Поиск по автору:

Меньше калорий, меньше и кала.

Счастливые трусов не надевают... и утро с секса начинают.

С высоко поднятым рангом, привлекается больше
женщин, нежели просто с высоко поднятым членом.

Погааанка, заачем сгубила ты меня...

да невинодатая я...

Быт - злоебыт.

Виселица почета.

Не вините меня... я с вина начинаю наглеть.

- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я еще до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

нашел косяк на пламень...

Самоуродок.

Количество разводов было бы значительно меньше, если бы
женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.

Капитаклизм.

Интеллиговенция.

Змей искусатель.

Мобильник с ухомассажером.

Низкое какачество.

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

"Ах" - прошептал он глядя на ее фигуру с тыла и скупая мужская слеза
покатилась по его левой ноге.

Тампон оказался Троянским.

Стучитесь и вас "закроют".

Я после первой не кончаю.

Спасение онанистов, дело рук самих онанистов.

Красная Шапочка тоже думала что просто гуляет, пока Серый не потянул с
нее одежду.

Групповой секс не терпит суеты.

Ленивые нимфоманки работают только из-под палки.

"Ой, люли мои люли!" - напевает Памела Андерсон, намыливая свое
сокровище в душе.

Самые креативные креативщики - это кретины.

Русский матом не испортишь.

УНИКАЛьность некоторых людей выражается
в том, что они состоят из одного г*вна.

заставь дуру х*й сосать, так она себе губу раскатает...

Есть такая профессия, сынок, Родину з@ябывать...

Из заявления: "Прошу оформить подпиську... "

Раньше народом правили Цари, а сейчас пи$даболы...

По мотивам русской народной пьянки...

Ездили как-то городские пацаны в одну деревню работу работать. Ну и как
водится после этого дела выпили... да не водки, а самогона. Кто пробовал
- поймет :) Короче взял он их хорошо. Между тем стемнело, а ночевать
надо было перебираться в другую, соседнюю деревню. За руль посадили
якобы самого трезвого. Остальные сразу же и закимарили. Вскоре сладкий
сон был прерван водилой, который громко объявил что "Все мол, пи$дец,
приехали!". Звонким словцом к всеобщему сожалению спящих оказалось не
название деревни, где хотели переночевать, а грязь, в которую застряла
машина. Собравшись пьяными силами полусонная братва начала толкать
тачку. Не сразу конечно, с большим трудом, но вытолкали... Однако через
пятьдесят метров история повторилась... а потом опять и опять. Пол ночи
у пацанов ушло на дорогу. Когда приехали в деревню, падая от усталости
мгновенно уснули... А дальше было утро и как водится - момент истины.
Возвращаясь обратно по дороге, которая на удивление оказалась достаточно
хорошей, метрах в трех-четырех были обнаружены две свежие колеи. Они
долго тянулись рядом и периодически ныряли в еще позавчера ни с кем из
четырехколесных не знакомую грязь.

> Не знаю, кто первый открыл воду, но это точно не рыбы :) ...

наверняка Водолей :)

кратко:
- здрасте, мне нужен Интернет
- да без проблем!
- деньги в кассу и можно работать?
- нет, давайте-ка мы вас сначала забьем
- ???... предупреждаю - у меня разряд по боксу

Шахикадзе - арабо-японский террорист полукровка.

мужеподобный женоненавистник

А в свои критические дни музы ходят к критикам...

Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.

У оптимистов и пессимистов один лозунг: "Все будет з@*бись!",
только у первых он носит активный, а у вторых - пассивный характер.

Расскажи мне кто ты и я скажу кто ты...

Надпись на туалетной бумаге: "Для заметок".

Квентин Кровантино.

Ни кто так не понимает в колбасных
обрезках, как еврейские женщины...

В свет вышла новая Кама Сутра с разделом: "Для тех, у кого за 30"!