Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nalivay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
xxx : Давай ещё чуть-чуть про осень , про листопад, енота, грусть... хотя, енот тут - явно лишний.. но, пусть. yyy : Давай про сало, хлеб с горчицей, Чеснок, сгущенку, огурцы... Хотя - сгущенка тут не в тему. Но ставь на стол её, не сцы ! )))
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: “Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?” Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: “Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?” Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: “Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?” Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: *ь, догоню - убью на*уй!!”
Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток. Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...
Сегодня в офисе, подняла мужчинам настроение... бросила таблетку Виагры в общий кофейник...Целый день... купалась в комплиментах... Завтра две брошу....)))
Пришёл я как-то к подруге....закружилось-завертелось...нагнул я её на столе.Любим друг друга.Вдруг звонок в дверь..-Муж!!!!!!!!!Давай быстро в чёрный ход!....мне бы бежать,но такое предложение делают не каждый день!
Кто не знает, что такое шашлычок? Это небо голубое и дымок! Это тёплая компания друзей И, потом, воспоминания о ней! Шашлычок бывает разным, только я Рассказать хочу вам свой рецепт, друзья. Выбираем мясо — с прорезью сальца. Отправляем за бутылочкой гонца. Шашлычок нам нужен — сочный и живой! И свиной ошеек, именно такой. Разрезаем на кусочки и перчим, Орегано в шашлыке — неповторим! Тертый лук, лаврушка, паприка, чабрец, Майоран и тмин, горчица, наконец. Минералочкой залейте щелочной. Помешайте. Подождите час-другой. Когда мясо уже станет шашлыком. Дабы лучше сохранился в мясе сок, Соль в сторонку, рановато, соль потом, Не солите, чтоб шашлык не пересох. Всё в порядке. Разводить пора огонь. Открывайте пиво: «Карлсберг», «Оболонь»... Можно водочки для бодрости (чуть-чуть), Чтоб расслабиться и лучше отдохнуть. Огонёк горит, поленьица трещат, Впору овощи готовить и салат, Можно просто завалиться в гамачок И, качаясь там, забыться на часок. Всё, сгорело! Уголёчки чуть пыхтят, Мы нанизываем мясо плотно в ряд, Заполняя шампурами весь мангал. Пряный запах шашлычку рекламу дал! Зашипел и зарумянился шашлык, У огня священнодействует мужик! Надо вовремя шампур перевернуть, И полить настойкой трав, и жар раздуть... Красота! Почти готово. Дайте соль. Вот теперь уже её понятна роль. И ещё успеет мясо пропитать, Но уже не будет соки выжимать. Всё. Снимаем. И ещё один секрет: Мы сейчас изобразим мясной букет. Шампуры вонзаем в хлеб, таков прикол. И букетом украшаем длинный стол! Ну, а дальше, как обычно, как всегда, Водка, вина, пиво, соки и вода... И беседа, и веселье за столом... И зовётся эта радость «ШАШЛЫКОМ»!
На работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.
ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. ууу: Еще как 3д-принтер печатает. zzz: Еще про стиральную машинку забыли.
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кет атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, Бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет, Но живет на белом свете... Здесь таких, как ты, две трети.