейчас.
— Сейчас не получится. В Москве дел много. Андрюша хочет учиться только в Москве. А мы на работу приехали сюда устраиваться. Рассчитывали годик у тебя пожить. А оно вон как вышло.
— Значит, сегодня не приедете?
— Нет.
— Жаль. Я уже настроилась.
— А уж как нам жаль. Ты не представляешь.
— Представляю.
— Нет. Не представляешь. Я как подумаю, что нам теперь предстоит, так мне просто жить не хочется.
Варвара решила, что пора заканчивать разговор.
— Ну, ладно, — сказала она, — если сейчас не можете, то приезжайте, когда сможете. Я вам всегда рада. А вы когда в Москве устроитесь, сразу сообщите мне свой адрес. Я к вам в гости приеду. Тоже на пару недель. А там посмотрим. У меня ведь теперь в Москве никого, кроме вас, и нет. Договорились? Пришлёте адрес?
Но ответа Варвара не услышала, потому что связь резко прервалась.

Когда после тридцатилетней разлуки я наконец встретился с младшим братом, годом младше меня, то по внешнему виду пришел к некоторым вопросам. Что его любимая рыбалка, ради которой он до сих пор никуда не переехал и мое таскание по женщинам со своей любимой [дол]балкой повлекшее исколесить пол-страны, во внешнем виде не принесли существенных различий. Это однозначно.
Та же активно везде пробивающаяся седина, затрагивающая не только волосы, но и усы со щетиной бороды. Такие же морщины. Так что, в чем оно единение с природой, несущее долголетие и здоровье, вопрос для меня завис.
После долгих разговоров - "как ты, а ты как? , а помнишь, а ты помнишь? " темы стали ближе к насущному и на его вопрос - "чем хочешь заняться во время приезда?" у меня даже мысли не мелькнуло пройтись по своим бывшим любовницам. Я ведь тоже иногда смотрюсь в зеркало, поэтому не хотелось пугать и пугаться самому. Пусть будет так, как помнится. А вот посетить друзей, посмотреть поселок желание было. А еще вспомнить, как брат иногда все же вытаскивал меня на рыбалку.
Правда, как выяснилось, от поселка остались крохи. С четырех тысяч населения он скатился уже до четырех сотен. А друзей осталось еще меньше. Поэтому оставалась надежда, что у брата найдется еще одна удочка и болотные сапоги с рюкзаком. Все это конечно нашлось. Но только когда он все достал, вдруг посмотрел на меня очень внимательно.
— А ты вообще с какой целью рыбалить собрался? — вдруг поинтересовался он.
— Да ни с какой, — опешил я, — побегать по речке, да гольца подергать.
— А, ну тогда ладно, — забрасывая на плечо карабин и заводя "квадрик", произнес он, — поедем к зимовью, там по Унже и 76-му ручью побродим.
— А чего ты карабин прихватил? — не понял я, — медведь что ли достает?
— Да не, с медведем мы в дружбе, это для туристов.
— Каких туристов? — все больше опешивал я.
— Да встретил у зимовья в прошлом году по осени. Приезжаю, а они на устье Унжи расположились. Уже пару десятков раз бредень завели. Штук двести самочек уже выпотрошили. Трое приезжих и один наш местный. Хорошо, карабин всегда при мне, заставил разуться.
На мой удивленный взгляд пояснил:
- Босиком-то по лесу и тундре далеко не убежишь. Сказал пристрелю. Откуда-то от вас, с запада. Бочонок под икру приготовили. Но походу и бочонок и бредень наш местный им подогнал.
- Я не понял, ты что, в рыбоохрану что ли устроился? — не понимал я.
- Да нет, конечно. И сам иногда браконьерю. На зиму рыбка-то нужна, а то и тебя угостить нечем будет.
- А что же тогда на них попер, жаба даванула что ли? — все еще не находил я объяснения.
— Понимаешь, братан, я здесь живу. И за всю жизнь рыбу никогда не потрошу, да и лишнего не беру. Только то, что можем съесть. У меня ведь сын Антоха здесь тоже остался. Правда, в городе, но как только отпуск — сюда приезжает. Да и внук тоже подрастает. Что же они-то ловить будут, если туристы все выгребут. В общем, если бы взяли вместе с рыбой, слова бы не сказал. Но столько не унести.
- Понятно, — наконец-то сообразил я.
- Ну, а дальше-то чего, пристрелил?
- Да нет. Сказал, что если не сожрете, тогда точно пристрелю. Местный это подтвердил, что так и будет. За три дня, пока рыба уже тухнуть не начала, они ее и варили и жарили и даже шашлык делали. Наелись наверно на всю оставшуюся жизнь.

К вопросу о безграмотности современных журналистов...
Дoцент жуpфака МГУ: "B этoм гoду мы набpaли инoпланетян"
“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр” — вoзможно, именно тaкое напиcание cлов мы yвидим в газетах лет чеpез пять, кoгда нынeшние пеpвокурсники фaкультета жуpналистики МГУ получат свои дипломы. Вот тaкие фенoменальные
peзультаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники.
Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.
— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными.
Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
— To есть?
— Hy что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.
— У вас и правда был такой слабый набор?
— B том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. A сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?! ”
Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. A вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!
— B чем ее причина?
— B какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ.
По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.
— C этим можно что-то сделать?
— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета.
Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.
— Многих можете потерять?
— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков.
И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. A это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. C некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки.
Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались. "
Да, уж! Мимо этой информации нельзя пройти, оставшись равнодушным. Кем они станут, эти нынешние студенты? Как и чему они будут учить следующие поколения? Или уже не будут? Помнится, какой-то дядька говорил, что и четырёх классов вполне достаточно...
Предпосылки зрели давно, неграмотность стала привычной, и на фразы, произнесённые дикторами ЦТ, вроде "порядка пятиста человек", уже никто не обращает внимания. Это норма, anekdotov.net, увы. А ведь это было только начало всеобщей (а она уже таковой стала) неграмотности. Пушкинский русский исчез практически полностью.
"Ёшный", "ейный", " евойный", "ихний" — прочно вошли в обиход, и, даже звуча из телевизоров, уже не вызывают улыбку у подавляющего большинства прильнувших к экранам. Безграмотность стала нормой. ЕГЭ и "реформа" образования сделали своё чёрное дело. Неужели это не ясно верхам, ратующим за продолжение образовательной вакханалии? Почему нельзя отменить глупость? Не хочется думать, что это делается специально, да результаты говорят о другом. "Левые" учебники в школах, бессмысленные рабочие тетради, где только и надо, что вставить в слове нужную буковку, и Т9, в виде корректора для самых "продвинутых" учеников...
Теперь на помощь ЕГЭ пришла дистанционка. Видимо, темпы деградации не так быстры. Народ, куда катимся?! "Не" и "ни", " ча" и "ща", " тся" и "ться" — давно уже вне всяких правил. Про "кто то" — вообще молчу. И всё больше "умников" в комментариях к замечаниям по поводу безграмотности того или иного автора: "Ну чё вы взъелись? Ведь смысл понятен!".
Понятен. Пока.
Тут один претендент на работу в анкетной графе "Образование" написал — "ВИСЧЕЕ. ФЕЛФАК". Мы с коллегами долго смеялись, а потом вдруг одновременно замолчали, и всем захотелось заплакать, как тем девчонкам, написавшим с 15-ю ошибками диктант в виде любовной записки.

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Да был случай... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, обозналась. Я думала, это мой муж"!

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА
(рассказ длинный, но стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить,
потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
— Ладно, — согласились мои знакомые, — Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
— Шестая бригада – на выезд.
Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
— Чего там?
— Помирает кто-то. Воровского 17.
— А-а… Тогда пойду допью кофе.
— Так ведь там пациент помирает! — напомнил я.
— Ну да, — согласился врач, — Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему? …
Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали.
Не спеша.
— У киоска притормози, — попросил врач, — Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
— А чего мы так медленно? — тихо спросил я.
— А куда торопиться? — удивился фельдшер, — Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…
И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.
— Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сд@хнуть – да?
— Лучше б сдох! — крикнула жена пролетария, — Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
— Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан! — заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
— Ну все — мы пошли.
И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – "Он уходит от нас", не как в сериалах. Все скучно – до оскомины.
"Он уходит от нас" я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – "Наконец-то! "И "Давно пора".
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…
Скоро ко мне привыкли. И я – привык. anekdotov.net, И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска.
Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!
— Помер что ли?
— Вроде да.
— Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…
А то — сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:
— Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
— Ага…
И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно — водители скорой каждую дырку в любой дыре знают.
Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил.
Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.
— Скорей, скорей, помирает!
Потащил в дом.
В доме прибрано и половички расстелены.
— Туда-туда!
Утянул за перегородку.
За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно — жена.
— Что с ней?
— Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.
Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет.
Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку.
И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я — понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.
— Ну что?... Как?... Она будет жить?... — суетился, спрашивал мужик.
Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так — для очистки совести.
— Эй, вы слышите меня? — спросил он. И громче — Э-эй!
Поворочал, потряс больную.
Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там.
Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать.
Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.
— Ответьте! Вы слышите меня?
Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков.
Все…
Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…
— Дайте полотенце.
— Что? — не понял мужчина.
— Полотенце! — повторил врач.
— А? — мужчина начал растеряно оглядываться, — Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.
И повернулся к жене. Мертвой.
— Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.
Врач остолбенело глядел на мужика.
— Маша. Маша скажи!
Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.
— Ма-аша!
И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.
— Маша, где у нас полотенца? — буднично спросил муж.
— Там! — ответила покойница, — В шкафу, — И показала пальцем.
У врача отпала челюсть.
У фельдшера покатилась ампула.
Женщина закрыла глаза и замерла.
— Шприц! — заорал врач, — Три кубика!... Два кубика!... И еще! …
Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.
— Эй, откройте глаза! — просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо.
Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.
— Вы слышите меня? Слышите?
Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцем в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.
— Я не нашел, — виновато развел руками он.
— Да черт с ним, не надо полотенца, — ответил врач вставая и собираясь уходить.
— Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.
Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза.
Врач – сел.
И фельдшер тоже.
Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.
— Маша, там нет полотенец, — пожаловался муж, — Я искал.
Взгляд пациентки приобрел осмысленность.
— Посмотри на верхней полке, под пледом.
— А-а, под пледом. Ладно посмотрю.
Муж ушел за перегородку.
— Шприц! — прошептал врач.
— Вам?
— Нет – ей!...
Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.
— Охренеть! — выдохнул врач, — В конец!
Добавил что-то про кубики и крикнул:
— Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!
Муж пришел.
Без полотенца.
— Вы это, спросите ее, — сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом, — Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.
— Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?
Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного патологоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.
— Маша. Маша! Маша!...
Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:
— Что ты?
— Вот, доктор спрашивает — как ты себя чувствуешь?
Доктор нехорошо улыбнулся.
— Я… Спасибо… Да… Лучше.
— Ты полотенце нашел?
— Нет.
— Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
— Лежать! – заорал доктор.
Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!
— Не надо, я сам, — предложил муж.
— Назад!
— Но полотенце…
— Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
— О чем?
— Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… — доктор даже подходящих слов подобрать не смог, — Говорите!
А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно — бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:
— Ты чай… Ты их… Напоил? …
— Нет… А сахар, где у нас?
— Там, в буфете, на средней полке.
И доктор сказал:
— М-м-м! — и еще: — Ёе-е! — и еще, — Твою маму!...
Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:
— Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
— Кого?
— Мужа!
— Зачем? — подивился фельдшер.
— В качестве… дефибриллятора!
После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:
— Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!...
Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…

Андрей Ильин

Борис приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...

Пришла весна в Украину. И такая же как в прошлом году, позапрошлом, и так уже не меньше двадцати лет. Если вы думаете, это про погоду, нет, не про погоду. Было время, с приходом весны появлялось много беременных женщин. Но с некоторых пор такое явление уже не наблюдается. Вот вчера впервые заметил одну беременную девушку. Увидел случайно и только одну за целый день. И вообще, сейчас в любое время года беременных женщин практически не видно. И это, похоже, закономерное явление. Реакция граждан репродуктивного возраста на нынешнюю жизнь. Украина из цветущей советской республики превратилась в самую бедную страну в Европе. Это не только статистика. Например, мы с женой пенсионеры и ощущаем всё это на своей шкуре. Это цена нашей украинской самостийности.

Анекдот от Зямы. Очень понравился:
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
— Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.
Мyжик согласился.
— 973, — сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:
— Забиpай овцy, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.
— Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, pаботающий в пpавительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился пpохожий. — Как ты догадался?
— Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.

Вспоминая прошедшие годы, понимаю, какой был дурак. Хотя, почему был ? Скорее всего таким и остался. Прослужив 2,5 года в армии, после демобилизации прибыл в родной город Севастополь в мае 1969г. и поступил в институт в этом же году. Но ведь по сути, молодой пацан, ещё в голове ветер гуляет, хочется развлечений. А лето в разгаре. Вечером на летней танцплощадке молодежь тусуется, кровь молодая бурлит в организме. А надо сказать, в Севастополь каждое лето приезжали девушки из разных городов России. Вот также и в этот год, приехали две девушки из Ленинграда. Естественно, они пришли вечером на танцы. Я очень удивился, когда одна из девушек после окончания танцевального вечера подошла ко мне и спросила:"Ну, куда пойдем?" . Наши местные девушки никогда первыми не подходили к парням с предложением, чтобы парень проводил после танцев. Я виду не подал, что удивлен, пошел её провожать. Пока шли, разговорились и мне уже казалось, что мы давно знакомы. Когда пришли к дому, где она сняла жильё и зашли в подъезд, я прижал её к стене и начал целовать, и постепенно дело дошло до секса. После секса я узнал. что зовут её Оля. Так у нас закрутился роман. Я взял у одного из друзей ключ от дачного домика и мы с Олей там проводили там наши свидания к обоюдному удовольствию. Но всему приходит конец. Отпуск Оли пришел к завершению. Последний вечер мы провели в дачном домике, Оля выжала из меня всё по полной программе. На следующий день Оля и её подруга уехали в Ленинград.
Через некоторое время получил письмо. Оля сообщила, что хочет приехать в Севастополь и устроиться здесь на работу. В тот момент я не понял, зачем так круто она решила менять свою жизнь в Ленинграде на жизнь в Севастополе. Написал ей ответ, в Севастополе с работой для женщин напряженка, работу будет найти нелегко. Только через много-много лет понял, что это письмо было намёком, нам надо быть вместе. Вот так я лоханулся, навсегда расстался с красивой девушкой с шикарной фигурой (когда мы шли в кинотеатр и Оля была в мини-юбке, водители встречных авто сигналили и показывали большой палец). Больше писем от Оли не получал. Как сложилась её дальнейшая жизнь , не знаю. Хочется надеяться, что удачно.

Этот год 2021 юбилейный. Три десятилетия прошло после развала Союза Советских Социалистических Республик. Не знаю, как там в других республиках, как гражданин Украины кратко обрисую ситуацию в Украине. Из цветущей советской республики Украина скатилась до самой бедной страны в Европе. И это ещё не предел. С каждым годом ситуация всё хуже и хуже.
Такое впечатление, что власть захватили идиоты и цель у них - уничтожить Украину. Начали с того, что объявили вектор движения - В ЕС и НАТО. И даже внесли эту цель в Конституцию Украины. И что? За тридцать лет никаких подвижек. Как стояли у калитки ЕС с немытыми пятками, переминаясь с ноги на ногу, так и стоим унизительно. Типа попрошайки. Позор!
Когда я из новостей новостей за 4 ноября узнал, что Россия и Беларусь образовали Союзное Государство, у меня ком в горле возник. Ведь Украине место именно в этом Союзе! Это абсолютно очевидно. Для ЕС Украина инородное тело. Как долго народ Украины будет терпеть идиотизм и предательство украинской власти? Так жить нельзя, как мы прожили уже тридцать лет. И пока не просматривается никакой перспективы, что народ Украины выкарабкается из этой позорной нищенской жизни. Только в союзе с Россией и Беларусью у Украины есть шанс возродить экономику, промышленный потенциал, прекратить падение в пропасть.

«“Береженого Бог бережет”, – сказала монашка, натягивая презерватив на свечку». Эту пословицу вспомнил, когда после неоднократных сообщений в интернете о мошенниках, решил оформить самозапрет на кредиты. Бодро отправился в отделение банка, но после общения с оператором банка узнал, что мне это оформить не получится.
Причина - возраст. Для клиентов банка моего возраста банк кредиты не выдаёт. А как же мошенники оформляют кредиты на карточки пенсионеров? Ушел ни с чем, но начал искать варианты для решения проблемы с оформлением самозапрета.
Через несколько дней позвонил на горячую линию банка и пообщался с оператором. Оператор подтвердила, что существует возрастной предел для оформления самозапрета, но проговорилась, что самозапрет можно оформить на сайте Госуслуг. Особой надежды я не питал, но всё-таки решил опробовать и этот вариант. И, о чудо! Через три минуты, после того, как я зашел на сайт Госуслуг и заполнил все необходимые данные, пришло сообщение, что самозапрет на кредиты оформлен!
Осталось только проверить, работает ли реально этот самозапрет. Обязательно сделаю это.

Я из династии врачей. Начиная от прадедушки и прабабушки, все родственники связаны с медициной. Я рос и хотел заниматься совсем другим, но все начали хвататься за сердце, шантажировать здоровьем. В итоге я сдался и тоже стал врачом. Работу не люблю, но она приносит деньги, поэтому привык.
Потом я женился, родилась дочь, пошла в школу и проявила способности к математике, программированию. Когда настало время готовиться к университету, она выбрала техническую специальность. Вся родня снова схватилась за сердце, мол, как же можно прерывать династию, давай хотя бы на химфак! Звонили, сокрушались, грозили умереть от инфаркта. На все это моя жена сказала: "Хотите умирать — умирайте, дочь пойдёт туда, куда хочет".
Потом как-то всё затихло, дочь поступила, закончила, работает и обожает свою работу. И никто не умер, не отрёкся, все отношения в семье хорошие. Походу, я один здесь болван бесхребетный, не отстоял свою мечту.

Светодиодные лампы выгодно использовать для освещения жилья. Они весьма экономичные в потреблении электроэнергии, при этом свет излучают эффективно. Одна здесь проблема - попадаются лампы, которые не выдерживают гарантийный срок службы. Товар-то китайский. Негодные лампы можно возвратить по месту покупки если не истекла гарантия, но и здесь не всё бывает без проблем.
О таком случае расскажу.
После использования дома светодиодных ламп три лампы оказались с дефектом. При включения лампы светились примерно две минуты, а потом тухли сами по себе. Через какое-то время лампы опять начинают светиться и мигать, потом опять тухли.
Принёс эти лампы в магазин, где купил. Продавец по очереди воткнул лампы в патрон на стенде, лампы светятся. Продавец смотрит на меня, как на идиота и говорит : "Лампы исправные". Я отвечаю : "Вы подержите лампы включенными несколько минут и увидите, что они потухнут". Продавец мне объяснил, что никто лампы не будет проверять в течение какого-то времени, неисправная лампа должна не гореть сразу после включения.
Когда я пришел домой, созрел план действий.
Взял патрон, установил с торца патрона (куда подводится питающее напряжение), два алюминиевых жестких провода, вкрутил в этот патрон лампочку. Затем в подвале дома нашел распределительный щиток с тремя фазами электроэнергии и прикоснулся алюминиевыми проводами к двум фазам. Таким образом, на лампу было подано напряжение 380 вольт. Предсмертные конвульсии лампы длились около 30 секунд, после чего она тихо и окончательно потухла. Аналогичные операции были сделаны ещё с двумя лампами.
Когда я принес в магазин повторно лампы для замены, продавец проверил и без проблем заменил эти лампы на новые.
Так что если у кого возникнет аналогичная проблема, можете воспользоваться моим опытом.

Прочитал историю от Chiсago95, как он "крутил любовь"  с соседкой-негритянкой, у которой занятие проституцией было как хобби. Хотя Сhicago95 изложил свою историю как обычно, весело и с юмором, по этому поводу я оставил комментарий, что трахаться с проституткой, это надо быть очень не брезгливым. Одно дело крутить роман с женщиной, которая тебе симпатична и которой ты небезразличен. Может ошибаюсь, но быть клиентом проститутки, это очень унизительно.
С другой стороны, занятие проституцией работа очень опасная.
Как-то пришлось мне работать охранником на базе, рядом с которой стояла автозаправка. Возле этой заправки была точка, где стояли проститутки в ожидании клиентов. В этой группе была девчушка, росточка невысокого, похожая на школьницу, которая любила петь песни, находясь в режиме ожидания. Однажды, во время своей смены я заметил, что не слышно песен в исполнении этой девушки. Утром, когда пришел сменщик, спросил у него, не знает ли, почему замолчала певунья на заправке?
  Сменщик  ответил: "Её зарезал клиент". Это только один случай. А таких печальных случаев много.

Получил сообщение от оператора сотовой связи Водафон, работающего в Украине, что с июня будет подорожание абонплаты. Поскольку я пенсионер, звоню очень редко, а интернетом на смартфоне не пользуюсь по причине отсутствия покрытия в районе моего дачного участка, решил перейти на другой тариф, подешевле. Подобрал тариф, называется "Devise S". Но оказалось, что купить стартовый пакет с этим тарифом невозможно. Сначала надо купить стартовый пакет "Device M" (который стоит почти в два раза дороже), а только после этого с тарифа "Device M" можно перейти на тариф "Device S".
Это похоже на то, как если бы ехать из Херсона в Одессу через Киев. Но делать нечего, пришлось выполнить условие оператора. На следующий день получил сообщение от Водафона с просьбой оценить работу продавца салона, где купил стартовый пакет. В сообщении была фраза: "Помогите нам стать лучше". Ну как я мог оценить жульничество Водафона? Поставил на все вопросы нули.
Водафон появился в Украине взамен МТС. За время работы МТС массово получал жалобы от абонентов за жульничество. Было такое впечатление, что все наперсточники 90-х годов, которые разводили лохов в людных местах, подались работать менеджерами в МТС. Теперь вот Водафон постоянно ищет возможность, как провернуть схему, чтобы урвать лишнюю копейку с абонента. Технически Водафон заметно развивается, уже реально работает покрытие 4G. Там, где есть покрытие, проверял скорость интернета - входящая 40 Мбит/сек, исходящая 20 Мбит/сек, это впечатляет. Только зачем портить себе репутацию мелким жульничеством?

Следующий, 2021г. для Украины, как и для других бывших союзных республик, будет юбилейным. Для Украины это 30 лет украинской самостийности. С какими же результатами Украина подойдет к этому событию? В средствах массовой информации неоднократно сообщают разные источники, что валовой внутренний продукт (ВВП) на протяжении каждого года всех предыдущих лет так и не достиг уровня 1991г. и ниже этого уровня примерно на 20%.
Трудно поверить, что нынешние ВВП всего лишь на 20% ниже уровня 1991г. На самом деле ВВП ниже на 40...50 %, если посмотреть в какой реальной ситуации находится Украина. Это мои личные ощущения. Я не буду делать умную морду лица и заниматься доказательством своих ощущений. Я не политолог и не экономист, но как гражданин Украины, я живу именно в Украине и вижу конкретные факты разрушения промышленного потенциала Украины. Например, у нас в Херсоне практически все промпредприятия остановлены и разрушены. Причем разрушены необратимо. Реально работающих осталось два предприятия - судозавод и электромеханический завод. Думаю, такая же ситуация,может в меньшей степени существует и в других областях Украины. Так откуда возьмется ВВП ?
Какая главная причина, почему после развала Союза промышленный потенциал Украины существенно снизился? Известно, что в шахматах один неверный ход приводит к поражению. Вот такой ход и сделали в Украине, когда было объявлено, что цель наша - вступление в Европейский Союз (ЕС) и НАТО. И даже закрепили эту цель в Конституции.
Наши вожди вдруг забыли, что экономика Украины была завязана, в основном, на Россию. Вот по пути в Европу мы потеряли наши предприятия, оставшиеся без сбыта своей продукции, потеряли Крым, потеряли часть территории Донецкой и Луганской областей, приобрели очаг военной напряженности в Донбассе, где погибли наши ребята и продолжают гибнуть.
А что с нашими планами вступления в ЕС и НАТО? За прошедшие годы эти планы так и остались планами. Конкретных результатов нет. И перспектива очень и очень туманная.
Все у нас было бы иначе, если бы у нас нашелся свой Лукашенко. Ведь Лукашенко сумел уберечь Беларусь от разрухи, сумел сохранить связи с Россией. Благодаря этому экономика в Беларуси на должном уровне. Очень жаль, что у нас не нашлось своего Лукашенко.
Сколько раз по тридцать лет должно пройти,чтобы украинские политики поняли, что ТАК ЖИТЬ, КАК МЫ ПРОЖИЛИ С 1991г. ДО НАСТОЯЩЕГО ВРЕМЕНИ, ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?

С Яндексом не соскучишься. При попытке зайти в свой почтовый ящик, Яндекс недавно вынудил меня сделать это через регистрацию в ID (идентификотор), предложил на выбор несколько логинов. Делать нечего, выбираю логин и пароль, после этого захожу в свой почтовый ящик. А там пусто! Ни архива, ни адресов моих знакомых. Сообщил об это в команду Яндекс. Достаточно оперативно они отрапортовали, что теперь мой почтовый ящик прикреплён к идентификатору . И добавляют: "Мы заботимся о вас!". Проверяю содержимое ящика, действительно, архив и адреса там появились, Так зачем надо было меня в стресс вгонять, почему сразу так не сделали?
После этого делаю контрольный вход в свой ящик не через идентификатор, а напрямую. А здесь опять сюрприз - приходит сообщение, что на адрес моего ящика послано сообщение с кодом и чтобы войти в свой ящик, я должен сообщить этот код . А как я могу это сделать, если ещё не вошел в ящик ?
Такое впечатление, что в команде Яндекс работают программисты с низкой социальной ответственностью.

Дочери 5 лет. Приходит из садика расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

Когда вижу по тв рекламу алкоголя, тоска берёт. Когда же прекратится этот цинизм - рекламировать яд, разрушающий человека как личность? Да, в малых дозах алкоголь может быть полезен, но как контролировать порог, за которым происходит превращение алкоголя в яд?
Когда я учился в школе в 7 классе, в 8 классе учился Толя Федоров. Толя в волейбол играл как бог. Когда он принимал передачу мяча и выполнял гасящий удар в сторону противника, его удар принять было невозможно. Было дело, наша школьная волейбольная команда принимала участие в школьных олимпийских играх в г. Севастополе. Если не ошибаюсь, это был 1961г. Капитаном команды, конечно, был Толя. Я тоже был в этой команде. Не потому, что классно играл в волейбол, просто взял меня Толя, как лучшего из худших. Играли по олимпийской системе и дошли до финала. Финальную игру судил физрук школы, с которой мы играли в финале. Как он ни подсуживал своей команде, мы выиграли эту игру! Стали "олимпийскими чемпионами". Нам каждому вручили "золотую медаль". Как же мы гордились своей победой! И всё это благодаря нашему капитану Толе Федорову.
Прошли годы. Толи Федорова давно уже нет. Алкоголь сделал своё подлое дело. Вот так крепкий спортивный парень не смог противостоять пагубной привычке. Ни семьи, ни детей... алкоголь разрушил жизнь человека.
Может хватит рекламировать яд?

Из новостей за 8 июня узнал - известный сын известного отца убил человека. В пьяном состоянии сел за руль и, как следствие, выехав на встречную полосу, протаранил в лоб встречный фургончик. У алкаша ни одной царапины, а водитель фургончика погиб. И вот уже на следующий день друзья алкаша запели:
" Миша должен понести наказание, надеемся , оно будет такое, которое он сможет пережить, которое не поломает его до конца. Не потому что он наш друг, потому что он, на самом деле, невероятно добрый человек, очень тонкий и ранимый, прекрасный артист..."
Ах, как это трогательно! Добрый, тонкий, ранимый..., а то, что убил человека, это вроде как не считается ?
Алкаш убил человека по причине своего алкоголизма. После ДТП экспертиза обнаружила в его крови 2.1 промилле алкоголя (это как выпить 0,5л бутылку водки). Этот алкаш - ничтожество по жизни, балласт. Очень сожалею, что нельзя расстрелять убийцу по приговору суда. Будет справедливо, если суд определит алкашу-убийце максимально суровое наказание.