Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: mikel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двое выгуливают собак. Один спрашивает: - Ты что предпочитаешь - Яндекс или Рамблер? - Только АПОРТ! (Тут его собака срывается и вскоре приносит в зубах банку ярпива). - Ну, хорошо, а если тебе надо банку EFES Pilsener или Staropramen, - Тогда кричу: YAHOO-O-O!
Японцы закупили у нас ШАпокляк и ЧебуРАШКУ, из первой половины которого сделали ЧЕБИ, а из того, что осталось, у них получилась ШАРАШКА, которую они нам любезно отдали.
Племянник разговаривает с Лениным: - Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!? - Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить. - У тебя такие руки!? - Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу. - А усы тебе зачем? - А чтобы тетю Надю щекотать!
3 ноября Звонок в медицинский центр: - Вы медные спирали устанавливаете? - Вообще мы устанавливаем только «железо». - А как по статистике - что лучше? - Для статистики - это вам нужно счетчик числа посещений. - А это действительно, медицинский центр? - Да. Компьютерная группа!
Отличились российские хоккеисты – «омские ястребы». В финале они обыграли финнов. Победную шайбу забросил Яромир Ягр в ворота шведа Бьерквиста. А наш голкипер Норм Маркл признан лучшим на турнире.
На уроке психологии Вовочка спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а вот угадайте ситуацию - В салон входят две девушки и спрашивают: “Извините, а можно стоя? А то мы очень торопимся! ” Что ей ответили? Учительница: - Ну, наверное, выгнали этих лезбиянок! - Вы почти угадали, только не выгнали, а вежливо сказали – “Девушки, лучше выйдите - сзади пустая маршрутка едет! ”
Женщина жалуется подруге: - Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию. - Cтал интересоваться мужчинами? - Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а теперь посылает в п....!