Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: noname
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Можно простым парламентским большинством присоединть Джорджию к канзасскому ранчо Дж. Б. М, а популяцию аборигенов объявить индейцами. Тогдо и можно расчитывать на инвестиции и префирении.
Происходит дело в Канаде. Приехал друг, выпили водки, причем он выпил сильно. Пришло время ему уходить, он начинает прощаться и извиняеться. Извинение звучит так " Извини меня, что нажрался - тут он начинает мучительно содбирать слова, да и язык заплетается - нажрался как , как РОССИ... РОССИ... РОССИ..НАЯНИН. Такая тут, в Торонто, теперь нация появилась.
Вспомнил, прочитав историю о многозначности слов русского языка (№ 1 из 10-и других от 15 числа). На работу я хожу мимо нескольких рядов старых капитальных гаражей. В прошлом году работала там бригада шабашников - крыши ремонтировали. И вот, для пущего успеха своего гешефта расклеили они там объявления - листочки А4, распечатанные на принтере, с предложением гаражевладельцам своих услуг. Кроме собственно предложений там присутствовало рекламное четверостишие-замануха. Последние две строчки я позабыл (да и не было в них ничего интересного), а вот первые навсегда запали мне в память: "ВАША КРЫША ПРОТЕКЛА? ДА, НЕВАЖНЫЕ ДЕЛА!.." ... и ведь прав неизвестный стихотворец... прав во всех смыслах...
Родил мой друг себе дочку - Машку. Папу, кроме как Женя никак не называет. Теперь она производитель всяческих историй. Вот еще одна. Закашляла Машка (а было ей 4 года). Ну, папа Женя лечил ее всякими средствами, в привычку вошло. И тут после обной пьянки осталось коньяку на донышке (мамки видите ли не смогли все выпить). Ну и решил он Машку натереть на ночь. Та принюхалась. - А это, Женя, что? - Хм, коньяк. - А. Успокоилась На следующий день в детсаде воспиталка тайком молодому папаше посоветовала пивом горячим с медом напоить дочку. Ну, Женя вечером дает Машке пива с медом. Та попробовала, поморщилась. - А это, Женя, что? - Ну, пиво. - Фу, Лучше бы ты мне коньяк дал.
В дополнение к истории с опечаткой про Зуева (Х). Есть и другие сешные соседства. Например, Р и Т. ОДнажды читаю письмо к себе от какой-то Директриссы Ивановны, бла-бла-бла, все хорошо и подпись Генетальный Директор Директрисса Ивановна Такая-то. И на этом письме два десятка подписей типа "Согласна", "Не возражаю" в основном женские имена. А вы говорите Зуев...
"В. Ющенко также пообещал, что он и его команда будут бороться с пиратством." Сбылось предсказание: этих фашистов, которые не уважают труд авторов и давят катками диски, наконец-то накажут!
Ющенко выступает перед журналистами: - Мы должны расстрелять всех коммунистов и прихвостней старого режима, расстрелять их пособников. - Боже мой, зачем так жестоко? - Мы не должны допустить повторения сталинских репрессий и голодомора. Мы должны знать: враги среди нас. Они окружают нас со всех сторон. Только всеобщая бдительность и революционная сознательность могут спасти дело революции...
Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет ли он право это делать?
Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?... Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не пожалеете! Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.
Для тех, кто хоотяб немного знает инглиш. Седни на лекции в одном университете (я учусь там, в каком не скажу, кто на лекции по Языкам и Методам программирования у 2 курса был знают:) Дык вот препод на доске выписывала пункты менью из Турбо Паскакаля. Вот одна из строк: Save ass...
У Путина спрашивают: - Почему Вы отказались продлить свой предыдущий срок до семи лет? - Боялся, что за семь лет такой напряженной работы можно сойти с ума. - А после переизбрания на второй срок работы у Вас стало меньше?
Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно - это может привести к политической слепоте и безграмотности.
В 2100-ом году была изобретена технология, позволяющая сделать все что угодно из воздуха: и еду, и одежду, и жилье... Процесс был дешев, но, несмотря на оптимистичные заявления ученых, проблему мирового голода он не решил: оказалось, что изготовленные таким образом копии являются пиратскими, а, значит, незаконными. Закон, как всегда, восторжествовал.
* Нам, евреям, не давали поступать в престижные вузы. Незабудунепрощу.
* Меня, студента престижного вуза, заставляли ездить на картошку, вместе со всяким быдлом. Незабудунепрощу.
* Меня заставили вступить в комсомол и носить значок с портретом этого поганого Ленина. Незабудунепрощу.
* В деревне на картошке я вынужден был каждый день видеть пьяных мужиков и корявых мерзких деревенских девок. Незабудунепрощу.
* Одна из которых меня заразила трипером, грязное животное! Знаете, что такое в СССР было лечиться от триппера? Это ж был ужас, если бы не дядя Марек из Боткинской, не знаю, что б я делал. Незабудунепрощу.
* Эта белобрысая сука из третьей группы настучала на меня по поводу триппера. Стукачество у этих людей в крови. Мне грозил выговор с занесением в учетную карточку... Это же волчий билет! Незабудунепрощу.
* На хорошую работу брали только быдло из деревни и партийных. Интеллигентных людей старались задвинуть подальше. Незабудунепрощу.
* Меня заставляли сидеть на этих мерзких партсобраниях! Незабудунепрощу.
* Мою фамилию в той статье в "Успехах...", которую я написал практически сам, поставили третьей, после научного руководителя и завлаба. Незабудунепрощу.
* Эту ужасную "очередь" на машину и на мебель тоже не прощу и отнюдь не забуду.
* Сука Нинка накатала на меня жалобу в партком насчет морального облика. Эти суки засовывали нос в мою личную жизнь! Незабудунепрощу никогда.
* Скользкую мерзкую колбасу никогда не прощу. Как она называлась, не помню, я же ее не ел. Приходилось переплачивать за финскую, ну еще заказы были, ну в магазине знакомая была, как-то перебивались. Друзья возили банками черную икру браконьерскую... ну, знаете, такую, с пленками — так вот, моя жена сама эти пленки проклятые чистила! Незабудунепрощу.
* 121-ю статью УК тоже незабудунепрощу. Нет, я не по этой части, что вы, совсем нет, только девочки, хе-хе-кс. Но вот загубленную жизнь брата второй жены свекра, талантливейшего педагога-новатора, им я не прощу никогда. Никогда, слышите! Незабудунепрощу, и не надейтесь.
* Перед выездом мариновали три года якобы из-за секретности. А там выяснилось, что все эти секреты им сто лет известны. Я-то думал... а получилось, что это никому не нужно. Обманули. Незабудунепрощу.
Ученые сделали открытие: оказывается, Лукашенко неправильно называет свой день рождения! Его настоящий день рождения - это дата смерти Сталина + 9 месяцев!
На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии будет объявлен год трехцветного медведя.
Правдивая история - Москва. Две жены все время спорят, когда, сколько раз, в кого и куда именно должен кончать их муж. Муж, не удерживаясь бурно кончает в одну из жен второй раз вне очереди. Первая жена ревностным взглядом окидывает вторую. Вторая, переводя дыхание после оргазма как-бы оправдываясь: "Дорогая, это он мне отомстил за прошлый раз..."
Задало как-то американское правительство задачу программистам: написать программу, которая прочитает все новости и все донесения агентов ЦРУ и определит по ним структуру Аль-Каеды: кто главарь, каковы пути финансирования... Каково же было удивление и программистов, и заказчиков, когда программа выдала следующие ответы: главарь Аль-Каеды по совместительству является главой правительства США, деньги печатает сам...
Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами. Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет назад. 2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля: кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3 тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет назад. Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено. Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры - многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом размягчения камня, который был впоследствии утерян.
Америка опять облажалась. У нас уже давно есть анекдот про батальон спецназа, который уничтожил поле конопли и улетел в космос воевать с покемонами, а они тока-тока раскачались!
Правительство объявляет о начале заключительного этапа акции "Остановим пиратство!" Собрание добровольцев состоится завтра в 7 утра на Красной площади возле пожарной машины с надписью "451".
В сфере компьютерной безопасности наблюдаются существенные улучшения: антивирус Касперского стоит уже у 90% пользователей. Осталось только понять, что безопасной и надежной программу делает не нагромождение антивирусов, а отсутствие в ней ошибок.
Если у Вас вдруг закончились все деньги, не стоит унывать! Ведь в нашей стране есть Конституция, которая дает каждому родившемуся право на жизнь, на свободу слова, и еще много других прав. При нехватке денег каждый свободный гражданин нашей страны может продать эти права, и получить деньги в обмен на свободу.
На заметку политику: люди будут больше доверять Вам, если Вы будете подтверждать свои слова цитатами классиков. Например: "Еще Джордж Оруэлл писал, что "некоторые равнее". Наше правительство успешно проводит эту формулу в жизнь".
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие подходят к одному студенту, спрашивают: - На каком языке ты программируешь? - На C++ - Напиши что-нибудь. Студент за 15 минут написал классную модельку по физике. - А в Windows ты работать умеешь? - А что такое Windows?! Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое Windows! Это надо исправить!"
Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же студенту: - Умеешь работать с Windows? - Умею, - сказал студент. - А на C++ программировать умеешь? - А что такое C++?..