Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: olegmakarov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
КАК УСПЕШНО ПРОЙТИ ИНТЕРВЬЮ И БЫТЬ ПРИНЯТЫМ НА РАБОТУ В...
ПОЧТУ РОССИИ: — Опоздать. Можно на несколько дней. Или на месяц.
ГАЗПРОМ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе.
ЛУКОЙЛ: — Подъехать на большом чёрном Мерседесе. По дороге врезаться в малолитражку.
ГИБДД: — Найти повод и докопаться до конкурента, с которым вместе сидите в очереди на интервью. Взять с него 5000 за обещание не рассказывать HR-у о поводе наезда. На интервью отдать HR-у половину суммы.
СБЕРБАНК: — Убедить конкурентов, сидящих с вами в очереди, что им нужно проходить интервью не в центральном офисе, а в тех отделениях, где они открывали свои карты Сбербанка.
ОРТ и РТР: — В очереди на интервью закатить истерику по выдуманному поводу. Добиться того, чтобы конкуренты, сидящие с вами в очереди, подрались половина на половину, но вас не трогали. Снимать происходящее на мобильник.
ИКЕЯ: — Вместо резюме принести с собой ноутбук, портативный принтер и инструкцию «Как написать идеальное резюме»
АШАН: — Убедить HR-а, что вы просите всего половину от средней по рынку зарплаты при том, что на самом деле ваш запрос на 20% выше рынка.
ТЕРЕМОК: — Рассказать, как вас притесняли и угнетали на интервью в MacDonald's, KFC, Burger King и других отвратительных нерусских организациях. Пожаловаться на то, что во время недавней турпоездки за границу все к вам придирались и докапывались только потому, что вы из России.
METRO CASH&CARRY: — Убедить HR-а, что ему выгоднее всего взять на работу не только вас, но и вашу жену, тёщу, брата жены, соседа и его двоюродного племянника.
DODO ПИЦЦА: — Завести блог, в котором в режиме реального времени рассказывать о своей подготовке, дороге в офис и прохождении интервью.
MCDONALD'S: — Когда войдёт HR, проводящий интервью, поднять руку и сказать: «Свободный кандидат!». В конце интервью спросить: «Не желаете ли дополнительно получить...? » и перечислить те свои навыки, о которых он вас не спрашивал, и которые его не интересуют
BURGER KING: — Рассказать, как вы потроллили HR-а в McDonald's.
АЭРОФЛОТ: — Убедить HR-а, что интервью нужно проводить в другом помещении. Перейти в другое помещение. Потом ещё раз. И ещё один раз. Потом выскочить из кабинета, закрыть дверь и держать снаружи. Не выпускать его оттуда часа три-четыре. Даже если будет плакать и проститься в туалет. ___________
Disclaimer: 1. Все перечисленные в тексте организации являются вымышленными, а совпадение или созвучие их наименований с реально существующими организациями — случайными. 2. Автор не несёт ответственности за наличие или отсутствие у читателя чувства юмора и/или здравого смысла.
Трампа спросили, почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями: — Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
Сегодня мы являемся свидетелями того, как на смену Homo sapiens sapiens (человек разумный) приходит Homo regno infestos (человек оскорбляющийся). ⠀ Если тенденция продолжится, то через несколько поколений выживут только те, кто успевает вовремя найти повод, чтобы оскорбиться.
Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:
Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2. Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил. И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.
ВМЕСТО «БЕЛЫЙ» предлагаю теперь говорить «со спектром электромагнитного излучения равномерной мощности по всем длинам волн в видимой части». ⠀ ВМЕСТО «ЧЁРНЫЙ» — «с отсутствующим световым потоком». ⠀ Нейтрально. Надёжно. Объективно. Физики подтвердят.
Конституция: — В меня внесли поправки! Вносильники: — Не, ну а чо... Сама виновата. Не надо было так вызывающе краситься и ходить в короткой юбке в тёмное время! Телезрители: — А ведь и правда...
Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые организовали полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров, переписок и данных о наших действиях в сетях.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос! — А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом! — А я на это тогда... — Так, третья палата, прекращаем орать, выходим на пост, по очереди берём таблетки, глотаем, запиваем, открываем рты и демонстрируем, что всё проглотили!
— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию? — Ты кто, не юрист ли часом? — Нет, я токарь. — Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки. — Но я... — Всё, свободен. Вот тебе рубль, иди с миром. Тихон, зови следующего!
В четверг российские СМИ опубликовали новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.
В пятницу российские СМИ публикуют новость о том, что российские СМИ удаляют вчерашнюю новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.
В субботу российские СМИ будут публиковать новость о том, что российские СМИ удаляют пятничную новость о том, что российские СМИ удаляли четверговую новость о пародии Галкина на Путина и Собянина.
— Россиянам заменят бумажные паспорта на приложения в смартфонах. — Ага, и это приложение ради безопасности владельца будет каждые полчаса требовать сделать селфи и проверять отпечатки пальцев.
Я думаю, тем, кому в израильском посольстве отменили из-за эпидемии консульские проверки, можно выдавать визы и без проверок. Зачем у людей, которым ТАК не везёт требовать ещё какие-то дополнительные подтверждения их национальности?!
В конституции надо так и написать: «Презентом может быть только человек, который уже им был. Но не более двух раз. Кроме случая, если первые два раза ему понравились»
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня! — Здравствуйте. А какая у вас суперсила? — Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ. — Ну какая же это суперсила? Это — норма... — Но я всю жизнь живу в России. — Другое дело. Вы приняты!
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир. В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...
РУССКИЕ ПРИМЕТЫ: птичка обкакала — к деньгам, в какашку наступил — снова к деньгам... ...странные, всё-таки, у нас в России отношения что с деньгами, что с какашками...
Когда человек вещает о том каким будет мир «через...» или «после...», я спрашиваю его: — А кто твоя жена? И если ответ не «парикмахер», начинаю сильно сомневаться в его способностях прогнозирования.
В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ» ⠀ И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови... ⠀ И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.