Поиск по автору:

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит ту же картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
-Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть отрежуть!..
Занавес.

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, скоро прибытие на конечную остановку, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один пассажир вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он эту девушку и спрашивает: " можно я анекдот про молдаванина расскажу?" Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин отвечает : "пытаюсь узнать, какой из них мягкий вагон". Естественно, все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

Разговорились в хорошей компании о необычайных романтических знакомствах молодости. В жанре — маленькое происшествие, большие последствия. Существует реально ощущение, что браки начертаны на небесах. Судьба как будто тщательно прицеливается и стремительно разгоняется, вроде футболиста при пасе, чтобы дать нам основательный
пинок навстречу своему счастью.
Это пожалуй лучшая история, которую я услышал.
Самое начало 90-х. Россия еще оставалась самой читающей страной в мире, но еще не добралась до Интернета. Бум книжного рынка. Кто-то паковал чемоданы и расставался с домашними библиотеками, накопленными в советские и дореволюционные времена, кто тискал в печать свежие переводы и хайпы отечественного производства, а кто коротал время при безработице или лечился от депрессии, охотясь за книжками на необъятных барахолках. Более успешные заполняли ими свои особняки, предпочитая цветастые и золотистые гаммы нарядных корешков.
И вот в это месиво народной библиофилии попала юная барышня тургеневского типа — мечтательная, худенькая, симпатичная и начитанная до такой степени, что посадила себе зрение до -16 диоптрий. То есть без очков ни хрена не видела дальше своего носа, и очки эти были толстенные. Так что на любые мероприятия, где от нее требовалась красота и подвижность, и особенно если ожидались танцы, она предпочитала ходить без них. В результате, как у слепых, у нее с годами крайне обострились все прочие органы чувств: слух, нюх, осязание, вестибюлярный аппарат, ceксуальная чувствительность и несокрушимая вера в собственную интуицию.
Нормальные мужики от такого набора несколько шарахались, а всяких мерзавцев, прохиндеев, нерях, алкоголиков и трусов она отшивала сама, чуя с ходу — если мужик чего-то боится, врёт или замышляет недоброе, у него даже запах пота другой, не говоря уже о малейших сбоях интонации речи. Вежливый досвидос в таких случаях. Девушка немедленно испарялась под благовидным предлогом.
И вот этот полуслепой ходячий детектор на настоящего мужика и хорошего человека, одинокая девушка с издательским и литературоведческим высшим образованием, попала на Большой Книжный Корпоратив. Областного и почти национального значения. Во всяком случае, он проходил в Кремле. Местном, но не менее историческом.
Библиофилы, деятели культуры, представители власти, издательские клерки, солидные продаваны и покупаны, держатели книжного рынка — всё смешалось тут в количестве нескольких сотен. Без хлебосольного застолья и танцев в ту пору такие происшествия не обходились даже у любителей книги. Разумеется, она пришла туда без очков, в самом нарядном платьице, с проводником(подругой)
Присела на отведенное им место в дальнем краю столиков и вслушалась в окружающий гомон. Вдруг сердце ёкнуло: Он! Сидел неблизко, был едва слышен и еле виден, окружен собеседниками. Как к нему пробиться? Попыталась пройти мимо несколько раз за вечер, но он ее не замечал и вообще сидел спиной, с места не снимался. Зато при прохождении она окончательно поняла: Он!
Подошла к диджею, заказала белый танец. Тот несколько охренел — это был первый заказ, слишком ранний. Народ вокруг собрался важный и для танцев еще не успел основательно набраться. Диджей предложил подождать с объявлением. Но она глянула на него так, что он задумался, хватил для храбрости фужер шампанского и объявил в микрофон:
— Уважаемые дамы и господа! Согласно программе, наступил самый приятный час нашего вечера — танцы! Для начала, пусть самые отважные девушки пригласят кавалеров! Белый танец!
В наступившей изумленной тишине она подошла к Нему через изрядное пространство зала и пригласила.
Его воспоминания об этом моменте:
— Сижу спокойно, никого не трогаю. Объявляют белый танец, ко мне подходит совершенно незнакомая девушка, скромно одетая, взгляд как только что очнулась от сотрясения мозга, и — меня приглашает! Чем дальше танцуем, тем больше я в непонятках — чего она хочет? Денег не просит, в постель не заманивает, о бизнесе не заговаривает, покушение на меня устраивать вроде не собирается. Но вдруг почувствовал — Она!
С тех пор больше тридцати лет вместе. Дети, внуки, у нее отличное зрение — чудеса хирургии. Но и слух сохранился замечательный. Остаются в прекрасной форме, оба любят лазать по скалам в свободное время и до сих пор срываются в горы при любой возможности, но до сих пор еще ни разу серьезно не свалились. Видимо, у обоих действительно хорошая интуиция. С одного взгляда на них видно — гармоничная пара. Но это после долгой жизни вместе, а они разглядели сразу. Крайне редко, но случаются и такие библиофилы.

Как-то выбирал в Интернете подруге подарок на день рождения. Скажем так, интимного назначения. На следующий день Гугл стал мне подсовывать соответствующую рекламу. Особенно поразило средство от импотенции «Три богатыря». Долго думал в чем смысл такого названия. Через час осенило – «ТРИ» это глагол…

Василий Иванович отправил Петьку за границу учиться на йога и экстрасенса. Тот недоучился. деньги пропил, вернулся домой.
Василий Иванович устроил Петьке экзамен:
-Видишь, в углу веник? Сделай так, чтобы он упал.
Петька смотрел-смотрел, веник чуть-чуть сдвинулся. Василий Иванович опять ему говорит:
-Сделай, чтобы форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась. Василий Иванович говорит Петьке:
-Ну, а сделай чтобы за стенкой грузин на гармошке заиграл!
Петька глядел-глядел на стену, грузин так и не заиграл. Василий Иванович отругал Петьку и послал доучиваться.
Через год Петька вернулся. Только на веник глянул, веник на пол шмякнулся. На форточку только посмотрел, она с треском открылась так, что стекло вылетело и разбилось. Василий Иванович доволен и говорит:
-Ну сделай, чтобы грузин за стеной на гармошке заиграл.
Петька начал сеанс, смотрит-смотрит на стену, вдруг она рушится, а в другой комнате сидит на кровати грузин, держит в руках отопительную батарею и рыдает:
-Ну нэ играэт она, нэ играэт!!

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что, прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань! И не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я - прелесть!! Я знаю, спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!

СССР. Председатель колхоза решил устроить эксперимент, чтобы наладить трудовую дисциплину колхозников. В одном сарае закрыли пятерых мужиков и одну бабу с тремя ящиками водки. В другом сарае наоборот, закрыли пятерых баб и одного мужика, тоже с тремя ящиками водки. Через неделю решили проверить. Открывают первый сарай, а там всё убрано, стены покрашены, идеальный порядок. Баба, как королева на сене сидит и командует:
-Ваня! Я тебе чем сказала дорожку посыпать?
-Песком...
-А ты чем посыпал?
-Глиной...
-Эх, Ваня, Ваня! Был ты у меня в списке на втором месте, теперь будешь на пятом! А про спиртное можешь вообще забыть!

Заходят во второй сарай, йё - майё! Кругом разруха, мусор, разбитые бутылки, единственный мужик залез под самую крышу и вцепился за трубу, а пять пьянющих баб стоят с вилами в руках и орут:
- Вася, лучше по-хорошему слазь! Пол-часа уже прошли!

На сайте МК (Московский Комсомолец) от 27 августа узнал из блога Арсения Томина, что "...россиянки отправляются в Турцию не только за бронзовым загаром, морем и фруктами, но и за романтическими приключениями. Причем, как оказалось, наши соотечественники ищут для любовных утех не только настоящих турецких красавцев, но согласны на ночь и с уже седовласым просоленным местным торговцем. На так называемых "хабиби-форумах" они делятся впечатлениями и описывают свои ощущения."       
Прочитал и стыдно стало за российских  мужичков.Что же вы к замечательным российским женщинам относитесь без должного внимания?  Они весь год страдают в одиночестве и только раз в году отрываются по полной программе где-то там с турками. Очень обидно за вас, мужики! Ведь российские женщины первые красавицы в мире. А вы, вернее многие из вас, больше внимание уделяете алкоголю. Мужики, начните новую жизнь под девизом: "Алкоголь - нет! Любовь - да!"

Когда английский лорд на охоте подстрелил овсянку и после этого выругался русским матом, стало понятно, что это Штирлиц.

Как-то летом довелось мне идти по обочине шоссе несколько километров. И на всем протяжении пути видел шприцы, лежащие на обочине с остатками темно-красной жидкости. Похоже на то, что эти шприцы были выброшены после использования из окна автомобиля. Количество шприцов не считал, но на трёх километрах пути их было не меньше двух десятков. Недавно, уже осенью я опять шел по этой же обочине и не увидел ни одного шприца. Это что, наркоманы только в летний период едут по этой трассе? Вполне возможно, ведь эта дорога к морю. Это один из штрихов, указывающий на деградацию нашей многострадальной Украины. Вот такой у нас "путь в Европу".

Давно это было, когда Крым ещё был украинским. Так получилось, что 1 января мне нужно было приехать к дочке в Севастополь. Рано утром я выехал из Херсона на своей "Таврии" в направлении на Крым. Без проблем проехал до Симферополя, а на выезде из города меня остановил гаишник со своим напарником. Гаишник предложил дыхнуть ему в нос.
Мне было неприятно не только дыхнуть ему, но и смотреть на его гнусную рожу. Конечно, я мог отказаться и потребовать, чтобы состояние моего выдоха контролировал прибор, не не нос этого мусора. Но это было чревато задержкой по времени, да и вообще менты могли устроить какую-либо пакость. Пришлось дыхнуть в эту ментовскую рожу. Я не боялся, что мент учует пары перегара, ведь я, в ночь на Новый Год, зная, что мне срочно надо ехать в Севастополь, не выпил даже шампанского, но меня сильно возмутила ментовская подлость - выйти с утра 1 января на поиск жертв, которые в ночь на Новый Год отмечали встречу Нового Года. Мент, он и в Африке мент! Желаю всем водителям удачи в Новом Году и как можно меньше контактов с ментами.

Хозяйственный магазин.
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60.
Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два минета за 14 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужичка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и минет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал : -)))

Исповедь Сары Пизенгольц:
"Евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорождённой малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну, как можно было дать ребёнку, рождённому в СССР, имя Сара?! Для русского уха — это просто ругательство! Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией моё имя становилось несовместимым с жизнью.
— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
— Пизенгольц, ты сдала анализы?
— Сара, завтра поедешь в пионерский лагерь!
— Сара, купи две бутылки кефира!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех, всех.
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра.
Я выучила пять иностранных языков. Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить!
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-юдо! Он подошёл ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою рожу.
— Абрам — назвался он и протянул мне свою руку.
— Сара — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза, — Сара Пизенгольц.
— Абрам Ашпизд — сказал он.
У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями? "

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

Когда Бог наделяет женщину привлекательным внешним видом, но не считает нужным вложить ум в её мозг, получаются профуры типа Кустинской или Светличной.

В молодости любил слушать песни Софии Ротару, Аллы Пугачевой, Любови Успенской. Но они для меня были равнозначны. А моя жена обожала Любовь Успенскую. Очень любила слушать её песни. Два года назад похоронил жену. И вдруг, после двух лет жизни вдовцом, песни Любови Успенской стали вызывать в моей душе сильнейший резонанс. Не Пугачёва, не Ротату, а именно Любовь Успенская, вызывает комок в горле и наворачиваются слёзы на глазах. Может, это душа моей жены влетела в мою душу?
Прожил немало лет, но так и не понял, зачем родился. Только для воспроизведения потомства? А для какой цели Боженька создал человека и всё живое? Вопросов много. Ответов не нашел.

Известно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Вот вспомнилось. Первые восемь месяцев службу проходил в учебке. Там все дела выполняются строем. В столовую - строем, на занятия - строем, в туалет- строем... Как-то промаршировала наша рота после занятий в туалет. После команды :"Разойдись, оправиться!" курсанты выполняют команду и затем возвращаются в строй. Но одного курсанта в строю нет. Рота стоит, ждет. Наконец, этот курсант выходит из туалета. Возникает диалог между сержантом и курсантом:
- курсант Иванов, почему так долго были в туалете?
- товарищ сержант, я на очке сидел.
- так надо было отставить!
- как отставить, если оно лезет!

На днях Совет национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) принял решение о продлении запрета российских соцсетей и сайтов. В результате, для граждан Украины, пользующихся интернетом, заблокированы российские сайты "Одноклассники", "ВКонтакте", "Яндекс","Мail.ru" и др.
Впервые блокировка российских сайтов была реализована ещё в бытность Петра Порошенко президентом Украины. Это была его личная инициатива. Порошенко пытался за счет этого поднять свой рейтинг. И приходится только сожалеть, что при новом президенте Украины Владимире Зеленском продолжился идиотизм принятия бессмысленных решений.
Зеленскому приходится разгребать "Авгиевы конюшни" после деятельности Порошенко, поэтому просто физически Зеленский пока не может за всем уследить.
Просто удивительно, насколько некомпетентны и недалёки члены СНБО. Ведь по сути, это решение на самом деле просто имитация бурной деятельности. Такое ощущение, что среди членов СНБО нет таких, кто умеет пользоваться компьютером. Иначе как объяснить, что такой важный орган, как СНБО, принял такое глупое решение?
Решение глупое потому, что находясь в Украине, на любой российский сайт можно зайти с помощью VPN (виртуальная приватная сеть). Поэтому возникает вопрос - зачем принимать решение, если оно не эффективное?
Я очень надеюсь, что наступит время, когда между украинцами и россиянами восстановятся добрососедские отношения, как было раньше, без конфронтации и вражды. Это жизненная необходимость. И ещё надеюсь,что в СНБО когда-нибудь будут работать профессионалы, способные реально заботиться о безопасности Украины.

Было время, когда рядом со мной находилось моё счастье, но я не сумел это понять и потерял его.

С Аней  познакомился в студенческом стройотряде, когда мы работали в пос. Сергино Тюменской области. Девушка понравилась мне как внешностью, так и душой. Аня была в отряде поваром, мы с ребятами строили сруб - поликлинику. Это лето запомнилось комарами, мошкой, мощным течением великой сибирской реки Обь.
Вечерами мы с Аней встречались, общались, целовались, но дальше этого не заходило. Аня призналась, что о сексе знает чисто теоретически, она девственница. Я не торопил события, не хотелось забрать то, что мне не принадлежит. Да и обстановка была не подходящая.
После стройотряда мы вернулись в Севастополь к своим делам. Аня работала в студенческой столовой поваром, я учился на третьем курсе приборостроительного института. Наши встречи мы не продолжили. Однажды Аня позвонила и предложила пойти с ней на свадьбу её подруги. Я предложение принял. После завершения свадебного застолья мы поехали ночевать к Ане, она снимала комнату в частном секторе. Когда мы легли в одну постель, я обнял Аню, поцеловал, но она отстранила меня и сказала: "Только когда буду твоей женой..."  Такая реакция Ани сильно охладила мой пыл. Так я и заснул обиженным. Утром во дворе нас встретила хозяйка дома, увидела меня и сказала : "Вы не обижайте Анечку". Я промолчал.
После этого мы с Аней больше не встречались. Год спустя, как-то после занятий я шел домой и увидел впереди идущую Аню. Аня была в голубеньком пальтишке и голова наглухо повязанная платком. Догнал её, поздоровался, поговорили ни о чем и пошли дальше каждый своей дорогой.
Вот в этот момент я и потерял своё счастье. А надо было просто взять Аню за руку, повести в ювелирный магазин, купить ей обручальное кольцо и сказать:" Я люблю тебя! Будь моей женой." Не осенило меня. О чем сожалею по сей день. На всю жизнь запомнил образ Ани в голубеньком пальтишке. 
Но с другой стороны - вот прошло после той нашей последней встречи  много лет.  У меня две дочки, три внучки. Очень люблю их. И если бы женился на Ане, не было бы моих нынешних любимых детей и внучек. Так почему в жизни приходится о многом сожалеть?  

На сайте "Анекдоты из России" я читал анекдоты, истории, мемы, фразы, а до раздела "стишки" дело не доходило. "Ну что там интересного можно прочесть?" думал я. Само название раздела мне казалось каким-то уничижительным. И очень ошибался. Однажды, чисто случайно зашел в этот раздел и...Обалдел!
Обнаружил там россыпь стихов-жемчужин автора Николая Александровича Лосева. Получил истинное удовольствие от юмора, выраженного в изящной стихотворной форме. С тех пор я стал постоянным посетителем раздела "стишки", наслаждался глотком искрометного лосевского юмора, исполненного в стихотворной форме. Пытался связаться с Николаем Александровичем, чтобы выразить свое восхищение его творчеством, прошел для этого кучу регистраций в организации, где он состоит, но ничего не получилось.
С 28 июня этого года Николай Александрович Лосев прекратил публикацию своего творчества на сайте "Анекдоты из России".
Очень жаль!

Алёна Владимировна машинально качала ногой, бездумно глядя в экран ноутбука. Мысли её бродили вокруг вселенской несправедливости, потому что как-то иначе назвать то, что она в свои тридцать девять лет ещё не замужем, Алёна Владимировна не могла.
Ведь всё при ней, всё! В некоторых местах даже с избытком, но много - не мало. Да и времена нынче такие, что лишний вес - это не проблема, а инвестиция.
На работе все коллеги мужского пола либо безнадёжно женаты, либо не представляют для Алёны Владимировны ни малейшего интереса.
Попытки познакомиться на улице тоже успехом не увенчались, пугливый нынче мужик пошёл, робкий. Чуть к нему подойди с игривым настроем, как он уже краснеет, потеет и что-то бубнит про полицию.
Алёна Владимировна решила, что пора попробовать знакомиться через интернет. Этот способ ей казался сомнительным, но очень уж хотелось сходить замуж, а других возможностей для себя она не видела.
Вот и сидела сейчас Алёна Владимировна перед ноутбуком и набиралась решительности перед заходом на сайт знакомств. Теоретически она представляла, как всё будет, но Алёна Владимировна была опытной женщиной, поэтому отдавала себе отчёт в том, что теория очень часто не имеет ничего общего с практикой.
На сайте она зарегистрировалась и теперь ждала, когда принц на белом коне сам отыщет свою принцессу и напишет ей. Уж тогда Алёна Владимировна возьмёт его в оборот, да и коняшке работа найдётся, у хозяйственной женщины ничего зазря не пропадёт.
Вдруг ноутбук чирикнул и отобразил, что Алёна Владимировна стала счастливой обладательницей целого одного сообщения. Внутри женщины поднялась какая-то горячая волна: то ли изжога, то ли интерес, так сразу и не разберёшься.
Она дрожащей рукой всё-таки смогла навести мышку на значок сообщения и открыла его. "Привет, как дела", - прочитала Алёна Владимировна.
Она уже было разочаровалась в авторе такого послания, как тут же пришло следующее. "Вы блистательно красивы".
Прочитав второе сообщение Алёна Владимировна зарделась от смущения, а акции автора сообщения поползли вверх. Алёна Владимировна назначила этого велеречивого незнакомца на должность искомого принца и рванула в штурмовой флирт.
Пять минут пообщавшись ни о чём, Алёна Владимировна решила выяснить, как выглядит её почти уже возлюбленный. На аватарке у него был забавный котёнок, что не говорило о собеседнике Алёны Владимировны ничего, а знать, как выглядит будущий отец её детей Алёне Владимировне очень хотелось.
Своей фотографии у собеседника не нашлось, поэтому Алёне Владимировне пришлось довольствоваться описанием. А это описание было очень даже ей по вкусу.
Вчитываясь в сообщения, Алёна Владимировна уже видела перед собой высокого брутального спортсмена с копной смоляных кудрей и пронзительными зелёными глазами. Возможно в кудрях есть серебряные нити, всё-таки без пяти минут мужу Алёны Владимировны уже сорок пять лет.
- Ох, он ещё и играет на фортепиано! Какая прелесть! - растеклась Алёна Владимировна лужей по стулу. Очень довольной и вдохновенной лужей, стоит заметить.
Но тут же, словно холодный душ, пришло ещё одно сообщение. В нём собеседник интересовался уже внешностью самой Алёны Владимировны.
А вот это уже было опасненько. Себе на аватарку Алёна Владимировна поставила собственную фотографию, но загвоздка заключалась в том, что на той прекрасной фотографии Алёне Владимировне было девятнадцать лет, да и то была видна только половина лица и густые каштановые волосы.
Надо ли говорить, что за двадцать лет и лицо, и волосы и вся фигура целиком претерпели значительные изменения? Конечно, Алёна Владимировна и сейчас прекрасно выглядела, но юность есть юность.
Алёна Владимировна судорожно размышляла, что же ответить своему принцу. Потом глубоко вдохнула, решительно выдохнула и пододвинула к себе ноутбук.
- Должна же быть в женщине какая-то загадка, - решила она для себя и стала напропалую врать.
Хотя нет, не врать, это слишком грубо звучит. Алёна Владимировна стала талантливо недоговаривать, что, по её мнению, женщине было позволительно.
Рост? Ну, пусть будет метр семьдесят. И что, что у неё на самом деле метр шестьдесят? Она же может надеть каблуки, платформу, да хоть ходули.
Фигура? Сочная, как персик! Да, местами мягкая, а ещё местами пушистая. Ну, вот такой вот персик шестидесятого размера, законом не запрещено! Хотя про размер пока можно и не писать.
На фотографии конечно же её лицо, а про то, что оригинал фотографии за двадцать лет это лицо немножко поизносил, к делу не относится. И лица стало немного больше.
Чем увлекается? Кулинарией, конечно же. Попробуйте наесть шестидесятый размер, не умея готовить! Алёна Владимировна не так богата, чтобы так плотно кушать в ресторанах.
Что Алёна Владимировна собирается делать вечером? Сериальчик посмотрит, картошечки с котлетками и салатиком навернёт да спать ляжет. Точнее, не так. Она будет читать Достоевского, пить чай с бергамотом и размышлять о... Стоп! А к чему вообще был вопрос?
О! Так её зовут на свидание! Свидание? Вечером? В парке? В ноябре? Конечно, она придёт! "Я буду ждать тебя с цветами на аллее", - написал зеленоглазый принц, заставив сердце Алёны Владимировны биться чаще.
Она закрыла ноутбук и с блаженной улыбкой смотрела куда-то в стену. Видимо, именно туда транслировались видения свидания и последующей свадьбы.
- Да что же это я сижу? Времени осталось всего ничего! - вдруг подпрыгнула Алёна Владимировна, после чего вскочила, уронив стул, и унеслась наводить красоту.
К назначенному времени Алёна Владимировна при полном параде шагала в парк. Она была на каблуках, правда, даже на них не дотягивала до обозначенного ею же самой роста. Зато ей удалось втиснуться в пальто персикового цвета, хотя для этого и пришлось надеть корсет, так что дышала Алёна Владимировна очень осторожненько и через раз.
Вот и аллея, осталось найти своего принца Игоря. Алёна Владимировна искала взглядом высокого плечистого мужчину со смоляными кудрями и охапкой цветов, но что-то кроме невзрачного мужичка с тремя гвоздичками никого на аллее не видела.
Мужичок как-то пристально разглядывал Алёну Владимировну, чем сильно её раздражал. И тут её мозг пронзила догадка. Алёна Владимировна медленно развернулась через плечо и прищурив левый глаз стала рассматривать заметно стушевавшегося от такого внимания мужчину.
- Игорь? - спросила Алёна Владимировна, всей душой желая услышать отрицательный ответ.
- Д-да, а вы Алёна? - разбил мужчина все надежды Алёны Владимировны.
Алёна Владимировна разглядывала Игоря как врага народа. Он совершенно не подходил под описание! Где кудри? Те самые смоляные кудри, которые Алёна Владимировна уже мысленно полюбила всем сердцем!
Если кудри когда-то и имелись, то теперь о них напоминал только лёгкий кучерявый пушок по краям внушительной лысины.
А рост? Куда делся богатырский рост в метр восемьдесят? Мужчина был одного роста с Алёной Владимировной, а она даже на каблуках не дотягивала до метра семидесяти. Избранник так спешил на свидание, что стоптался по дороге?
Цвет глаз за толстыми очками увидеть не представлялось возможным, они могли быть и зелёными, но какой от этого толк, если всё остальное описанию не соответствует?
- И каким же это вы спортом занимаетесь? - не сдерживая ехидства, спросила Алёна Владимировна.
- Настольным теннисом! Я знаете какой прыгучий! - выпятил невпечатляющую шириной грудную клетку Игорь.
Алёна Владимировна закатила глаза и вздохнула. А мужчина всё еще в каком-то ошеломлении разглядывал её, прижимая к груди три понурые гвоздики.
- В-вот не надо на меня так вздыхать! Я тоже ожидал увидеть здесь нимфу, а не вот это вот всё, - вспылил Игорь, обводя рукой Алёну Владимировну одной рукой, а второй поправляя сползающие с носа очки.
- Вот это вот всё, значит? - свистящим шёпотом произнесла Алёна Владимировна, после чего вырвала цветы из рук мужчины и стала охаживать этим скромным букетом по голове и рукам Игоря, которыми он эту самую голову постарался прикрыть.
Бросив остатки цветов в стоящую рядом урну, Алёна Владимировна гордо развернулась и пошла на выход из парка.
- Вот же обманщик, а! Спортсмен он, брюнет он! Тьфу, обманщик! И как таких земля только носит, - бурчала она себе под нос.
На аллее Игорь, выковыривая из ушей лепестки гвоздики, тоже бурчал, и тоже на тему обманщиков, а точнее обманщиц. Персик она! Какое возмутительное вранье! Как людям только не стыдно так нагло про себя врать!

4 агуста 2020г. прочитал в МК (Московский Комсомолец) статью под заголовком "В речи Лукашенко проявился маразм стареющего диктатора"
Вот некоторые выдержки из этой статьи:

"Было явно, что нынешняя кампания дается ему очень нелегко: Лукашенко выглядел хуже, чем когда-либо. Были заметны одышка и хрип. Накануне выступления в СМИ обсуждалась вероятность тяжелой болезни Лукашенко. " ...

"Начал он свою речь спокойно, то обещая льготы сельскому хозяйству, то уговаривая молодежь «не поджигать родной дом». Но как только дело дошло до выборов и его оппонентов. Батька сорвался. "...

"Но самый большой удар пришелся по белорусской молодежи. Вообще сложилось четкое ощущение того, что Лукашенко не понимает подрастающее поколение, боится его и ненавидит."

С целью экономии места больше не буду приводить выдержки из этой статьи, скажу только, что всё это высосано из пальца анонимного автора и по сути вся статья пропитана авторской ложью и подлостью.
Посмотрел видео с выступлением Лукашенко, послушал о чем он говорил и не заметил ни одышки, ни хрипов, ни страха перед подрастающим поколением, ничего такого, как всё представил анонимный автор этой статьи в МК.

Могу только добавить, что белой завистью завидую белорусам. Их нынешний президент реальный патриот Беларуси.
Это видно по результатам служения президента Лукашенко своему народу в течение прошедших 26 лет президентства.
У нас в Украине не нашлось такого президента за весь почти тридцатилетний период, начиная от 1991г. От Кравчука до Порошенко Украину только грабили, разворовывали и разрушали промышленный потенциал, при этом "на халяву" пытались вступить в НАТО и получить членство в ЕС. Обломилось, розовая мечта так и осталась розовой мечтой идиота, а в реальности потеряли Крым, получили очаг войны в Донбассе и тысячи погибших там украинских парней. Здесь следует заметить, что благодаря Лукашенко Беларусь избежала аналогичной участи.
Пройдет время, Александр Лукашенко войдет в Историю, как президент, сохранивший Беларусь для будущих поколений.

P.S. После целенаправленного поиска удалось установить автора пасквиля на президента Беларуси Александра Лукашенко. Это некто Артур Аваков. Хотелось бы задать ему вопрос : "За сколько сребренников состряпал пасквиль?"

Очень раннее утро, еду в маршрутке. Фары маршрутки освещают очередную остановку, на которой стоит человек. Маршрутка подъезжает к остановке, водитель открывает дверь. В салон никто не заходит, но в проёме появляется голова мужика: "сигаретки не найдётся? ". Водитель молча закрывает дверь, едем дальше.

Есть  в Херсонской области  городок, расположенный в устье Днепра. С легкой руки великого русского полководца Александра Васильевича Суворова он получил название Голая Пристань, когда собственно и городком по сути не был и эту реальность название отражало.  Так  получилось, что название городка закрепилось и существует по сей день. В 2009 г.  по случаю 300-летнего юбилея Голой Пристани, Александру  Васильевичу Суворову был установлен памятник в районе набережной. Жители Голой Пристани чтут память о русском полководце, защищавшем со своим  армейским корпусом район, в который входила и Голая Пристань, во время  русско-турецкой войны 1787-1792 годов.  Голопристанцы считают А.В.Суворова основателем их города.
Ещё один памятник русской истории и культуры в Херсонской области, это памятник основателю Херсона князю Григорию Александровичу Потёмкину-Таврическому. Памятник был воссоздан в 2003г.  в честь празднования 225-годовщины основания Херсона, Надо здесь пояснить, что первый раз памятник был установлен в  1836 г.  в 45-летнюю годовщину погребения Потемкина в Екатерининском соборе, но в советское время  это место занял памятник Карлу Марксу, который был демонтирован после развала  Советского Союза и памятник Потёмкину достойно занял своё бывшее место.
На этом сайте иногда появляются публикации некоторых рьяных провокаторов-очернителей , в которых граждан Украины выставляют бандеровцами, идиотами, пидорасами, быдлом и пр. Но  если это действительно так, почему в Украине стоят памятники  русским героями и украинцы относятся  к ним с уважением? У этих провокаторов-очернителей не хватает ума, чтобы понять, своими опусами они унижают себя. Всё, что они сочиняют - ложь.

Вроде бы совсем недавно, чтобы поговорить с кем-либо будучи в командировке,или просто в другом городе, надо было идти на пункт междугородней телефонной связи, заказывать разговор, ждать не меньше часа времени, только после этого разговор мог состояться. В лучшем случае, была ещё междугородняя автоматическая связь, но это только для городов.
Однако, жизнь не стоит на месте. Появление интернета и развитие микроэлектроники подарили нам способ общения между людьми с помощью компьютеров, сотовых телефонов, смартфонов. Насколько это удобно, трудно переоценить. Кроме того, появилась возможность не только общаться, но и покупать самые разнообразные товары широкого потребления. И что характерно, интернет-магазины, через которые можно заказать и получить нужную вещь, многие действительно работают добросовестно. Вот пример. У меня возникла необходимость заменить якорь в циркулярной пиле, которой пользовался более 10-ти лет. Пошел на городской рынок, узнал цену - 1200 гривен. Вернулся домой и по компьютеру посмотрел стоимость якоря в интернет-магазине: 540 гривен. Сделал заказ, через два дня получил якорь, собрал пилу с этим новым якорем и проблема была решена.
Точно также, через интернет-магазины заказывал саженцы плодовых деревьев, и очень доволен полученными саженцами.
Но! Как известно, у каждой медали две стороны. Так и с интернет-магазинами. Жулья хватает в этой нише. Например, предлагают копии оригинальных смартфонов, чудо-средства от различных болезней, усилители потенции, сборы от простатита, сыроварни(из 2 литров молока 10 кг сыра) и т.д. Причем, цены на эти товары существенно завышенные.
Признаюсь, очень неприятно, когда видишь столько жулья в интернете. Чтобы как-то создать проблему этим жуликам, я веду с ними, если так можно сказать, борьбу. А именно, звоню этим нехорошим людям и обличаю их махинации. Кроме того, делаю заказ наложенным платежом, а когда заказ приходит, делаю возврат. Жулики оплачивают доставку в два конца, это у них хоть небольшой, но убыток. А как ещё можно бороться с этими мерзавцами? Надеюсь, в конечном итоге это жульё вымрет, как динозавры. Да здравствует интернет!

У нас в Украине жульё не только во власти обогащается, но и процветает на бытовом уровне. Вот конкретный пример. Мой товарищ, вроде бы не глупый человек, хорошо играющий в шахматы, преферанс, кандидат технических наук, работавший преподавателем в ВУЗе, в этом году был уволен. Пришлось ему искать работу. Искал через интернет на сайтах, предлагающих работу. Звонил на разные номера, в конце концов позвонил на номер, где ему автоответчик сообщил, что номер отдела кадров изменился, надо перезвонить на новый номер.
Мой товарищ сам по себе человек очень честный, но при этом несколько наивный, ничего не подозревая, набрал номер, указанный автоответчиком и в результате его телефон после звонка был заблокирован и за сделанный звонок был выставлен счет 1000 гривен. Пришлось моему товарищу заплатить эту тысячу гривен, чтобы разблокировать свой номер телефона. Когда я узнал про этот случай, спросил, почему ты не выбросил старую сим-карту и не купил новую?
Товарищ только развел руками - а что, так можно было сделать?

ИСПОВЕДЬ ВЛЮБЛЁННОЙ ДЕВУШКИ

У меня были разные мужчины: богатые "папики", нищие студенты, нарциссы, работяги. Каждый раз мне казалось, что вот, вот она любовь и каждый раз я ошибалась, хотя они все были по-своему хорошими, все обладали похожей внешностью, похожими чертами характера. Так было до того дня, пока я не встретила своего суженного. Он совершенно не мой тип.
Ростом едва выше меня (я 159см, он 169см,), не красавчик, гоповатый, драчун, вечно в каких-то ссадинах, грубый, никогда не говорит, что любит, ему вообще не нравятся все эти "телячьи нежности".
Но это единственный человек, который, когда у меня начиналась депрессия, брал за руку и отводил к врачу; это человек, который, силой пихал в меня таблетки, когда я тайком их выкидывала, он не давал мне пить алкоголь, потому что с таблетками алкоголь не совместим. Он таскает мне таблетки от гриппа и фрукты мешками, когда я болею.
Его телефон всегда для меня доступен. Он молча пошел и разбил лицо моему отчиму, когда я случайно обмолвилась, что в юности он ко мне приставал. Просто обнимал без слов, когда мою собаку переехала машина, а потом нашел водителя и вышиб ему стекла битой...
Он всегда выслушает и скажет: "Все хуйня, куколка, прорвемся". А если какие-то проблемы: "Я все решу, сиди здесь и жди". Он не говорит, что любит, но это и не нужно, никакие слова, которые я слышала сотни раз от других, не заменят поступков.
Люблю его. Так люблю, что даже страшно.

Леонид Утесов вспоминал:
"Я вернулся с концерта и обнаружил у себя под дверью извещение на бандероль.
Пошел на почту. За барьером сидела женщина лет сорока с лишним. Она что-то глубокомысленно писала. Я положил извещение на барьер и сказал:
- Будьте любезны.
Не глядя на меня, она сказала:
-Паспорт.
- К сожалению, он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного.
Все так же не глядя на меня, но уже строже она повторила:
— Паспорт, паспорт.

Эта ситуация напомнила мне недавно прочитанную историю о Карузо. Он пришел в один из римских банков, чтобы получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо". Тогда Карузо встал в позу и начал петь "Смейся, паяц...". Служащие и клиенты банка замерли. Когда Карузо кончил, чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги". И он выдал ему крупную сумму.

Мне была нужна всего лишь бандероль. Я встал в позу и запел:
— Раскинулось море широко...
Дама вскочила со своего места и громко закричала:
-Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милиционера! "

— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, б... , и надо!")

Когда после тридцатилетней разлуки я наконец встретился с младшим братом, годом младше меня, то по внешнему виду пришел к некоторым вопросам. Что его любимая рыбалка, ради которой он до сих пор никуда не переехал и мое таскание по женщинам со своей любимой [дол]балкой повлекшее исколесить пол-страны, во внешнем виде не принесли существенных различий. Это однозначно.
Та же активно везде пробивающаяся седина, затрагивающая не только волосы, но и усы со щетиной бороды. Такие же морщины. Так что, в чем оно единение с природой, несущее долголетие и здоровье, вопрос для меня завис.
После долгих разговоров - "как ты, а ты как? , а помнишь, а ты помнишь? " темы стали ближе к насущному и на его вопрос - "чем хочешь заняться во время приезда?" у меня даже мысли не мелькнуло пройтись по своим бывшим любовницам. Я ведь тоже иногда смотрюсь в зеркало, поэтому не хотелось пугать и пугаться самому. Пусть будет так, как помнится. А вот посетить друзей, посмотреть поселок желание было. А еще вспомнить, как брат иногда все же вытаскивал меня на рыбалку.
Правда, как выяснилось, от поселка остались крохи. С четырех тысяч населения он скатился уже до четырех сотен. А друзей осталось еще меньше. Поэтому оставалась надежда, что у брата найдется еще одна удочка и болотные сапоги с рюкзаком. Все это конечно нашлось. Но только когда он все достал, вдруг посмотрел на меня очень внимательно.
— А ты вообще с какой целью рыбалить собрался? — вдруг поинтересовался он.
— Да ни с какой, — опешил я, — побегать по речке, да гольца подергать.
— А, ну тогда ладно, — забрасывая на плечо карабин и заводя "квадрик", произнес он, — поедем к зимовью, там по Унже и 76-му ручью побродим.
— А чего ты карабин прихватил? — не понял я, — медведь что ли достает?
— Да не, с медведем мы в дружбе, это для туристов.
— Каких туристов? — все больше опешивал я.
— Да встретил у зимовья в прошлом году по осени. Приезжаю, а они на устье Унжи расположились. Уже пару десятков раз бредень завели. Штук двести самочек уже выпотрошили. Трое приезжих и один наш местный. Хорошо, карабин всегда при мне, заставил разуться.
На мой удивленный взгляд пояснил:
- Босиком-то по лесу и тундре далеко не убежишь. Сказал пристрелю. Откуда-то от вас, с запада. Бочонок под икру приготовили. Но походу и бочонок и бредень наш местный им подогнал.
- Я не понял, ты что, в рыбоохрану что ли устроился? — не понимал я.
- Да нет, конечно. И сам иногда браконьерю. На зиму рыбка-то нужна, а то и тебя угостить нечем будет.
- А что же тогда на них попер, жаба даванула что ли? — все еще не находил я объяснения.
— Понимаешь, братан, я здесь живу. И за всю жизнь рыбу никогда не потрошу, да и лишнего не беру. Только то, что можем съесть. У меня ведь сын Антоха здесь тоже остался. Правда, в городе, но как только отпуск — сюда приезжает. Да и внук тоже подрастает. Что же они-то ловить будут, если туристы все выгребут. В общем, если бы взяли вместе с рыбой, слова бы не сказал. Но столько не унести.
- Понятно, — наконец-то сообразил я.
- Ну, а дальше-то чего, пристрелил?
- Да нет. Сказал, что если не сожрете, тогда точно пристрелю. Местный это подтвердил, что так и будет. За три дня, пока рыба уже тухнуть не начала, они ее и варили и жарили и даже шашлык делали. Наелись наверно на всю оставшуюся жизнь.

- как говорится, месть это блюдо, которое следует подавать холодным. Помнится, был такой случай в одной автошколе. Пришла тётка учиться, и в первый же день мощно разосралась с инструктором по вождению. Инструктор корректно воздержался от ответной полемики, и в процессе обучения вождению авто, имея дублирующую педаль сцепления, каждый раз помогал ей трогаться с места, но об этом не распространялся. Тетка была вне себя от пафоса. Вокруг новички мучаются, а у нее все без проблем. Собственно, выносить мозг инструктору и одногруппникам, она, тем не менее, продолжала по полной программе, но инструктор мужественно терпел. В день экзамена, та-да-дам!, она не смогла даже тронуться с места.

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

К вопросу о безграмотности современных журналистов...
Дoцент жуpфака МГУ: "B этoм гoду мы набpaли инoпланетян"
“Незнаю”, “гениpал” и “чеpез-чюр” — вoзможно, именно тaкое напиcание cлов мы yвидим в газетах лет чеpез пять, кoгда нынeшние пеpвокурсники фaкультета жуpналистики МГУ получат свои дипломы. Вот тaкие фенoменальные
peзультаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники.
Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.
— Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
— Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3—4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными.
Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
— To есть?
— Hy что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.
— У вас и правда был такой слабый набор?
— B том-то и дело, что формально сильный: средний балл по русскому языку — 83. То есть не просто “пятерка”, а “суперпятерка”, поскольку отличная оценка по русскому языку в этом году начиналась с 65 баллов. И это очень скверно, поскольку, когда ребята завалят первую же сессию, нам скажут: “Вы получили “супертовар”. A сейчас ребята не могут воспроизвести простеньких русских слов. Как это вам удалось сделать из суперотличников супердвоечников?! ”
Кстати, в этом году благодаря ЕГЭ победители олимпиад и золотые медалисты не смогли поступить на дневное отделение: все они учатся на вечернем. Мало и москвичей. Впрочем, журфаку еще грех жаловаться. Сколько-то самых безнадежных студентов нам удалось отсечь с помощью творческого конкурса. A вот что получил, скажем, филфак, страшно даже подумать. Это национальная катастрофа!
— B чем ее причина?
— B какой-то степени в “олбанском” интернет-языке. Однако главная беда — ЕГЭ.
По словам первокурсников, последние три года в школе они не читали книг и не писали диктантов с сочинениями — все время лишь тренировались вставлять пропущенные буквы и ставить галочки. В итоге они не умеют не только писать, но и читать: просьба прочесть коротенький отрывок из книги ставит их в тупик. Плюс колоссальные лакуны в основополагающих знаниях. Например, полное отсутствие представлений об историческом процессе: говорят, что университет был основан в прошлом, ХХ веке, но при императрице Екатерине.
— C этим можно что-то сделать?
— По итогам диктанта прошло заседание факультетского ученого совета.
Вырабатываем экстренные меры по ликбезу. Сделаем, конечно, что сможем, но надо понимать: компенсировать пробелы с возрастом все труднее, и наверняка выявятся ребята необучаемые. Да и часов на эти занятия в нашем учебном плане нет. Так что, боюсь, кого-то придется отчислить, хотя ребята не дебилы, а жертвы серьезной педагогической запущенности.
— Многих можете потерять?
— Не исключаю, что каждого пятого первокурсника. ЕГЭ уничтожил наше образование на корню. Это бессовестный обман в национальном масштабе. Суровый, бесчеловечный эксперимент, который провели над нормальными здоровыми детьми, и мы расплатимся за него полной мерой. Ведь люди, которые не могут ни писать, ни говорить, идут на все специальности: медиков, физиков-ядерщиков.
И это еще не самое страшное. Дети не понимают смысла написанного друг другом. A это значит, что мы идем к потере адекватной коммуникации, без которой не может существовать общество. Мы столкнулись с чем-то страшным. И это не край бездны: мы уже на дне. Ребята, кстати, и сами понимают, что дело плохо, хотят учиться, готовы бегать по дополнительным занятиям. C некоторыми, например, мы писали диктант в виде любовной записки.
Девчонки сделали по 15 ошибок и расплакались. "
Да, уж! Мимо этой информации нельзя пройти, оставшись равнодушным. Кем они станут, эти нынешние студенты? Как и чему они будут учить следующие поколения? Или уже не будут? Помнится, какой-то дядька говорил, что и четырёх классов вполне достаточно...
Предпосылки зрели давно, неграмотность стала привычной, и на фразы, произнесённые дикторами ЦТ, вроде "порядка пятиста человек", уже никто не обращает внимания. Это норма, anekdotov.net, увы. А ведь это было только начало всеобщей (а она уже таковой стала) неграмотности. Пушкинский русский исчез практически полностью.
"Ёшный", "ейный", " евойный", "ихний" — прочно вошли в обиход, и, даже звуча из телевизоров, уже не вызывают улыбку у подавляющего большинства прильнувших к экранам. Безграмотность стала нормой. ЕГЭ и "реформа" образования сделали своё чёрное дело. Неужели это не ясно верхам, ратующим за продолжение образовательной вакханалии? Почему нельзя отменить глупость? Не хочется думать, что это делается специально, да результаты говорят о другом. "Левые" учебники в школах, бессмысленные рабочие тетради, где только и надо, что вставить в слове нужную буковку, и Т9, в виде корректора для самых "продвинутых" учеников...
Теперь на помощь ЕГЭ пришла дистанционка. Видимо, темпы деградации не так быстры. Народ, куда катимся?! "Не" и "ни", " ча" и "ща", " тся" и "ться" — давно уже вне всяких правил. Про "кто то" — вообще молчу. И всё больше "умников" в комментариях к замечаниям по поводу безграмотности того или иного автора: "Ну чё вы взъелись? Ведь смысл понятен!".
Понятен. Пока.
Тут один претендент на работу в анкетной графе "Образование" написал — "ВИСЧЕЕ. ФЕЛФАК". Мы с коллегами долго смеялись, а потом вдруг одновременно замолчали, и всем захотелось заплакать, как тем девчонкам, написавшим с 15-ю ошибками диктант в виде любовной записки.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
"Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть.

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".

Вспоминая прошедшие годы, понимаю, какой был дурак. Хотя, почему был ? Скорее всего таким и остался. Прослужив 2,5 года в армии, после демобилизации прибыл в родной город Севастополь в мае 1969г. и поступил в институт в этом же году. Но ведь по сути, молодой пацан, ещё в голове ветер гуляет, хочется развлечений. А лето в разгаре. Вечером на летней танцплощадке молодежь тусуется, кровь молодая бурлит в организме. А надо сказать, в Севастополь каждое лето приезжали девушки из разных городов России. Вот также и в этот год, приехали две девушки из Ленинграда. Естественно, они пришли вечером на танцы. Я очень удивился, когда одна из девушек после окончания танцевального вечера подошла ко мне и спросила:"Ну, куда пойдем?" . Наши местные девушки никогда первыми не подходили к парням с предложением, чтобы парень проводил после танцев. Я виду не подал, что удивлен, пошел её провожать. Пока шли, разговорились и мне уже казалось, что мы давно знакомы. Когда пришли к дому, где она сняла жильё и зашли в подъезд, я прижал её к стене и начал целовать, и постепенно дело дошло до секса. После секса я узнал. что зовут её Оля. Так у нас закрутился роман. Я взял у одного из друзей ключ от дачного домика и мы с Олей там проводили там наши свидания к обоюдному удовольствию. Но всему приходит конец. Отпуск Оли пришел к завершению. Последний вечер мы провели в дачном домике, Оля выжала из меня всё по полной программе. На следующий день Оля и её подруга уехали в Ленинград.
Через некоторое время получил письмо. Оля сообщила, что хочет приехать в Севастополь и устроиться здесь на работу. В тот момент я не понял, зачем так круто она решила менять свою жизнь в Ленинграде на жизнь в Севастополе. Написал ей ответ, в Севастополе с работой для женщин напряженка, работу будет найти нелегко. Только через много-много лет понял, что это письмо было намёком, нам надо быть вместе. Вот так я лоханулся, навсегда расстался с красивой девушкой с шикарной фигурой (когда мы шли в кинотеатр и Оля была в мини-юбке, водители встречных авто сигналили и показывали большой палец). Больше писем от Оли не получал. Как сложилась её дальнейшая жизнь , не знаю. Хочется надеяться, что удачно.

Пришла весна в Украину. И такая же как в прошлом году, позапрошлом, и так уже не меньше двадцати лет. Если вы думаете, это про погоду, нет, не про погоду. Было время, с приходом весны появлялось много беременных женщин. Но с некоторых пор такое явление уже не наблюдается. Вот вчера впервые заметил одну беременную девушку. Увидел случайно и только одну за целый день. И вообще, сейчас в любое время года беременных женщин практически не видно. И это, похоже, закономерное явление. Реакция граждан репродуктивного возраста на нынешнюю жизнь. Украина из цветущей советской республики превратилась в самую бедную страну в Европе. Это не только статистика. Например, мы с женой пенсионеры и ощущаем всё это на своей шкуре. Это цена нашей украинской самостийности.

Этот год 2021 юбилейный. Три десятилетия прошло после развала Союза Советских Социалистических Республик. Не знаю, как там в других республиках, как гражданин Украины кратко обрисую ситуацию в Украине. Из цветущей советской республики Украина скатилась до самой бедной страны в Европе. И это ещё не предел. С каждым годом ситуация всё хуже и хуже.
Такое впечатление, что власть захватили идиоты и цель у них - уничтожить Украину. Начали с того, что объявили вектор движения - В ЕС и НАТО. И даже внесли эту цель в Конституцию Украины. И что? За тридцать лет никаких подвижек. Как стояли у калитки ЕС с немытыми пятками, переминаясь с ноги на ногу, так и стоим унизительно. Типа попрошайки. Позор!
Когда я из новостей новостей за 4 ноября узнал, что Россия и Беларусь образовали Союзное Государство, у меня ком в горле возник. Ведь Украине место именно в этом Союзе! Это абсолютно очевидно. Для ЕС Украина инородное тело. Как долго народ Украины будет терпеть идиотизм и предательство украинской власти? Так жить нельзя, как мы прожили уже тридцать лет. И пока не просматривается никакой перспективы, что народ Украины выкарабкается из этой позорной нищенской жизни. Только в союзе с Россией и Беларусью у Украины есть шанс возродить экономику, промышленный потенциал, прекратить падение в пропасть.

Следующий, 2021г. для Украины, как и для других бывших союзных республик, будет юбилейным. Для Украины это 30 лет украинской самостийности. С какими же результатами Украина подойдет к этому событию? В средствах массовой информации неоднократно сообщают разные источники, что валовой внутренний продукт (ВВП) на протяжении каждого года всех предыдущих лет так и не достиг уровня 1991г. и ниже этого уровня примерно на 20%.
Трудно поверить, что нынешние ВВП всего лишь на 20% ниже уровня 1991г. На самом деле ВВП ниже на 40...50 %, если посмотреть в какой реальной ситуации находится Украина. Это мои личные ощущения. Я не буду делать умную морду лица и заниматься доказательством своих ощущений. Я не политолог и не экономист, но как гражданин Украины, я живу именно в Украине и вижу конкретные факты разрушения промышленного потенциала Украины. Например, у нас в Херсоне практически все промпредприятия остановлены и разрушены. Причем разрушены необратимо. Реально работающих осталось два предприятия - судозавод и электромеханический завод. Думаю, такая же ситуация,может в меньшей степени существует и в других областях Украины. Так откуда возьмется ВВП ?
Какая главная причина, почему после развала Союза промышленный потенциал Украины существенно снизился? Известно, что в шахматах один неверный ход приводит к поражению. Вот такой ход и сделали в Украине, когда было объявлено, что цель наша - вступление в Европейский Союз (ЕС) и НАТО. И даже закрепили эту цель в Конституции.
Наши вожди вдруг забыли, что экономика Украины была завязана, в основном, на Россию. Вот по пути в Европу мы потеряли наши предприятия, оставшиеся без сбыта своей продукции, потеряли Крым, потеряли часть территории Донецкой и Луганской областей, приобрели очаг военной напряженности в Донбассе, где погибли наши ребята и продолжают гибнуть.
А что с нашими планами вступления в ЕС и НАТО? За прошедшие годы эти планы так и остались планами. Конкретных результатов нет. И перспектива очень и очень туманная.
Все у нас было бы иначе, если бы у нас нашелся свой Лукашенко. Ведь Лукашенко сумел уберечь Беларусь от разрухи, сумел сохранить связи с Россией. Благодаря этому экономика в Беларуси на должном уровне. Очень жаль, что у нас не нашлось своего Лукашенко.
Сколько раз по тридцать лет должно пройти,чтобы украинские политики поняли, что ТАК ЖИТЬ, КАК МЫ ПРОЖИЛИ С 1991г. ДО НАСТОЯЩЕГО ВРЕМЕНИ, ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?

Прочитал историю от Chiсago95, как он "крутил любовь"  с соседкой-негритянкой, у которой занятие проституцией было как хобби. Хотя Сhicago95 изложил свою историю как обычно, весело и с юмором, по этому поводу я оставил комментарий, что трахаться с проституткой, это надо быть очень не брезгливым. Одно дело крутить роман с женщиной, которая тебе симпатична и которой ты небезразличен. Может ошибаюсь, но быть клиентом проститутки, это очень унизительно.
С другой стороны, занятие проституцией работа очень опасная.
Как-то пришлось мне работать охранником на базе, рядом с которой стояла автозаправка. Возле этой заправки была точка, где стояли проститутки в ожидании клиентов. В этой группе была девчушка, росточка невысокого, похожая на школьницу, которая любила петь песни, находясь в режиме ожидания. Однажды, во время своей смены я заметил, что не слышно песен в исполнении этой девушки. Утром, когда пришел сменщик, спросил у него, не знает ли, почему замолчала певунья на заправке?
  Сменщик  ответил: "Её зарезал клиент". Это только один случай. А таких печальных случаев много.

Из новостей за 8 июня узнал - известный сын известного отца убил человека. В пьяном состоянии сел за руль и, как следствие, выехав на встречную полосу, протаранил в лоб встречный фургончик. У алкаша ни одной царапины, а водитель фургончика погиб. И вот уже на следующий день друзья алкаша запели:
" Миша должен понести наказание, надеемся , оно будет такое, которое он сможет пережить, которое не поломает его до конца. Не потому что он наш друг, потому что он, на самом деле, невероятно добрый человек, очень тонкий и ранимый, прекрасный артист..."
Ах, как это трогательно! Добрый, тонкий, ранимый..., а то, что убил человека, это вроде как не считается ?
Алкаш убил человека по причине своего алкоголизма. После ДТП экспертиза обнаружила в его крови 2.1 промилле алкоголя (это как выпить 0,5л бутылку водки). Этот алкаш - ничтожество по жизни, балласт. Очень сожалею, что нельзя расстрелять убийцу по приговору суда. Будет справедливо, если суд определит алкашу-убийце максимально суровое наказание.

Получил сообщение от оператора сотовой связи Водафон, работающего в Украине, что с июня будет подорожание абонплаты. Поскольку я пенсионер, звоню очень редко, а интернетом на смартфоне не пользуюсь по причине отсутствия покрытия в районе моего дачного участка, решил перейти на другой тариф, подешевле. Подобрал тариф, называется "Devise S". Но оказалось, что купить стартовый пакет с этим тарифом невозможно. Сначала надо купить стартовый пакет "Device M" (который стоит почти в два раза дороже), а только после этого с тарифа "Device M" можно перейти на тариф "Device S".
Это похоже на то, как если бы ехать из Херсона в Одессу через Киев. Но делать нечего, пришлось выполнить условие оператора. На следующий день получил сообщение от Водафона с просьбой оценить работу продавца салона, где купил стартовый пакет. В сообщении была фраза: "Помогите нам стать лучше". Ну как я мог оценить жульничество Водафона? Поставил на все вопросы нули.
Водафон появился в Украине взамен МТС. За время работы МТС массово получал жалобы от абонентов за жульничество. Было такое впечатление, что все наперсточники 90-х годов, которые разводили лохов в людных местах, подались работать менеджерами в МТС. Теперь вот Водафон постоянно ищет возможность, как провернуть схему, чтобы урвать лишнюю копейку с абонента. Технически Водафон заметно развивается, уже реально работает покрытие 4G. Там, где есть покрытие, проверял скорость интернета - входящая 40 Мбит/сек, исходящая 20 Мбит/сек, это впечатляет. Только зачем портить себе репутацию мелким жульничеством?

Когда вижу по тв рекламу алкоголя, тоска берёт. Когда же прекратится этот цинизм - рекламировать яд, разрушающий человека как личность? Да, в малых дозах алкоголь может быть полезен, но как контролировать порог, за которым происходит превращение алкоголя в яд?
Когда я учился в школе в 7 классе, в 8 классе учился Толя Федоров. Толя в волейбол играл как бог. Когда он принимал передачу мяча и выполнял гасящий удар в сторону противника, его удар принять было невозможно. Было дело, наша школьная волейбольная команда принимала участие в школьных олимпийских играх в г. Севастополе. Если не ошибаюсь, это был 1961г. Капитаном команды, конечно, был Толя. Я тоже был в этой команде. Не потому, что классно играл в волейбол, просто взял меня Толя, как лучшего из худших. Играли по олимпийской системе и дошли до финала. Финальную игру судил физрук школы, с которой мы играли в финале. Как он ни подсуживал своей команде, мы выиграли эту игру! Стали "олимпийскими чемпионами". Нам каждому вручили "золотую медаль". Как же мы гордились своей победой! И всё это благодаря нашему капитану Толе Федорову.
Прошли годы. Толи Федорова давно уже нет. Алкоголь сделал своё подлое дело. Вот так крепкий спортивный парень не смог противостоять пагубной привычке. Ни семьи, ни детей... алкоголь разрушил жизнь человека.
Может хватит рекламировать яд?

Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Да был случай... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, обозналась. Я думала, это мой муж"!

Это не история, а скорее реплика. Как только приближается Новый год, российская пресса начинает рассказывать что это будет за год в соответствии с китайским календарем. Толи это будет год Крысы, толи Обезьны, толи Свиньи ...
и так далее. Например, этот наступивший Новый Год будет годом Змеи. И без разницы, что у китайцев Новый Год начинается далеко не с 1 января. Главное, напомнить всем, в честь какого животного назван этот год. Если китайцы верят в легенды о Будде , это их вера, их традиция, их личное дело. А зачем православным христианам присоединяться к китайским традициям?
И грустно, и смешно.

Вдогонку к истории за 23 января, о женщине-враче, ответившей приезжему эстонцу.
Ещё в советское время, однажды я был в Таллине в командировке. Чтобы найти нужное мне предприятие, обратился за помощью к пожилой эстонке, как найти нужный адрес. Женщина очень старательно мне объяснила, хотя с сильным акцентом. Но это мне очень помогло. С гостиницей в те времена была напряженка, пришлось воспользоваться предложением частного лица. Им оказался отставной военный. Летчик. Русский. Когда мы с ним ехали к нему на квартиру, в троллейбусе этот летчик так хамил эстонцам, мне просто было стыдно за него. Тогда я подумал, вероятно поэтому так не любят русских в Эстонии. Это одна из причин - хамство. Вот так по таким, как этот хам, судят о всех россиянах, что все русские такие. Очень обидно, ведь неверное мнение.

На сайте МК (Московский комсомолец) за 6 июля прочитал фразу : " Тридцать лет назад качество китайских товаров вызывало улыбку даже у советских граждан. Сейчас весь мир несет на себе табличку «Сделано в Китае»."
Что правда, то правда, китайские коммунисты смогли сделать то, что не получилось у советских коммунистов - создать вторую (а может и первую) экономику в мире. Это, конечно, вызывает удивление и уважение. Да я и по себе ощущаю, насколько китайские товары заполнили наш украинский рынок. Что ни куплю, и всё китайское. Но вот с качеством и надёжностью китайского товара вопрос остается открытым. Конкретные примеры:
-Культиватор IRON ANGEL ET1600M, опробовал сразу после покупки и увидел, что свою функцию культиватор не выполняет. Землю не рыхлит, только царапает. Изменил конструкцию фрез, вырезал "лишние" части и культиватор заработал как зверь. Измерил потребляемую мощность, оказалось вместо 1600Вт культиватор потребляет 600 Вт. Но это даже обрадовало меня, ведь вполне хватает этой мощности, не надо переплачивать за электроэнергию.
-Триммер KENTAVR CK-1438E. После 3-х минут работы триммера верхняя часть корпуса сильно нагревалась. Я понял, что долго триммер не протянет в таком режиме. Разобрал корпус и увидел, что между вентилятором и статором стоит перегородка, которая не дает возможности вентилятору прогонять воздух от статора наружу. Убрал перегородку, собрал триммер в корпус, проверил работу триммера, не греется.
-Мультиварка ROTEX. После года работы на панели индикации стало загораться E4. Обнаружил, что подгорел контакт устройства с биметаллической пластиной и нет контакта с основанием. Зачистил контакт, подложил под контакт алюминиевую пластинку толщиной 0.5мм, чтобы был контакт с основанием, теперь мультиварка работает.
-Power Bank Capasity:28000mAh. На самом деле реальная емкость на порядок меньше. Этот повербанк может заряжаться только до 3600mAh и выдает не больше 2700mAh. Когда разобрал повербанк, увидел надпись на аккумуляторе 8000mAh, хотя на корпусе указано 28000mAh.
-Электрическая машинки для стрижки, модель GM806. Работала отлично. Шесть раз постригся, включаю в седьмой раз, не работает. Причину нашел - вышел из строя выключатель. Пришлось его закоротить, опять машинка отлично стрижет. Но теперь включение и выключение делаю с помощью вилки, что не очень удобно.
-Холодильник (не помню названия). К качеству работы холодильника претензий не было. Но примерно через 7 месяцев обнаружил на внутренней задней стенке несколько трещин пластмассы через всю стенку. Выслал дилеру фото дефекта, заменили холодильник без проблем, но другой моделью.
Думаю, хватит утомлять читателя примерами недостатков, присущих китайским товарам. Всё равно, надо признать, что утерли нам нос китайцы, как россиянам, так и украинцам. Надо бы нам так же работать, как китайцы, но без брака, который они допускают. А это возможно только при честной и компетентной власти у которой есть совесть.

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в техникуме...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМозз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy и напpавление на анализы. Она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объяснила : мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос, все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл, что "да".
В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... химии, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться не в техникуме, а в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
— Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
В следyющий момент востоpгy всех находившихся там студентов не было пpедела...:))