Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: maugli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В руках молодого идиота мотоцикл это не средство быстрого передвижения в городской черте, а катапульта или катафалк уж как какой безбашенной мартышке больше повезет.
Три хохмы от великих классиков, специально для тех, кто считает, что у них все сплошная скука. Антон Чехов рассказ "Крыжовник" Деньги, как водка, делают человека чудаком. У нас в городе умирал купец. Перед смертью приказал подать себе тарелку меду и съел все свои деньги и выигрышные билеты вместе с медом, чтобы никому не досталось.
Лев толстой первый том "Войны и мира" Он сын Марьи Ивановны Долоховой, такой почтенной дамы, и что же? Можете себе представить: они втроем достали где-то медведя, посадили с собой в карету и повезли к актрисам. Прибежала полиция их унимать. Они поймали квартального и привязали его спина со спиной к медведю и пустили медведя в Мойку; медведь плавает, а квартальный на нем. - - Хороша, ma chère, фигура квартального, -- закричал граф, помирая со смеху. - - Ах, ужас какой! Чему тут смеяться, граф? Но дамы невольно смеялись и сами. - - Насилу спасли этого несчастного, -- продолжала гостья. -- И это сын графа Кирилла Владимировича Безухова так умно забавляется! -- прибавила она.
Тургенев Записки Охотника. Старушка помещица при мне умирала. Священник стал читать над ней отходную, да вдруг заметил, что больная-то действительно отходит, и поскорее подал ей крест. Помещица с неудовольствием отодвинулась. "Куда спешишь, батюшка, - проговорила она коснеющим языком, - успеешь..." Она приложилась, засунула было руку под подушку и испустила последний вздох. Под подушкой лежал целковый: она хотела заплатить священнику за свою собственную отходную...
Чем выше величие мудрости, тем глубже и непроходимие бесконечная тупость ее дремучих заблуждений. http://zhurnal.lib.ru/g/grigorij_r/glawapjatajadetiwyzhzhennojpustynibezduhownosti.shtml
Статный господин Саакашвили мочил свои засранные на войне подштанники в американском сортире, дабы налипшее на них дерьмо выглядело вполне по героически.
Вышла у меня дискуссия с одним мудаком на стихах.ру Я не думаю, что только мне это будет смешно.
Рецензия на «Реклама мобильников» (Виктор Зотин) Это любовная лирика о страсти детей к мобильникам? Шуточные стихи, дубина, в качестве определения выглядели бы уместнее.
Редко я смотрю добрея на пархатого еврея.
Я не злой, но мне не нравятся оскорбления на национальной почве.
В конституции не написано что я должен добреть при виде каждого еврея. Не нравится почва - смени её.
А может вам сменить место обитания на какой-нибудь профашисткий сайт?
А что этот сайт проеврейский? Дубина.
Во всяком случае это не сайт всяких тормознутых гавриков не умеющих правильно указать к какому жанру относится их стихозасранство
Вы дурно воспитаны, и позорите свою нацию вместе с почвой.
Жизнь бьет и тут же дает зеленку, а она это вывод, который человек делает для себя из произошедшего и если он ее выпивает, то значит вавка у него внутри головы и она станет еще больше.
Я помню мне один австриец рассказывал, что его наебал на страховке на машину двоюродный брат его жены. Он живет в Израиле его жена еврейка, а сам он австриец с некоторым количеством чешской крови. Он мне говорит у нас такого никто не сделает чужих сколько угодно, но своих наебывать никто не станет ему стыдно будет. Помнится у нас во дворе жила одна русская баба Вика и значит, ее ребенок сбил палкой черкешенку с дерева так наша соседка заорала так, что мне показалась, что мимо проехала пожарная машина. Недалеко от нашего дома была их станция. Оказалось нет это был дикий крик обезумевшей от горя бабы, что ее обворовывают на ее черешню. Соседка из всех соседей пришла жаловаться именно к моей матери, а не к кому то еще. Она так и сказала, ну что ей жалко, что дите сбило одну черкешенку? Зачем было поднимать такой крик? А еще в моем дворе жила тетя Марина тоже русская так она со своим мужем по всем соседям таскалась и выпрашивала не щепотку соли, а готова была сожрать чужой обед, если дадут.
Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там много ошивался. У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили. Но не об этом разговор. А дело было так. На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да и только. Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран. Столкнулись мы с ним безболезненно и я даже хотел повторить это еще раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан(я в те годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу. Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего понемножку. Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном, чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти столкновения? Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола. Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону. Вечер я тогда неплохо провел.
Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы на мне там ездили я дважды ломал себе очко из очков. Потом значит меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я был освобожден от лишних нагрузок так как не хрена не вижу без очков. В конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший, что к чему (сам носит очки)свиснул у меня ботинок. Но слава Богу тамошний майор мне штраф не записал.
Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а потом еще два раза в 96. Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно продлить мое там пребывание. Помнится пошел я на прием к врачу, а там сидет этот попой выдвиженец из наших же новых репатриантов. Сует он мне значит жалкое подобие аналгина и говорит "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота". Как я ему хотял сказать "Да именно так совок вонючий". Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я по полной. Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил. Потому что имел на это право! Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не отпливалось и спали мы зимой практически на улице. А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы, так вот она больше всех гавкала. Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно стоят. А тут значит она красавица писанная проходит. Она мне ты чего не стоишь? Я говорю болен я. Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее величество... Мне говрит не важно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь. Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не прошедшую температура ей так и ляпнуть. На такую как ты у меня никогда не встанет. Вот только плохо бы это для меня кончилось. Третья история. Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое помещение, где держали тех кого уже осудили. А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цеплятся и очень этим сильно достал. Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару недель оставлю. Но у него правда не вышло. Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали. Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь. Он говорит конечно знаю. Так хотелось сказать передай ему что он педик. Но ворота были рядом домой очень хотелось. Формально я ведь еще не был освобожден. Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.
Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в паспартный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой малый народ на Волге остатки манголо-татарского нашествия, а мама еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не послали.
Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень интеллигентные люди, но все же отчасти сельские. Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет за хвост мышку. При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой. Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу мышь поймалась. Я так не нее, как тот барон Менхаузен получивший по почте портрет павлина раками замахал. Убери от меня ее, убери. Потом правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот только газетой ,а не руками. А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный. Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
Помнится когда я служил в израильской армии меня там на губу посадили. Так вот была там такая история. В мою первую короткую отсидку я попал в камеру с здоровенным гориллой мороканцем. Впрочем он оказался очень достойным субъектом. Все дело в том, что сел он за издевательства над арабами. А вел он себя в камере очень достойно без молейших признаков того как ведут себя паханы на зоне. Амбула. Над ним было свободное место, а кроме того в камере было еще одно свободное место возле параши, которое понятное дело никто не хотел занимать. Он значит мне говорит вот мол тебе место, а на до мной мол никто не спал и спать не будет. Я на него умеренно с умом наехал и он мне говорит поставь руку. Я поставил - он как начал в нее дубасить. Я думал, что она у меня отвалится. Ей-богу, что твой кирпич. После шестого или седьмого удара он сказал ладно будешь над мной спать. Но если на мои полотенца наступишь, прибью вооще.
Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а рускоизычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили, а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что штанга нга голуву упала, как раз только что по новому телеку Приключения электроника посмотрел. И на него это подействовало!
Помнится в моей походной жизни был такой случай. Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Айпетри, чтобы спустится в Семиизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили сократить маршрут до двух дней, а то что с ними двое детей, которым тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало. Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями и для них крымские горы это холмы и не более того. А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал быстрее идти, чтобы до привала добраться. Потом значит поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы конечно по ней много сокращали по тропинкам. Потом я значит на следующем походе уже слава Богу без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости. Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь. Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получи и до конца использовал это обстоятельство. Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы. А тут раздолье для выпедрежа и я хорошо от души повыпендривался. Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол. Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства. Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь утверждая, что евреи великая нация. Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил, но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским. Русский человек услышав такие речи вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего мол твой сын с моей женой националистические речи разводит она у меня еврейка и ей может быть это обидно. А еврей, пожав плечами буркнул ты его, конечно в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то секьюрити клювом заклюет.
Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на Ай-Петри видел там домик метеостанции. Я думаю, что он там и сейчас стоит. А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века. Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой. Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди Левы на Кавказе. Они же были серьезными альпинистами. Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое сочинение и его никто не прерывал. Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно всхлипнув произнес - Спасите меня ребята. Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла. А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись. Начальник разведки.
Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками. А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений, чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке. А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение. Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом. А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся ему велосипед. Наверно шину хотел проколоть зараза. Но только мне стоило сделать движение в его сторону как смывался за ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь. Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два араба, а у них мышцы накаченные и главное они более моего прав имеют. Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу оказалось бы. И тут кончилась трагедия и началась комедия. Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан которого выкуривают фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось « мне бы автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы. Но уступая как кот Бегемот грубой силе в конце концов слинял. А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул сказав, что уже хватит. Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую историю тоже связанную с котом или кошкой я у них яйца не искал так что не знаю. Работал я тогда в одном из университетов, в каком говорить не буду, а то вдруг гринпис наедет за издевательство над животными. Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь. Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим бумагам. Я его взял бережно им посадил на ближайшее дерево. Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут я малость осерчал правда не так как когда-то когда я одной рыжей падле ногой дал за то что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями обслюнявила. Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного полетал они от этого не страдают это если вперед бросить и ногой поддать тогда другое дело. Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше чем раньше. Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо но по запарке средств не выбирают. Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе. Конечно нарвись он на сук и его дни были бы сочтены, но я не живодер по своей природе, а просто достал он меня своими коготками по моему чистовику лазить. А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать понравились ей эти полеты.
Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне давелось служить охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию. Например был один, который драчил ночью сидя в кресле в важной точке охраны. Пришли две бабы, которые делают там патроль. Они ему говорят, ты чего совсем охренел? А он им давайте мол присоединяйтесь! Потом мой армейский таварищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем строем ему отвечает мои мол пятна только на полу их давно смыли. Еще одна связанная с тем же дуриком история. Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал. Это такое наказание когда увольнения запрещают. Этот же гаденыш, который кинул своих товарищей завалившись спать в ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати. Ему же три недели с базы нельзя было выходить! А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно выидел ему дали восемь дней дома. Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу шлагбаум поднимающийся из земли такой полуметровой железной балванкой. Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный жест со стороны наших командиров. А все потому что она с Кавказа, а не местная уроженка.
Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда? Не только я заржал, пол-остановки легло.
Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик великого кормчего.
Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв снять очки. Они тут же пошли на дно и я пытался за ними донырнуть, но не вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже не знаю пошутил он или нет.
Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул. Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить эту сцену. Словами ее не передашь.
Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь? Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!
Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский татарин из фильма "Брат". Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то интеллигентный. Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка, которого тот мог бы папой называть. У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать. А было это дело уже в Израиле. Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то дали.
Гоняясь за неким диким дьяволом люди могут вообразить себя ангелами во плоти, которым на какое-то время пришлось снизойти в ад и занять там должность чертей.