Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: rodkom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Раз кому-то таки понравилась моя история про льва, идущего "нахер унд нахер" (# 1049994), расскажу подобную про таких же студентов и иностранные языки из того же цикла "Студенческие байки", кропотливо написанного в 2007-2008 годах в моем ЖЖ и опрометчиво удаленного потом)))
Дело было в Горном институте, далее со слов моего брата, собственно, это его история. Довольно скучная пара, а именно занятие по английскому языку, один из студентов сидит и от нечего делать пишет на паре послание людям. Послание представляет собой известный, жизненный стих:
Наступила осень, отцвела капуста, У меня пропали половые чувства. Выйду на дорогу, брошу хуй я в лужу, Пусть его затопчут - нахуй он мне нужен.
Наступило лето, зацвела капуста, И ко мне вернулись половые чувства. Выйду на дорогу, выну хуй из лужи, Я его не брошу - он еще послужит!
В общем, украшает парту чтобы скрасить занятие следующему потоку. И тут подняв голову видит над собой грозную преподавательницу английского: - Уважаемый, а чем это вы занимаетесь? Отпираться было бесполезно и студент промямлил что-то вроде как "стихи пишу". Поэт натура тонкая, ранимая, чувствительная, и когда приходит вдохновение, мол, тут не только бумага, но и парта сойдёт, к тому же для потомков надёжнее сохранится. Преподша прищурилась и, подумав, заявила: - Хорошо, если вы сейчас расскажете свой стих на английском, "минус" вам ставить не буду. ("Минусы" ставили (а может и сейчас ставят?) для оценки работы студента в течение семестра, они сильно потом влияли на сессии). Студент напрягся и выдал (с сильным английским акцентом): - Нат'ьюпила оу'тэнь, Зат'вьела потэйта! До весны айм стал'ь Немного импотенто!
Американцы в фильме "Я - легенда" засунули Уилла Смита в постапокалиптический мир летом в Нью-Йорке, где он выживает один. У русских есть прекрасная возможность снять похожий фильм с гораздо большим трагизмом, засунув, например, Диму Нагиева в одиночестве в зимний, темный, ветреный, скользкий, заснеженный Питер.
Самая классная "подъе...ка" препода (и наглядное подтверждение тому что - в большинстве случаев - им плевать на доскональное изучение твоей работы с колокольни) было на 4-м, кажется, курсе, когда один студент с нашего потока прикололся насчет "списка использованной литературы" (в конце каждой научной работы пишется, если кто не знает). Тогда (не знаю как сейчас) были суровые правила - количество источников в этом списке должно быть не менее... Идиотизм, в общем, якобы "расширявший кругозор студента", который должен был перелопатить кучу научной литературы. Так вот, у этого студента в связи с определенным раздолбайским складом характера хронически не набиралось "источников". Он как-то выкручивался, списывал источники других, но однажды плюнул и написал туда штук 5 имен-фамилий авторов - главных героев популярного тогда сериала "Беверли-Хиллз 90210", с придуманными от балды умными названиями книг (поскольку курсовая была на английском, названия звучали вполне сносно, типа "Economic theory and its practical reflection" и т.п.) Курсовая прошла без сучка-задоринки. Препод даже вида не подал. Над лайфхаком ржал весь поток.
Подросток-миллениал спрашивает у отца: - Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?... - Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!
Ещё одна реальная история из жизни. Торговый центр, островок посреди холла, на котором можно присесть передохнуть в нелёгком пути шатания по магазинам. Семейная пара: Она: - Славик, а что мы вот всё ходим по магазинам, а ничего не покупаем? Он: - Потому что мне нравится сам процесс!
Случилось на моей первой работе, в 90х, начальство приказало отправить факс. Набираю номер, как потом выяснилось не туда попал, трубку подняла "старушка божий одуванчик". Диалог получился феерический, запомнился на всю жизнь: Я: - примите пожалуйста факс! С: - чевой? Кого принять? Я: - факс! Факс примите пожалуйста! С: - ой... *Кряхтит* ну это... Ну, давайте... *Видимо решила что сейчас что-то ей принесут, позвонят в дверь, почтальон например* Я: - СТАРТУЙТЕ!
Байка, которую когда-то рассказал отец а сам услышал от директора ДК в маленьком провинциальном городке где прошло мое детство (не знаю, правда ли, но смешно). Времена СССР, решили пригласить в городок ("по многочисленным просьбам трудящихся" как тогда часто говорили) Эдиту Пьеху. Директор ДК нашел контакты, звонит ей. Приглашает, соловьём заливается, приезжайте, пожалуйста с концертом, мы вас так ждём, посмотрите как хорошо в нашем маленьком уютном городке, мы всё для вас сделаем и тд. Доходят до обсуждения гонорара. Сумму не помню, но для бюджета ДК и городка - приличная... реакция Пьехи: "Сколько? Да мне это даже на туалетную бумагу не хватит!" Директор, охренев: "ну извините... Я не знал что вы такая засранка!"
Новая тактика мошенников, это письмо пришло мне якобы от одного моего знакомого. Какая-то унылая тактика. Потому что мне насрать, что чья-то племяшечка завела телеграм
В начале осени 1997-го я впервые в своей сознательно-взрослой жизни лег в больницу. Левосторонняя пневмония. Очень просто - пошел в тонкой шелковой рубашке на день рождения друга, выпили, еще выпили, и отчего-то пошли тусоваться на балконе его квартиры на 10 этаже, где нас просквозило летним питерским ночным ветерком. Потом еще выпили, поехали в общагу ко мне. Водитель, хоть и одногруппник по институту, был из не совсем друзей, сказал "мне влом лишний км до вашей общаги ехать" и "выкинул" нас на перекрестке, пришлось до общаги (не очень далеко, но тем более неприятно) добираться пешком. Ночь питерская, хоть и август, холодная была, но в алкогольном полузабытье холода не чувствовал. На следующий день организм намекнул, что с ним не всё в порядке, я ему ответил "забей, это похмелье" и добавил проблем романтической прогулкой по ветреной набережной с будущей женой, а к вечеру слег с температурой. Повалялся неделю дома с t под 40, всё думал - пройдет, простуда. Не прошло.
Больница оказалась хорошая по питерским меркам - НИИ Скорой помощи им.Джанелидзе (кто знает тот знает). До этого пару дней полежал под капельницей уж совсем в каком-то гадюшнике, еда отвратительная, в палате человек десять, грязь и проч. НИИСП им. Джанелидзе показался просто раем после этого.
Лежал около месяца. Тяжко - мыться запретили (вы когда-нибудь пробовали не мыться месяц?) Аки тюрьма казалось... Спасибо родителям (принесли телевизор) и будущей жене (приходила каждый день). Сто с лишним уколов антибиотиками и витаминами (зачем? До сих пор не понимаю) - не то что сидеть - лежать было больно! пардон за подробности - задница стала просто сплошным синяком, несмотря на йодные сетки, последние уколы делали уже просто в бедра... зато начисто отбили у меня остатки детского страха перед уколами! Сильно подорвали иммунитет этими уколами.
Но это неинтересно. Интересны люди, лежащие с тобой в больнице. У каждого своя жизнь, своя судьба... Интересно с ними разговаривать было. Делать то нечего, вот и выкладывают о себе всё что на душе...
Со мной в двухместной палате лежал ни много ни мало - пилот пулковских авиалиний в отставке, спортивного вида пожилой мужик, шутил постоянно, нарушал режим, бегал домой, рассказывал интереснейшие вещи - как однажды в Пулково его друг посадил самолет на одном двигателе, так, что никто из пассажиров ничего не заподозрил. Ни медали, ни премии - благодарность от начальства... Очень, помню, критиковал фильм "Экипаж" - ляп, говорит, на ляпе (это про финал со взлетом самолета и оторванным хвостом).
В коридоре (!) лежало 2 больных - им не хватило мест в палатах (1997 год, никакого ковида ещё). Потом привезли "тяжелого" бомжа и положили тоже в коридор - в редкие периоды прихода в сознание он жутко матерился, просил выпить, махал руками и не давал подойти к себе медсестрам для укола... Бомжа выписали к чертовой матери через пару дней мучений с ним. На его место в коридор положили "тяжелого" "уголовника" - молодой парень, отказали отбитые на этапе почки, сначала лежал без сознания - бабки из палат шарахались от него (внешность соответствовала - отек от отбитых почек превратил его лицо в жёлтый пузырь с глазами щелочками и ртом), распускали слухи, что он всех перережет как оклемается, потом он очнулся, ездил по палатам на кресле-каталке, заехал ко мне. Познакомились. Нормальный парень двадцати с чем-то лет... Я не удержался, спросил, за что его посадили. Говорит - "а ни за что!!" (c) (Шарапов, "Место встречи") Водилой работал на грузовике, попросили помочь, оказалось - ворованное вез. Ну точно Шарапов перед заброской в "Черную кошку"... Потом выписали его, без улучшений - мать приехала, забрала...
Один раз, ночью, будит медсестра: "Пойдем, бабка в соседней палате преставилась, надо труп в морг перетащить, а то вонять до утра будет, а там ещё две живые лежат!" - "Чо?!" - "Да больше некому!" Я в каком-то ахуе пошел (молодой, глупый и юридически безграмотный). Бабку я вместе с больным из соседней палаты водрузили на каталку, потащили в больничный морг. Холодильник-комната такой, дверь огромная с таким же замком как в сейфе, куча трупов на полу, накрытых тряпками. Метрвенный голубоватый свет. Фильм ужасов, короче. Я заходить туда отказался (уж тут несмотря на юридическую безграмотность тех лет включились чувство самосохранения, как так, лежу с пневмонией - а меня в холодильник!), бабку оставили на каталке там до утра, вернулись к себе на отделение. Мужик, тащивший ее со мной, стоит в коридоре и нервно курит. У меня тоже как-то сон прошел... Медсестра мимо проходит - чудный вопрос: "Чего спать не идете?"
Тут много мемов постят и яростно обсуждают советские времена, решил я и свои воспоминания о них выложить.
Посвящается всем лицам 1991 года рождения и позже, яростно желающим вернуться в СССР!
Итак, что лично мне запомнилось в тех прекрасных временах:
1. Дефицит... В магазинах нашего провинциального города (жили в провинции, больше 200 км от СПб, в больших городах снабжение было на порядок лучше) - небольшой стандартный набор продуктов, колбаса и то не всегда, с очередями, сыр одного сорта плюс плавленый стабильно, березовый сок в трёхлитровой банке, вкуснейший квас из бочки в розлив у магазина (как то мы пацанами поздним вечером пытались взломать кран у этой бочки кваску на халяву попить! Но так и не смогли), картошка и овощи с огорода потому что то что лежало и воняло в магазинах есть было невозможно, мандарины, апельсины и бананы под новый год (с бананами до сих пор вспоминается семейная смешная история - мама купила как-то, какие были - зелёные, а мелкий мой брат сразу схватил и хотел съесть, она говорит: "подожди, они же зелёные, надо чтоб полежали", он положил, подождал минуту и снова схватил с криком "всё, полежали!") кассеты для магнитофонов завезли 1 раз в год, помню, очередь была человек 100 (сам с другом в ней стоял) и давали не больше 10 кассет на человека), сами магнитофоны было не купить, как-то с родителями прибежали в магазин "Радиотовары" по наводке что туда что-то привезли - продавец уныло говорит: "да, пришел на склад магнитофон "Иж", осталась одна штука, неисправная, но это не проблема - берите, несите в ремонт, почините", мы отказались, и на следующий день его купил кто-то другой. Да, возможно Вы скажете - не в этом счастье, но как любой подросток я хотел магнитофон, пресловутые джинсы, жвачку и не понимал почему это нельзя купить. Слово "дефицит" я услышал, наверно, в детском саду ещё. На видеомагнитофон (наш отечественный с выдвижной крышкой, "ВМ-12" кажется, которые ломались через пару лет) была запись на несколько лет. Нам повезло, очередь подошла и купили (пришлось за ним ехать в Ленинград, отстояв очередь в пару лет по записи, там уже в магазине "Электроника" пришлось отстоять очередь физическую на получение). Это уже времена видеосалонов были, вторая половина 80х. Знакомый из видеосалона подгонял кассеты с боевиками, комедиями, мелодрамами, фантастикой, и я шел к однокласснице, родители которой тоже по очереди выждав получили "ВМ-12". Не просто шёл, засовывал свой "ВМ-12" в чемодан и шёл. В её квартире ставили один рядом с другим и переписывали фильмы. Со стороны это напоминало свиданку двух старых советских киборгов. Кассеты к "видику" были тоже дефицитом, помню приходилось обрезать фильмы, чтоб два влезло, или затирать уже просмотренный фильм чем-то свеженьким.
2. В школах была жуткая почти палочная система заставлений "делай то, делай се" - мыли полы не только в классе но и в коридорах школы каждый день(!), летом - обязательный месяц трудовой практики, горбатились на грядках в совхозах, на клумбах городских... Сравниваю с нынешней школой - ну сейчас просто тепличные условия (не говорю что это хорошо или плохо, просто факт... Возможно палочная система была лучше, воспитывала характер, приучала к труду (сейчас выросло поколение неумех и белоручек). По понедельникам - до первого урока в 9 часов - политинформация, классная руководительница в субботу (учились по субботам, сейчас бедных детей жалеют, у них два выходных) давала задание прочитать за единственный выходной газеты, выбрать (и вырезать кажется) самые злободневные темы и выйдя перед классом клеймить проклятых империалистов, рассказывая как в Америке живут в картонных коробках, а у нас в СССР к 2000 году каждая семья будет иметь отдельную квартиру (был такой лозунг).
3. Машину можно было купить отстояв очередь в несколько лет. Даже имея деньги. И только "Жигули", только одного цвета и одной модели, если не устраивает - жди ещё несколько лет))) ходил ещё анекдот про очередь на машину и сантехника. Конечно, имея денег побольше можно было перекупить машину у того чья очередь подошла, а кто не боялся - у спекулянтов.
4. Квартиры давали бесплатно по распределению, по очереди. Но выбирать квартиру было нельзя. Моему брату по этой системе дали двухкомнатную квартиру над магазином, где тяжёлая магазинная дверь громыхала от каждого посетителя и у него в комнате дребезжали стекла слегка. Чтобы получить другую квартиру, улучшить жилищные условия, отцу пришлось уговаривать директора завода, где работал брат (соседний с нами городок, такая же провинция). Хорошо что у него родился второй ребёнок, это был весомый аргумент.
5. Отпуск моя семья, как и наши знакомые семьи, проводила сравнительно неплохо, давали заводские путевки в Крым, причем 20 лет ездили в один и тот же санаторий (прикрепленный к профильному министерству, к которому относится завод), другой выбрать было нельзя, в перестройку стали давать ещё в Адлер. Это потому что отец и мать работали на заводе, из друзей у кого семьи с заводом не были связаны, вообще дальше дачи не выезжали. За границу из нашей провинции ездили единицы, и то по работе.
6. Во времена перестройки с продуктами стало совсем хреново. Отлично помню, как после школы стоял каждый день на морозе на улице (в помещение все желающие не вмещались) в хлебный магазин в длиннющей очереди, чтобы получить 1 буханку и 1 батон на человека (по-моему были продуктовые карточки горбачевские уже введены, самое позорное для страны время наряду с 90-ми). Такое безобразие было недолго, потом поставки наладили, но эти несколько зимних месяцев и стояние на морозе запомнил на всю жизнь. Не то чтобы я чувствовал себя в этой очереди каким-то униженным, нет - скорее вспоминалось всё прочитанное про блокаду (картинка мерзнущих на улице людей, вереницей стоящих у магазина, очень напоминала блокадные фото), почему-то ощущал себя героем, живущим в тяжёлое время.
Всё это есть в определенной степени и сейчас, одни шикуют, другие бедствуют. По большому счету изменилось только снабжение продуктами и ТНП, да квартиры бесплатно не дают (хотя поезжайте в ту же провинцию километров за 100 от крупного российского города - легко получите бесплатное жилье по госпрограмме, если вы медик или полицейский, которых там жутко не хватает), и свобода выбора стала побогаче. Ну и в школах не напрягают теперь.
Жена: - И всё-таки мы, женщины, в этом мире гораздо большее значение имеем. Муж: - Это ещё почему? Жена: - А потому что нечто несущественное, мизерное, люди называют словом "%уйня". А нечто глобальное, апокалиптическое - это "пи*дец"! Муж: - Да, но при этом "пи*дец" - мужского рода, а "%уйня" - женского!
Тут немало пишут о мошенниках, разводах по телефону "сотрудников банка". Вот новость о беспредельном доверии, наглости и такой же глупости:
правоохранители выясняли обстоятельства кражи 1,2 МИЛЛИОНА рублей у 63-летней пенсионерки из Каменногорска. В феврале этого года ей позвонил неизвестный, предложив заработать на биржевых торгах. Доверчивая женщина продиктовала номер кредитной карты "Альфа-банка", после чего со счета списали 150 тысяч рублей. Звонки поступали женщине в течение ГОДА, после КАЖДОГО разговора она переводила на расчетный счет круглые суммы. Возбуждено уголовное дело о краже в особо крупном размере. ... Берегите себя и своих близких.
90-ые. Летом я обычно жил у родителей, в провинциальном городке, в общагу приезжал редко. Общага летом производит унылое впечатление покинутого пыльного здания, где живут те единицы, кому некуда (или не на что) уехать домой. По залитым солнцем коридорам носятся котята, народившиеся у местной "кухонной" кошки. Летают мухи, духота замкнутого пространства. Это общажный июль-август, послесессионное время.
Это была преамбула. А амбула в том, "как я провел лето". В родном провинциальном городке меня тут же охватили своим вниманием бывшие одноклассники. Кто-то теперь в ПТУ, кто в армии, кто "пошел на завод считать свои копейки" (с) Илья Черт. Занятие одно - пить да развлекаться. Я теперь воспринимался как "вкусивший жизни в Питере", отношение совсем другое, какое-то чуть ли не заискивание от тех, кто в школе требовал уважения, граничившего с повиновением.
Пили много, всякую х...ню. Разведенный спирт "Рояль" ("сыграем Бетховена?!" - дежурная фраза означающая желание выпить), сомнительная водка в бутылках чуть ли не из-под олифы, портвейн. Пиво пили, но почему-то мало, в отличие от Питера к нам в область тогда его слава еще не дошла. Да и пива-то нормального не было, моча какая-то от "Жигулёвского".
Повадились кататься в деревни. Занимательное занятие - зажигать на местной деревенской дискотеке, устроенной в (!!) церкви со снесенным куполом. Акустика плохая - дело видимо было в куполе, но пьяный народ не замечал, выплясывал под любую попсу... рок не ставили, не знали. Мои тщетные попытки донести "музыку в массы" не увенчались успехом:))) Вообще, деревенская дискотека - это небольшое (или наоборот большое, но несуразное) помещение, наполовину заваленное всяким барахлом типа переломанных стульев из местного кинозальчика, тряпьем и какой-то дрянью, а на другой половине неторопливо, т.к. на нормальные танцы под действием "огненной воды" уже сил не остается, двигается деревенская молодежь. Ее немало - дискотека привлекает народ из соседних деревень, где нет клубов (клуб обычно в деревне-райцентре, или хотя б где есть помещение), приехавших кто на мопедах, кто на мотоциклах, кто на велосипедах, кто пешком. Даже на тракторе приезжали - механизаторы. Смотреть на всё это было комично и как-то душевно - вспоминались совесткие фильмы про комбайнеров...
О репертуаре. Большим успехом пользовались группы "Божья коровка", "Фристайл", "Мираж" ("Ласковый май" уже "отцвел") и т.д. Я поставил первый альбом "Русского размера" - пошло на "ура". Такой музыки здесь не слышали. Иностранного не было ничего, пока я не принес всякое техно типа "2 Unlimited", "Snap", "Prodigy" и какие-то сборники.
Ездили в деревню на "шестерке" (ВАЗ-21063) моего отца. Набивались человек по восемь (!!) - девчонки, за которыми заезжали в деревню, садились на колени (слава Богу, не ко мне как к водителю). Как мы не разбили машину - не понимаю до сих пор, просто Господь уберег - один раз приехали в деревню, и друзья показали мне путь - овраг, на дне оврага тек ручей, сверху кинуто четыре бревна - два для каждой колеи (типа мост... "Давай-давай!" - орали кореша, - "Проедешь, блябуду!" Я отказался ехать (пока был трезвый) и припарковал машину прямо на деревенском поле. Потом в пьяном виде сел за руль (клянусь, это был первый и последний раз, глупая ошибка молодости), посадил только что познакомившуюся со мной девчонку в авто и попёр в соседнюю деревню на дискотеку. Мост проехал на каком-то автопилоте. Затем ночью, засыпая, рулил по грунтовой дороге средь леса (естественно, никого) с ней и она меня щипала и орала чтоб не спал, за что ей огромное спасибо. Вернулись, так же на автопилоте проехал бревна второй раз (!!) и припарковал машину. Утром охренел от своих "подвигов"...
Диалог на завалинке перед дискотекой с поддатой женщиной лет тридцати, типа заведующей этим клубом: - Вы человек из центра, в смысле Питера? - Д-да... - спьяну вспоминаю, откуда я. - Эх! Ну вы ж меня понимаете! Видите, в каком всё виде! Всё разваливается! (перемежается отборным матом) - В-вижу... - ТРЕТИЙ ГОД В КЛУБ ГАРМОНИСТА НА ДИСКОТЕКУ НАЙТИ НЕ МОЖЕМ! П....Ц КАКОЙ ТО!
О деревенских девушках. Их много. Такое впечатление, что в деревнях русских страдают и ждут не то что принца - просто мужика с достоинством - тысячи... нет, десятки тысяч здоровых русских баб, готовых и родить, и вырастить кучу детей, ведущие хозяйство, помогающие спивающимся родителям... Хотя нет, не совсем здоровых. Уже и пьют, и дымят как паровозы. Да и не ждут никого. Но просят знакомых девчонок, уехавших в город (сам слышал): "Будете на дискотеку к нам - привезите пацанов побольше, по знакомым найдите"....
Нет, они не предлагали себя как может показаться - не проститутки же. Просто просили "потанцевать" заплетающимся языком. Вешались на шею, без слов, готовые к тому что оттолкнешь. Ну а дальше уже, как в том анекдоте, "природа подскажет".
Пили неимоверно много. Такого количества (и качества конечно) спиртного я не пил нигде. Спьяну уже не разбирали ничего, я вышел с корешами, извиняюсь, "отлить", к нам вышла поддатая девчонка с дискотеки, стянула штаны, присела и, уже журча, мило осведомилась: "Ребят, я надеюсь, я вам не помешаю? Писать охота, блять."
Может сложиться впечатление, что эти поездки носили ярко выраженный сексуальный характер. Лично для меня - нет. Я знакомился с новыми людьми, пил с ними, беседовал, слушал их. Впечатление было, как будто тебе читают огромную интереснейшую книгу... А на "это" уже большей частью не хватало ни сил, ни желания - водка брала своё.
Один раз произошел интереснейший диалог во время совместного выпивания коньяка "дембеля" из Чечни ("Самое страшное - когда сидишь в окопе, а на тебя наезжает сверху танк" - тихо говорил он перед очередной стопкой) и двоих ребят-чеченцев, работавших на лесопилке. А я, бухая с ними, еще сдуру ляпнул: - Ребят, а вот вы русских наверное ненавидите теперь? - Пачэму? - удивлялись они. - Ну как же - мы ж пришли к вам, разграбили, поубивали ваших - так вы наверное считаете? - Да нээт, - пожимали плечами. - Мы жэ панымаим, кыто вайну та видот - нэ вы ж видёте, а палытыки ваши... Ви то тут прычэм... И с "дембелем" они быстро нашли общий язык. Все люди всё-таки братья. Несмотря на попытки "сверху" изменить это.
Махались. У многих недоумков, в компании которых мне доводилось пить, от трех-четырех "стограмм" совершенно сносило крышу, и они по непонятной мне причине резко озлоблялись и били ближайшего, кто к ним сидел или стоял. Некоторые так и говорили, приходя пить: "Счас через пару часов придут м******ские (из соседней деревни), помахаемся, блять!" Мне лично такая перспектива не нравилась - я общаться приехал, водку пить, а тут мордобой вместо? Но никакие "м*****вские" не пришли, и самый отчаянный из "бойцов", поддав, вышел и просто двинул в грудь курившего на выходе кореша: "Чё, па-а-ашли чтоль?" - "Пашли!" - "А ну давай падла, похуярили! Я тя счас в говно затопчу!" и оба удалились за сарайчик, откуда доносились звуки мордобоя...
Наутро, с разбитыми губами и руками в кровь, "боец"-задира проснулся, и глянув на руки, судорожно спросил: - Чё было-то, мужыки? М*****ские приходили, да? Кто кого?
Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".
Кризис жанра на анекдот.ру: напишешь сюда анекдот про Россию - в комментариях запутинские обосрут, напишешь про Украину - украинские обосрут, напишешь про Америку - уехавшие обосрут, а напишешь нейтральный без политики - и те и другие и третьи найдут в нем политику и вместе обосрут!
Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?
Спикабущено: У нас был молодой начальник, который каждый вечер созывал планерку, на которой всех дрючил по итогам дня. Как то раз перед очередной планеркой кто-то из менеджеров принес со склада пластиковое 5-тилитровое ведерко вазелина, который в ветеринарии применяется (мы работали в фармкопании, так что запасы были) и поставили его на стол. Планерка начинается, директор проходит на свое место, по нему сразу было заметно, что он не в духе, да еще и день был неудачный по продажам и тут его взгляд падает на ведро вазелина. "Это что такое?" - спрашивает он, пытаясь сохранить суровый настрой, оглядывает присутствующих и начинает ржать. В общем после этого случая дрючить менеджеров он не перестал, но делал это как-то помягче, со смазкой так сказать.
Новости высоких технологий: В прошлом обновлении WhatsApp появилась новая фишка - "скрывать удаленные сообщения от собеседника". В нынешнем обновлении - "читать скрытые удаленные от собеседника сообщения"...
Тело: *пытается заснуть* Спина: "чё то на этом боку плохо лежать, давай перевернёмся?" Тело: *матерясь переворачивается* Спина: "вот теперь хорошо" Тело: *пытается заснуть* Шея: "ээ, вы чего сделали, мне так неудобно, я искривлена! Ну-ка обратно давайте!" Тело: *матерясь переворачивается* *пытается заснуть* Ноги: "а мы вообще затекли, надо пошевелить туда и сюда" Тело: *матерясь шевелит* *пытается заснуть* Мочевой пузырь: "я таки сильно извиняюсь, но может быть и на меня обратите внимание?" Тело: *матерясь идет в туалет* *возвращается, пытается заснуть* Член: "ура, настало мое время!"
Француз съездил в Россию, делится впечатлениями в компании друзей. Те спрашивают: - Ну как они там живут после всего что произошло? - Плохо, - отвечает тот. - Кого ни спроси - все отвечают что не ели уже шесть дней.
Геймер пишет приятелю: - А меня вчера дед в "Танчики" как мальца сделал. Первый раз сел за комп и сделал. - ? - Ну откуда же я знал, что он в Великую Отечественную танковым корпусом командовал.
- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк? - Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.
Из проповеди Андрея Кураева на концерте группы ДДТ "Не стреляй", 2008 г.
«...Первая жертва любой войны – это я сам.
Нажатием на курок я из моей жизни выдавливаю кусочек Неба, который до этого был во мне. Я выдавливаю Небо из себя за то, что Оно стало мне мешать. А мешает оно потому, что я больше чем Небо и больше чем душу возлюбил вон тот соседний кусочек земли. И ради земельной сотки объявил войну Небу. В борьбе за землю предков можно оставить свою душу сиротой
Жертва – это тот, кто стрелял. Но убийца это не только тот, кто стрелял.
Человек вообще не может убить человека. Рука не поднимается. Поэтому чтобы убить кого-то, надо его расчеловечить, лишить человеческого статуса. Поэтому сначала человека отрицают словом. Его сводят к обидной кличке, неприятной черте. А потом стреляют. Человека убить нельзя. Что ж, убивают жида или москаля, беляка, негра или чеха.
И поэтому среди убийц не только снайперы, но и те, кто аплодировал им. Те, кто сидя в тылу у телевизоров, болели за своих и кричали «Не останавливайся, добей гадину! Мы слишком долго терпели, но вот теперь покажем им!»
Таких не простит Небо и не простит им земля.
Ибо какой урожай может дать земля, засеянная зубами дракона? На завоеванной земле, на земле, политой кровью, разве можно вырастить просто огурцы? Нет, с этой земли ты будешь собирать глаза убитых детей и их слезы. Мерзок такой урожай!
А потому, когда в твоей душе начинает шевелиться гад и начинает требовать «Убей!» да «Добей!», вспомни простую истину:
Никому нет конца даже тем, кто не с нами.
А, значит с тем, кого ты лишь долю секунды видел в прицеле, с ним тебе еще придется провести целую вечность – в гостях у нашего общего Бога. Радостна ли станет такая твоя Вечность? Нет? Ну, значит, не стреляй!..»
- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...
Если солдат отказался воевать, его признают предателем и расстреливают. А если посмотреть на это шире - представьте что отказались воевать обе армии объявивших друг другу войну государств, что будет?
Беседа двух подруг: - Как дела на личном фронте? - Да вот запуталась. Не могу выбрать из двух мужиков. Один, Васька, такой мягкий, добрый, но - тряпка! Что ни ситуация, под всех прогнётся, всем уступит. Второй, Петька, наоборот - такой упрямый, крутой, нигде никому не уступит, везде своё гнёт. - Выбирай Ваську. Он всегда прогнётся и подстроится под ситуацию, а Петька упрётся и когда-нибудь сломается.
Руководители компаний Российской Федерации в целях мотивации сотрудников направили в Госдуму предложение переделать известную поговорку, которая теперь будет звучать как "Сделал дело - сделай следующее дело".
Оптимист и пессимист, 50 лет назад: - В будущем, лет этак через 50, развитие связи приведёт к тому, что не нужно будет никаких правительств в странах! Они будут просто не нужны! Люди всего мира будут сами принимать решения - будет легко голосовать по любому вопросу - нажал кнопку, и всё! - Ну-ну.
