Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nesmeshnoy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо. Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо. Только разносторонне развитый человек может быть президентом.
пляшут девки у фонтана здесь не будет больше храма скверна в сквере сверна в храме скверна в душах и в тебе поскачи не будет храма промолчи построят две какже суки заебали вы заботясь обо мне
После Заявления генерального консула России в Турции, о десятках умерших в 2019 году российских туристов – МИД Турции напомнил, что прошлый посол России в Турции Карлов тоже всякие глупости рассказывал.
один сказочный следователь дал совет - надо привлекать к реализации национальных проектов олигархов, укравших в 1990-е годы а то тем кто пришел после 2000-х уже нечего украсть, а потом мы всех воров посадим - и подумал не сказал ли он чего лишнего
Ужин в Букингемском дворце после посвящения агента 007 в рыцари. Королева Британии просит рассказать агента о его подвиге. - Ваше Величество это было сущий пустяк, меня попросили выкрасть серийный образец истребителя пятого поколения у русских и перегнать его в одну из стран НАТО. - агент, но это было наверно очень сложно! - ничего сложного. В Литве, я с легендой таджика и классным планом был сброшен на парашюте на поезд, следовавший в Калининград. В вагоне ресторане я соблазнил начальницу поезда и въехал в Россию уже под ней, что надо сказать было первой самой тяжелой частью работы. Совершив еще две тяжелых части работы, я использовал одну часть, чтобы проживать у нее без этой страшной русской регистрации, а другую часть для устройства через нее по блату в качестве дворника на базу ВВС русских. Целых пять дней меня унижали, называя днем «черножопым» и «тупой обезьяной», а потом ночью, называя «мой негритенок». На шестой день я уже стал «своим в жопу чуркой» и получил допуск во все служебные и иные помещения. Однако случайно в эту же ночь явка была провалена и со словами «импотент проклятый» я был изгнан из конспиративной квартиры. От прежнего плана и экипировки ничего не осталось. Ситуация складывалась катастрофическая, но я не сдался. Универсальное средство маскировки «метла» помогла мне той ночью обойти все патрули, три раза вокруг базы и пару злачных мест. К утру у меня был свежий план. Сначала рабочего дня я сразу пошел к ангарам, где стояли новейшие образцы истребителей и предложил пилотам помыть один из них, вытрясти коврики или закурить. Они засмеялись, я сказал что угощаю, мы закурили, план сработал, мы засмеялись. Через утерянный промежуток времени один пилот исчез, но появился техник Петрович и сказал мы смеемся как Иван-дурак. Я угостил второй сигаретой и Петровича, а затем спросил Ивана, не хочет ли он полететь в Лондон, на что Иван сказал, что был там с семьей год назад и думает опять в следующем году. На мой вопрос не хочет ли он полететь туда прямо сегодня со мной – Иван сказал, что во-первых он не пидарас, а во вторых он пойдет сейчас трахаца с техником Петровичем поскольку это в программе и уже сегодня все ласточки полетят на юг. В связи с возможной невозможностью реализовать задачу командования я принял молниеносное решение убить Ивана чем попало, завладеть его экипировкой и вылететь вместо него на юг. Убить Ивана получилось только шилом и то со второго литра и то не до конца, поскольку техник Петрович все время мешал, причем с водой. Надев гермошлем и опустив визор я приказал Петровичу голосом Ивана открыть ангар, подготовить ласточку и доложить кому надо, что вылет по плану. Петрович грустно и с сомненьем посмотрел на меня потом на Ивана, оглянулся вокруг и со словами, - «так чебурашка свалил, пить не с кем, пойду исполнять» и пошел исполнять. Через полчаса я уже был на рулежной дорожке и готов к взлету. Вот и все моя королева ничего сложного. - а как прошел полет, вас не пытались сбить или помешать. - Вы очень проницательны Ваше величество, надо сказать что маршрут мне все же пришлось поменять. Перед самым взлетом я увидел бегущего ко мне по полю Петровича. Повинуясь интуиции я сбросил газ и открыл фонарь. Запыхавшийся Петрович кинул мне холодную минералку и планшет, прокричав – «вали уже к пендосам, королеве привет, карты и приказ в планшете», а затем тихо, но по губам я прочитал – «НАТО всех купило, разберут эту ласточку». В смятении, с мыслями что Петрович наш и как он узнал, я открыл планшет. Там был приказ верховного главнокомандующего о незамедлительной передаче 10 истребителей пятого поколения Турции в связи с продажей и соответственно приказ командира эскадрильи о смене места назначения на Стамбул.
Со слов депутата ГД Рашкина, в правительстве создана рабочая группа, по подготовке второго этапа пенсионной реформы и повышения пенсионного возраста для мужчин и для женщин до 70 лет.
ввп жестко отреагировал – пока я президент этого точно не будет
Саакашвили уволил Генерального директора телеканала «Рустави 2», который в прямом эфире заявил о том, что готов мочиться в вино и боржоми, со словами - идиот я уже 10 лет это делаю молча
история никакого отношения к маланцам не имеет но так получилось
уже после того как крымчане встали на якорь в родной гавани - сидели как то интернационалом в татарском ресторане в симфе при выезде на Алушту - собрались армяне хохлы кацапы и еще много кого - и попался мне соседом поц из Одессы - весь вечер он мне рассказывал какие то свои хитрые дела и какие евреи замечательные люди и почему они правят миром - в конце застолья он поделился по секрету что он тоже еврей - на что я сделал грустные глаза и ответил - у каждого свои недостатки