Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: micgamer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как минимизировать последствия транспортного и энергетического коллапса в Москве и Московской области для Вас лично и Ваших близких? Несколько простых советов:
По возможности, не ездите по заваленным снегом и перекрытым многокилометровыми пробками московским улицам! Выбирайте маршруты объезда. (Исключение: наличие «мигалки» и/или корочки ФСБ.)
Не рассчитывайте на электро- и теплоснабжение из общих сетей! По возможности, установите автономный электрогенератор или хотя бы печь-«буржуйку», которую можно топить дровами. (Исключение: Ваша дача на Рублевском шоссе уже давно подключена к автономному генератору.)
По возможности, не пользуйтесь переполненным общественным транспортом! Больше ходите пешком, ездите на велосипеде или мотоцикле. (Исключение: единственный вид общественного транспорта, на котором Вы когда-либо ездили, это такси.)
Не летайте самолетами Аэрофлота! Пользуйтесь услугами иностраных авиакомпаний. (Исключение: личный самолет или комфортабельные лайнеры правительственной авиакомпании «Россия» всегда к Вашим услугам.)
По возможности, не пользуйтесь аэропортами «Домодедово» и «Шереметьево»! Поездом быстрее, даже во Владивосток. (Исключение: для Вас всегда открыты двери VIP-залов аэропорта «Внуково».)
По возможости, не живите в России! Если позволяет образование и материальное положение, выбирайте для жизни и работы другие страны. (Исключение: А, так Ваши жена и дети уже там, и Вы к ним летаете на выходные?)
Если Вы прочитали все это и Вам ни сколечки не смешно, значит Вы лично (или Ваши близкие) уже ждали задержанный рейс Аэрофлота в аэропорту Шереметьево, уже стояли в московских пробках, уже сидели без света и тепла в холодных квартирах, и уже думали, а кто же во всем этом виноват [пропущена длинная цепь нецензурных ругательств] и что делать обычным людям в такой ситуации? (Исключение: Вам по долгу службы положено читать такие материалы, и Вы и так обо всем прекрасно знаете.)
Выдержка из интервью (теперь уже бывшего) министра культуры Михаила Швыдкого газете "Коммерсант" (опубликовано в №42(2881) от 10.03.04):
"Понятно, что наличие такой культуры - это некая постоянная индульгенция, которую мы все время себе выписываем. Что бы ни происходило, мы говорим: "А у нас зато есть Пушкин, Толстой, Достоевский", даже если сами Достоевского в глаза не видели со школы."
Интересно, кто это из ныне живуших видел Достоевского? Разве что портрет? Или во сне?
Вот такая культура речи у нашего министра культуры... Бедная наша культура!
К богатому еврею подходит сборщик пожертвований: −Я слышал, что Вы заработали в уходящем году 400 тысяч долларов, но на благотворительность не внесли ни цента… −А знаешь ли ты, − отвечает богатый еврей, − что у меня отец-инвалид? Что у моей сестры четверо детей? Что мой брат второй год не может найти работу? Сборщик пожертвований скромно потупил взгляд… −Так вот, − продолжает богатый еврей, − если я даже им не даю денег, то почему я должен дать тебе?
- О Великий Джин! Я хочу, чтобы выбросы парниковых газов и прочие загрязнения атмосферы сократились в 2 раза в следующем году. - Не проблема! Начинаем эпидемию коронавируса в Китае.
Моя благоверная пошла сегодня в магазин за продуктами. Я попросил ее купить хлеба, который можно было бы натереть чесноком (люблю я это дело). После посещения магазина моя ненаглядная звонит мне. Говорит, мол, у нас же в холодильнике торт лежит, который надо съесть сегодня вечером. И поэтому она решила не покупать хлеб(!). Когда я усомнился в полной взаимозаменяемости сладкого торта и чесночного хлеба, моя нежная добавила, что, в любом случае, нужного хлеба в том магазине не было(!!).
"Пчелы передают свои полезные качества потомкам" - такой вот пример использования слова "передавать" предложен в интернет-версии словаря ABBYY Lingvo. Кто не верит - вот ссылка http://www.lingvo.ru/lingvo/Link.asp?CardId=43f;435;440;435;434;430;432;430;442;44c;0;4c;69;6e;67;76;6f;55;6e;69;76;65;72;73;61;6c;20;28;52;75;2d;45;6e;29 Чьи, интересно, потомки имеются ввиду? Рабочие пчелы, они ведь сами вообще не размножаются, у них в улье есть матка, которая всех пчел и плодит.
Российские физики заявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «Украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «Украиний» может существовать сколь угодно долго. Что интересно, при этом в изотопе нарастает внутреннее напряжение поля и скачкообразно повышается поляризация. Жесткое центральное ядро распадается, и формируются противоположные по знаку группы элементарных частиц «майдан» и «анти-майдан», между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и скоординированного по фазе воздействия извне, со стороны более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украиния» могут покидать радиоактивные частицы высоких энергий, такие, как «Крымий». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег ввиду высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжаются в Нью-Йорке, на внеочередном заседании Совета Безопасности научных исследований.
- Париж стоит мессы! – воскликнул гугенот Генрих Наварский, принял католичество и стал новым королём Франции Генрихом IV. - А стоит ли оно того? – подумал новоизбранный президент Украины Владимир Зеленский и таки поменял своё русское имя на Володимир Зеленський.
Ссорятся две маленькие девочки: Младшая: - Ты отломила и съела кусочек моего печенья! Старшая: - Это была всего лишь КРОШКА печенья (показывает на пальцах) Младшая: - Это была БОЛЬШАЯ КРОШКА! (тоже показывает на пальцах)
Слезы на полчаса...
Когда Старшая ушла в другую комнату, Мама достала ее кусок печенья и позволила Младшей отщипнуть от него КРОШКУ. Старшая не заметила потери. Мир был восстановлен!
Что такое: Два конца, два кольца, посредине гвоздик? В России: Ножницы! В Европе и США: Семья геев, официально оформивших свои отношения и усыновившая мальчика.
Невзрачный мужчина: - Хочу член до земли! - Сделано! (Ампутированы обе ноги)
- Хочу быть героем Советского Союза! - Так будь им! (Выданы 3 гранаты, выпущены 4 немецких танка)
Негр: - Три желания: хочу быть белым, каждый день видеть секс, и чтобы меня регулярно обмывали водой! - Будь же ты унитазом!
- Хочу свободно парковаться на местах для инвалидов! - Легко! (Удалены почка и желчный пузырь, добавлены язва желудка и туберкулез)
Старик: - Чтоб моя старуха смотрелась красавицей, избушка выглядела как дворец, а «корыто»-запорожец – как мерседес! - Ну так это как посмотреть! (Зрение понижено до -25 диоптрий)
Поймал поддатый парень, крайне удивился: - Ух, ты! Мама, роди меня обратно! - Исполнено!
Экспериментальный вариант: - Проси, что хочешь, но учти, что все остальные люди в твоем городе получат ровно вдвое больше! - Рыбка, лиши меня одного глаза…
- Хочу 1000000 баксов, баксов, баксов!!! - Чего так орешь? Вот тебе все твои факсы, лови! (Не расслышала…)
- Хочу ощущать в своем кармане большой пенис! - Миниатюрный теннисный корт и ракетка закреплены для постоянного ношения в районе пояса (Опять не расслышала?)
- Пусть весь мир будет моим! - Держи! (Перенесен в Тихий океан, в место и время падения станции «Мир»)
Вы все еще хотите поймать золотую рыбку? Поосторожнее с желанием!