Поиск по автору:

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи они как цены, их только отпусти!

— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300...

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

После смерти плохие Десептиконы попали в Автоваз. Так появилась Лада Веста.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Пора что-то менять в жизни. Вечером сяду на системный блок и буду смотреть на кресло.

Рыбак женился на русалке, и она родила ему ведро карасей.

- Какая нация самая сексуальная?
- Конечно, чукчи. Вы только представьте первую , брачную, полярную ночь.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая...знатная.

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы

В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно
делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство,
которое охотно делит государственные доходы между собой.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один -
утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта....

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! — протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Бард Александр Новиков нашел инвестора для возврата денег пайщикам жилья,чтобы не петь песни там,где он сам станет постоянным пайщиком.

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
– Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
– А он трезвый?
– Нет. Рядом стоит бутылка.
– Допитая?
– Недопитая.
– Не, не наш.

Ляшко призвал создать украинское ядерное оружие.Из сала и бульбы.И не ржите.

Админу хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю.....Надеюсь, что убийца не зебра...."))))

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье.
- Да ты оптимист...

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.

Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом...

Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Бася Семеновна Штрудель из города Одесса . Мне 49 лет. У меня есть двадцатилетний сын Изя. И мы таки с большим сердцем до вашего творчества. Особенно спасибо за песню "Черный Бумер". Таки что сделал мой СЫНАЧКА? Он продал всю технику, мебель и драгоценности на купить BMW черного цвета. Как вам это нравится?
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы даже не пришлось ничего делать.....

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

В чем сходство между курицей и депутатом?Оба сидят возле кормушки.
Только курица яйца несет, а депутат их чешет.

"Болт после победы в финале заявил, что больше не поедет на Олимпиаду".
- Короче, клал я на вашу Олимпиаду свою фамилию.

- Роза, мене гадалка нагадала, шо в следующей жизни я буду таки козлом.
- Шо, опять?

Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.
В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.
Одна говорит:
- Рива, как вам нравится эта погода?
И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:
- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма Маша и Медведь, за возможность умыться, причесаться и выпить кофе.))))

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.

В лесу родилась ёлочка,
а кто у ней отец?
Ну, судя по иголочкам,
то ёжик-молодец.
Весной и летом стройную,
зелёную любил,
когда от своей жёнушки
"налево" он ходил.
Теперь малышки-ёлочки
везде в лесу растут,
вот только папу ёжика
напрасно в гости ждут!

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Если вам станет скучно в киевской маршрутке, громко похвалите мэра....