Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: nnneo05
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Северная Корея испытала термоядерную бомбу". "Украина приняла на вооружение боевых кабанов". Две новости из разряда гонки вооружений, но какая разница!
На фотографии, 2 парня, в черных брюках, под костюм + белая рубашка, один парень, в джинсах + белая рубашка, один парень, в светлых брюках + черная рубашка, - обычные наряды, я ,бы ,сказал, не, самые, дорогие, даже ,для выпускников московских школ. 3 девушки, в бальных платьях. Арендованые лимузины, по, 1000-2000 р, в час, на, 10 часов, яхта арендована, по, 2000-3000 р, в час ,на, 2 часа. Если, их, было, 10-20 человек, это, от, 5000 р, до, 2-3000 р, на, человека, если, поделить, сумму, на всех. Один ,раз, в жизни, можно, себе, позволить, даже, для пламенных коммунистов, стахановцев, из забоя. Нет ,им, нужно, было, на битых машинах, в рваных джинсах и колготках, нажраться паленой водки с боярышником, где, нт, на реке, как, в фильме, про оперов, на НТВ .) Чтобы, потом, всю жизнь ,с отвращением, вспоминать этот праздник ?
Новости в России, отличаются, тем, что, первые 5 новостей, не меняются, со времен, Крещения Руси:
Построен очередной храм / покрещен очередной язычник. У Царя пропала шапка / Бояре и дворовые ищут. Купцы не везут из Царьграда ( Константинополя ) восточные сладости / Рыбаки поймали много рыбы, хватит на всех. Разбойники убили Волхва на дороге в Нижний Новгород / Ватага атамана Лютого, отрицает, причастность, к сим, деяниям. Десятина увеличивается до пятнадцатины / сельский староста, обьяснит, как, лучше, плотить.
" Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
— Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
— Нет еще.
Рабинович:
— Ну, тогда я с вами прилягу.
У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:
— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.
Иван согласился и отдал свой залог.
— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!
Так и сделали.
Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу? — Да, но я с ним в когне не согласен.
Начинается война. Еврей причитает: — Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно…. Рядом стоит русский и говорит: — Да… И у меня тоже проблемы… — Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!
— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?
— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!
Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.
—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!
В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…
— Ну так и отчего же ты грустишь???
— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!
Встречаются два еврея. Один говорит:
— Слышал, мой сын женился!
— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?
— Не очень, говорит первый, — окна во двор.
Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам: — Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. Голос с заднего ряда: — Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать! Абрам: — Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын! Голос: — Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... ... Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
- Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет.
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. - Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? - Бараны новые, - ответил пастух.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья. - Но Винни, если я его забью он испортится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь. Заяц ставит ему подножку. - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же Топтыгин! - А я - Косыгин!
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…
Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха: - Как пройти к пирамиде Хеопса? - Прямо и направо. Черепаха удаляется. - А ты зачем ей неправильно сказал? - А ты зачем вчера мне шапочку распустил?
Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй! Волк: - А меня Вуй! А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду…
Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: «СТОЯТЬ!!!» Стадо замирает. «ПАСТИСЬ !!!» Ежики начинают жевать травку. «ХА ! HУ, ЧЕМ HЕ КОHИ!!!»
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли. Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит: - Да, корова, это тебе не бычья пепетка.
Глубокая зима... Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево: - Ну зачем же я выпил столько кофе…
Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тpaXает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл@яяя, я не могу так работать!!!»
Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.
Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достаёт. Прикладывает к лапе - не-е-е, к локтю - не-е-е, к груди - не-е-е, живот - не-е-е, ниже - ДА НУ НА#УЙ!!!!!!!
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ". Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!! Слона!!!
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают : -Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! - У меня сегодня сексуальный день. Отвечает заяц. - А это как ? Спрашивают волк и медведь . - Да е... я ваш субботник !!!
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай: - Мужик! - А. - Пошел на х%й! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и ждет... Почти завернул за угол и тут: - Мужик! - А. - Ну ты понял, Да?
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает. - Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: - Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: - Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. - Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. - Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: - Мужики, у меня xpен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет. Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим xpен друг другу в зад и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая- то получается.
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала: - Заяц! Прекрати, а то голову оторву! - Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц. Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять: - Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона. Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: - Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить? Лиса: - Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
Звонит обдолбанная мышка льву: - Але, это Лев? Лев: - Да Мышка: - Царь зверей? Лев: - Да... Мышка: - Самый большой и сильный из всех в лесу? Лев: - ДА! Мышка: - А-**-ЕТЬ!!!
Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает : -Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу? -Садись покажу Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно: -Лиса! иди сюда Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: -На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении: - Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы: - Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?
Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает: - ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова…?
Маленький крокодильчик спрашивает папу: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком
Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и базарят.. - Вы знаете, ежа посадили в тюрьму? - Да вы что? За что? - Злоупотребил помощью Красному Кресту! - А как это? - Разгрузил вагон с презервативами!
Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется. - А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу.. - Бл%, столько друзей уже сегодня появилось..
Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая xpень!!
Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает: - Куда это все несутся? На пожар что-ли? - Да нет! Там лосиха между деревьев застряла! - А тебе-то что с того? Муравей оскорбленно: - А я че, не мужик что-ль?!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно..
Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам: - Ё* вашу мать! - и бегом оттуда. На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободится! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя: - У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя!
- Папа, а ты видел ёжика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе женится? - В Марте! - В Марте они все обещают…
Медвед нашел на свалке старый мотоцикл с коляской - рабочий, как ни странно. Едет по лесу, балдеет. Навстречу Заяц. - Превед Медвед! - Привет. - Откуда Мотик? - Да так, надыбал. Хошь покатацца? - Давай - Падай в люльку. Заяц садится в люльку, Медвед по газам! Едет, смотрит на Зайца, тот: - Уулюлюлюлюлюлю!!! Медв. думает "Во как ему нравится катацца, а ну ка я побыстрее, чтоб еще круче было". Поддал газу. Заяц: - Ууульлюлюлюлюлюлююююю!!!!!! Медв. думает "ппц как Зайца проперло, поддам еще газу, хотя опасно". Поддал. Заяц еще сильнее орет: - УУУУУЛЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЮЮЮ!!!!!! И уши по ветру развеваются, слюни изо тра текут. Медв. "Лан, максимум выжму и тада остановлюсь". И по полной погнал. Останавливается, спрашивает Зайца: - Ну как? Заяц убитый в хлам, отдышацца не могет никак, глаза навыкате, изо рта слюна течет, уши обвисли, еле еле так грит: - Улю... Улю... У люльки дна нееетууу…
Охотники разговаривают: - Я на лису теперь с хомячком хожу. - Это как?! - Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору. - Ну и что? - А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится. - Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь. - Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?»
"Сейчас я тебя порву!" - подумал Тузик кидаясь на грелку. "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
- А я вчера насыпал виагры в аквариум. - Ну, и какой результат? - Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает. Американец: - Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена. Русский говорит: - Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200! Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: - А ты еще говоришь, что я извращенец…
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.
Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…
В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
На птичьем рынке: - А что? Щенки-то борзые? - Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие с.ки!
Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет: - Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!! Заяц выходит на балкон и говорит: - Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают. Волк говорит: - А что, Заяц, тебе так нравится? А Заяц отвечает: - Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: - Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд! ... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать…
Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать. Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум». Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу - мусульманин!»
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. "
" В Челябинской области школьников поздравили песней «Рюмка водки на столе» ", " В Москве будет построен сотый храм в 2019 году ". Оперативная сводка для товарища Андропова из нашей Реальности
Ефрейтор Росгвардии насадил на бутылку сержанта По версии следствия, ефрейтор контрактной службы, выпив водки с сержантом, повредил ему анальное отверстие бутылкой из-под спиртного. Разбираться в обстоятельствах инцидента отправлен целый генерал. Коммерсантъ вчера в 18:37 "
Собирательный образ, того, с кем борются в Госдуме: Гей пират, страшный матерщинник, страдающий алкоголизмом, предпенсионер - онанист, не желающий собирать валежник.
" «Он им пригодится»: ... на открытии школы подарил главе администрации и подрядчику вазелин "
" Депутат Госдумы на открытии школы подарил вазелин чиновникам "
На 6 часов !
Отныне, он, у, Вас !
На 6 часов !
Пошел, ты, нахуй, пидараз !
На 6 часов !
Твой, вечно, Хуй, будет, смотреть !
На 6 часов !
А, остальным, Всем, Счастье, и, Смех !
" Его звали Вага Колесо, и он был всемогущим, не знающим конкурентов главою всех преступных сил Запроливья – от Питанских болот на западе Ирукана до морских границ торговой республики Соан. Он был проклят всеми тремя официальными церквами Империи за неумеренную гордыню, ибо называл себя младшим братом царствующих особ. Он располагал ночной армией общей численностью до десяти тысяч человек, богатством в несколько сотен тысяч золотых, а агентура его проникала в святая святых государственного аппарата. За последние двадцать лет его четырежды казнили, каждый раз при большом стечении народа; по официальной версии, он в настоящий момент томился сразу в трех самых мрачных застенках Империи, а дон Рэба неоднократно издавал указы «касательно возмутительного распространения государственными преступниками и иными злоумышленниками легенд о так называемом Ваге Колесе, на самом деле не существующем и, следовательно, легендарном». Тот же дон Рэба вызывал к себе, по слухам, некоторых баронов, располагающих сильными дружинами, и предлагал им вознаграждение: пятьсот золотых за Вагу мертвого и семь тысяч золотых за живого. Самому Румате пришлось в свое время потратить немало сил и золота, чтобы войти в контакт с этим человеком. "
" Я был таким же как и ты. Но я мыслил шире ! Укради яблоко и ты Вор ! Укради Страну и Ты Правитель ! " Вован, наверно, в детстве, посмотрел, версию, Аладдина, с Уиллом Смитом .)
" Сейчас в СМИ в Москве 25 апреля, четверг 13:56 Путин объяснил решение выдавать жителям Донбасса российские паспорта Путин назвал провалом Порошенко итоги выборов президента Украины На Украине приняли закон об исключительности украинского языка Путин назвал обстоятельной встречу с Ким Чен Ыном Путин подписал указ о ежегодных выплатах ветеранам ко Дню Победы USD MOEX64,86+0,54+0,54EUR MOEX72,20+0,44+0,44НЕФТЬ75,33+1,10%+1,10% "
Чем больше раз слово " Путин " в заголовках новостей тем больше власти очкуют
---Холмс, у нас проблема. ---Ну, что, там ,у вас, Ватсон ? ---Сэр Генри, сказал, что Бэрримор, спиздил у него все медали. ---Зачем, Бэрримору, медали, Ватсон ? ---Бэрримор, все отрицает, но, на кухне, появилось 6 мешков овсянки. Какой ваш совет Холмс ? ---Дайте старому мудаку пизды.
" Дружественно и Приятственно ! " , сказал, Латыш, пытаясь, подружиться, с малышами амурских тигрят, собираясь, перелезть, через, забор. Малыши, его, не поняли, но, улыбаясь, продолжали, есть, свою пищу, медленно, приближаясь, к Латышу ,по кругу. Дело, с обоих сторон, спас, электрический разряд, пущеный, по клетке, директором зоопарка.