Поиск по автору:

Искрится удалью, палит по чём попало,
Лоснится щедростью и соловьём поёт.
Лампасы - тоже, как у генерала,
Но белый Лексус прапора сдаёт!

Двух лесбиянок обласкали,
За руки, за ноги держа,
Потом в мужья им подыскали:
Кота, на выбор, и ежа.
Вы поглядели бы на арий,
Дрались подружки на ножах,
Кто бы подумал, за ежа,
А кот отправился в виварий!
Вы так и знали? Надо жа!

Чуть сквозняк, он бьёт копытом,
Машет гривой, рвёт узду.
Дядя этот любопытен,
Лезет в каждую пи**у,
Он в познании не долог
И считает все в момент.
Нет, совсем, – не гинеколог,
Кто там говорит, что – мент?
Мчит по жизни, будто рокер,
Не боится никого,
Всех продаст - обует брокер:
Вас и Бога самого.

Каков же он нахал Навальный – совсем открытым будь, изволь.
Зачем затеял он тотальный за нашим обществом контроль.
Поймать меж нами вздумал вора – да только где он этот вор?
Зачем замазал прокурора – ну разве это не позор?
Новёхоньки у них мундиры, по моде сшиты кителя,
Сияют златом командиры, пажи и ихни егеря.
Встает с колен моя Россия, дымится сызнова завод,
И, говорят, что к нам Мессия спасать весь мир от зла придет.
Калач у нас печется с маком, дороги строим и мосты.
Зачем же нас он ставит раком! Как будто, вовсе мы – скоты.
Зачем же он злодей, Навальный, под суд, сказал, вас всех отдам:
Детишек наших генеральных, их жен и прочих ихних дам.
Зачем копается до сути, зачем всё нюхает и бдит.
Когда же добрый дядя Путин придет и злыдней победит?
Под горочку до самой речки ему навстречу побегу!
Зашлося трепетом сердечко - никак дождаться не могу.

Барак приносит домой новую картину.
- Это что? - Спрашивает Мишель.
- Русский фольклор какой-то. Надо спросить Володю.
По губам Чапаева читалось: "Ну ты и мудак!"

Шведский посол у Ивана Грозного:
- Может в картишки, господин царь?
- На что играем?
- Да, вон – на Украину.
- Так ее ж ещё нет.
- А мы фьючерсом сделаем.
- Я тебя щас самого фьючерсом сделаю! Эй, псарь! Как там у тебя с медведями на букву «ф-э»?
- Так оне ж еще Фитнеса не доели и Фуагра с той недели протухла.

Путин поймал таракана. Тот взмолился:
- Хочешь, сделаю тебе, как у Клинтона?
- Миньет!?
- Нет, нет, я в общем смысле – как у президента США.
- Задрочат.
- Ну не убивай! Я волшебник! За меня Мерлин скажет.
- Я тоже. А мерин ничего не скажет – я на «Кортэж» пересаживаюсь. БАЦ!!!

Шойгу врывается к Путину:
- Владимир Владимирович, три авианосца США подходят к Северной Корее.
- Ну и шугани их.
- Так - развязка же…
- Ну напугай. Вон, говна им, что ли, покруче, на палубу скиньте.
- А к-какого?
- Ну, вы ничего без меня решить не можете – вон, хоть в Думе возьмите.
На следующий день, официальное сообщение НАСА: "Неопознанный летающий объект, сбросил на палубу авианосца США контейнер с 20 гуманоидами, которые были прилично одеты, но изъяснялись исключительно русским матом".

- Товарищ Сталин, а как бы Вы отнеслись к такому, чтобы один и тот же человек был мастером спорта по самбо, умел водить разные автомобили, танк и самолет, в 60 лет научился играть на пианино и в хоккей и чтобы при этом управлял большой страной?
- У меня было бы по этому поводу два вопроса: может ли он жопой гвозди дергать и гдэ сидит?

На международном конгрессе спорят какой народ самый культурный человеколюбивый и благородный. Француз говорит:
- Мы первые провозгласили принципы демократии.... Его перебивает еврей:
- Зато мы, из простого гуманного сочувствия к людям с именем Фима, делаем всем обрезание для профилактики фимоза!
Встает Лавров:
- Зацените наше благородство. Когда -то бедной Америке мы дали обсосать Аляску за символические деньги, а сейчас будем пускать пожить китайцев вообще бесплатно!