Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл - Старый Летчик!" Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены. Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий Билл - Старый Летчик!" Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены. После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?" "Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.
У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух: - Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем: - Пух!!!
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от возможной радиации. Проклятые янки со своими боеголовками в Европе!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.Заходит в диспетчерскую: — б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают,спрашивают, что случилось-то?Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет.Все: — Ну ты объясни. — Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор,вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь,"Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. — И что? — Ну, б#@ский "Запорожец"!
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. — Шо он кричит? — Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: — Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!
Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи*дец просто", а потом куранты.
Миллиардер из Египта Нагиб Савирис заявил, что мог бы купить у Греции или Италии остров для того, чтобы поселить там желающих попасть в ЕС. пусть купит какой-нибудь пустой, засранный чайками.... пятнадцать тысяч человек на нагиб савирисца. йо-хо-хо и закрыть европу....
Звонок из полицейского участка в Российское посольство: – Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? – А он трезвый? – Нет. Рядом стоит бутылка. – Допитая? – Недопитая. – Не, не наш.
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: - Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!
-Сарочка,ты знаешь,дочь Процы вышла замуж за кОзака. -Это за сына Семёна Яковлевича КОзака? -Нет,за настоящего кОзака,с песнями,с плясками,с @бтвоюмать.
C сайта вопросов-ответов. Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет? Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему: — Снимайте трусы! Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог: — Нууууу… И не стыдно вам?! — Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе. - Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два? - Не знаю. - А три минус один? - Не знаю. - Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет? - Половина Петькиного!
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
В лесу родилась ёлочка, а кто у ней отец? Ну, судя по иголочкам, то ёжик-молодец. Весной и летом стройную, зелёную любил, когда от своей жёнушки "налево" он ходил. Теперь малышки-ёлочки везде в лесу растут, вот только папу ёжика напрасно в гости ждут!
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: — Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? — Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом! ?
Мужик купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы. — Извини, но корова сдохла... — Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей! — Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил. — Хорошо, тогда просто оставь мне корову. — Зачем тебе дохлая корова?! — поразился крестьянин. — Я разыграю ее в лотерею. — Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?! — Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая. Через месяц крестьянин случайно встречает того мужика: — Что случилось с моей дохлой коровой? — Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли. — И что — никто не возмущался?!! — Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!