Поиск по автору:

Недалеко от земельного участка, на котором стоит мой дом, проходит ЛЭП. Пару недель назад из окна заметил, что в самом отдаленном углу участка мечется какая-то птица, машет крыльями, пытается перелететь через забор из сетки-рабицы, но это ей никак не удается. Сначала издалека мне показалось, что это какая-то соседская курица заблудилась, но подойдя поближе, я не поверил своим глазам: передо мной бегал по траве и махал крыльями настоящий, причем на вид довольно взрослый, красавец ястреб серо-белого окраса (потом мне сказали, что это ястреб-тетеревятник). И это почти в центре крупного областного города! Скорее всего, подумал я, он ударился о провода, повредил крыло и теперь не может взлететь. Конечно, его нельзя было так оставлять, он бы однозначно или погиб от голода или стал жертвой бродячих кошек. Поскольку с хищными птицами я обращаться не умею, начал обзванивать друзей и знакомых. Советы, конечно, пытались давать все, но в основном типа таких, чтоб научил его садиться на плечо вместо попугая и кричать "пиастры, пиастры!". Наконец нам с птицей повезло. У одного моего однокласника нашелся друг, у которого когда-то во дворе в вольере жил ястреб, естественно, что он знает, чем кормить, какому ветеринару показать, и даже от его бывшего питомца остался вольер. Я аккуратно поймал птицу, что не составило большого труда, потому что она устала от своих бесплодных попыток взлететь и затихла, только внимательно смотрела на меня умными глазами-бусинками, посадил ее в коробку из-под микроволновки и дождался его приезда. Мы поздоровались, познакомились, он посмотрел на ястреба и сказал, что заберет его и покажет знакомому орнитологу, а заодно и рассказал мне историю про своего ястреба. История показась мне интересной, поэтому я и решил свою написать.
Этому парню, зовут его Сергей, когда-то знакомый егерь отдал птенца ястреба, видимо, выпавшего из гнезда. Сергей построил для него вольер и выкормил. Оказалось, что это самка, которая прижилась у него, выросла и так привыкла к человеку, что брала из рук хозяина куски мяса и запросто по команде садилась на руку. Ястребиха прожила у него в вольере больше пяти лет и совсем не проявляла желания улететь, хотя такая возможность ей предоставлялась, пару раз Сергей забывал закрыть вольер. И вдруг однажды в его двор начал каждый день прилетать ястреб-самец, который целыми днями сидел на дереве возле вольера и ни за что не хотел улетать. Так птицы и смотрели друг на друга целый день, вечером самец улетал, но наутро неизменно возвращался. Сергею стало ясно, что к его птичке прилетел жених, который влюбился в нее по уши и теперь не отстанет, пока хозяин не отпустит его любимую. Жалко было отпускать птицу, он же к ней привык, да и сможет ли она выжить в дикой природе. Но в то же время Сергей понимал, что с природой не поспоришь, жених не отстанет, поэтому решился, открыл дверцу и отошел. Невеста, недолго думая, вышла из вольера, расправила крылья, взлетела, и пара, сделав в воздухе несколько кругом, улетела. Через несколько дней ястребиха прилетела одна, долго сидела на дереве возле своего вольера, подпустила хозяина к себе, но кусок говядины из его рук уже не взяла и на руку тоже не села. Так посидела пару часов на дереве и улетела, уже навсегда. Вот такая история.
А моего ястреба Сергей показал орнитологу, оказалось растяжение крыла, так что мое предположение об ударе о провод ЛЭП скорее всего оказалось верным. Сейчас живет в доставшемся ему "по наследству" вольере, восстанавливается, питается мышами, которых Сергей ловит для него живьем с помощью мышеловки. Живущих на участке кавказца и алабая этот хищник запугал так, что они боятся даже близко подойти к его вольеру. Как только крыло восстановится и он сможет летать, Сергей выпустит его на волю.

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.

Эта история случилась давно, году в 1989-м, но стоит перед глазами так, как будто вчера все было.
На работе как-то вышел покурить за проходную, сел на крыльцо, сижу курю, лето, солнышко. Рядом с проходной справа от меня окно склада готовой продукции и от него никак не может отьехать камаз с телегой, видимо когда подъезжал задом, то его как складной ножик сложило, а обратно распрямиться ему никак не удается, места мало. Он взад-вперед попытается подать, упирается то в стену, то в бордюр, а выехать не может.
Слева от меня идет стройка, это к нашему зданию новый корпус лепят, а прямо напротив меня стоит строительный кран, не знаю марку, не разбираюсь, такой здоровенный на гусеницах со сборной стрелой высотой примерно этажей в пять. Вот камазисту и пришла мысль обратиться за помощью к крановщику. Кричит ему, руками машет, типа помоги, брат, дерни своим краном. Тот ему крюк подвел, водила цепляет им за колесо телеги, причем сразу мне показалось, что зацепил ненадежно, как-то боком, да и отверстия в колесе явно малы для такого крюка, кончик только пролез. Водила дает отмашку, крановой тянет телегу как-то вверх и одновременно в сторону, идея была с виду неплохая, если бы крюк был засунут поглубже, тогда бы машина распрямилась, но тут крюк вдруг соскочил. Летит на тросе прямо в мою сторону, а тут точно на прямой линии между колесом и мной стоит парень со стройки, стоит лицом ко мне на расстоянии метров пяти от меня, улыбается каким-то своим мыслям, и естественно не видит, как ему в затылок летит кусок железа весом не меньше чем килограмм на 30. А я это вижу, причем вижу так, как будто это все происходит в режиме замедленной киносъемки, хотя на самом деле все длилось наверно меньше секунды. Пытаюсь крикнуть предупредить, а у меня крик в горле застревает. Хотя в тот момент мне показалось, что я крикнул, но на самом деле наверно только прохрипеть смог, во всяком случае он никакого крика, как потом оказалось, не услышал.
Парень смотрит на меня, что-то проскакивает в его глазах, и за долю секунды до момента, когда его голова уже должна была разлететься на куски, он вдруг оборачивается, и как хороший боксер на ринге, мгновенно ныряет головой под крюк. Крюк пролетает от него буквально в сантиметрах и продолжает полет еще метра три в мою сторону, и оттуда уже обратно как маятник. Мне правда этот крюк никак не грозил, до меня ему длина троса не давала долететь.
Потом я у него спросил, что заставило его обернуться. Он ответил, что услышал за спиной звук, когда телега рухнула, но не обратил бы на него внимание, привык на стройке ко всяким громким звукам, но тут он увидел мои бешеные глаза, открытый рот и разведенные в стороны руки, понял, что у него за спиной что-то не так, обернулся, увидел перед самым носом эту здоровенную железяку и еле успел под нее поднырнуть. Пацан оказывается был разрядником по настольному теннису, это и помогло ему среагировать.
Не хочу ни разу ставить себе в заслугу, то что этот парень жив остался, я как бы и не успел ничего сделать, да и на моем месте вряд ли кто бы успел, может только кто-то другой смог бы крикнуть, но точно знаю, если бы я вышел покурить на пять минут раньше или позже, на один звук падения телеги он бы вряд ли обернулся.
Будьте всегда внимательны, потерять жизнь можно за один миг.

Из жизни студентов юрфака. Преподаватель уголовного права, старенький профессор, особенно любил задавать студентам вопросы касательно преступлений сексуального характера. А поскольку способность выражаться по этой теме юридическими терминами у второкурсников была еще недостаточно отточена, то они в основном отвечали на обычном бытовом языке (конечно, избегая нецензурных слов), в связи с чем занятия обычно проходили очень весело.
Например, одного студента профессор спросил:
- Начиная с какого момента изнасилования законодатель квалифицирует действия субъекта как законченный состав преступления?
Студент, паренек родом из глухой деревни, помялся и, опустив глаза, ответил:
- Ну, это, короче с того момента, когда он из нее вытащил и с нее слез.
- Распространенная ошибка. На самом деле с момента хотя бы частичного введения субъектом преступления полового члена во влагалище потерпевшей изнасилование уже должно квалифицироваться не как покушение на совершение преступления, а как законченное преступление, причем независимо от того, сумел или не сумел преступник в дальнейшем завершить половой акт эякуляцией. Ну, а если говорить на вашем языке, то с того момента, когда он на нее залез и впихнул в нее хотя бы самый кончик.

Другой студент, внимательно проштудировавший уголовный кодекс, однажды задал профессору вопрос:
- Вот тут, по-моему, две статьи УК противоречат одна другой. Например, первая карает за половое сношение с лицом, не достигшим половой зрелости, при этом возрастом достижения такой зрелости закон определяет 16 лет. А вот другая статья, про развратные действия, так они уголовно наказуемы в отношении лиц, не достигших уже 18-и лет, причем там указано, что демонстрация половых органов также относится к развратным действиям. У меня вопрос: если закон не запрещает человеку заниматься сексом с 16-летней, так почему при этом закон запрещает ему еще два года ей член показывать?
Действительно, в УК РСФСР 1966 года была такая несостыковка. Группа посмеялась, а студента препод похвалил за наблюдательность.

Однажды хожу по рынку, выбираю фрукты. Вдруг вижу, прямо на прилавке в щели между выложенными на витрину коробками с фруктами, лежит женский портмоне. Такое ощущение, как будто его кто-то специально так сунул, чтоб он не бросался в глаза. Спрашиваю: кто потерял? Все окружающие отказываются, говорят, не наш. Заглянул внутрь, а там паспорт на имя какой-то Ивановой Марии Ивановны (условно, точно не помню) и справка из обменника о покупке хозяйкой этого паспорта 100 $. Ни самих 100 $, ни других денег, ничего больше нет. Смотрю страницу с пропиской - край самого отдаленного района города, короче, жопа мира. Ехать туда, это значит убить пару часов, не говоря уже про бензин. Да-да, тратить даже 5-6 литров бензина на какую-то совершенно неизвестную мне тетку-растеряху я совершенно не обязан, извините. Можно отнести в ближайший РОВД, но посколько моя жена только недавно потеряла паспорт и я помню, как она мучилась, чтобы его восстановить (в числе необходимых документов ее заставили даже принести справку о переименовании улицы, на которой она проживала), а потом, когда она уже получила новый, оказалось, что ее старый паспорт кто-то давно уже нашел и сдал в милицию, где он все это время преспокойно себе и пролежал, поэтому и решаю сделать все от меня зависящее, чтобы вернуть паспорт лично хозяйке. Приезжаю домой и звоню по телефону 09 (помните, была такая телефонная справочная, тогда еще номер любого домашнего телефона, если он есть в квартире, давали без проблем, надо было только назвать ФИО и адрес). Оказалось, что телефон как раз есть, дали номер, звоню. Спрашиваю: можно Иванову Марью Ивановну? Отвечает: да, это я. Говорю: я нашел на рынке кошелек с вашим паспортом внутри, живу там-то (диктую ей свой адрес), когда сможете за ним приехать? Она в ответ: а сколько вы хотите за это вознаграждения, а то мне, может быть, проще новый получить? Понимаю, что женщина с неприятным характером, наверно судит о людях по себе, но сдерживаюсь и говорю: девушка, я разве что-то сказал сейчас о вознаграждении? Просто приезжайте, забирайте, и даже не считайте себя ничем мне обязанной. Она: ох, извините, но приехать я не смогу. А не могли бы вы его сами привезти, а то мне маленького ребенка не с кем оставить, я вам заплачу. Хорошо, -говорю,- хоть и ехать до вас далеко и своих дел у меня хватает, но раз у вас ребенок, да и привык я все дела до конца доводить, короче, выходите через час на такую-то остановку, как раз возле вашего дома. И платить мне не надо. Она мне в ответ: нет-нет, через час не надо, лучше дайте свой номер телефона и подождите, пожалуйста дома, а я вам сама позвоню, когда приехать. Честно говоря, не понял, удивился, но номер назвал. Отложил свои дела, жду. Где-то ближе к пяти вечера звонит: а не могли бы вы прямо сейчас приехать? Говорю: девушка, сейчас как раз вы неудобное время выбрали, все с работы едут, могут быть пробки (тогда они конечно были не такие, как сейчас, но все равно час пик, на хрена мне все это), давайте часа через два? Отвечает: ой, ну пожалуйста, мне паспорт очень срочно нужен, привезите прямо сейчас. Ладно, думаю, сам нашел себе проблему, лучше бы ближайшему менту отдал. А теперь и отказываться как-то неудобно. Ну хорошо, говорю, выезжаю. Где встретимся?
Называет мне ту же автобусную остановку, про которую я раньше ей говорил.
Подъезжаю, выхожу из машины. Вижу, стоит довольно неприятного вида девица с кислой физиономией, а возле нее по бокам два верзилы. Морды у обоих тупые, как пара валенок, похоже, оба грузчики с овощебазы или что-то в этом роде. Один здорово внешне смахивает на эту тетку, очень похоже, что он ее родной брат, видна порода. Второй, как потом оказалось, муж. Так вот, думаю, почему она просила сразу не приезжать? Ей нужно было время, чтобы нашу встречу организовать так, как она сочла для себя удобным. Честно говоря, мне стало не просто неприятно, а даже довольно омерзительно. Захотелось бросить этот портмоне в пыль и уехать подальше от этих отвратительных людей. Но все-таки думаю, мало ли что, женщина может меня опасаться, портмоне-то у нее явно кто-то стянул, достал что в нем было ценного, я остальное выбросил. Да и время было довольно бескойное, середина 90-х. Так что, может быть, это с ее стороны разумная предосторожноть (хотя чего бояться, и телефон и адрес знает). Короче, не стал особо этим заморачиваться, подошел к ним, поздоровался, отдал ей портмоне и даже еще и пошутил: типа, парни, а вы тут зачем, боитесь, что вашу принцессу похитят? В ответ молчание, угрюмое сопение и хмурые взгляды, похоже моя ирония оказалась трудно перевариваемой для их биндюжных мозгов. Разворачиваюсь у машине, тут эта девица неприятным таким голосом, с ехидцей, кидает мне в спину: а между прочим, я не потеряла эту портмоне, а у меня ее на рынке украли, и там еще были 100 долларов и сколько-то рублей (назвала какую-то сумму, не помню). Поздравляю, -говорю,- другой раз меньше ушами хлопать будете в общественных местах, - и продолжаю двигаться в сторону машины.
Тут мне эти два ослоёба перегораживают путь и один из них заявляет: постой, мужик, еще надо разобраться, как у тебя оказался кошелек моей жены.
Вижу, что похоже, нашел на свою задницу приключений из-за своей же доброты, и теперь нормально расстаться с этой отвратительной семейкой мне не удастся. Поэтому решаю идти ва-банк и как можно спокойнее говорю: это каким же образом мы с вами будем разбираться? Для разборок, братаны, умные люди задолго до нас с вами "стрелки" придумали, а сюда я приехал совсем не на "стрелку". Меня попросила приехать вот эта ваша дама. И я только что оказал ей по её же просьбе бесплатную, заметьте, БЕСПЛАТНУЮ услугу. Так мало того, что я нормального "спасибо" не услышал, со мной еще какое-то говно вроде вас разбираться собралось. Да знаете вы вообще, кому вы свою предъяву кидаете? Они так растерянно переглянулись, один спрашивает: а ты кто такой? Отвечаю ему примерно так: представляться вам здесь я не собираюсь. Для начала давайте забьем стрелку, придете - там все и узнаете. Собирайте своих, встретимся и от души пообщаемся. Сегодня в 2 часа ночи возле..(называю место на окраине города, где и днем-то неуютно ходить, не то что ночью), устраивает? Нет возражений? Молчат, сопят, но в глазах мелькает опасение, что они что-то похоже сделали не то. Решаю добить их, пока в себя не пришли: можете приехать с оружием, не бздите, ментам вас никто не сдаст, даю слово. Только учтите, парни, если зассыте и не приедете, тогда уже я вас начну искать, а когда найду, вам вряд ли кто позавидует, срать будете под себя до конца жизни. Все, до встречи.
Эти два дибила стоят, тупо смотрят то на мою машину (наверно прикидывают по марке моего ослика, до какой степени им следует принимать мои слова всерьез), то на свою бабищу. Такое ощущение, что единственное, что до них сейчас дошло - это то, что их родственница их сейчас не слабо подставила.
Сажусь в машину и возвращаюсь домой. Еще из подъезда слышу, как у меня в квартире разрывается телефон. Захожу домой, вытаскиваю телефонную вилку из розетки и иду греть ужин. Через пару часов включаю телефон, сразу же раздается звонок. Очень похоже на то, что звонили все это время, не переставая. На проводе один из этих биндюжников. Судя по голосу, пытается казаться важной персоной. Деловито сообщает мне, что я могу не париться, с их стороны ко мне никаких претензий нет, и поэтому они нашу встречу отменяют. Если до этого я относился ко всему происходящему немного отстраненно, как к какой-то игре, то эти его слова сейчас меня выбесили уже реально. Думаю, как же так, вы же, суки, кругом неправы, вы ни за что обидели человека, который только что бескорыстно сделал для вас доброе дело (кому приходилось в те времена восстанавливать утерянный паспорт, тот знает, какая это была задница, да думаю и сейчас не намного легче), так хоть найдите в себе мужество извиниться! А этому хряку извиняться западло, он, видите ли, лицо хочет сохранить. Хрен, думаю, не дам, чем бы это не закончилось. Стрелка,- говорю,- если вы не знаете — это такая штука, которая в одностороннем порядке не отменяется. Так что вы отменяете, говорю, а я не отменяю, и буду ждать вас в назначенное время в назначенном месте с нетерпением. Кладу трубку и снова вытаскиваю штепсель. Думаю, включу через пару часов, а пока пусть поиграются с телефоном. Но не прошло и часа, как слышу звонок в дверь. Открываю, перед дверью стоит эта бабенция, только вид у нее уже не хамоватый, как в прошлый раз, а плачущий и заискивающий, а под глазом еще и приличных размеров гематома. Начинает оправдываться, просит простить ее и не трогать ее мужа и брата. Ответил ей, что-то вроде: идите вы все в жопу, на хрен они все мне не нужны, живите спокойно, и закрыл дверь.
Конечно, у читателя могут возникнуть вопросы: а что за гусь вообще этот автор и что было бы, если бы эти два урода все-таки пришли на эту стрелку, да еще и привели с собой нескольких таких же. На первый вопрос отвечу, что автор самый обычный человек, такой же как и большинство тех, кто сейчас это читает, и что конечно же, стоя напротив двух безмозглых верзил, я чувствовал себя весьма неуютно, чтобы не сказать, что просто здорово пересрал. На второй же вопрос точного ответа у меня нет. Не знаю, что было бы, знаю одно - раз уж сам назначил, то я бы точно пришел.
Вот, вроде и одержал тогда свою маленькую моральную победу над этими гоблинами, а помню, что радости никакой не было. Все равно целую неделю потом ходил с таким гадким ощущением, как будто наелся говна до отвала. Твердо решил для себя: когда следующий раз на моем пути будут валяться чужие деньги, вещи, документы, да что угодно — я просто пройду мимо.

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.

Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.

В поздние брежневские времена в старших классах вместо уроков труда мы ходили на межшкольный учебно-производственный комбинат, кажется он так назывался, там и оценки по труду ставили и корочку о рабочей профессии вместе с аттестатом выдавали. В нашей группе был один мальчик, напишу так, с особенностью мышления. Память у него была такая, что позавидуешь, мог наверно Войну и мир наизусть выучить, но в то же время не понял бы смысла даже Сказки о рыбаке и рыбке. Такие вот особенности. Отсутствие способности к анализу информации. Над ним самые говнистые из нас любили подшучивать. Естественно, что и юмора он не понимал, да и шутки над ним оригинальностью не отличались. Обычно, как только мастер выйдет, так этого мальчика обязательно кто-нибудь испугает громким криком, а он в ответ начинает кричать, что сейчас даст обидчику по голове молотком. И тут вступает хор — вся группа начинает описывать ужасы, которые за этим последуют: тело, бьющееся в агонии, лужа крови, мозги, разбрызганные по стенке. И этот мальчик представляет себе всю эту картину и начинает плакать, ему уже жалко этого своего дразнильщика. Зато всем нам, придуркам, очень весело. Почему он учился в обычной школе, а не в коррекционной, этот вопрос не ко мне. Это его родители как-то подсуетились.
Лично я его сам никогда не дразнил, наоборот, даже на перемене в буфете беляшами подкармливал (он мог запросто штук пять в один присест умять), хотя, признаюсь, тоже смеялся вместе со всеми. Такой же придурок был, как и все остальные.
Однажды, во время очередного такого прикола в класс неожиданно вошел директор УПК. Все, конечно, сразу замолчали, но мальчик-то плачет, понятно, что его только что обидели. Он оглядел класс и сказал с горечью:
- Какие ж вы все подонки!
Потом показал на меня и сказал, назвав меня по фамилии (на УПК, где минимум 15 школ района занимаются, откуда он узнал мою фамилию?):
- Собери свои вещи, убери рабочее место и зайди ко мне в кабинет, прямо сейчас.
Я конечно понимал, что бить он меня не будет, но когда тебя вызывает директор, да еще когда этот директор здоровый, как Кинг-Конг, кулак с мою голову, состояние не очень приятное. И главное, обидно, почему меня? Я что, больше всех виноват? Короче, подумал, что меня просто выбрали козлом отпущения, сейчас выгонят с УПК, а следом и из школы, чтоб другим неповадно было.
Захожу в кабинет. Он говорит, "садись", а сам разливает в две чашки чай из электрочайника, видимо вскипятил, пока я собирался. Пододвигает мне чай, печенье. У меня взрыв мозга, молчу, жду, что он скажет.
И тут он мне говорит:
- Знаешь, такого я точно от тебя не ожидал. Я был о тебе гораздо лучшего мнения,
- Так я же ничего не делал, только смеялся, как все. Хотя, конечно, тоже не прав. Но почему я больше всех виноват?
- Потому что я много лет знаю твоего отца, мы с ним старые друзья. Я и тебя маленького помню, мы на лодке катались, за грибами ходили. Не помнишь меня?
- Да, теперь вспомнил. Странно, что раньше не сообразил.
- Ладно, ты очень маленький тогда был. Понимаешь теперь, почему я не могу к тебе относиться, как к остальным? Я за тебя тоже как бы отвечаю. Если бы при твоем отце кто-то обидел человека, который не может за себя постоять, поверь, он бы этого не позволил.
Я очень удивился. Отец с нами не жил, видел я его редко (в основном тогда, когда мать звонила ему, чтоб он пришел и отругал меня за какой-нибудь косяк, или еще он изредка заходил перехватить у деда до получки на бутылку) и знал я о нем весьма мало, в основном один негатив.
- Кстати я и познакомился с ним в такой ситуации.
- Расскажите, пожалуйста, что за ситуация, как вы познакомились?
- Я тогда еще студентом был. Однажды с девушкой в ресторане сидел. Там еще компания сидела, трое, какие-то блатные или шпана, кто их разберет, и такая же девица с ними. И какой-то парень интеллигентный худенький в очках, тоже с девушкой. Так эта компания сначала вела себя весьма неприлично, выражения всякие из-за их стола слышались, а потом они еще подвыпили и один из них начал нахально подкатывать к девушке того парня, что в очках. Этот парень пытался его отшить, но тут и друзья того хама подписались. Понятно, что силы не равны, уже дошло до того, что они зовут парня выйти поговорить на улице. Понятно, что у него никаких шансов нет против троих таких морд, а ведь у них и ножи запросто могут быть. И весь зал видит это и молчит, никто не хочет связываться. Я уже собрался вмешаться, здоровьем меня бог не обидел, как вдруг, вижу, один парнишка совсем молодой раньше меня с ними разговор завел. Это твой батя и был. Он тоже с девушкой сидел, а его девушка была в очках. Так он попросил у своей девушки очки, надел себе на нос и начал, дурачась, читать хулиганам нотацию: "как же вам не стыдно, молодые люди, в общественном месте, а еще комсомольцы, наверное, вот мы на вашу работу сообщим о вашем поведении" и тому подобное. Мне очень понравилось, как он себя ведет. Весь зал смеется, все понимают, что он просто развлекается, и что ему все равно, как они это воспримут. Они могли воспринять это как шутку, и это могло снизить градус агрессивности. Однако эти хулиганы набычились и теперь уже его начали звать выйти разобраться, похоже, мозги уже совсем залили. Он им отвечает: "если хотите со мной поговорить, молодые люди, записывайтесь на прием у моего секретаря, а сюда я пришел отдыхать, так что извините, но выйти с вами не имею возможности". Эти черти кулаки сжимают, но в ресторане начать драку не решаются. Один из них, постарше, лет тридцати, руки в наколках, похоже самый авторитетный в этой компании, говорит остальным: "садимся, пацаны, все равно никуда не денется, когда кабак закроется, мы его на улице отловим."
Я вижу, что батя твой не боится, и сила в нем видна, но их же все-таки трое. Я прямо подхожу к нему и говорю: "парень, если что, можешь на меня рассчитывать". Он жмет мне руку и говорит: "спасибо, друг, все нормально, я сам разберусь, давайте отдыхать, пока музыка играет". Но я все равно решил выходить из зала вместе с ним, потому что эта шантрапа весь вечер делала в его сторону угрожающие жесты, и было понятно, что без мордобоя не обойдется, а бросать его одного я не хотел, не в моих правилах такое.
Вот уже вечер близится к концу, официантки всех рассчитали, музыканты собирают аппаратуру. Тут твой батя встает, подходит к столику, где сидит это хулиганье, наклоняется к ним и говорит что-то, что слышно только им, после чего быстро делает несколько шагов, которые отделяют их стол от двери в вестибюль и скрывается за дверью. Эти уркаганы замирают на несколько секунд, а потом дружно вскакивают, как будто под ними вдруг раскалились стулья, и расталкивая друг друга, бегут за ним, а девица визжит им вслед: "дайте ему мальчики, вломите как следует". Я решил, что тяжело ему будет одному против троих, надо обязательно поддержать парня, и тоже побежал следом. Интересно, что тот парень в очках, за кого твой отец заступился, не испугался, вскочил и тоже побежал на помощь. Открываю дверь в вестибюль, а в вестибюле был поворот направо в коридор, который ведет в туалет, и из этого коридора уже доносятся звуки нескольких ударов и падения тел. Подбегаю, стоит твой батя, дует на кулак, а рядом на полу корчатся эти трое.
Мы тогда домой вместе пошли, я, твой отец, тот парень в очках и наши дамы. Захватили с собой еще выпить в буфете, посидели в парке, познакомились, пообщались, с тех пор друзья. Кстати, оказалось, что твой отец с этим очкастым парнем невероятно кстати познакомился, тот ему очень важную услугу оказал, (об этом не буду, так как не имеет прямого отношения к основному рассказу, но поверьте, очень важную услугу, отцовского лучшего друга спас).
- Ни фига себе, никогда бы не подумал, что он так может. А кстати, что он им такое сказал, что они так подорвались за ним?
- Извини, там не совсем приличная фраза была, а я же все-таки здесь педагог, а ты учащийся. Так что лучше ты у него спроси, захочет — сам скажет.
При первой же встрече с отцом я рассказал про наш разговор с директором комбината и повторил свой вопрос, что он сказал тогда этим босякам.
- Откуда я знаю, что их так взбесило? Ничего особенного я им, вроде, не сказал. Я вообще ни с кем драться не собирался. Да и в институт я тогда документы подал, через три дня первый экзамен, как я на него со следами мордобоя на своей харе приду? Просто моя тогдашняя невеста была слишком интеллигентная дама, все ой, да ой, как же мы теперь домой пойдем, да они же нас живыми не выпустят, да давай милиционера позовем. Милиционера позвать я, как ты сам понимаешь, никак не мог, но и драться с ними при даме я не мог, она же запросто в обморок могла грохнуться. Я надеялся, может выпьют еще и отстанут. А эта шпана все угрожает и угрожает. Вот и не оставили они мне сами другого выхода. Подошел к ним и говорю, со всем уважением, конечно, что вот, господа, вы вроде бы изъявляли желание со мной выйти и поговорить? Как раз сейчас я направляюсь в туалет, если желание разговаривать у вас не пропало, можете выйти за мной следом, там и поговорим (потом батя помолчал, махнул рукой, типа ладно, чего скрывать, взрослые люди), а заодно, если вам не трудно, и подержите меня за пипиську, пока я ссать буду. Похоже, что-то в моих словах им не понравилось, вот они и бросились. Никакой, наверно, из меня дипломат.

Я, к сожалению, не обладал такими талантами, как мой отец, но все-таки нашел способ сделать так, чтобы больше никто в нашей группе этого мальчика не дразнил.

Поскольку все равно вряд ли кто поверит, что такое могло случиться в жизни, прошу считать все изложенное фантазией.
-Рота,подъем!
Никто не реагирует, дембеля спят.
-Я заместитель командира части майор З. Приказываю, подъем! Даю вам 15 минут, приду проверю.
Через 15 минут:
-Боец, а вам что, особое приглашение? Подъем!
-Идите все на хуй, дайте поспать, я 26й месяц служу.
-Командир роты, немедленно оформите вот этому мудаку 5 суток ареста.

Гауптвахта.
Начальник гауптвахты капитан К., обращаясь к начкару, молодому лейтенанту:
-Познакомься, это наш местный дурачок, вернее прикидывающийся дурачком, в 10й раз ко мне попадает
-В 13й, товарищ капитан.
-Во, значит юбилей. В 13й раз попадает, а работать наотрез отказывается, приходится каждый раз изменять ему режим содержания и помещать в одиночку. И ведь слабак же, ни разу еще по-человечески срок не досидел, каждый раз из одиночки его в санчасть с температурой 39 увозят. Так что, работать снова не будешь?
-Товарищ капитан, я же всегда с уважением к вам относился, так не задавайте дурацких вопросов.
-Понял. Тебе когда на дембель?
-2 месяца назад.
-Понятно, скорее всего в последний раз с тобой видимся. Слушай, будь другом, оставь по себе хорошую память. Вон, видишь, у меня текст присяги на стене, это один урюк писал, ошибка на ошибке. Меня за эти каракули каждый день начальство дрючит, а переписать некому, у меня ж подчиненных нет. Я тебя всем обеспечу, и тушью, и перьями, и водоэмульсионкой. Пожалуйста. Я же знаю, ты умеешь. Ты же в институте учился.
-Так выгнали меня.
-За что выгнали то?
-Х*й его знает, товарищ капитан. Вел себя точно так же, как в армии себя веду. Только оттуда выгнали, а отсюда почему-то ни хера не выгоняют.
Для капитана это слишком сложное мозговое построение, и он переводит тему:
-Ладно. Но ты же нормальный парень, уважь наше старое знакомство.
-Хорошо, товарищ капитан, только сидеть я все равно буду в одиночке.
-Ты охренел? На улице минус 27, а в одиночке +7. Зачем тебе это?
-Не хочу традицию нарушать.
-Хорошо, я прикажу дверь оставить открытой, сможешь в общую в гости ходить, там сейчас все расп*здяи училища собраны.
-И сигареты мои, пожалуйста, верните.
-Ну, ты уже совсем ох*ел.
-Как хотите, товарищ капитан. Любуйтесь тогда дальше на "риды воружоных сил ССР".
-Хорошо, забирай, только кури, пожалуйста, в туалете возле окошка.
-Еще маленькая просьба. Я в солдатской столовой давно не ем, так пусть мне вместе с начкаром из офицерской еду носят.
-Послал бы я тебя на хер с такими запросами, но тебе на этот раз повезло. Еду из курсантской будут носить. Ты сегодня здесь один единственный срочник, все остальные арестованные курсанты. Не посылать же начкару человека в солдатскую столовую из-за одного бойца. Легче позвонить и попросить лишнюю пайку в курсантской. Весь цвет училища сегодня у нас. У них через неделю выпуск, а в прошлом году за предвыпускную неделю было куча пьянок, драк, поножовщина и даже попытка изнасилования. Так в этом году всех неблагонадежных начальник училища приказал запереть, а на все выпускные дела оставить им 2 последних дня. А в последний момент пусть бегают, как заведенные, некогда будет пить и баб трахать.

В общей камере.
-Привет, пацаны. Ну и накурено у вас тут, ни хера не видно.
-Здорово. Ходили курить в сортир, так там такой дубак, из окошка сифонит. Решили здесь курить. А ты почему еще не дома, что с твоим дембелем?
-Так вы наверняка слышали, у нас до сих пор следствие идет, ищут, кто в казарме 7 ноября в потолок из калаша у*бал, никого не отпускают, каждый день всех по одному военный дознаватель в ленинской комнате допрашивает. А мы молчим все.
-Так все же знают, кто стрелял?
-Знаем, конечно, но не стучать же.
-Да вы б его прессанули, пусть идет и сам признается.
-Пробовали на совесть нажать. Плачет, сука: ребята, я ж не хотел, не выдавайте меня, меня ж посодят. Такое говно. По *блу дали, и пусть живет. Хер с ним, уже до нового года две недели, хоть с елочной игрушкой в жопе, а вынуждены будут всех дембелей отпустить. А вы то что? Так и будете сидеть здесь, как овцы? Вы же без недели офицеры.
-Херово ты о нас думаешь. Начкар сегодняший с нашего факультета, только на курс старше, прошлогодний выпускник. Выделил нам со своего караула двух первачей, мы уже их зарядили за водярой и жрачкой.
-У меня, если что, в воротнике чирик заныкан.
-Отлично, на опохмел пойдет.
Пьянку на гауптвахте описывать не буду. Скажу только, что стол поставили в коридоре, и даже начкар со своими арестованными рюмку пропустил.

Следующее утро. Гауптвахта. Двор для прогулок. Потеплело, солнышко, легкий морозец. По двору под надзором первокурсника-выводного вяло гуляют арестованные. Рожи у всех жутко похмельные, время от времени потягивают из горлышка водку, передавая друг другу бутылку. Вдруг откуда ни возьмись новое развлечение. Во двор, поеживаясь и пугливо осматриваясь, выходят новые аоестованные, два солдата, судя по разрезу глаз, уроженца Средней Азии. По мятой неушитой форме и необмятым гармошкой голенищам сапог видно, что отслужили они не больше года, а то и меньше.
-За что вас к нам, бойцы?
-За дэдовщина.
-А что конкретно-то накосячили?
-Духов пол в столовая мыть вместо нас припахали.
-А сами сколько служите?
-Семь месяц.
-Ни хера себе, дедушки. Ладно, гуляйте пока.
Прошел час, спиртное потихонько растеклось по сосудам, курсанты повеселели. Не пил из всех присутствующих один дембель, после вчерашнего ему даже смотреть на спиртное, уже тошно. Курсанты подшучивают над ним, протягивают бутылку, но он упорно отказывается от опохмела.
Один курсант, самый авторитетный, с погонами старшины, тихо показывает товарищам на раскопанную для замены канализации яму в углу двора.
-Парни, а если нам приколоться, проучить этих двух бабаев, недоделанных дембелей? Помните, Олежек вчера рассказывал про своего деда, военного прокурора, как он во время войны в полевых условиях в окопах под бомбами заседания военного трибунала проводил? А что, нас не бомбят, никто не мешает, у нас условия в сто раз лучше. Проводим над чурбанами военно-полевой суд за дедовщину, объявляем приговор, вон и яму как специально для такого дела выкопали. Выводной - младший брат Юрца Н. с нашего курса. Влад, вы же с Юрцом земляки, пойди договорись с его братаном, пусть одолжит нам для реквизита свой АКМ, только патроны из магазина пусть втихую повыщелкивает, чтоб азиаты не видели, и подсоединит пустой обратно. Парни, я вам отвечаю, это будет шоу! Бабайки все портки пообосрут, внукам своим бабайским будут рассказывать, чтобы те в армии духов не обижали.
Курсанты, разгоряченные сорокоградусной, плодотворно упавшей на вчерашние дрожжи, начинают оживленно обсуждать подробности предстоящего увлекательного процесса (процесса во всех смыслах, и в уголовном, и и в смысле развлечения). Основная ответственность по составлению сценария легла на курсанта по имени Олег, как внука военного прокурора. Один дембель стоит хмурый, эта затея ему явно не нравится, но так как он отчетливо понимает, что пьяную толпу все равно не переспоришь, в конце концов решает плюнуть на все и получить удовольствие от предстоящего спектакля. Может хоть голова пройдет после вчерашнего.

Подробности того, как Влад уговаривал юрцова брата-первача расстаться на пять минут с табельным автоматом, да и самого "выездного заседания военно-полевого суда" мне описывать лень. Представьте себе сами пламенную речь "обвинителя", мямлящие оправдания ничего не понимающих "подсудимых", зачитывание записанного каракулями на оторванной страничке блокнота "приговора". "Адвоката" не было. Сначала на эту роль курсанты хотели назначить дембеля, но он наотрез отказался без объяснения причин (он и сам не знал, почему отказался, просто у него внутри все утро было какое-то неприятное чувство), других желающих не нашлось, поэтому решили обойтись без лишних формальностей.

-Приговоренные к высшей мере наказания, занять свои места для исполнения приговора!
Совсем уже ничего не понимающие расстреливаемые хлопают глазами и, подгоняемые легкими дружескими поджопниками, становятся перед ямой.
Драйв прошел, как-то скучно все получается. Тут одному из курсантов приходит новая мысль, как разнообразить шоу. Он выходит вперед и заявляет:
-Рядовой К-ов, вы можете быть освобождены от исполнения приговора в случае, если согласитесь исполнить приговор преступнику рядовому Ж-ву. Согласен?
-Нет, нет, нельзя, я не могу, земляк...
-Рядовой Ж-в, (следует то же предложение). Согласен?
Солдатик испуганно выходит вперед, берет в руки автомат. Судя по выражению лица, он вообще сейчас где-то далеко. Его ставят напротив второго бедолаги, поправляют у него в руках автомат...В этот момент у дембеля в голове проносится внезапное воспоминание, как будучи салагой, в карауле, разряжая автомат, сменившись с поста, уже отсоединив магазин, он вдруг неожиданно бабахнул в пулеулавливатель, и еще один случай такого же порядка (не буду о нем упоминать, так как планирую изложить отдельной историей). Дембель рывком подскакивает к "палачу", вырывает у него из ватных рук АКМ и передергивает затвор. Медленно, как в замедленной съемке, от АКМа отделяется патрон, и с легким звяканьем падает на асфальт.
Немая сцена.

Выводной впоследствии так и не смог объяснить, каким образом у него в патроннике оказался патрон. Но это было и не столь важно. Главное, что огромная черная тень над судьбой всех присутствовавших пронеслась мимо. Текст военной присяги дембель для начкара переделал, как и обещал. Только дрожь в руках во время работы никак не мог унять, поэтому получилось немного кривовато.

Примерно лет через семь. Июль, Лазаревское, пляж.
Бывший дембель, а теперь вполне себе гражданский человек, выходит из моря. Навстречу ему, радостно размахивая рукой, бежит загорелый спортивный мужик, тянущий за собой за руку такую же загорелую стройную девушку.
-Кать, Кать, смотри! Помнишь, я сколько раз рассказывал, как нас придурков перед самым выпуском на гауптвахте один солдат чудом от тюрьмы спас? Вот он! Здорово, братуха!

Это не очень приличная история, но все равно расскажу, а для кого читать такое неприемлемо - не читайте, пролистните и все.
В одной конторе, куда я ездил по работе, в бухгалтерии сидели пожилая тетка главбух, незамужняя и строгая, и пять или шесть молодых жизнерадостных девчонок. Приезжал я как-то к ним несколько раз летом в сильную жару, и пока мне оформляли документы, не раз замечал, что главбухша, чтобы попить воды из графина, стоявшего у нее на столе, открывает сейф, достает оттуда стакан, наливает, пьет, ставит стакан обратно в сейф и снова закрывает на ключ. Потом в курилке увидел девчонок из бухгалтерии и спросил, а на фиг ей стакан в сейф прятать, украдут его, что ли? И они мне с очаровательным бесстыжим хихиканьем рассказали, в чем тут дело.
Оказывается, они частенько любили троллить свою начальницу, затевая разговоры на различные провокационные темы. Чем сильнее она возмущалась, тем это их больше смешило. Однажды они, заранее расписав роли, на полном серьезе в ее присутствии затеяли спор (попробую выражаться поприличнее), кто из них как после сеанса орального секса поступает с попавшим в рот мужским генетическим материалом. Варианты были: глотать, сплевывать на ладошку и размазывать по различным частям тела, выплевывать в умывальник и что-то там еще. Короче, у каждый был свой способ, и каждая с жаром доказывала, что именно она поступает правильно, а все остальные полные дуры.
Главбухша на этот раз долго терпела и делала вид, что этот разговор ее никак не касается, пока они не обратились к ней с прямым вопросом, ну типа как к старшей и более опытной, а как она в таких случаях поступает?
И тут ее как будто прорвало. Сначала обозвала их всеми оскорбительными словами, которые существуют по этой теме, потом брезгливо сказала, что она такую гадость никогда в жизни не сосала и сосать не собирается, после чего демонстративно взяла со стола стакан, который раньше всегда стоял рядом с графином, закрыла его в сейф и с тех пор, когда хочет пить, достает его, пьет и снова закрывает.
После того, как мы отсмеялись, я им посоветовал, чтоб кто-нибудь из них невзначай подошел к ее столу, взял графин и глотнул из горлышка. Девки были просто в восторге от новой идеи.
Когда я приехал туда в следующий раз, графина на столе не наблюдалось.

На предприятии, где я когда-то работал, инспектором по технике безопасности была одна дама (говорили, что она была какая-то родственница то ли директору, то ли главному инженеру, поэтому ей и оклад дали максимально возможный по тарифной сетке), которая очень любила показать, какой она важный начальник, и совала свой нос везде где надо и где не надо, за это рабочие ее сильно недолюбливали. Однажды она зашла в механическую мастерскую. Там стояло такое здоровенное электро-точило размером почти с холодильник, круг диаметром сантиметров на 80, не меньше. После каждого выключения точила этот круг еще долго по инерции крутился с тихим шуршаньем, минут 10 точно, пока сам постепенно не останавливался. В общем, ничего необычного, точило как точило. Так вот, заходит в мастерскую эта тётя, ишет до чего бы докопаться, обращает внимание, что круг вовсю крутится, а на нем никто в данный момент не работает, и тут она начинает кричать, типа почему точило не выключаете, если оно вам не нужно? Перерасход электроэнергии, безопасность, бла-бла-бла... И что она напишет докладную, чтоб всех их премии лишили. Там был один наладчик пенсионер дядя Коля, веселый такой мужичок, отпетый приколист, он ей и говорит:
- Так оно же выключено. А крутится, потому что главный механик никак тормоз на нем не починит, он вообще о технике безопасности не думает. Мы уже сколько жалуемся, все бесполезно, вот вы и напишите на него докладную, пусть его прогрессивки лишат, будет знать.
И что бы вы думали? На ближайшей планерке, когда директор спросил, у кого к каким службам есть срочные вопросы, она встает и на полном серьезе заявляет:
- У меня претензии к главному механику. Как вам не стыдно, на вас рабочие жалуются, немедленно отремонтируйте тормоз на точильном станке или я составлю на вас акт о нарушении техники безопасности!
Механик в шоке, какой к херам тормоз на точиле? Остальные тоже не вубаются, о чем речь, там же сидели все грамотные люди, начальники цехов, отделов, естественно у них в голове этот пазл никак не мог сложиться.
Первым дошло до директора (который раньше сам был главным механиком и прекрасно знал, что можно ждать от своих рабочих), что они ее просто развели, и он быстренько так перевел тему, чтоб эту дуру не позорить.

История про жидкое мыло напомнила.
Тем, кто предпочитает читать истории только на актуальные и злободневные темы, рекомендую мою зарисовку сразу пролистать, абсолютно ничего не потеряете. Тема моя достаточно мелкая, всего-то как один мужик помыл ноги в гостинице, а другой побрился. Тех же, кто любит просто поржать над курьезными жизненными ситуациями, надеюсь, она развеселит..
В середине восьмидесятых жил в Воронеже, в гостинице с таким же названием. Гостиница располагалась к красивом старинном здании в историческом центре города, а внутри этого здания было полное убожество. Умением решить вопрос с администратором гостиницы, чтобы тот принял мзду, а взамен предоставил приемлемый номер со всеми удобствами, я тогда еще не обладал (когда часто приходится путешествовать, такое умение приходит, но с годами), поэтому мне достался какой-то обшарпаный номерок на пятом этаже, вернее даже койка в двухместном номере. Паркет на полу был весь вытоптанный, кровать скрипела и шаталась, из бонусов было одно радио, удобства цивилизации были общими на весь этаж и располагались они в самом конце коридора. Пока дойдешь до туалета, можно три раза обоссаться по дороге.
Собрался на ночь помыть ноги. Захожу в санузел, тот который в конце коридора, задираю ногу в умывальник, намыливаю - вдруг на моих глазах кончается вода, и я так и остаюсь остаюсь с намыленной ногой. Перед соседним умывальником стоит мужик, бреется. Вот как только он начал бриться, так сразу и отключили воду, так что он в результате остался с намыленной и недобритой физиономией. Мужик этот прежде меня сообразил, что нам надо делать, и говорит:
- Быстрее бежим на четвертый этаж, если законы физики не брешут, то на нижних этажах еще какое-то короткое время из крана должна течь вода. Только надо спешить, времени у нас вообще нет.
Бежать на четвертый этаж - это, чтоб вы поняли, сначала пробежать через весь длинный коридор до лестницы, потом спуститься по ней на два пролета, а потом на четвертом этаже по коридору столько же в обратную сторону до санузла. Причем если мужику надо было просто бежать, то мне пришлось еще и бежать с намыленной ластой. Добежали. Мужик в темпе принимается за бритье, а я задираю намыленную ногу и пытаюсь поскорее смыть мыло, пока и здесь кран не опустел. Жидкой струйки воды только и хватило, чтобы смыть мыло, но как только задрал в умывальник вторую ногу, как вода снова закончилась. С одной стороны приятно, что хоть успел мыло смыть, но, с другой стороны, идти ложиться спать, когда у тебя одна нога чистая, а другая грязная и вонючая после беготни по пыльному городу длинным летним днем, совсем не в кайф, поэтому подрываюсь и продолжаю свой марафон уже в направлении третьего этажа. Мужик бежит за мной, он тоже далеко не всю харю успел побрить.
На третьем этаже вода из крана уже вообще течет, как из комариной пиписьки, поэтому чтоб хоть как-то успеть, действуя в бешеном темпе, кое-как намыливаю вторую ногу. Мужик тоже так яростно чешет бритвой по щекам, как будто это не его щеки, а его личного врага. Но похоже, сегодня явно не наш день. Я снова только успел намылить свое копыто, как кран захрюкал и сдох, так что смывать мыло бегу по уже накатанной схеме на второй этаж, который является нашей последней надеждой, поскольку первый этаж в гостинице был не жилым, и если там и был санузел, то он, скорее всего, оказался бы закрыт. Мужик, который тоже чего-то там на своей морде не успел добрить, по традиции, мчится со мной наперегонки. Прибегаем. Все, капец, не успели. На втором этаже в умывальнике нас встречает сухой, как полдень в Сахаре, кран, который только и может, падла, что хрипеть пресмертным хрипом. Наша последняя надежда найти где-нибудь в пределах досягаемости хотя бы пару ковшей воды, такой обычной и такой сейчас необходимой, но при этом и такой недоступной, умерла безвозвратно. Руки у нас у обоих опустились, стоим грустные, он с полувыбритой щекой, я с намыленным лаптем, думу думаем. И тут уже мне удалось проявить креатив. Взгляд случайно упал на оставленную кем-то на подоконнике пустую поллитровую банку. Эта банка и подсказала мне спасительный выход. Сняли крышку со смывного бачка в туалете (бачки тогда еще были чугунные, с цепочкой, висели высоко над унитазом, кто постарше, конечно, помнит), и черпая оттуда так кстати подвернувшейся банкой воду, наконец с победой завершили это путешествие по своим четырем кругам ада.

Однажды у меня дома звонит телефон. Снимаю трубку и слышу очень встревоженный женский голос:
- Можно такого-то?
- Я вас слушаю.
- Скажите, у вас есть автомобиль гос номер ХХХХХХХ?
- У меня был этот автомобиль, но это было давно, уже около 10 лет назад он снят с учета на утилизацию, а в чем дело?
- Дело в том, что из-за вашей машины у моего покойного отца арестовали квартиру! Поехала к приставам, они говорят, что он совершил на этой машине какое-то крупное ДТП, а квартира арестована в обеспечение иска. А мой отец ни разу в жизни не сидел за рулем, у него ни водительских прав, ни машины никогда в жизни не было (дальше всхлипывания и рыдания).

Ничего себе. Мало мне было проблем с этой тачкой! Дело в том, эта машина была какая-то заколдованная. С одной стороны, я ездил на ней на расстояния за 1000-1500 километров от дома, и в ней ни разу за все время дальних поездок даже лампочка не перегорела, за рулем этой машины я избегал казалось бы неминуемых страшных аварий в безнадежных ситуациях. С другой стороны, когда я решил ее продать, она начала ломаться то перед самым выездом на авторынок, то когда за руль сядет потенциальный покупатель, в общем сплошная мистика. В конце концов почти удалось продать ее одному мужику, но когда мы с ним приехали в ГАИ на снятие с учета, то обнаружилось, что на VIN номере под пассажирским сиденьем как-то умудрилась сгнить одна цифра, что автоматически влекло для меня кучу неприятностей, начиная с автотехнической экспертизы и т.д. (может быть кто-нибудь грамотный лучше меня опишет в комментариях, что меня ожидало, прояви гаишник принципиальность). Но гаишник попался сговорчивый, взял мзду и отпустил нас с миром, не составив никаких протоколов. Правда делать перерегистрацию на нового хозяина все-таки испугался. После небольшого дополнительного торга мой покупатель согласился все-таки купить эту машину без переоформления, "по доверенности". А через некоторое время он оказался виновником ДТП, и меня, как собственника автомобиля, на котором был причинен ущерб, вызвали в суд. В конце концов он рассчитался с пострадавшим, так что финансовых потерь для меня это происшествие не вызвало. Правда те несколько месяцев, пока он еще не расплатился, мне пришлось изрядно понервничать.
Так как машина в той аварии серьезно пострадала, новый владелец решил не восстанавливать ее, а продать на запчасти. Дал объявление, и в конце концов какие-то люди приехали и увезли этот автохлам на веревке. Впридачу он отдал им ПТС, свидетельство о регистрации, и естественно гос.номера. Я, может быть, никогда бы об этом и не узнал, если бы государство не изменило порядок уплаты транспортного налога. Раньше было так (автолюбители должны помнить). Хочешь пройти техосмотр - должен сначала предъявить квитанцию об оплате налога на траспорт. А если машина гниет в гараже или под забором и не ездит, то и никакого налога ты не платишь. А в начале 2000х этот порядок изменили: ГАИ посылает сведения о стоящем на учете транспорте в ФНС, а налоговая уже трясет автохозяев. Когда мне пришло уведомление об уплате налога, я сразу поехал к покупателю и тут-то и узнал от него, что ни машины, ни гос.номеров, ни документов у него уже давно нет, а никаких координат нынешних владельцев он не сохранил. Попросил меня снять ее с учета в утиль самостоятельно, но все же согласился компенсировать уплату налога, пока решится вопрос с утилизацией. Без документов и номерных знаков тачку снимать с учета в ГАИ наотрез отказались, из-за чего мне пришлось писать жалобы, а пока платить налоги на несуществующий автомобиль еще несколько лет. Но потом этот вопрос в МВД все-таки устаканили - установили такой порядок, что пишешь заявление об утере документов и гос.номеров и всё, получаешь долгожданную справку о том что твоего автомобиля нет в природе. Кажется, за это надо благодарить настырных пенсионеров и ветеранов, на имя которых оказались зарегистрированы тысячи таких же виртуальных, а на самом деле много лет назад сгнивших или сданных в чермет автомобилей, на которые давно были утеряны и техпаспорта и номерные знаки. Эти пенсионеры и забросали жалобами все инстанции. Короче, в МРЭО ГАИ меня заставили подписать заявление о том, что я утерял документы и номерные знаки, и что лично гарантирую, что эта машина никогда не появится на дорогах, после чего выдали бумажку о снятии транспортного средства с учета на утилизацию, которую я и понес вприпрыжку в налоговую.
И вот прошло еще 10 лет, а этот мистический автомобиль все-таки никак не хочет со мной расставаться.

Говорю этой женщине, что пока не знаю, о чем идет речь, но что я готов встретиться и привезти все документы, которые касаются этой машины, так как у меня где-то должны храниться копии.
Когда мы встретились и она начала внимательно изучать все бумаги, то обратила внимание, что человек, который купил когда-то мою машину по доверенности, является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения с ее покойным отцом (в дате рождения число и месяц совпадали, а год отличался на одну цифру, к примеру 1935 и 1975). Сразу все встало на свои места. Когда произошло то самое ДТП, то какой-то балбес судебный пристав, не разобравшись как следует и не обратив внимания на разные адреса, наложил арест в обеспечение иска на имущество не виновника аварии, а совершенно постороннего человека, просто имеющего похожие паспортные данные. Суд прошел, настоящий виновник ДТП возместил ущерб, а арест, как это у нас бывает сплошь и рядом, снять забыли. Дед благополучно дожил до своей кончины, так и не узнав, что его квартира арестована. А если бы он не умер и не понадобилось бы оформление наследства, то об этом никто не узнал бы еще много лет.

Я объяснил женщине, что ей делать дальше и разрешил снять копии со всех документов, так что думаю, она разобралась с этим вопросом достаточно быстро. Мне она, во всяком случае, больше не звонила.

Чтобы трехлетний сын перестал, приходя с прогулки, стучать изо всех сил в дверь ногой, присобачиваю к дверному косяку на доступной для него высоте дополнительную кнопку звонка. За моей работой внимательно следят он сам и его четырехлетняя подружка, соседская девочка, похожая на куклу блондинка, с которой они по несколько раз за день успевали поссориться и снова помириться. Когда кнопка приделана, сын показывает полное равнодушие, для него долбить в дверь, чтоб все вокруг дребезжало, было значительно интереснее, а вот девочка наоборот, заинтересована, просит разрешения понажимать, и видно, что ей очень нравится, как при каждом нажатии звучит новая звуковая гамма. В конце концов мне надоело слушать трезвон, и я сказал, чтоб они шли лучше играть во двор и оставили меня в покое. Только развалился в кресле с книгой, звонок в дверь. Открываю, стоит подружка сына, на мордашке обиженная гримаска:
- Что случилось?
- А ваш сын сказал на меня...- делает паузу и с выражением: -... ДУРА !
- Понял, иди передай ему, что папа сказал, чтобы он больше такими словами не выражался.
Сажусь за свой детектив. Не успеваю вчитаться, как через пару минут снова звенит звонок, но уже понастойчивее. Открываю, снова она, на этот раз выражение лица с каким-то оттенком гордости:
- Что у вас еще произошло?
- А ваш сын сказал на меня... - снова пауза и громко, очень выразительно, тоном опытной ябеды: -... ССУУКА !
Думаю, где он только мог это слово услышать?
- Понятно, иди скажи ему, что когда он придет домой, я с ним поговорю.
Сажусь, беру книгу, только нашел свою страницу, как снова раздается звонок, причем на этот раз он трезвонит, как подорванный. Открываю, и снова передо мной стоит она, но сейчас у нее такой вид, как будто она собирается выдать мне важную государственную тайну:
- Ну что у вас опять?
- А ваш сын сказал на меня...- делает глубокую, почти театральную паузу, набирает полные легкие воздуха и звенящим от нескрываемого торжества счастливым голосом выдает на весь подъезд: - ... ПИИЗЗЗДАА !
И пока я, старательно сохраняя серьезный вид, решаю, что я должен ей на это ответить (а если честно, уже тоже очень хочется как-нибудь ее назвать), она уже бежит вниз и, выскакивая из подъезда, радостно кричит моему сыну:
- Вот сейчас тебе за всё, за все, за все попадет!
Конечно, я позвал сына домой и в наказание сначала попытался поставить его в угол, но он ни за что не хотел признать себя виноватым и ни в какую в угол не становился. Устав с ним воевать, я закрыл изнутри на ключ входную дверь и сказал, что тогда он, вместо того чтобы бегать во дворе, весь ближайший час будет сидеть дома и думать о своем нехорошем поведении, а сам ушел с книгой в спальню. Решив, что теперь мне наконец дадут спокойно дочитать, комфортно расположился на кровати, как вдруг снова затренькал звонок.
На этот раз она пришла спросить, а когда теперь сын гулять выйдет.

В юности встречался с одной милой девушкой. Она была очень хорошо воспитана и сразу предупредила меня, что с ней не получится, как с другими, какими-то там легкомысленными девчонками, запросто добиться того, чего обычно только и хотят от таких вертихвосток похотливые парни. Потому что она совсем не такая. Она ищет в жизни только серьезных отношений, причем мужчина должен сначала доказать, что он достоин ее, прежде чем она согласится пойти навстречу его желаниям.
Пару дней мы с ней просто гуляли, держась за руки, потом дня три целовались в ее подъезде, после чего она сказала, что она вообще-то девушка строгих правил, но поскольку теперь достаточно уверена в серьезности моих намерений, то она готова сделать очень важный для нее шаг и переспать со мной. Хотя для нее это очень серьезный поступок, но при этом она так доверяет мне, что даже не боится, что это ее предложение испортит мое мнение о ней, как о приличной девушке. Но она не забыла и строго предупредить, чтоб я не ждал он нее всяких таких развратных штучек, которые позволяют себе в постели с мужчинами некоторые распущенные женщины. Какие там штучки, я был счастлив!
На следующий день после нашего первого свидания с настоящим сексом, я застал у нее в квартире тетку лет тридцати, которую за хитрожопое выражение лица и вкрадчивые манеры прозвал про себя Ушлятиной. Тетка была известной в районе спекулянткой, которая имела доступ к различным дефицитным товарам и торговала ими, разнося по знакомым, по квартирам и учреждениям. Сегодня она притаранила ворох модных импортных кофточек. Моя девушка как раз в это время мерила одну из них. Примерив и вдоволь повертевшись перед зеркалом, она с грустью сняла кофточку и сказала, что купила бы с удовольствием, но вот деньги, с деньгами у нее сейчас как раз туго, так что придется отложить покупку до более благоприятных времен. Конечно, я не смог промолчать. Чувствуя себя богатеньким буратино, только вчера получившим свои пять сольдо в виде первой зарплаты слесаря-сборщика 3го разряда, я предложил свои услуги в оплате так необходимой ей дефицитной тряпки, тем более, что кофточка была ей действительно очень к лицу. Она долго отказывалась, говорила, что брать у парня деньги - это не в ее правилах, но в конце концов мы вдвоем с Ушлятиной с трудом уговорили ее принять от меня эту кофточку в подарок.

Еще через несколько дней она вдруг сказала, что решила сегодня меня побаловать. Вот никого другого она бы так баловать, безусловно, не стала, потому что вообще-то она считает это занятие весьма неприличным. Но ко мне она испытывает настоящее чувство, так что ради этого чувства она даже готова упасть в моих глазах. И она оформила мне самый настоящий взрослый минет. Конечно же, никуда она в моих глазах после этого не упала, наоборот, я стал куда больше ценить ее за такое безграничное доверие ко мне, не забывая при этом еще и считать себя неотразимым мачо, для которого самая порядочная девушка способна на любое безрассудство.
На следующий день я снова застал у нее Ушлятину, которая принесла на этот раз шикарные югославские сапожки. История повторилась. Примерка, вздохи сожаления об отсутствии денег, мое безмозглое предложение взять на себя расходы, отнекивание, ссылка на некие принципы, уговоры, наконец, великодушное согласие. С той только разницей, что на этот раз я потратил всю свою наличность до копейки плюс залез в долг к спекулянтке еще и почти на всю свою следующую зарплату.

Еще через какое-то короткое время она заявила, что она так меня любит, что теперь ей со мной ничего в этой жизни не страшно, поэтому она даже готова в первый раз в жизни попробовать со мной такое постыдное занятие, как анальный секс, если, конечно, я ничего не имею против. Конечно, после этого у меня может сложиться мнение о ней, как о падшей женщине, кроме того, она очень боится, что ей будет при этом еще и больно, но она все равно готова пойти на это, потому что испытывает ко мне безграничное доверие и хочет вознаградить меня просто за то, что я у нее есть. Конечно, никогда и ни с кем другим она себе такого безобразия даже в мыслях не позволила бы.
Это ее предложение превратило ее моих глазах вообще в какую-то средневековую прекрасную даму, жертвующую честью ради любви к своему рыцарю. Себя же я вообще стал мнить Казановой, способным одним взглядом укладывать штабелями самых целомудренных женщин в самые непристойные позы.
Наверно, читатель уже догадался, что проиошло на следующий день. Чтобы не растягивать повествование, скажу, что на этот раз Ушлятина притаранила самые настоящие американские джинсы Монтана, с орлом и американским флагом, мечту любого молодого человека и любой девушки того времени (у меня, кстати таких не было, ну не мог я себе позволить отвалить такие деньжищи за штаны, пусть и за престижные фирменные джинсы). Стоили они гораздо больше моей месячной зарплаты, а в кредит торговать Ушлятина больше не желала, во всяком случае до тех пор, пока не погашу тот долг, который уже висит на мне за сапоги. Поэтому, чтобы получить возможность сделать своей подружке такой шикарный подарок, я по дешевке продал соседу свой мопед Верховина (убедил себя, что кататься на нем мне все равно теперь стыдно по возрасту), плюс стащил из дома несколько комплектов дефицитных в то время книг, собраний сочинений (Дюма, Джека Лондона и что-то еще, уже не помню), которые Ушлятина милостиво согласилась взять на перепродажу за половину рыночной цены, и за которые мне потом дома здорово намылили шею.

Такая вот она была прелесть, эта девушка. Представляете, как она этими своими милыми штучками поднимала мою самооценку, превращая самого обычного сопливого пацана в его воображении в настоящего неотразимого мужчину?
Я был от нее просто без ума, и хотя уже начал по ее милости падать в бездонную финансовую пропасть, никаких денег для нее мне было не жалко. Наоборот, сам же еще и уговаривал ее каждый раз их от меня принять.

Идиллия разрушилась совершенно случайно. Оказался в одной компании. Хозяин, знакомя меня с одним из присутствующих, сказал - вот мол, это бывший парень твоей подружки. Меня немного задело, что при нашем знакомстве тот парень еле заметно снисходительно усмехнулся, но я не придал этому особого значения. Выпили мы за тот вечер немало, и по-пьяни я задал этому бывшему вопрос: а как так вообще случилось, что он расстался с такой прекрасной девушкой, как мог он позволить себе ее потерять?
Он тоже был здорово пьян, поэтому в ответ он без особого стеснения поведал мне историю их недолгих отношений, которая оказалась здорово похожей на ту, которую вы только что прочитали, разве что список дефицитных вещей, на которые красавица выдуривала у него деньги, был иным. А в остальном такие же ее поэтапные грехопадения, и сразу же после каждого из них совершенно случайное предложение какой-нибудь чрезвычайно необходимой шмотки и умелая постановка ею вопроса таким образом, что ему еще и самому приходилось уговаривать принять от него деньги на оплату этой вещи. Правда он встречался с ней немного дольше, чем я, поэтому его отношения с ней дошли (дальше с его слов, так что, как говорится, за что купил, за то и продаю) до такой стадии, что она начала намекать ему, что так его любит, так доверяет и так хочет его порадовать, что готова даже организовать для него маленькую секретную групповушку со своим участием и участием одной своей симпатичной подружки. Конечно, это совсем не соответствует ее моральному кодексу, но ведь он, такой прекрасный, достоин этой жертвы с ее стороны. Но тут случилась его встреча с тем человеком, кто был его предшественником на этом посту, во время которой тот и открыл ему глаза на его возлюбленную так, как он открыл мне сегодня. Кстати, та случайная встреча, как он считал, сэкономила ему сумму, равную как минимум стоимости финской дубленки, которая тянула на годовую зарплату инженера. Ятогда еще подумал, что может быть и целых двух дубленок, если иметь в виду еще и пресловутую подружку, у той же тоже наверняка были свои высокие моральные принципы, за некоторое отступление от которых следовало немного приплатить.

Этой информацией он наповал убил мою уверенность в искренности чувств моей любимой ко мне, но, что еще важнее, он до основания разрушил внушенную мне ее стараниями иллюзию, что я не самый обычный семнадцатилетний сопляк, а необыкновенный мачо, чья невероятная мужская харизма заставляет даже такую порядочную и воспитанную в строгих правилах девушку поступиться всеми своими высокими моральными нормами, причем не только в вопросах секса, но даже и в самых щепетильных денежных вопросах.

На следующий день я расстался с ней, причем безо всякого сожаления. Кстати, она тоже не выражала при этом особой скорби, наверно еще раньше поняла, что особо много из меня уже не вытащить. Никаких отношений мы никогда после этого не поддерживали, даже не здоровались при редких случайных встречах.

С тех пор прошло почти сорок лет. Изредка встречал ее в городе с мужчинами, в последние годы вроде с одним и тем же. Я ничего не знаю ни о нем, ни о ней, ни об их жизни. Не знаю, кто он ей, есть ли у них дети, да мне это и не интересно. Что же до него, то думаю, что он даже о моем существовании вряд ли вообще подозревает.

Но если вдруг когда-нибудь жизнь сведет меня с ним, он случайно узнает, что в далекой юности я какое-то время встречался с его женщиной, и спросит: а как же ты мог с ней расстаться, она же такая замечательная? — конечно же, я отвечу ему, что все это было так давно, что я уже просто ничего не помню ни о ней, ни о наших с ней отношениях.

Однажды в седьмом классе среди моих однокласников на переменке разговор зашел на тему об уголовном кодексе и преступлениях. Содержания разговора я не помню, да оно и не важно. Для этой истории имеет значение только то, что я вставил в тот разговор свою реплику, сказав, что у меня дома есть уголовный кодекс и я даже кое-что из него читал.
Сразу после этого разговора один мальчик, известный на всю школу двоечник, тупица и полная шпана, с которым мы до этого не просто не дружили, а даже и парой слов никогда не перекинулись, стал внезапно набиваться ко мне в друзья. Я был почти отличником и совершенно нормальным учеником по поведению, поэтому он был мне совершенно не интересен. До этого момента и я не представлял для него никакого интереса, даже просто как объект придирок. Это мальчишка был очень драчливым, все время к кому-то цеплялся, с кем-то дрался, кого-то обижал, правда меня он не задирал. Да, я был спокойным подростком, но на обиды умел отвечать жестко, поэтому мы с ним просто никак не пересекались. Учились в одном классе, но существовали в параллельных мирах. А тут он вдруг внезапно заметил меня, начал крутиться вокруг, лез с разными предложениями. Все липнул и липнул, как банный лист, так что в результате он все-таки умудрился попасть в мою квартиру.
В тот день ко мне домой пришли несколько мальчишек поиграть в настольный хоккей. Его я приглашать не собирался, но он все равно как-то просочился. Но если все остальные пришли играть и играли, ну или болели за играющих, то он первым делом разыскал в книжном шкафу толстую книгу страниц на четыреста, которая называлась Комментарий к Уголовному кодексу РСФСР, и начал сначала просто ее листать, а потом, видимо, не найдя сходу того, что искал, принялся внимательно штудировать. Видя его потуги, я сказал ему, что если его интересует что-то конкретно, то пусть не мучается, а просто скажет мне. Без проблем по оглавлению сейчас найдем ему все, что нужно. На это он как-то уклончиво ответил, что типа это он так, на будущее, чтобы когда-нибудь что-нибудь случайно не натворить, за что можно схлопотать наказание по этой книге. Но при этом пацан заметно волновался, да и глазки у него здорово бегали. Даже я, не самый наблюдательный подросток, и то заметил.
В тот день мы играли и в хоккей и в другие настольные игры до вечера, болели, шумели, в общем всем было интересно и весело. И все это время он, сидя на кресле в углу, волнуясь и сопя, перебирал туда и обратно страницы этой весьма сложной и скучной, тем более для такого как он, полного балбеса, взрослой книги. При этом он еще и старался обратить на себя как можно меньше внимания с нашей стороны. Но получилось как раз наоборот. Все присутствующие как раз обратили внимание на то, что сегодня он совершенно не похож на себя: тихо сидит в углу, молчит, никого не задирает, а главное и самое удивительное - читает! Читает, не отрываясь, несколько часов подряд. Если сложить все то время, которое этот парнишка за свою жизнь просидел над книгами, то наверно в сумме получилось бы меньше времени, чем он в тот день потратил на изучение этого толстого манускрипта. Я не помню случая, когда он нормально ответил бы у доски домашнее задание. А тут парня как прорвало, от книги, которая во многом посложнее, чем большинство учебников для седьмого класса, его было не оторвать.
Когда все расходились, он отозвал меня в сторону и тихо попросил дать ему эту книгу на недельку почитать. Мне было по-человечески приятно, что парень, которого я до этого считал, не буду стесняться этого слова, полным ничтожеством (урок выучить не может, творит всякие гадости, уроки срывает, на всех переменах дерется, кем его еще считать), вдруг взялся за ум и увлекся чтением, пусть даже и такой специфической литературы. Но в этой просьбе помочь ему я никак не мог. Я честно сказал ему, что вот на полках стоят Купер, Скотт, Дюма и другие книги, которые я могу ему дать, хотя и за них мне может влететь (книги-то были дефицитом и добывались с великим трудом), но только не эту, потому что это бабушкина книга, и она может ей в любой момент понадобиться по работе. Когда парень уже собирался уходить, было видно, что он очень расстроен. Хотя я не понимал причину, но мне стало его жалко, и я всунул ему в руку ближайшую книгу, которая мне попалась под руку. Если не ошибаюсь, это был роман Джованьоли о восстании Спартака (не уверен, но и не столь важно). Почитай, говорю, вот эту, может тебе понравится. Что интересно, он взял и действительно прочитал эту книгу, а потом начал ходить ко мне постоянно именно за книгами. Он перечитал многое из того, что у меня было. А было у меня довольно много, я и сам далеко не все свои книги нашел время прочитать. Причем он именно читал, а не брал книги, чтобы как-то влезть ко мне в доверие или по другой причире, я в этом убедился. Интересно, что как-то достаточно быстро он выдурился, перестал хулиганить, задирать слабых, стал лучше учиться, или правильнее будет сказать, просто стал учиться (раньше-то он не учился вовсе). Вообще достаточно быстро превратился в нормального цивилизованного ученика.
Друзьями мы с ним так не стали, но хотя бы стали уважительно относиться друг к другу, или, можно сказать еще и так, взаимно заметили существование друг друга и признали друг в друге личностей.
Но я немного отвлекся. Так вот, всегда, когда он приходил ко мне за очередной книгой, он обязательно брал с полки этот несчастный Комментарий и все пытался в нем что-то найти. Я всегда пытался выяснить, что же он все-таки ищет. Я же могу решить его проблему за минуту, так чего мучиться-то? Скажи, что тебя интересует, получи информацию и иди гуляй. Так нет, он всегда уклонялся от ответа, а в следующий раз снова начинал молча трепать этот бедный том.
И вот однажды, месяца через три-четыре, когда между нами уже установились достаточно ровные доверительные отношения, предварительно взяв с меня клятву о том, что я никому об этом не расскажу и не буду над ним смеяться, он спросил:
- Слушай, а за онанизм сколько лет дают? А то я так и не смог найти, слишком много страниц.
Оказывается, все это время его мучил именно этот вопрос. Бедняга искал ответ по всем главам и естественно не мог его найти. Но все равно он был уверен, что ответ обязательно должен быть. Не может же быть, чтобы настолько серьезное преступление, как дрочка писюна, оказалось неохваченным таким толстым уголовным кодексом, в котором есть все - и кража, и изнасилование, и измена родине и даже неоказание помощи судну, терпящему бедствие. Просто, может быть, этот ответ там зашифрован какими-то непонятными для него юридическими терминами, значение которых он не понимает в силу своей недоразвитости. Поэтому он искал его снова и снова, и только совсем отчаявшись найти самостоятельно (и в то же время получше узнав меня и убедившись, что я точно не подниму его на смех), решился задать мне этот вопрос. Услышав ответ, он сначала не поверил. Сказал, что я тоже не могу быть уверен, раз весь кодекс от корки до корки не прочитал. А может где-нибудь все-таки есть, просто надо получше поискать? Вот его мама, например, сказала, что за это дело сажают на пять лет в тюрьму. А его мама, между прочим, знает все, она передовик производства, и ее даже от ее фабрики выдвинули депутатом райсовета. Когда я его спросил, а при каких обстоятельствах его мама познакомила его с такой информацией, он опустил глаза и засопел.
Пришлось полистать с ним УК уже предметно, объяснив, что раз в той главе, где собраны все преступления, которые только можно совершить при помощи члена (а мы пролистали ее очень быстро), онанизма не наблюдается, то в других главах можно даже и не искать. Так что он может делать со своей пиписькой все, что прямо не запрещено в этой книге, без страха и со спокойной совестью, хоть гвозди ею забивать.
Только полностью убедившись, что ему ничего не угрожает, он счастливый ушел домой.

Кстати, постепенно он заметно прибавил в плане развития мозгов и стал себя лучше вести.
Трудно сказать, повлияло ли на него то, что он впервые в жизни начал читать книги, или просто парень сам с возрастом перерос свою детскую тупость и тягу к бабуинскому поведению, но он вырос совершенно нормальным, весьма приличным человеком, стал квалифицированным рабочим, женился, очень любил своих двоих детей.
Хотелось бы на этом и закончить. Но однажды (это случилось лет пятнадцать назад), его насмерть сбил какой-то пьяный водитель на пешеходном переходе, поэтому окончание, извините, будет грустное.

Второй месяц торчим в Эйлате, наверно все знают этот небольшой, но очень красивый израильский город на берегу Красного моря, часа за два можно пройти пешком по берегу от границы с Египтом до границы с Иорданией.
Осмотрели здесь уже все достопримечательности, подводную обсерваторию, дельфинарий, покатались на коньках в ледовом дворце, до одури наплавались в маске над коралловыми рифами. Иногда мне кажется, что эти невероятных расцветок рыбы всех видов и размеров, какие только можно себе представить, со мной уже здороваются. Пару раз арендовали катер, но дома буду, конечно, всем говорить, что арендовали яхту. Младший сын, который до поступления в институт жил здесь несколько лет и знает, кажется, все и всех, познакомил нас с румыном, коренастым качком, который на набережной по вечерам презентует аттракцион - велосипед, у которого переднее колесо поворачивает в противоположную сторону от поворота руля за счет приваренной к рулю хитрой шестеренки. Проехать на таком без особой подготовки даже три метра нереально, хотя сам румын ездит как хочет. Мне он дал попробовать бесплатно, денег не взял. Я проехал около метра и пришлось соскакивать, иначе упал бы. Возможно, это не самый редкий аттракцион, просто мне больше нигде не попадался. Спрашиваю, откуда ты с ним знаком? Оказывается, румын - гений турника, когда-то научил сына какому-то редкому элементу. На мостике через заливчик играет на гитаре худой, очень темный, как будто дубленый, мадагаскарец лет сорока, здоровается с сыном. Он играет какие-то диковинные мелодии. Спрашиваю сына, а его ты откуда знаешь?
Оказывается, он когда-то заинтересовался его музыкой, они разговорились и тот рассказал ему о своей жизни. Когда-то у этого парня с друзьями была своя группа, они были известным музыкантами, успешными, не Битлз, конечно, но жили не бедно. Потом все его друзья умерли от наркотиков, а он мотался по миру, пока не нашел покой здесь, в Эйлате. А лет ему шестьдесят с чем-то. Кладу ему в коробку 20 шекелей и пачку русского Винстона, он улыбается. Старший сын ведет нас ужинать в бразильский ресторан, где в одну порцию входит 11 различных мясных блюд, по принципу футбольной команды, курица, баранина, коза, индейка, гусь, с медом, с разными соусами. Их приносят по одному блюду по очереди, но если ты съешь целую команду, тебе будут приносить дальше, пока не скажешь хватит. Реально даже все одну команду съесть невозможно, если только голодать дня три перед походом в ресторан. Интересно, жена берет себе только макароны с грибами, и официант вежливо говорит нам остальным, заказавшим безлимитные порции: - Извините, но конечно же мы надеемся, что вы не будете делиться своей порцией.
Конечно, заранее изучил и заставил жену изучить в интернете всех ядовитых рыб и гадов, чтоб случайно не нарваться. Морских ежей я не боюсь, они лежат на дне, а я обычно захожу в воду с мостиков на глубине. Сначала немного пугали рыбы-зебры или крылатки, как бы не наткнуться на их острые ядовитые иглы, но потом привык. Они на людей не бросаются, с достоинством висят подолгу на одном месте, а вода прозрачная, их видно издалека, не подплывай, не касайся их, и они тебя не тронут. Муррен видел несколько раз далеко в глубине, тоже вроде не очень страшные, когда до них метров 10-15. Барракуд не видел ни разу. Так что в принципе, вроде не особо и опасно. Решили пойти на пляж, на котором раньше еще ни разу не были. Жена зашла в воду, вдруг зовет:
- Иди скорее сюда, смотри, что я нашла.
Захожу в воду, дно в этом месте песчаное, но местами такими каменистыми как бы террасами или порожками. Смотрю под ноги, вижу на расстоянии метра три от берега на глубине чуть больше, чем по колено, прямо под таким каменным порожком, здоровенная, сантиметров под 30 в длину, хотя под водой расстояние искажается, так что, может, на самом деле и поменьше, громоздкая, почти незаметная на фоне песка и камня из-за своего песочного с красным кое-где оттенком цвета рыба, вся как бы покрытая безобразными бородавками или коростой. Сомнений нет, это бородавчатка или рыба-камень, я видел много их фотографий, это самая ядовитая в мире рыба. Думаю, надо предупредить тех, кто в этом понимает, пусть ее уберут куда-нибудь подальше, пока кто-нибудь на нее не наткнулся. Прямо на пляже клуб аквалангистов, или пункт проката аквалангов, не знаю этих тонкостей. Мы погружались с аквалангом (с инструктором) в другом месте. Короче, акваланги выдают, сдают, надевают, снимают. Много людей, очередь. Главным мне тут показался молодой парень, судя по внешности, марокканец. Говорю ему на корявом английском:
- Рыба-камень, три метра от берега, надо убрать, опасность. Он отвечает мне на русском почти без акцента:
- Спокойно. Ты не трогай ее и она не трогает. Это ее дом. Не твой, не мой. Ее дом, она хозяин.

Друг рассказал, как он вез в машине сына семикласника в школу и нечаянно пукнул. Все мы люди, с каждым может случиться. Сын так смертельно обиделся, со словами "фууууу" высунул голову в открытое окно и так ехал всю оставшуюся дорогу, что друга это развеселило, и он его еще и подкалывал.
Приехал, высадил сына и погнал на работу. Но друг такой человек, что без приколов не может, поэтому, стоя в пробке, послал сыну смс: "сыночек, прости старенького папу за пердеж в машине".
Через пару минут пришел ответ: "Уважаемый Владимив Дмитриевич (все имена изменены)! Идет контрольная, все телефоны ученики сдали учителю. Звоните в Х.ХХ, когда будет звонок на перемену. Наталья Николаевна".
Друг думает, вот это попадалово! Он вообще-то давно уже эту Наташку планировал чпокуть, и даже немного в этом продвинулся, а тут такое позорище. Мало того, что сама будет в спину хихикать, наверняка еще и расскажет коллегам педагогам, какой у их ученика отец пердунатор.
Вечером сын признался, что на самом деле никакой контрольной не было, а телефоны у них на уроках вообще никто не отбирает. Это просто он так папе отомстил.

Как-то раз в молодости мы с другом детства набрали целую авоську жигулевского пива, прихватили сушеной воблы и расположились в тихом уголке городского парка. Нашли место, где вокруг не было ни души, сидим на травке, пьем пиво с рыбкой, балдеем. Вдруг, откуда ни возьмись, к нам подходит старенькая такая бабуля с клюкой, и спрашивает:
- Сыночки, а что вы собираетесь с пустыми бутылками потом делать? А то, если сдавать не будете, так может мне оставите? Вы уж не обидьте бабку, дайте заработать.
Мы, конечно, были не против, все равно мы бы их сдавать не пошли, нам, молодым парням, было бы просто стыдно стоять в очереди с авоськой пустых бутылок возле палатки приема стеклотары. Поэтому мы ответили:
- Конечно, бабушка, когда уйдем, все ваше.
- Тогда я тут недалеко посижу, а то перехватят еще, тут кроме меня много народу посуду собирает.
Бабуля отошла на некоторое расстояние и заняла позицию недалеко от нас с явным намерением, несмотря на свою старость и немощность, в случае чего силовым образом противостоять любому, кто посягнет на ее законную добычу.
Боковым зрением мне казалось, что она со свой точки наблюдения внимательно присматривается ко мне, и это, если честно, немного раздражало. Но прошло какое-то время, и мы уже перестали обращать на нее внимание, как она вдруг встала и снова направилась к нам. Подойдя, она неожиданно сказала,обращаясь ко мне:
- Скажи, внучек, тебя зовут (называет мое имя)? А маму твою зовут (снова в точку)? А лет 20 назад вы жили по адресу (тоже называет правильно)?
Я удивился, откуда она все это про меня знает. Тут она и объяснила, что она просто узнала меня, потому что хорошо помнит меня маленького. Оказывается, когда-то, когда мне было что-то от двух до трех лет, она была моей няней, а сейчас вот увидела, и мое лицо сразу показалось ей знакомым, и потом, присмотревшись, она меня окончательно узнала. Конечно, мне стало интересно, даже друг не остался равнодушным, почти через двадцать лет и такая встреча.
Начали ее распрашивать, что она помнит о моем в детстве. Бабулька стала меня очень хвалить, типа каким я был умным ребенком, как рано начал разговаривать, стихи учить и тому подобное. Было понятно, что если она и где-то преувеличивает, то судя по деталям, которые она явно не могла придумать, было очевидно, что она точно ничего не врет и не путает, и передо мной моя настоящая бывшая няня. Было интересно ее послушать. Заодно, она в разговоре умело вставляла фразы про свою маленькую пенсию и плохое здоровье. В результате, когда мы собрались уходить, она получила от нас не только пустые бутылки, но впридачу мы с другом еще и отдали ей какие-то небольшие деньги, которые нашлись в наших карманах.
Придя домой, я, конечно, сразу рассказал о такой неожиданной встрече. И вот что я узнал в ответ.
Оказывается, так как в раннем ворасте в детском садике я все время болел, а сидеть со мной было некому, поскольку все работали, то для меня действительно вынуждены были найти няню. Так вот, эта милая старушка вместо того, чтобы сидеть на лавочке и наблюдать, как я играю в песочнице, целыми днями водила меня по городским пивнушкам и забегаловкам и учила профессионально побираться. С ее подачи я подходил к посетителям (в большинстве там были обычные пьяницы) и жалобным голосом говорил что-то типа:
- Дяденька, у меня папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет, меня совсем не кормит. Дайте, пожалуйста, хоть двадцать копеек на хлебушек, а я вам за это стишок расскажу.
Люди удивлялись, глядя на ухоженного, хорошо одетого мордастого малыша, но все же многие действительно давали деньги, какую-то мелочь, конечно, но за день в целом, видимо, набегало неплохо. Выручку, естественно, забирала себе няня, а меня она сумела таким образом обработать, что, получив шоколадную конфету или мороженое, дома я о наших с ней похождениях молчал как рыба. Самое прикольное, что этот ее бизнес в конце концов обломал прокурор, но не в смысле, что ее преступной деятельностью заинтересовалась генеральная прокуратура. Просто у нас был прокурор сосед по лестничной площадке, друг моего деда, тоже фронтовик, очень хороший дядька и большой любитель выпить. Так вот, он зашел как-то в пивную опохмелиться и увидел меня, в тот момент, когда я рассказывал стишки и клянчил у посетителей мелочь. Хоть он и был, как обычно, с большого бодуна, но сразу же меня узнал и тут же побежал звонить на работу моему деду.
Надо отметить, что у меня была вполне приличная семья. У деда от полученной информации даже случился сердечный приступ.
Няню, конечно в тот же день с треском выгнали, при этом после ее ухода бесследно пропали мамины золотые сережки.
Когда я обо всем этом узнал, то разозлился и на эту бабусю, и на себя, и подумал, что если когда-нибудь еще ее увижу, то обязательно напомню ей и про то, как она меня маленького по антисанитарным местам водила, и про мамины серьги, пусть ей станет стыдно.
Интересно, что когда я при встрече рассказал об этом другу, он оценил эту историю с совершенно противоположной стороны.
- А чем ты недоволен? Бабулька свои обязанности выполняла добросовестно, практически играла с тобой в развивающие игры, водила на экскурсии в интересные места, приучала к общению с людьми. Вот я в этом возрасте в детском саду только сидел на горшке и ковырялся в носу, даже вспомнить нечего об этом периоде жизни.
- Но серьги-то золотые она украла!
- И что из этого? Она ж работала у вас, а вы ее уволили, вот серьги и прихватила при увольнении, можно сказать, в качестве выходного пособия. Кстати, получается, что ты и свои первые деньги заработал благодаря ей. Так что, если встретишь, лучше подкинь бабуле деньжат, не обеднеешь.
Наверное, подкинул бы, не знаю, просто больше я свою няню не встречал. А теперь, конечно, уже никогда и не встречу.

Давно забытый год, когда ночью улицы пустели, и поймать такси было нереально трудно, поздняя осень (или ранняя весна, точно не помню, но дубняк был еще тот) Под мою машину практически бросается молодая хорошо одетая женщина. Торможу, спрашиваю, в чем дело, какая необходимость была так рискованно останавливать автомобиль? Вижу, женщина невероятно красивая черноглазая брюнетка, дрожит от холода и очень взволнована, на очаровательном личике неподдельная тревога. Умоляет подвезти, говорит, надо срочно, обещает все рассказать по дороге. Красивой женщине отказать всегда трудно, а в такой ситуации еще труднее, поэтому соглашаюсь. Называет адрес, едем, по дороге она изливает мне душу. Оказывается, сегодня ей на работу позвонила больная мать (а может больной отец, хоть убейте, уже не вспомню, немерено лет прошло, да это и не суть важно). Родительнице (или родителю) внезапно стало плохо и она на всякий случай решила с работы сразу поехать туда и возможно остаться ночевать. Приехала, вызвали скорую, то, сё, поухаживала, вроде самочувствие нормализовалось, и она уже собралась ложиться спать. Перед сном, естественно, позвонила мужу, но он неожиданно не взял трубку. Она звонила так раз за разом - результат ноль, не отвечает. А где ему в такое время еще быть, как не дома? Похоже было, что просто выдернул телефонный провод из розетки. Женским чутьем она сделала вывод, что этому должна быть какая-то причина, причем наверняка весьма неприятная для нее, и побежала на улицу ловить такси. Простояла час на холоде, но ни одна из редких проезжавших мимо машин так и не остановилась, кроме моей, естественно, и то, для этого ей чуть не пришлось повторить подвиг Анны Карениной.
Вот мы подъехали по названному ей адресу. Женщина попросила на всякий случай подождать ее минут десять, пока она на месте выяснит, в чем дело, легко и грациозно забежала в подъезд.
Через минуту из окон одной из квартир послышались женские крики, шум, похожий на драку, и звон разбиваемой посуды. Еще через пару минут из подъезда бегом выскочили две встрепанные девахи, на ходу одергивая юбки и застегивая верхнюю одежду, мухой промелькнули мимо моей машины и свернули за угол. Потом еще пара минут диких женских криков из окна, в ответ какие-то вялые, как бы оправдывающиеся мужские голоса, со всего размаху хлопнувшая дверь, и наконец из подъезда с видом разьяренной пантеры выходит моя пассажирка. Садится в машину, со слезами и с болью в голосе произносит "пожалуйста, поехали обратно, я не могу здесь больше находиться", и по дороге с горечью подробно выкладывает мне, как она только что застала у себя в квартире полный стол выпивки, а своего мужа и с ним еще его начальника с двумя какими-то непотребными женщинами.
- Вы же их только что видели? Согласитесь, это же какие-то вокзальные шлюхи, конченые шалашовки? На кого он меня променял, как он мог, как он мог!
Вообще-то мне они показались обычными девушками без особых примет. Но понимая, какого ответа от меня сейчас ждут, я проявил полное понимание и согласие и кивал, как китайский болванчик..
- Точно, облезлые шушандры какие-то. Не понимаю, как ваш муж, имея такую завидную супругу, такую шикарную женщину, красавицу, мог польститься на этих побирушек (на самом деле я даже не кривил душой, она действительно была даже не просто красива, а я бы сказал, величественно красива, а в своем гневе вдвойне)
- Вот-вот, побирушки, курицы подзаборные, шалавы кривоногие. Вы еще его начальника не знаете. Сам из себя такой солидный, жена, трое детей. Завтра она у меня все узнает про своего любимого, до мельчайших подробностей. Вы только представьте себе, эти два подонка, как только появилась свободная территория, пригодная для блуда, не теряя ни минуты, устроили грязную оргию с какими-то мерзкими проститутками. Да нормальный мужик с такими на одном поле ср*ть не сядет, извините. Вот как такое можно назвать?!
- Конечно беспредел, как же еще, - поддакивал я, проявляя сочувствие, - вот и у меня то же самое, моя-то тоже сукой оказалась, изменила при первом удобном случае.
Если быть точным, то никакой "моей" у меня тогда не было. Просто два раза в неделю я захаживал (чисто покувыркаться) в общагу к одной довольно безмозглой, зато невероятно сисястой медсестричке. Такая у нас с ней была договоренность, встречались по понедельникам и четвергам (впрочем, за давностью это неточно, может по вторникам и пятницам), однажды без предупреждения пришел в среду, и оказалось, что в этот день недели ее посещает совсем другой гражданин. Вообще-то на самом деле мне, по большому счету, эта ее измена была пофиг, как и она сама (кроме обалденных сисек, конечно). Просто перестал к ней заходить и вычеркнул из памяти (лица давно не помню, а вот сисямбы до сих пор вспоминаю). Но в данной ситуации это воспоминание о ней пришлось как нельзя кстати. Можно было, особо не завираясь, поделиться своими как бы переживаниями и таким образом легко предстать перед моей хорошенькой разгневанной пассажиркой товарищем по несчастью.
Так, за разговором, рассказывая друг дружке о своих бедах, мы подъехали к ее родительскому дому. И тут она вдруг предлагает:
- А знаете, мне что-то совсем не хочется спать. Если вы не спешите, может быть давайте посидим в машине, выпьем, поговорим? Я только домой сбегаю, посмотрю, все ли с мамой (или папой) нормально, а вы съездите пока, пожалуйста, до ночного ларька и возьмите чего нибудь покрепче. Такое тяжелое настроение, что очень хочется тупо напиться. Не откажите, составьте даме компанию. Возьмите деньги вот, если нужно.
Брать деньги на выпивку у дамы я, конечно, не стал, но ее предложение показалось мне весьма заманчивым. На редкость красивая женщина, а в гневе обаятельная вдвойне, стройная, глаза как у дикой кошки, по возрасту максимум лет на пять-семь старше меня, около тридцати, то есть в самом прекрасном для женщины возрасте, сама приглашает меня с ней выпить, причем явно не шампанского. Как можно отказаться от такого предложения? Доехать потом до дома пьяным (если кто-то подумал об этом) в те времена для меня проблемой не было абсолютно - меру я знал, машину и в поддатом виде водил достаточно уверенно, а гаишники тех времен были голодные и добрые, всегда отпускали, причем за довольно скромный гонорар. Так что я ответил, что лучше подожду ее здесь, и мы съездим за алкоголем вместе.
Выбрали мы с ней литровую бутылку водки, кажется, Распутин (наверно многие помнят, там еще на этикетке портрет подмигивал), колу, коробку конфет, что-то еще из легкой закуски, и припарковались прямо напротив ее подъезда. Чтобы было понятно, напротив, но вовсе не рядом, там была довольно широкая заасфальтированная площадка и было, куда поставить машину.. Выпили, пообщались, еще выпили, постепенно моя королева капитально подзакосела и уже без стеснения начала лезть ко мне целоваться. Я уже начал подумывать, а не пора ли нам с ней поехать в ближайшую гостиницу и снять уютный номерок, как вдруг, внезапно загоревшись желанием отомстить своему недостойному мужу прямо здесь и сейчас, она решительно расстегнула мне ремень на джинсах, следом молнию, и практически не спросив моего согласия, принялась с яростным энтузиазмом оформлять то самое волшебное действо, которым лет через десять после этого прославилась легендарная Моника Левински. Я при этом хотя немного и растерялся, но в принципе ничего не имел против того, чтобы моя скромная персона таким способом послужила орудием большой и справедливой мести.
В это время прямо к ее подъезду подкатывает такси, из него суетливо выскакивает не очень молодой мужичонка и семенящей походкой забегает в подъезд. Моя прекрасная мстительница, на секунду оторвавшись от своего восхитительного занятия, грациозно подняла голову, презрительно посмотрела в его сторону и ехидно заметила:
- А вот он и наш начальничек, примерный семьянин, любящий папочка трех прыщавых дочек. Мой-то слишком гордый, чтобы сразу после такого позора приехать попросить прощения, а этот урод хитрый, отрезвел, наверно, малость и сразу помчался меня уговаривать, чтоб я его жене все про их подвиги не выложила. Кобель позорный. Хрена лысого ему. Специально с утра заеду сначала к ней на работу, всё об этом подонке расскажу, пусть знает, с каким она мерзавцем живет.
И закончив свою обличительную речь, равную по накалу выступлению советского обвинителя на старых кадрах кинохроники Нюрнбергского процесса, моя обожаемая фурия с таким мстительным остервенением оскорбленной самки продолжила свою святую оральную миссию, что я даже начал всерьез опасаться за безопасность самой важной части своего грешного тела. При этом в исполненных достоинства, ритмичных, взад-вперед, движениях её гордо посаженной головы сквозило какое-то неподдающееся описанию великое праведное торжество победительницы.

P.S. Очень хотелось бы, чтобы эта женщина была сегодня жива и здорова, чтобы она случайно наткнулась на эту скромную заметку и вспомнила того сопливого мальчишку, которому она когда-то столь наглядно преподала урок, насколько опасным делом может оказаться обычная супружеская измена.
Делайте выводы, мужчины.

Ответ на историю об эксгибиционисте.
Как-то во времена молодости мы с друзьями бухали в женской общаге. Уже не помню с чего началось, но разговор коснулся именно этой темы. Со слов девчонок оказалось, что эти парни не такая уж и редкость. Поскольку выпили все уже прилично, никто из дам особо не стеснялся.

Одна сказала, что однажды увидела такого красавца в темной подворотне:
-Он как плащ распахнул, вывалил свою балду и дрочит передо мной. Я хоть и здорово напугалась, но все-таки съездила ему сумкой по харе. Он развернулся и наутек. Только потом мне объяснили, что они вроде безобидные.
Вечер обещал быть веселым.
Другая рассказала, как у них в институтском парке, куда они с подружкой ходили курить, когда прогуливали пары, один такой мужичок прямо, можно сказать, прописался.
-Прямо как на работу ходил своей пиписькой потрясти. Все наши девки от него бегали, одни мы с Надькой не реагировали. Наоборот, даже однажды подозвали к себе и спросили, как его зовут. Познакомились, поговорили. А потом как увидим, что он прячется в кустах, так машем рукой, мол, ну, Валерик, давай иди уже сюда, показывай свой писюн, мы по нему соскучились. Он нам достанет своего сморчка, а мы еще и похвалим, ах какой он у тебя огромный, ах какой красивый! Так он прям глаза прячет от удовольствия, как красна девица. Бывало, что мы давали ему деньги, просили сбегать за пивом или сигаретами, так он никогда нам не отказывал. Как-то раз даже на свои пивом угостил, а потом так жалобно попросил показать ему сиськи. А что нам, жалко что ли? Пусть посмотрит, будет бедному что вспомнить, когда захочет потеребунькать.
Все слушали, смеялись, вставляли шуточки.
Тут самая скромная из девчонок набралась храбрости и поведала свою историю:
-Мне тогда было 16 лет. Я училась в десятом классе, но еще не то что про секс не думала, даже с парнем ни разу не целовалась, вообще даже черезчур скромная и застенчивая была. Однажды зимой втолкнулась в переполненный троллейбус в час пик. Давка, со всех сторон напирают. Левой рукой схватилась за верхний поручень, правая внизу. Я тогда еще варежки забыла дома, пока стояла на остановке руки замерзли жутко, даже в троллебусе не могу отогреться. Вдруг чувствую, у меня в правой руке откуда-то появилось что-то такое теплое, упругое и очень скользкое. Замерзшей руке так тепло стало! При этом кто-то еще схватил меня за руку и мою ладонь сжимает в кулак. Я, ничего не понимая, опускаю взгляд на свою руку и с тихим ужасом вижу, что немного позади и правее от меня стоит небритый мужик лет 40-45 самого уголовного вида и ухмыляется, а его вытащенный из ширинки член лежит прямо у меня в руке. Так он, сволочь, еще и держит мою руку, чтоб я не смогла от этого члена избавиться, и шепчет мне на ухо, дыша перегаром: "тихо малышка, стой смирно и даже не вздумай пикнуть, а если что, имей в виду - у меня нож". И при этом я чувствую, что он мне тычет чем-то твердым и острым сзади в левый бок. Так я и простояла ни жива ни мертва от страха с его членом в руке несколько минут до следующей остановки. В толпе этого никто даже и не заметил. Перед самой остановкой мужик быстро спрятал член в штаны, протиснулся к двери и сразу, как только она открылась, выскочил из троллейбуса. Мне было тоже нужно там выходить, но я так испугалась, что проехала свою остановку и вышла только на следующей. И так и шла назад до дома в пришибленном состоянии с вытянутой рукой и растопыренными пальцами, не замечая мороза. Дома часа два со слезами мыла пострадавщую руку горячей водой и с мылом, и с шампунем, а все равно мне дня три казалось, что у меня от руки воняет этим потным членом. И по ночам я боялась засыпать, мне всё казалось, что он мне обязательно приснится.

Как ни странно, если вначале ее рассказа еще раздавались смешки, то к его окончанию все дружно замолчали. Почему-то нам всем, и парням и девушкам, стало как-то совсем не смешно.
Может быть потому, что персонажем последней истории был уже не какой-то жалкий, немного сдвинутый по фазе чувачок, а настоящий матёрый зверь, выбравший для себя в толпе самый беззащитный объект и наслаждающийся своей властью над испуганной жертвой.
Тему сменили, но поднять настроение уже не могли ни натянутые шутки, ни старые анекдоты. Так вечер потихоньку и сошел на нет.

История про девушку, которой подружка Ира дала неправильный номер телефона (шедевр, а не история, кстати), в выпуске от 29 марта напомнила мне свой перекликающийся по теме случай почти тридцатилетней давности, который я и закинул в качестве комментария к ней. Нескольким читателям мой рассказ понравился, и они предложили закинуть его в основные истории, за что им огромное спасибо.
Не уверен, что у меня получилась стоящая во всех смыслах история. На мой взгляд она была на своем месте именно в комментах к той вчерашней истории, которая действительно у автора получилась шикарно, но раз люди так оценили, решил все же последовать их совету, немного подправил и послал, может еще кто-нибудь посмеется. История подлинная, ни слова не придумал.

Когда-то в начале 90-х это было. Мне срочно необходимо было позвонить, да с телефонами всё не везло, вот и остановился возле очередной попавшейся по дороге телефонной будки. Телефон, как и все предыдущие, как назло, не работал, но зато ко мне подошла хорошенькая девушка, совсем молоденькая, с ангельским таким личиком, явно не отягощенным лишним интеллектом, и попросила ее подвезти. Мне оказалось с ней по дороге, сели в машину, едем дальше, а я продолжаю искать взглядом исправный телефон-автомат. Один, второй, третий, у всех либо трубка оторвана, либо диск разбит. А позвонить надо было реально позарез, уже начал нервничать настолько, что моя спутница это заметила и поинтересовалась, с кем это я так упорно пытаюсь связаться, что возле каждой будки торможу? Думая о своем, отвечаю на автомате, чисто чтоб поддержать разговор:
- Да так, с одним человеком по важному делу нужно срочно поговорить, а по закону подлости два часа не могу по городу телефон нормальный найти.
- А он кто, этот человек, что вам так нужен?
- В каком смысле кто? - растерянно переспросил я, не совсем поняв, какую именно информацию она ожидает от меня услышать.
- Ну, в смысле, по жизни он кто? Бандит, мент или барыга? - уточнила девчонка и при этом посмотрела на меня укоризненным взглядом человека, вынужденного втолковывать туповатому собеседнику прописные истины.
Я сперва даже немного опешил, услышав такие слова не от отпетого урки из подворотни, а от миленькой девочки с ангельской мордашкой, поэтому не нашел ничего лучшего, чем снова ответить вопросом на вопрос:
- Так значит, по-вашему, люди все обязательно должны быть ментами, бандитами, или барыгами? Других что, не бывает?
- Конечно! А какие, по-вашему, еще бывают? - подражая мне, также с ударением на слове "по-вашему" уже она отвечает мне вопросом на вопрос и при этом смотрит на меня даже как-то с жалостью, как на больного.
Ее полная уверенность в том, что всё человечество делится без остатка ровно на три вышеуказанные категории, понемногу начинает меня забавлять. Терпеливо отвечаю:
- Ну, разные люди бывают. Вот, например, тот человек, которому я никак не могу позвонить, так он профессор, преподает в университете.
- А, понятно, - разочарованно произносит надутыми губками малышка, - барыга, значит.

Часто публикуют истории о присутствии интеллекта у животных. Но пока сам не убедишься, обычно верится с трудом.
Однажды бродячий кот как-то умудрился открыть замок-молнию на кармашке моего оставленного без присмотра на пару минут рюкзака. Причем открыл ровно настолько, чтобы можно было вытащить из этого кармашка бутерброд с колбасой в полиэтиленовом пакете. После чего, уже не особо церемонясь, развернул, а местами разорвал пакет и нагло сожрал весь финский сервелат.
Когда я подошел, на траве возле рюкзака уже валялись только куски булки от бутерброда и порванный пакет, а беспредельный котяра, сыто облизываясь и не очень торопясь, перемахнул через ближайший заборчик и смылся.
Как он умудрился, не повредив рюкзак, открыть молнию (довольно тугую, кстати), у меня до сих пор в голове не укладывается.

Как-то в 90е годы был момент, когда у меня не было никакой работы, а деньги нужны, надо же детей кормить, машина была, решил попробовать потаксовать. Первый же клиент садится и говорит:
-Подвезите меня тут рядом пару кварталов, я за деньгами схожу, а потом на другой конец города поедем. При этом называет супервыгодную для меня по тем временам сумму в тридцать тысяч рублей. Подвожу, жду полчаса, потом, уже понимая, что он меня кинул, упорно жду еще полчаса, он не появляется. Проклиная этого козла, еду по городу искать других клиентов. Садится пара. Мужчина говорит:
-Нам тут пару кварталов, потом девушку провожу и поедем на противоположный конец города, тридцать тысяч хватит?
Еду, а сам думаю, такая же схема и сумма та же, прям подозрительно, если и эти кинут, буду считать себя последним лохом. Подъезжаем туда, где девушку высаживать,говорю мужику:
-Не могли бы вы оставить залог, пока я буду вас ждать.
Самому страшно неудобно, но уж очень не хочется второй раз подряд лохануться. Мужик без проблем достает сто тысяч и кладет на панель приборов. Я говорю:
-Но у меня сдачи нет.
Он в ответ:
-Ничего, пусть лежат, по дороге потом в каком-нибудь ночном киоске разменяем.
Мне так перед ним стыдно стало, таким чмом себя почувствовал.
Вот проводил он свою девушку, едем, я ему чтоб как-то оправдаться, рассказал про предыдущего клиента и заодно поинтересовался, а как он не побоялся незнакомому человеку оставить крупную сумму и даже когда уходил, то на номер машины не посмотрел?
-А чего опасаться? Так мы же с вами соседи по гаражам.
Точно, присмотрелся, вижу, сосед, у него гараж через два бокса от моего, как я его не узнал? Просто я
гараж тогда только купил, всех соседей, естественно, не знал, а он то новичка сразу запомнил.
Потом, когда мы возле гаражей случайно встречались, конечно всегда здоровались, но мне так и было перед ним стыдно за то мое недоверие.
Больше я никогда не таксовал, понял, что наверно это не моё.

Моей маме далеко за 80. Зрение, слух, память с каждым годом всё слабеют, зато взамен всё более совершенствуется талант выносить людям мозги.
Например, ей очень нравится Медведев. С момента, как она впервые увидела его в телеящике, она больше 10 лет от него без ума. Иначе, как Димочка, не называет и всем говорит, как бы она была счастлива, если бы ее сын был таким же умным и красивым.
В день выборов 18 марта она еще более, чем обычно, лупастилась в телевизор, и ее очень обеспокоило, что она не увидела своего любимого телегероя рядом с Путиным ни на митинге на Манежной, ни в избирательном штабе.
Две последние недели при каждой визите к ней доставала меня вопросом, как мог президент так поступить со своим верным соратником - не взять с собой в такой важный политический момент.
Доставала она, видимо, не только меня, но и внука своей подруги. Да так, что он вчера посадил обеих бабулек смотреть известный ютюбовский фильм про Димона.
После просмотра мама сразу позвонила мне и грустно сказала:
- Теперь понятно. Наверно Путина димочкины недоброжелатели тоже это кино заставили посмотреть.

Это было лет 25 назад. Был у нас в Орле на окраине мотель Шипка с рестораном. И в этот ресторан мы с братом однажды заехали пообедать. На первое выбрали бульон с фрикадельками. Официантка приносит, пробуем, а он какой-то пересоленный и переперченный, ну явно несвежий, как минимум позавчерашний. Подзываем официантку, спрашиваем в чем дело? Она делает удивленное лицо, идет на кухню как бы спросить, возвращается и говорит, типа извините, вам по ошибке налили вчерашний, сейчас я его вам заменю. Забирает наши тарелки, идет на кухню, приносит обратно, пожалуйста, кушайте на здоровье. Я спрашиваю, а точно ли поменяли? Она божится, типа конечно, как можно, повар при мне тот бульон выплеснул в помои, а вам новый налил, свежий. Но у меня, глядя на подозрительно жидкий бульон и на ее подленькую улыбочку, закрадывается подозрение, а не выплеснула ли она половину, а потом разбавила горячей водой из крана наш же бульон. А надо заметить, что я успел раскусить одну фрикадельку, когда пробовал. Я прошу официантку задержаться и говорю брату, мол давай поищем, не найдется ли она. И точно, мою раскушенную фрикадельку находит брат в своей тарелке. Поскольку это все происходило на глазах официантки, возразить ей было нечего, и она начала что-то невнятно бормотать, типа что как же такое может быть, она же сама видела, как повар заменил блюдо, повар наверно как-то ее умудрился надуть, сделал вид что вылил и заменил, а сам оказывается подсунул ей то же самое, что и было, а она тут точно не при чем. На нас потихоньку начинают обращать внимание обедающие за соседними столиками. Я спрашиваю официантку, не знает ли она, какое училище заканчивал их повар, кулинарное или цирковое? Если он полными тарелками так мастерски жонглирует. Или может все проще и у нее приказ начальства реализовать любым способом несвежую продукцию? За соседними столиками конечно смех, пара человек встали и ушли, явно не доевши. Прошу позвать администратора с книгой отзывов, чтобы эпистолярно отразить случившееся на ее страницах.
Приходит админша. Сходу, ни о чем нас не спрашивая, видимо та ей все рассказала, да и вряд ли для нее было секретом, что они пытаются спихнуть посетителям несвежие помои, админша извиняется и предлагает нам взамен солянку которую приготовили лично для директора. Мы были голодные, поэтому согласились, при условии, что я с ними смогу пройти на кухню и лично поприсутствовать при разливе директорской солянки по тарелкам. Опасался, что наша подленькая официанточка еще нам в тарелку плюнет. Слышал, что у некоторых работников общепита не заржавеет запросто плюнуть в суп и размешать, чтоб отомстить особо придирчивым клиентам. Не хочу обидеть всех, конечно, наверняка большинство порядочные люди.
А директорская солянка действительно оказалась на высоте.
Все-таки хорошо, что при советской власти недобросовестные работники торговли и общепита боялись как огня записей в жалобной книге.

История про "Федеральное законное бандформирование" напомнила мне свой армейский случай.

Замполит нашей части майор Я-к, вечно немного поддатый интеллигент с дипломом истфака университета, в срочном порядке строит наш батальон на плацу. Привожу его речь так, как она врезалась в память.

- Товарищи комсомольцы!
(Он ко всем солдатам так обращался и пофиг ему было, что в строю далеко не все были комсомольцами. Иногда, правда, у него в мозгу что-то щелкало и тогда он вообще мог сморозить "товарищи коммунисты").
Вы собраны здесь, чтоб довести до сердца каждого из вас печальную новость!

При этих словах я конкретно обосрался, да и все не обрадовались. Думалось: всё, трындец, снова в политбюро цк кпсс склеил ласты очередной старый пердун. Ему-то что, его под музычку на лафете комфортно прокатят и закопают возле мавзолея, а у нас из-за него в следующее вокресенье все увольнения стопудово накрылись. Наверняка всех солдат припашут наводить генеральный порядок, то есть в основном закрашивать по всей территории здоровенные стенды с портретами и нетленными высказываниями очередного усопшего вождя. А чтоб остаток выделенной хозчастью казенной краски не распиздили, заодно заставят покрасить всю территорию, вплоть до травы и асфальта. Странно только, почему по радио нет траурной музыки, как обычно в таких случаях?
Но дальше начался такой цирк дюсолей, который по экспоненте превзошел все обычные ляпы нашего политболтуна, даже такой его легендарный перл, как "товарищ Рейган и его банда нагнетают международную напряженность".

- Вчера в нашем войсковом товарИществе (именно с таким ударением) произошли невзаимо... (с трудом выговаривает) невзаимоуставные невзаимоотношения! Распоясавшийся вконец ефрейтор Теплых был ОТПУЩЕН командиром в САМОВОЛЬНУЮ ОТЛУЧКУ и вместо того чтобы, как каждый ответственный комсомолец, изучать исторические достопримечательности нашего славного города-героя, направил стопы своих вычищенных до блеска сапог в женское ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ весьма сомнительной репутации.
Находясь там и употребив внутрь своего молодого военнослужащего организма категорически запрещенные уставом советской армии разного рода СПИРТОСОДЕРЖАНТЫ, он затеял разнузданную поножовщину в отношении безоружного мирного населения.
В процессе этой дикой антисоветской вакханалии недостойный носить высокое воинское звание ефрейтора комсомолец Теплых нанес нетабельным холодным оружием ущерб материальной части лица рядовому..э-ээ.., гражданскому, э-ээ...гражданину..э-ээ.. Мкрт..Мкрт..,- не может никак прочитать армянскую фамилию со шпаргалки, наконец выкручивается и заканчивает свою тираду, - доблестному сыну древнего армянского народа, одного из великих братских народов в многонациональной семье народов Советского Союза!

В переводе на нормальный человеческий язык это звучало примерно так. Будучи в увольнении, этот солдат пошел в женскую общагу швейной фабрики, нахерачился там самогона и по-пьяни сцепился из-за какой-то местной шушандры с гражданскими, бухавшими в одной с ним компании. Ну и в драке расцарапал вилкой щеку одному из собутыльников, тому самому мужику с труднопроизносимой армянской фамилией.

Вот такая армейская политкорректность по-советски.

Не смог пройти мимо темы про театр и исторических персонажей, которая вчера была в одной из историй.
У моего отца был хороший друг, который трудился заместителем директора нашего областного драматического театра и часто подгонял ему различные разовые работы по ремонту декораций, сцены, зрительного зала и т.д. Мой папочка обладал рядом весьма выдающихся и редких достоинств, и я о них обязательно в дальнейшем еще расскажу (еще и не поверите мне), но не в этой истории. Так вот, поскольку трудолюбие ко всем отцовским достоинствам как раз не относилось (ничего путного руками он делать не любил, да по-моему и не умел, во всяком случае других инструментов, кроме граненого стакана, я у него в руках никогда не видел), а театр в лице его друга платил щедро, отец просто находил в качестве непосредственных исполнителей на эти работы своих более рукастых друзей, а халявные театральные деньги они дружно и весело пропивали все вместе.
Один из отцовских друзей, как раз такой работяга - мастер на все руки, рассказывал (дальше от его имени, и постараюсь передать суть настолько точно, насколько запомнил):

-Твой батя как-то назначил мне встречу в театре. Сказал, подходи после работы, нужно будет парой гвоздей сколотить старинный стол для какого-то спектакля, и под это дело администрация театра подписала с ним трудовое соглашение на реставрацию исторически ценного предмета декорации аж на сто пятьдесят рублей (на заводе за эти деньги в 70-е годы надо было работать не меньше месяца). Какой стол, какой спектакль, я естественно знать не знал, да и вообще, не помню когда в театр ходил, может только в далеком детстве на Красную Шапочку. Захожу я в театр через служебный вход, спрашиваю, где мне его найти (а моего отца в то время в театре все сотрудники знали как родного, так он всем глаза намозолил, некоторые даже думали, что он занимает какую-то официальную должность, и называли по имени-отчеству), ну меня и направили в гримерку к артисту К., вроде он там должен быть. Стучу в дверь гримерки и слышу изнутри картавый голосок: "входите, товаГищ, двеГи пГедседателя совнаГкома всегда откГыты для пГолетаГиев всех стГан!" (или какая-то подобная чушь). Открываю дверь и вижу такую картину: стоит твой батя с полным вина стаканом в руке, напротив него стоит натуральный живой Ленин (в те времена народ еще не был перекормлен двойниками исторических персонажей в каждом городском парке, и такая сцена для простого заводского мужика была реально шокирующей). В одной руке у Владимира Ильча тоже стакан с вином, другой рукой он оттягивает подтяжки под пиджаком, а между ними двумя на столе стоит початая бутылка портвейна "три семерки". Вождь мирового пролетариата, увидев меня, чисто ленинским жестом пригласил меня к столу (как я понял из его слов, о похожести жеста на жест настоящего хрестоматийного вождя он судил по фильмам о революции, которых к тем временам напекли, как пирожков, где ж он мог еще Ленина увидеть). Я, конечно, отдавал себе отчет в том, что нахожусь в театре, то есть в какой-то мере в мире чудес, и что тут и не такое можно увидеть, но все равно некоторое время был в шоке, настолько вся эта сцена была неожиданной и натуральной. Увидев такое, реально поверишь, что Ленин вечно живой. Я жалел только, что у меня фотоаппарата с собой не оказалось.

Через пару минут батин друг пришел в себя и постепенно выяснил в чем дело. Оказывается, в театре тогда ставили спектакль "Четвертая патетическая" по пьесе тогдашнего маститого драматурга Погодина (надеюсь, я ничего не перепутал с названием и автором, просто историю эту я слышал лет 30 назад), на главную роль утвердили заслуженного (а может и народного, тоже точно не помню) артиста РСФСР К., который хоть и имел с Лениным весьма отдаленное портретное сходство, зато был активным политически подкованным партийцем и даже вроде орденоносцем, что было для такой роли гораздо более важно. Делать грим для роли вождя в те времена кому попало тоже не доверяли, особенно для премьеры, на которую ждали важную пузатую делегацию из Москвы, поэтому для такой ответственной работы специально выписали известного столичного гримера. Так как гример решительно не мог приехать в день премьеры, ссылаясь на плотную занятость, то согласовали его приезд на пару дней раньше. Гример приехал, часа за четыре загримировал К. под Ленина, получил на карман свои кровные 250 рублей по трудовому соглашению (очень большие тогда деньги, такие звезды, как Лещенко с Кобзоном получали тогда за концерт не больше 50 рублей) и отбыл назад в столицу (отец, которому были известны некоторые секреты театральной бухгалтерии, пояснял, что таким образом вроде бы заодно и сэкономили, чтоб один и тот же грим одновременно послужил и на генеральной репетиции и на премьере, а если где чуть собьется, подправить смогут и свои гримеры). На премьеры спектаклей подобной тематики всегда приезжали самые ответственные работники идеологического фронта, представители партийных органов, профсоюзов, министерства культуры, даже КГБ, поэтому роль вождя мирового пролетариата надо было сыграть так, чтоб ни один из членов делегации не усомнился в подлинности образа. Не дай бог, сочтут, что образ великого революционера раскрыт недостаточно человечно, а уж если усмотрят в святом лике вождя пародию или гротеск, то точно головы полетят. Поэтому, весь творческий коллектив театра, начиная с главного режиссера и до последнего осветителя, бегал, как наскипидаренный. Труднее всех, конечно было исполнителю главной роли. На нем лежала особая ответственность, от его схожести с вождем, а скорее с артистами Щукиным и Каюровым, которые играли вождя в наиболее распиаренных блокбастерах того времени (настоящего вождя-то живьем вряд ли кто видел, разве только на мутных кадрах кинохроники), зависело благополучие всего театрального коллектива. Чтобы достичь совершенства, трудяга К. несколько дней изо всех сил вживался в образ, гуляя по коридорам и подсобным помещения театрального закулисья. Оттягивал подтяжки, отрабатывал знаменитый ленинский жест с вытянутой в будущее рукой, по-ленински прищуривал глаза, обращался ко всем окружающим артистам и техническим сотрудникам с легкой картавостью и ленинскими интонациями и т.д. Короче, это был полный цирк на ходулях. Хотя, что удивительно, никто из видевших это шапито не позволял себе смеяться над таким безобразием, во всяком случае в открытую. Спал К. урывками вполглаза на кушетке у себя в гримерке, лежа на спине строго лицом в потолок, и всю ночь боясь нечаянно во сне повернуть голову и испортить драгоценный грим. В конце концов безмерная моральная и физическая усталость его окончательно доконала, и ему дико захотелось выпить. Но не мог же бедный артист позволить себе появиться в винном магазине среди местных алкашей в таком стремном виде. По городу же могли немедленно поползти слухи, что Ильич сбежал из мавзолея и выбрал наш областной центр колыбелью новой революции. За такое глумление над классиком марксизма-ленинизма могли запросто попереть на хрен и из партии и из театра, да как бы еще и не загреметь под суд. Вот тут снедаемому творческими муками народному артисту К. и подвернулся в качестве доброго ангела мой батя, всегда готовый выпить хоть с Лениным, хоть с Наполеоном, хоть с самим Понтием Пилатом, и обладавший на халявный алкоголь особым чутьем, который и оказал услугу жаждущему служителю мельпомены, сгонял за парой пузырей портвейна до ближайшего продмага.

Если мне удалось поднять кому-то настроение этой историей, буду рад.

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

Мы завели щенка.
Шестилетний сын задал вопрос:
- Папа, а он мальчик или девочка?
Отвечаю:
- Девочка.
- Значит, когда вырастет, она станет тётей, да?
- Нет, сынок, когда вырастет, она станет сукой.
Это слово он уже успел узнать во дворе. Походил, подумал и снова спросил:
- А если бы она была мальчиком, тогда кем бы стала?
- Тогда бы стала кобелем.
Ребенок подумал и со вздохом глубокого сожаления произнес:
- Жалко, лучше бы она была мальчиком.

Беспокоят смутные сомнения: если Мутко начнет изъясняться по-таджикски на таком же уровне, на каком он изъяснялся по-английски, то смогут ли его понять рабочие на стройке?

Старый, но веселый анекдот, может кто не слышал.
В день десантника полицейский опрашивает очередного избитого гражданина:
-Расскажите о причине и обстоятельствах вашего избиения.
-Причина мне неизвестна, а обстоятельства таковы. Гуляю по городу, навстречу мне идет группа нетрезвых молодых людей в военной форме. До меня доносится обрывок их разговора: "...помню, у меня в роте один х*й был...". А я, понимаете ли, тридцать лет служу в университете в должности профессора изящной словесности, поэтому меня всегда коробит, когда при мне коверкают великий и могучий. Поэтому я в весьма деликатной форме обратил внимание молодого человека на грубую фонетическую ошибку в его речи. Но в ответ вся компания вдруг неожиданно набросилась на меня и принялась избивать.
-Вспомните, а не могли ли вы при этом их как-то случайно оскорбить? Не припомните точно, какими именно словами вы сделали свое замечание?
-Как же я мог кого-то оскорбить? Я всего-то и заметил:
-Прошу прощения, уважаемый, но позвольте вас несколько поправить. Дело в том, что правила русского языка предписывают произносить не "в роте", а "во рту".

В связи с появлением жопы на Евровидении в Госдуму внесен законопроект:
1.Поговорку "в огороде бузина, а в Киеве дядька" изложить в следующей редакции: "в огороде бузина, а в Киеве жопа"
2.За употреблении в публичном пространстве поговорки "язык до Киева доведет" привлекать как за пропаганду нетрадиционного секса.

Уголовное дело по ритуальным убийствам по ходу начинает прирастать новыми эпизодами. Так, недавно стало известно, что и с убийством Цезаря не все чисто. Оказывается, если верить последнему, наиболее точному переводу, сделанному учеными лингвистами, предсмертные слова убиенного римского императора дословно звучали так: "И ты, Брутман!".

Прочитав новость, что памятник Хмельницкому придумали развернуть задом к Москве за 700000 гривен, Янукович хлопнул себя по лбу и схватился за телефон:
-Алло, Сколково? Ребята,а можно вам машину времени заказать?

Киностудия Уорнер бразерс выпустила на экраны новую супертолерантную версию Трех мушкетеров Дюма. В ней афрофранцуз Атос, японский боец сумо Портос, мусульманин Арамис и еврей в Д'Артаньян, чтобы спасти королеву Анну Австрийскую, тайно от своего мужа короля-гомофоба Людовика ХIII при помощи доброй лесбиянки Миледи сделавшую операцию по смене пола, отправляются на своих Хаммерах в Лондон за набором бриллиантовых анальных вибраторов, который открытый гей кардинал Ришелье неосторожно подарил в порыве страсти своему любовнику тайному трансвеститу герцогу Бэкингему. Фильм собрал столько оскаров, что статуэток на все номинации тупо не хватило и пришлось срочно заказывать дополнительную партию.

Какой бы не владел ты важной ксивой,
Совать опасно без презерватива!

Мюллер вызывает Штирлица:
-Штирлиц, я никак не могу понять, с какой целью вы вчера на Евровидении на сцене жопу показали?
-Так пьян был, группенфюрер! - как всегда увернулся от прямого ответа Штирлиц, думая при этом: "Не могу понять, не могу понять - для меня главное, чтоб в центре поняли."
Голос за кадром: "Таким способом Штирлиц сообщил в центр, что у него на рации сели батарейки."

Фея собирает Золушку на бал.
Уже готово волшебное платье от Юдашкина, хрустальные лабутэны с красной подметкой, гладко выбриты ноги, подмышки и зона бикини волшебной бритвой жиллетт, волшебный флакончик духов кензо сам летает вокруг Золушки и освежает ее своим ароматом, в волшебной сумочке прадо лежит волшебный золотой верту с безлимитным тарифом от билайна, уже ждет во дворе волшебная мазератти с водителем афроамериканцем и эскорт байкеров на волшебных харлеях, как вдруг Золушка вскрикивает:
-Фея, кажется, у меня большая проблема! У меня, по-моему, начинаются те самые дни! Что же мне делать, как теперь я буду танцевать с принцем?
-Не бойся, милая племянница, у меня все под контролем. Вот тебе волшебный тампакс, вставь его, куда следует, и смело гони в королевский дворец! Но помни, Золушка, ровно в полночь с последним ударом курантов на главной королевской башне он превратится в тыкву!

Мюллер заподозрил Штирлица в том, что он русский шпион, и послал Холтоффа на его загородную виллу с провокационным заданием. Через час Штирлиц втащил ничего не соображающего Холтоффа с пробитой головой в наручниках в кабинет Мюллера и презрительно бросил его в угол.
-За что же вы его так, дружище? - ласково спросил удивленный Мюллер.
- Вот, поймал негодяя с поличным, группенфюрер, когда он писал на моем заборе "Путин".
Все подозрения Мюллера немедленно развеялись.
Голос за кадром: Мюллер не знал, что последняя шифровка Штирлицу из Центра содержала приказ всем членам КПСС голосовать за Грудинина.

Предлагаю вашему вниманию историю, как у моей мамы в квартире делали ремонт представители одной бывшей советской республики, какой - не назову, чтоб не обидеть представителей других братских республик, которые могли бы сделать все еще хуже.
У меня в то время была в наличии квартира, в которой никто не жил, и знакомый прораб попросил меня взять в квартиранты семью своих рабочих, иностранцев из ближнего зарубежья, колоритного мужика с пышными усами, и двух его сыновей, здоровенных кабанов лет около 20, с лицами, не обезображенными интеллектом. Взял с них слово, что пить, курить наркоту, громко включать музыку и водить в гости своих земляков они не будут, показал где, чем и как пользоваться и уехал. На другой день приехал посмотреть, как они устроились, и увидел, что они уже поделили мою однушку с еще одной семьей своих земляков из четырех человек - мужа с женой и двух парней, примерно таких же по возрасту, габаритам, и даже по внешним интеллектуальным признакам, как дети усача. По всем углам валялись шмотки, сумки и откуда-то принесенные скатанные матрасы. На мой законный вопрос, кто это и почему они здесь, мы же вроде так не договаривались, усач начал клясться, что это его родной брат с семьей к нему неожиданно приехал, что он всего несколько дней поживет и найдет себе жилье. В паспортах родных братьев почему-то оказались разные фамилии и сами паспорта были выданы похоже в разных городах, но я решил махнуть на это рукой. Решил, в конце концов какая мне разница, пусть живут, если их устраивает спать всемером в 17-метровой комнате. Проверил только, есть ли у них регистрация в нашем городе, и предупредил, чтоб сразу всей толпой по подъезду не ходили, не пугали соседей.
Вторая семья как-то прижилась и съезжать не собиралась, а спустя какое-то время мне позвонил тот знакомый прораб и сказал, что хочет меня предупредить, что народ оказался, мягко говоря, ненадежный. Ночью со стройки вынесли два десятка радиаторов отопления, и бабка сторожиха видела, как их мухой побросали через забор четыре бугая, в которых она узнала сыновей моих братьев-квартирантов. Сторожиха, видя как они лихо кидают через забор чугунные радиаторы, подходить к ним, естественно, побоялась, она просто позвонила в милицию, которая приехала как обычно, когда все уже украли и увезли. Но бабуся знала воришек в лицо, они же на этой стройке работали, и сдала их по полной. Утром прораб, как человек, имевший какие-то свои особые отношения с этой минидиаспорой, предупредил пришедших на работу старших, что к их деткам есть вопросы у участкового, и что с этой минуты он на своей стройке никого из них видеть не хочет. Правда где они живут, он ментам не сказал, пожалел. Старшие собрали денег, заплатили за батареи и дело как-то замяли.
Короче, в моей квартире оказались семеро безработных, которым нечем платить за жилье. Взрослые целыми днями мотались по стройкам, вроде искали работу, а молодое поколение целыми днями сидело дома, играло в дурака под удары картами по ушам. Но что-то у них с работой не срасталось, и они мне здорово задолжали с оплатой, поэтому в конце концов пришлось их деликатно предупредить, что если денег в недельный срок не будет, то я просто закрою дверь-сейф на дополнительный замок, ключа от которого у них не было, так что кто из них окажется в это время за пределами квартиры, тот больше в нее не войдет, а кто окажется внутри, тот сможет покинуть квартиру только через балкон. Там был второй этаж, не высоко. Если кто-то меня за это осудит, пусть просто поставит себя на мое место. Косяк с самовольным вселением второй семьи, косяк на стройке. Мне что, надо было ждать, пока они еще и с деньгами кинут? Хотя они, как мне показалось, приняли эти слова за шутку, наверно я не умею внушительно разговаривать.
Это была преамбума, извините, если кому-то она показалась затянутой, а теперь, собственно, сама история.
Когда я пришел за деньгами в условленный день, оказалось, по их словам, что платить им также нечем, но и на родину вернуться они не могут, так как их наличности даже на билеты не хватит. Но они готовы сделать любую работу по ремонту или стройке, если я им ее найду. Ну, думаю, придется помочь людям, раз уж судьба меня с ними свела, каких-то уж очень беззащитных они из себя изображали. Да и деньги с них все-таки неплохо бы получить. Почесал репу, посоветовался со своей мамой (для которой я давно хотел сделать что-нибудь хорошее, но как-то все время откладывал по разным причинам) и предложил им сделать ремонт в ее квартире. Обычная однокомнатная квартира, обычный ремонт, отшпаклевать стены, потолки, поклеить обои, что-то просверлить, повесить карниз и так далее, только чтоб качественно, а не тяп-ляп. При том что все необходимые инструменты у меня были, от них требовалось только, чтобы руки не из жопы росли. Они заверили, что руки у них растут откуда надо. Короче, приехали, посмотрели по месту. Они показали мне какую-то мятую бумажку, на которой у них были распечатаные на компе неизвестно откуда взятые расценки на различные ремонтные работы за квадратный метр, все подсчитали, назвали цену, и я со всем согласился, даже не стал торговаться, хотя расценки мне показались значительно завышенными. Не хотел пользоваться тем, что люди находятся в трудной ситуации. Тем более, что они били себя кулаками в грудь и клялись, что они классные специалисты, что им приходилось работать даже в Москве на Рублевке по отделке домов у каких-то там чуть ли не олигархов, я и повелся. Единственное, зная уже, на что способны их милые детки, я попросил, чтоб работали только старшие, тем более, что квартира однокомнатная, всем не развернуться. Выкинули старую мебель и работа вроде пошла. Мама естественно, приходила с утра до вечера контролировать процесс и следить, чтоб трудящиеся не сперли что-нибудь из ее суперценных вещей, которые были сложены в коридоре в коробках. Я был в то время очень занят, но при каждом удобном случае выбирал время, заезжал по нескольку раз в день, привозил все необходимое для ремонта, смотрел как идет работа. Проблемы начались почти сразу, в момент шпатлевки стен. Во-первых, я заметил, что работала практически все время только женщина, даже потолок она одна шпатлевала, стоя на козле, а два мужика сидели на корточках в углу и курили, только время от времени вставая, чтоб намешать с помощью дрели новую порцию смеси и подать ей. Несколько раз я прикладывал к стенам двухметровый уровень и всегда находились грубые косяки, например, приставишь уровень к стене, он краями упирается в стену, а в центре можно было просунуть палец, я уже не говорю про вертикальность стен, причем каждый раз они мне упорно пытались доказать, что это мой уровень кривой, а мои глаза меня обманывают. В конце концов стены зашпатлевали и начали клеить обои. Первая же полоска начала отваливаться сверху вместе со слоем новой шпатлевки. Оказалось, что они ни хрена не отмыли старую побелку (стены там раньше были белёные), а наносили шпатлевку прямо на нее, а ведро с грунтовкой глубокого проникновения даже не откупорили, хотя я им на него прямо пальцем показывал, когда привез, и на палку с малярным валиком тоже. Они просто не поняли, зачем она вообще нужна, такие оказались специалисты. Поразмыслив, что с этими гастарбайтерами делать дальше и выслушав их заверения, что они все переделают в лучшем виде, я прикинул, что выгонять их мне ну никак не выгодно, они успели по моей доброте уже больше месяц в долг прожить, и должок тогда точно тю-тю, а придется еще нанимать новых, раз уже начал ремонт, и неизвестно, окажутся ли они лучше. От этих-то я хоть уже знал примерно чего ждать, за косяки хоть и отбрехивались, но покорно переделывали. Конечно, сразу стало понятно, что если бы они действительно раньше работали на Рублевке, им бы за такую работу как минимум оторвали руки, но я решил, что раз уж начали, то пусть хоть зал доделают. Шпаклевку почти по всем стенам пришлось счищать и все шпаклевать заново, по правилам, под моим присмотром, для чего пришлось бросить свои дела.
Второй акт марлезонского балета был при поклейке обоев. Дело в том, что моя мама выбрала самые дорогие в том магазине обои, по 1000 руб. за рулон, ей же пофиг, я сказал, что заплачу, но продавцы меня предупредили, что из восьми оставшихся рулонов шесть из одной партии, а два из другой, если просто развернуть рядом и на них смотреть, то вроде бы одинаковые, но они советовали, чтоб эти два рулона на всякий случай приклеили на самую невидную стену, где они будут закрыты мебелью, и чтоб ни в коем случае не чередовали полоски из разных партий, а то на стене будет заметна разница в оттенке. Нам было нужно как раз восемь. Я предлагал выбрать другие, но мама уперлась, хочу эти и все, и я не стал спорить. Приехав, все подробно объяснил своим джумшудам, разложил даже рулоны под соответствующими стенами, но когда я приехал посмотреть, как они поклеили, то оказалось, что на самую видную стену они умудрились присобачить все обои через полоску, и это жутко бросалось в глаза. На мой вопрос, чем они меня слушали, они мне дружно бросились доказывать, что делали все точно в соответствии с моими указаниями. Хорошо, что только что приклеили, клей еще не начал схватываться, смогли при моем участии аккуратно отодрать и переклеить. На удивление, почти не испортили. Потолок акриловой краской они красили пятью слоями, извели кучу краски, но даже после пятого слоя он у них получился весь пятнами и полосами. Как так можно было покрасить, я так и не понял. Тогда я плюнул, переоделся во что не жалко, и покрасил сам. Дошла очередь до потолочных плинтусов. Тут, чтоб мои криворукие друзья не испортили плинтуса, я сам вырезал все стыки. Спрашиваю, сможете приклеить - конечно сможем, мы их тысячи переклеили, ну я и пошел на кухню пить чай. Вернулся, они втроем стоят на козле и прижимают плинтус к потолку. Было лето, жарко, и я пошел в душ. Выхожу, вижу, стоят на том же месте в той же позе. Я говорю: -ребята что с вами, он уже минут 20 как приклеился, клейте следующие. Они мне сверху отвечают: не приклеился еще, отваливается. Один убирает руки, действительно отваливается. Тут я замечаю, что специальный клей для этих плинтусов стоит на подоконнике, где я его и поставил, причем без следов, что его вообще открывали. Я говорю: ну-ка дайте мне сюда этот плинтус, они мне подают, а он весь жирным слоем намазан шпатлевкой для стен. Я им показываю на спецклей, так они, чтоб не признавать, что видят его в первый раз, выдали мне, что они конечно знают, для чего он предназначен, просто они им не любят пользоваться, так как он держит плохо, шпатлевкой в сто раз надежнее. Наверно, они в чем-то правы, шпатлевкой теоретически можно приклеить плинтуса к потолку, правда придется держать каждый плинтус втроем часов по пять, пока шпатлевка не высохнет.
Прежде чем продолжать эту одиссею, хочу отметить, что моя мама всю жизнь, о чем бы я ее не попросил, все делает ровно наоборот. Это правило без исключений. На этот раз я ее попросил только об одном, причем попросил настоятельно, чтоб она, если они начнут заикаться насчет кормежки, сделала им чай с печеньем и не больше, а если захотят, чтоб она им приготовила нормальный обед, то пусть принесут продукты или дадут на них деньги. Думайте обо мне что хотите, но во-первых, ни о какой кормежке мы с ними не договаривались, во-вторых, я предвидел, что будет, покорми она их за свой счет хотя бы один раз. Так и произошло. В первый же день она приготовила им домашний обед, как для дорогих гостей, так на второй день они пришли уже со всем выводком и начали с того, что потребовали завтрак. Потом, естественно, обед, ужин и так каждый день. А так как моя мама упрямая бывает только со мной, а все остальные окружающие всегда запросто ей вертят, то она целыми днями с давлением под 200 бегала по магазинам, таскала сумарями продукты (а на пенсию инженера кормить семь здоровых морд довольно накладно), еще и готовила для них у плиты, а жрали они будь здоров. Кстати, молодые мордовороты даже ни разу не помогли ей донести сумки, хотя вся их работа заключалась в том, что они целыми днями сидели по углам трепались или играли в какую-то игровую приставку, ну иногда что-то поддержат, их когда позовут, иногда вынесут мусор и все. Зато три раза в день жрали домашние супчики, колбаску и котлетки с пюрешкой охотно и с аппетитом. Старшее поколение при этом тоже не торопилось с работой, типа кормят и ладно, таким образом они растянули простейший ремонт одной сраной комнаты на неделю, если не больше. Мама при этом успела на меня пожаловаться всем родственникам и знакомым, что я посадил ей на шею эту жуткую банду нахлебников, причем мне она ничего не предъявляла, ни слова, прекрасно понимая, что сама накосячила и не желая выглядеть в моих глазах дурой. В глазах родственников-то она выглядела моей жертвой и я замучился потом с ними объясняться. Я сначала пару дней не знал, что она кормит эту свору за свой счет, потом понял в чем дело, но махнул рукой и решил, что теперь уже поздно менять статус кво. Как говорится, отними у горца лошадь.
Еще они по очереди брали трубку маминого домашнего телефона, выходили на лестничную клетку и часами с кем-то трындели на своем языке, прерываясь только, когда надо было подзарядить батарейку. Я сначала не обращал на это внимания, когда приезжал, так как у меня было много своих дел плюс по ремонту они мне не давали расслабиться, все время косячили, то одно то другое, но в конце концов мама мне пожаловалась, что она подозревает, ни на родину ли они названивают, и попросила проверить. Я заехал на ГТС, попросил распечатку и охренел, когда увидел, сколько эти красавцы за несколько дней наговорили с шестью городами своей независимой республики, при этом распечатки за последние два дня еще по каким-то там техническим причинам не было. Я сразу привез и показал моим орлам эту распечатку. Чтобы было понятно, как они себя в ответ на это повели, скажу, что когда через пару лет на ТНТ вышел сериал Наша Раша и я впервые увидел Бородача, у меня было такое ощущение, как будто Галустян лично присутствовал при моем объяснении с этими придурками и потом один в один скопировал с них своего героя. Короче, каждый из них говорил, что он не в курсе, вот лично он только по городу звонил. Получалось, что с наговорил с заграницей на 16 тысяч рублей (а это, на минуточку, тогда было больше 500$), походу Пушкин. С одной стороны, мне было смешно, сам же видел, кого домой пускал, в конце концов мог бы догадаться заехать в абонентский отдел и отключить восьмерку. С другой стороны, количество косяков уже превысило все мыслимые и немыслимые пределы, и оставить без ответа такую наглую попытку насрать мне на голову я не мог. Тут надо сказать, что я не люблю, и совсем не умею ругаться и кричать на людей, да и внешность у меня такая, что если даже закричу, это вряд ли кого-то испугает. Обращаться за силовой поддержкой к друзьям в подобных случаях я тоже всегда избегаю, не люблю никого подставлять, поэтому, единственное, что я мог сделать тот момент, это вежливо и с приветливой улыбкой предложить им на выбор два варианта: или они сейчас во всем признаются, и мы обсудим, как они мне это смогут компенсировать, или они добровольно проводят сегодняшнюю ночь на улице, а утром мы продолжим начатый разговор. Такой наглости от невзрачного очкарика, который еще и столько с ними до этого сюсюкался, они никак не ожидали, поэтому случилось что-то наподобие бунта на корабле. Они заявили, что я их уже достал, ко всему придираюсь, все мне не так, теперь еще и какие-то разговоры международные на них решил повесить, поэтому ничего они доделывать не будут, а из квартиры они не раньше чем через неделю-другую съедут, сначала новую найдут, и все свои долги они уже отработали, еще и я им должен. Пнули ногами разбросанные инструменты и пошли на выход, там недалеко, пару остановок на автобусе между этими двумя квартирами.
На этот раз я решил быть последовательным, и совсем не из злости, просто мне захотелось поступить так, как люди такого сорта никак не могли бы от меня ожидать.
Конечно же, на машине я их обогнал.
Когда я ехал рано утром на ту квартиру, то меня здорово мучила совесть за то, что пришлось так поступить не только по отношению к этим уродам, но и по отношению к женщине, единственной, кто там из них вообще работал, и кстати единственной, как говорила мама, кто ни разу никуда не звонил по телефону. Но другого варианта я, к сожалению, не придумал. Еще я здорово опасался, да что там опасался, конкретно боялся, что эти бугаи, как только я вылезу из машины, сразу набросятся на меня и начнут пинать. Но вся бригада сидела напротив подъезда на лавочке, тесно прижимаясь друг к дружке от холода (лето летом, а ночью и ранним утром на улице все равно не подарок) и уважительно улыбалась.
Конечно, они сразу все вспомнили, кто звонил, куда и кому. И мы тут же по-доброму обо всем договорились. И на удивление, но они честно выполнили все наши договоренности, отработали долг до копеечки. Как умели, конечно, но уже практически без косяков.

Эта очень мрачная история произошла на самом деле.
На одно небольшое предприятие, где я когда-то трудился, устроился грузчиком здоровый парень лет тридцати, с мрачным лицом, взглядом изподлобья, (Ломброзо о его внешности трактат бы написал), все руки в синюшных наколках и в то же время какой-то очень мягкий, вкрадчивый и до приторности вежливый. О себе он рассказывал, что два раза сидел за кражу, никогда не был женат и живет с матерью. От остальных грузчиков его выгодно отличало то, что он абсолютно не употреблял алкоголь (был то ли закодированный, то ли торпедированный, точно не помню). К новому грузчику скоро приклеилась кличка Валет. Как объясняли его коллеги грузчики: "потому что странный он какой-то, вроде как не из нашего мира, похоже с вольтами в голове, потому и Валет".
Иногда мне нужен был грузчик на выезде, чтоб побросать в кузов какие-то железяки со склада в другой организации, и я несколько раз брал с собой Валета, потому что от него хотя бы не несло перегаром, как от остальных его коллег. Кроме того, он всю дорогу развлекал нас с водителем. Тема у него была одна: заговорщицким тоном, как будто он доверяет нам великую тайну, он рассказывал, что он очень крутой самец, что у него огромный член с тремя вставленными под кожу шарами, что он десять раз за ночь способен удовлетворить даму и что больше всего ему нравятся женщины околопенсионного возраста с висящей грудью и большим морщинистым задом. Он так и говорил: "другие как хочут, а у меня на молодую ссыкуху не встанет, я больше старых люблю, чтоб морщины везде и чтоб сиськи до пояса висели". И он душевным надрывом делился с нами, как это прекрасно, когда такая бабенция садится на него сверху, а он смотрит на ее одутловатое лицо, теребит обвизшие дряблые груди и трахает ее до утра без остановки. А утром она ему пожарит картошку со свининой и снова в постель. "Не отпускают меня бабы, я уходить они в слезы, говорят, у меня самый лучший х** за всю ее жизнь". Все это он нес с горящими глазами и на полном серьезе. Другие темы для разговора для него просто не существовали. Однажды он по большому секрету признался: "Мужики, если бы вы знали, как же я отдел кадров хочу!" Мы не сразу поняли, что он имел при этом в виду нашу инспекторшу по кадрам, довольно неприятную бабищу лет под шестьдесят с волосатой родинкой размером с горошину под носом и внушительных габаритов задницей. "Представляешь, я сажаю отдел кадров на себя сверху, всаживаю ей на полную свой х** двадцать пять сантиметров и всю ночь без остановки е*у, е*у, е*у... как думаешь, отдел кадров мне после зарплату повысит?"
Сейчас-то понимаю, что ничего смешного в этом не было, по всей вероятности он был тяжело душевно больным человеком, но тогда нам всем было очень весело его слушать. Ему и вторую кличку придумали. Причем если рабочие продолжали звать его Валетом, то для мелкого начальства, типа меня, он пожизненно стал именоваться Отделкадров.
Постепенно толстожопая инспекторша заняла все его помыслы, и он начал расспрашивать каждого встречного, кто был готов его выслушать: "Вот хочу-не могу отдел кадров, может посоветуешь, что мне делать? А что будет, если я отдел кадров признаюсь, что я ее хочу? Как думаешь, я отдел кадров нравлюсь?". Так и говорил, без падежей.
Поначалу всем было смешно, поскольку это разнообразило наши скучные трудовые будни, но так как это продолжалось изо дня в день, то в конце концов основательно всем надоело.
Однажды наш главный механик решил приколоться и сказал Валету, что до кадровихи дошли наконец его сексуальные фантазии, и она уже напечатала приказ об его увольнении, осталось только директору подписать. Думал, может он хоть после этого заткнется. Но вывернутые мозги Валета поняли все по своему. Он забил на свою кодировку, мухой смотался в ближайшую аптеку, купил на сколько хватило денег одеколона Шипр (может он и взял бы водки, не знаю, но время было горбачевское, спиртное продавали только с двух часов дня плюс огромные очереди), и распространяя вокруг себя омерзительный выхлоп дешевой парфюмерии, начал бегать от одного сотрудника к другому, не разбирая, кто перед ним, грузчик или заместитель директора, у всех просил одолжить три рубля на "резьбу" и жаловался, что у него крупные неприятности, кто-то явно под него копает, вот сегодня взяли сволочи и распустили слух, якобы он с "отдел кадров" спит, а на самом деле это все брехня, хотя "отдел кадров" и очень ему нравится как женщина. Пусть ей обязательно передадут, что он, если что, даже готов на ней жениться, чтоб спасти ее репутацию. Кто-то ему посоветовал сказать ей это лично, он и поперся к ней в кабинет делать официальное предложение. Она его, конечно послала нах** и посоветовала, чтоб шел домой проспался, но он весь день так и бегал по коридорам, хватая за руку всех проходящих и пытаясь поделиться своей бедой. Милицию вызывать вроде явных причин не было, человек же не буянит, а комиссию по борьбе с пьянством все равно теперь по нему придется собирать, пусть делает, что хочет. Так что до вечера мы все только и делали, что пытались увернуться от его пьяных излияний и одеколонного шлейфа. Хочу отметить, что течение дня его версия постепенно видоизменялась и к вечеру приняла такой приблизительно вид, что типа они с "отдел кадров" решили завтра подать заявление в ЗАГС.
В следующие дни Валет на работе не появился, и его уже собирались уволить за прогул, но тут к нам на работу пришел лейтенант милиции, представился каким-то там участковым инспектором Свистулькиным и начал под протокол расспрашивать сотрудников про Валета: что за человек, характер, привычки, знает ли кто-то из коллектива, какие у него были проблемы и т.д. При этом он показывал бумажку с каракулями, что-то типа: "адел кадраф нипречом я сам вавсём венават" и просил разъяснить, если кто-то понимает, что бы это могло означать.
Оказалось, что наш Валет в тот же день пришел домой и повесился.
Я же предупреждал, что мрачная история, зачем читали?

-Петька, ты зачем на Евровидении-2017 на сцене жопу показал?
-Так это, Василий Иванович, забывать нас с тобой стали, давно новых анекдотов не придумывают.

Из-за того, что бюджет разведцентра как обычно распилили коррупционеры, всем нелегалам вместо фирменной зарядки для рации послали китайские подделки, которые сгорели на хер через неделю, в результате чего вся советская резидентура в рейхе осталась без связи.
Что делать, как передать своим важнейшие сведения о сепаратных переговорах Трампа и Меркель? - мучительно думал Штирлиц. Наконец опытный разведчик нашел выход. Он поехал прямо к Шелленбергу:
-Бригадефюрер, мне срочно нужен загранпаспорт и ваш личный самолет.
-Зачем,Штирлиц?
-Полечу в Киев, на Евровидение.
-Не думал,Штирлиц, что такой меломан.
-Да нет, просто залезу на сцену жопу покажу.

В прямом эфире политического ток-шоу на первом берлинском телеканале ведущий задает вопрос Штирлицу:
- Скажите, Штирлиц, а почему ваше НКВД запретило гастроли в СССР нашей рок-группы Рамштайн ?
- Потому что они ездили выступать в оккупированный вами Киев без разрешения советского МИДа.

Водолазы вытащили из пруда тело агента Клауса.
"Как же он так попался, ведь явно не новичок?" -подумал Мюллер.
"Да, на этот раз парабеллум!" -глядя на изрешеченный пулями труп провокатора, подумал Штирлиц.

Вспоминается история из молодости.
Есть в Воронеже гостиница, в советские времена она называлась "Брно". Сначала немного технических подробностей, которые может быть всем и без меня известны, но с ними будет понятнее моя реакция на то, что тогда произошло со мной.
Программа работы гостиничного лифта была устроена так, что он не только должен был по дороге останавливаться на том этаже, на котором его кто-то вызвал, но и если садишься в него на предпоследнем 9-м этаже и нажимаешь кнопку любого из этажей, которые ниже, а в это время кто-то вызвал лифт с верхнего 10-го этажа, он автоматически сначала сам поднимется на 10-й, чтоб забрать этого пассажира, и только потом можно ехать вниз. На каждом этаже, как и у любого другого лифта, там имелись две кнопки - "вверх" и "вниз" (разумеется, кроме верхнего 10-го этажа, где кнопка вызова была только "вниз"), чтоб проживающие останавливали только тот лифт, который едет в нужную им сторону, и не дергали зря тот, который едет в противоположную. Но за те несколько лет, что я там останавливался, я заметил, что почему-то есть масса таких дибилов, которые сначала, как обезьяна, нажмут обе кнопки, а потом когда перед ними открывается дверь, спрашивают тех, кто едет: "Вы вверх или вниз?". Это меня всегда очень раздражало, особенно когда спешил. Каждому понятно, что когда лифт останавливается, чтобы забрать реального попутчика, это нормально, но если по дороге с 9-го до 1-го этажа приходится впустую останавливаться 4-5 раз только потому, что каким-то баранам лень элементарно пошевелить мозгами, нажать нужную им кнопку и не нажимать ненужную, это может здорово вывести из себя.
Теперь сама история. Сажусь на 9-ом, нажимаю 1-й, но лифт едет вверх, чтоб забрать кого-то с 10-го. Открывается дверь, передо мной стоит военый с погонами полковника и вместо того, чтоб зайти внутрь, спрашивает меня той же уже основательно надоевшей мне дежурной фразой: "Вы вниз или вверх?" Машинально отвечаю: "Вниз.", он входит, лифт начинает движение, и тут до меня доходит, что он то стоял на самом верхнем этаже, какое тут может быть "вверх или вниз", и меня начинает раздирать смех. Тут чтоб понять, почему мне стало так неудержимо смешно, надо учесть, что я тогда только недавно отслужил срочную, где мне приходилось много раз слышать совершенно неадекватные по смыслу и грамотности выражения от офицеров и прапорщиков (как пример вспомню навскидку: "арабы есть по национальности мусульмане", "товарищ Рейган и его банда готовят новую войну", "будучи отпущен командиром в самовольную отлучку" и как апофеоз, прошу извинения, "моей дочери 15 лет, у нее вот такие сиськи (показывает на себе примерно 5й размер) и менструация х**чит, как из пожарного брансбойта, так я тебе ее трусы принесу, раз тебе подшиваться нечем"), может еще прибавилось подсознательно такое чувство, что можно вполне заслуженно, причем безнаказанно, посмеяться над целым полковником,не знаю, но я непроизвольно как заржу! Пытаюсь с собой бороться, все-таки передо мной человек в высоких чинах, да и старше меня лет на 20, но ничего не могу с собой поделать, ржу и все. Полковник удивленно на меня смотрит и вежливо так и в то же время как-то по-армейски официально спрашивает: "Ваш смех как-то связан с моим присутствием на данном объекте?" От этого вопроса меня еще пару раз передернуло смехом, но я попытался успокоиться и говорю: "Извините, товарищ полковник, но по-моему, задать вопрос, вверх едет лифт или вниз, находясь на самом верхнем этаже, мог только военый." На это полковник обиженно так надул губы и говорит: "А что, среди гражданских дураков мало?". То есть как бы он признал,что военные конечно дураки, это понятно, но не только они же, есть же и другие, кто с головой не дружит. Все, со мной случилась просто истерика от смеха. Полковник смотрел на меня, явно не понимая, чем он меня еще мог так насмешить. Вроде ничего смешного не сказал. Тут мы приехали, вышли, и уже идя рядом с ним по фойе к выходу, я еле-еле смог из себя выдавить: "Товарищ полковник, обратите внимание, пожалуйста, я военных дураками не называл."
По-моему, он так до конца и не понял причину моего последнего приступа смеха.

Фантазия:
2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ.
Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность - все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы - противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.

Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
- Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков - то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!

Сразу честно признаюсь, человек я немного рассеянный, и еще есть у меня привычка приходить в последнюю минуту, всю жизнь с ней борюсь, но чаще она побеждает.
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе заочного отделения университета. Первый учебный день сессии. Опаздываю на установочный урок по иностранному, уже прозвенел звонок, мечусь по аудиториям, как-никак полгода не был в универе, успел забыть где какая. Открываю одну дверь, вижу - не наши, извиняюсь, закрываю, открываю следующую дверь - то же самое, наконец вижу, ура, моя группа сидит, на первой парте мой друг Витек. Я извиняюсь за опоздание перед преподавателем, причем подсознательно отмечаю, что преподаватель не та, что была у нас на первом курсе, но меня это никак не удивляет, может болеет или заменили, сейчас не это важно, надо побыстрее сесть и отвлечь от себя внимание группы, которая почему-то подозрительно весело отреагировала на мое появление, короче, влетаю и сажусь рядом с Витьком, который непонятно почему начинает давиться от смеха. Но мне надо как можно скорее занять рабочее положение, поэтому в спешке достаю учебник, тетрадь, одновременно машинально отвечаю на вопрос учительницы, которая спрашивает, из какого вуза я перевелся. Отвечаю, что я ниоткуда не переводился, с самого начала здесь учусь. Она спрашивает, почему тогда она меня в первый раз на своем уроке видит. Отвечаю на автомате, что сам не знаю, я всегда на все занятия ходил, но у нас другая была преподавательница. При моих словах группа почему-то начинает по-нарастающей ржать, а Витек так просто угорает. Не могу понять, что тут особенно смешного, никто никогда не опаздывал что ли, но смех перерастает в дикий гогот. Витек одной рукой закрывает рот от смеха, а другой показывает мне на свой учебник. И тут я вижу, что на учебнике написано "Франсе". Тогда до меня наконец доходит, что я нахожусь хоть и в своей группе, но в той ее половине, которая учит французский, тогда как мне то надо на английский. Ладно забыть какой язык учат все остальные, в конце концов мы заочники встречались раз в полгода на неполный месяц, но что Витек француз, вообще не знаю, как я мог забыть, мы с ним с первых дней дружили.
Конечно, извинился и под дружный веселый гогот пошел искать свою подгруппу. Как мне потом рассказали, аудитория долго не могла успокоиться.
Мне этот случай не только до конца учебы вспоминали, но и на встрече выпускников через 20 лет припомнили.

После запрета Однокласников и ВК украинцы ожидают запрета телефонных звонков в Россию и заранее нашли выход: украинец звонит родственнику в Канаду, называет нужный российский номер, тот набирает его с другого телефонного аппарата и прикладывает оба телефона друг к другу.
Розмовляйте, хлопцi!