Поиск по автору:

-Если бы у дедушки были яйца, то он не был бы бабушкой в бункере.
-Так пасха же...

Исламский проповедник сел в такси в Лондоне и вслух сказал таксисту:
- Выключи пожалуйста радио, потому что как повелевает Священный Коран, мне нельзя слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверных.
Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Проповедник спросил его:
- Что ты делаешь?
Таксист ответил вежливо:
- В эпоху Пророка такси не было. Так что выходите на улицу и ждите верблюда.

Теперь к людям, у которых припасено не менее 10 кг гречки, следует обращаться «Ваше сиятельство».

Кто не умер от ковида, умрёт со стыда.

Война отменяется. Теперь 100 тысяч несчастных солдат повезут назад. У людей отнимают одну-единственную надежду сдаться в плен и изменить свою жизнь к лучшему.

Гаврилиада

Любил Гаврила кривоногих,
Жене Гаврила изменял.

Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.

2020 год. Забор: Путин через дыру в заборе лезет в новые президентские сроки и застревает.

- Запаха продуктов в сетевых магазинах РФ хватит на месяцы.
- Ты хотел сказать запаса?
- Нет.

Патриарх предложил внести в конституцию упоминание Бога.
Муфтий предложил внести в конституцию упоминание Путина.
А потом решили совместить.

2021 год. Анонимка в ФСБ:
"Мой сосед по лестничной площадке очень часто что-то ест"

Путин:
- Вы должны сплотиться вокруг меня, ведь мы в кольце врагов!
Начальник охраны ФСО Кремля:
- Есть. И снайперов на стену добавим.

Глубинный народ: На хлеб хватает да и ладно.
Путин: С 1 февраля поднимаю цены на хлеб на 30%.
Глубинный народ: Ну и х.. с ним. Лишь бы войны не было.
Путин: ;)

Ошибка Гитлера была в том, что он решил воевать со всем миром. И проиграл. Владимир Путин в своём изучении истории застрял на страницах о Древней Руси и до этой главы видимо ещё не дошёл. А зря!

Коронавирусное чтиво

- Слыхал, в Петербурге арестован священник - неонацист
- Проповедовал Майн Кампф?
- Нет, Библию
- Ничего себе, уже и до Питера добрались, суки фашистские

Десять путинят раз пошли на дело,
Но их не научили действовать умело,
И вот уже их девять разносят "Новичок" -
Десятый лишь ответил на пранкера звонок.

Жизнь лучше всякого анекдота.
Кемеровский ОМОН послали поддерживать порядок после захвата Киева.
Киев не смогли захватить, а ОМОНу забыли сказать.
ОМОН такой на автозаках приезжает в Киев. И опа...

В КНДР арестовали учительницу танцев и несколько ее подопечных. Власти посчитали, что хореограф и ученики разучивали «капиталистические» движения. За такое преступление хореографу грозит смертная казнь.
Самое смешное, что это не анекдот.

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят Гей Люссака и его закон?

- Ну, что стоим ворон считаем, интеллигенция, "свободная касса" вам никто кричать теперь не будет, привыкли блдъ..

Путин был в ярости, когда узнал что его зять купил акций Сибура на 380 млн баксов, всего за 100 баксов.

100 процентный способ уничтожить наркомафию - надо назначить Путина руководить наркомафией. Он сможет обанкротить даже наркомафию.

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие.

Вы что, хотите как в Чехии?

«Володин рассказал Путину, что заболевшие COVID-19 депутаты Госдумы получают такую же медпомощь, как и обычные россияне».

Видимо намекал, что Путину тоже со своей раскладушкой придется из бункера тащиться.

Путин сначала назначает верных, а потом спрашивает с них как с умных.

Путин: Второй волны нет, просто из бункера выползать ссыкотно.

Украина такая крутая, что нато уже может подавать заявку на вступление в украину.

Мы вышли на плато. А почему так трудно карабкаться. Вот такое вот вертикальное плато.

1990: Сверхдержава
2012: Стерхдержава
2020: Смехдержава

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ

Исполнительный директор Всемирной продовольственной программы ООН (ВПП) Дэвида Бизли заявил что $6 млрд. решат проблему голода в мире. Илон Маск заявил что даст $6 млрд. если ему докажут что это решит проблему голода.
Дэвида Бизли переобулся, и заявил что 6 млрд конечно не решат проблему, но помогут спасти 42 млн. человек.
В переводе с дипломатического языка на человеческий - $6 млрд. будет потрачено чтобы наплодить ещё 42 млн. человек которые не способны прокормить себя сами. С таком подходом как у ООН и Бизли чем больше выделять денег на корм, тем больше будет голодных.
6 млрд надо потратить на стерилизацию и презервативы тем кто не может прокормить детей. Только так можно решить проблему голода.

- Владимир, денег нет, теперь ты будешь меньше воевать?
- Нет - теперь вы будете меньше есть!

Хотели, чтобы выросло величие державы, но выросли почему-то только цены на всё.

Мизулина младшая до сих пор думает, что сексот это секс за 100 долларов.

Кабаева:
-Путин, ты пил?
-Нет!
-Как зовут президента Токаева?
-Пил...

-Как правильно писать ноль, или нуль?
-Деревня, конечно нуль, проверочное слово пУтин. Не пОтин же.

Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.