Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: rodkom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я в бар ночной зашла с утра Дудудудудудудудудуду И сразу с пива начала Дудудудудуудудудуудуду Потом смешала 200 грамм Коньяк и водку пополам Пила и там и здесь и тут Скажите, как меня зовут? ... Буууу... Эээээ... Эээээ... Эээээ...
В 90-е, во время учёбы в институте, по выходным ездил на поезде к родителям из СПб в провинциальный городок Ленинградской области. Поезд к нам в городок шел хитро. Прямого сообщения не было - на одной станции, километрах в 15 от города, посреди леса, было разветвление путей, от поезда отцеплялось 2 вагона и они шли по ветке к нам в городок, остальные шли дальше по мурманскому направлению. Билеты давали без мест, если в "наших" вагонах мест не было, я шел в другие и переходил перед самой этой станцией. Обычно проблем не было, но тут уставший ехал, заснул не в "своем" вагоне... Просыпаюсь, первая мысль - "какой-то пейзаж за окном не тот"... Вскочил, бегу к проводнику. Смотрю - за мной вскакивают и бегут парень с девчонкой, они первый раз едут в мой городок, в гости, не знали что надо переходить в определенные вагоны чтоб туда попасть. Проводник бухой, с какой-то бабой, видимо проводницей соседнего вагона в неглиже сидит, нихуя не соображает и ничего сделать естественно не может. В общем, посмеялись, погоревали, вылезли втроем на ближайшей станции - на каких-то перекладных за пару денежных знаков проводнице, в тамбуре, вернулись на тот лесной полустанок, заваливаем к диспетчеру станции (маленькая будка посреди леса, где ни души) такие "Здрасьте! Мы поезд перепутали, нам бы в город такой-то!". Погрелись пару часов в будке несколько охреневшего диспетчера, оказался классный дядька, чаю горячего налил. Сейчас говорит подойдёт теплушка, поедет в вашем направлении, запрыгнете? Она без остановок на малой скорости идёт. Ну, куда деваться. И в довершение всех приключений мы втроём запрыгнули прям на тепловоз и как в фильмах про революцию, рядом с машинистом, под такое "чухчухчух" которого не слышат обычные пассажиры в вагонах (шучу, это не паровоз был, там просто гул такой стоял, что не слышно ничего) и "уыыыыыы" тепловозного гудка (а вот это правда, машинист иногда нам врубал чтоб веселее было) добрались до моего городка потеряв на всем этом часов 6. Вместо пол 12 ночи (как обычно) приехал в 6 утра, родители были в шоке, мобильников-то не было у простых людей, только "кирпичи" у богатых, которые к тому же не работали в Ленинградской области, только в Санкт-Петербурге. Но с другой стороны, отсутствие мобильника тогда значило что и волноваться особо не стоит, родители думали что я на выходных в Питере остался.
Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника. - Эй, ты! Что умеешь делать? Ботаник робко: - Я до призыва специализировался на исторической лингвистике... - На чееем? - Ну, языки разные изучал. - А, ну и какие ты знаешь? - Латынь, арамейский... - Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!
В провинциальном городке моего детства с начала 90х появилось местное ТВ, показывали фильмы с кассет VHS с дёргающейся картинкой, меняющимися цветами и гнусавым переводчиком (пофиг, зато это были хиты кинематографа того времени), а зарабатывали на поздравлениях горожан с всевозможными праздниками, юбилеями, свадьбами и тд. Девушка, местная телеведущая, помнится сильно наштукатуренное с деревянной неестественной мимикой создание, на фоне какого-то узорчатого ковра и букета цветов в вазе перед микрофоном торжественно зачитывала поздравление, потом шёл музыкальный клип. Никогда не забуду одно такое поздравление: "Дорогую тёщу Марь Иванну поздравляет с юбилеем любящий зять Василий, и желает ей здоровья, счастья, долгих лет, и от всей души дарит ей песню Вадима Казаченко "Бог тебя накажет!"
Мысли миллиардера по версии маркетологов и рекламщиков: "Ну, вот я и заработал миллиард, и скоро заработаю второй... Блин, как же скучно! Тоска... Вот я умру, и никто не узнает как я их заработал! Это великое знание уйдет со мной в могилу! Надо срочно всем-всем об этом рассказать! Я должен разбиться в лепешку, но чтоб каждый заработал миллиард!"
Мир сейчас как будто поезд, а люди как пассажиры в нём: непонятно куда несёмся, машинист, похоже, сошел с ума, и все гадают, есть ли свет в конце туннеля...
А попрошайки и торгаши всё так же ходят по вагонам...
Парадокс поиска в интернет. Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске. Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?" Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".
Старый советский анекдот времён холодной войны (вроде не публиковался здесь):
- Доктор! Мне постоянно кажется, что на меня кто-то хочет напасть! - Ну, батенька, тут одно из двух. Либо вы параноик, либо поддерживаете генеральную линию партии!
Байка, которую когда-то рассказал отец а сам услышал от директора ДК в маленьком провинциальном городке где прошло мое детство (не знаю, правда ли, но смешно). Времена СССР, решили пригласить в городок ("по многочисленным просьбам трудящихся" как тогда часто говорили) Эдиту Пьеху. Директор ДК нашел контакты, звонит ей. Приглашает, соловьём заливается, приезжайте, пожалуйста с концертом, мы вас так ждём, посмотрите как хорошо в нашем маленьком уютном городке, мы всё для вас сделаем и тд. Доходят до обсуждения гонорара. Сумму не помню, но для бюджета ДК и городка - приличная... реакция Пьехи: "Сколько? Да мне это даже на туалетную бумагу не хватит!" Директор, охренев: "ну извините... Я не знал что вы такая засранка!"
Санкт-Петербург, книжный магазин, реальная история от сотрудницы. Подходит к ней мужичок, спрашивает: "У вас есть какая-нибудь книга для тренировки памяти? Чтоб вылечить забывчивость?" Она была в тот момент занята, послала его в другой отдел у коллеги спросить. Он пошел, вроде бы спросил. Через пять минут подходит к ней и спрашивает: "У вас есть какая-нибудь книга для тренировки памяти?"
Кстати, насчёт санкций. Столько про них говорят, что почему-то вспомнилось, из детства. В нашем дворе сложилась ватага друзей, с неформальной лидершей, девчонкой несколько старше нас (в детстве возраст именно первостепенное значение, пацан старше тебя на год или два почему-то автоматически воспринимался как авторитет, если конечно вёл себя соответственно), по имени Лерка. Жили, в общем-то, дружно, иногда ссорились, мирились, но в целом всё было хорошо - как какая-нибудь общая игра, все участвовали. До поры до времени. В какой-то прекрасный день кто-то сделал что-то не так (то ли обидел кого-то младше себя, то ли не поделился чем-то вкусным, то ли велик не дал прокатиться, не помню уже). Пожаловались Лерке и она заявила всем: "Объявляем ему бойкот, перестаем с ним общаться, дружить и так далее!" (Не помню, какой был год, но скорее всего начало 80х, когда вышел знаменитый фильм "Чучело", где эта система бойкотов хорошо показана). Все дружно послушались. Для жертвы бойкота это был недетский шок - слёзы, сопли, жалобы родителям продолжались несколько дней. Потом, втихаря от Лерки, с жертвой бойкота начали общаться - по одному, тайно (даже нравилась эта таинственность). Потом начали общаться уже по несколько человек по принципу "только не говорите Лерке". В конце концов узнала об этом и Лерка, разозлилась и бойкот был объявлен уже жертве и тем, кто с ней общался. В общем, эти бессмысленные бойкоты были несколько раз, жертвой (хорошо, что не первой) становился и я))) переживал помню, но уже не так как первая жертва. Потом вся леркина система рассыпалась, кто-то ей так и сказал: "надоела ты со своими правилами". Поорали помню, что-то подоказывали друг другу и успокоилось, больше бойкотов не было))
Не знаю, можно ли это проецировать на нынешнюю геополитическую ситуацию, но очень похоже. Дети, они же слепок общества.
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать - отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
Из проповеди Андрея Кураева на концерте группы ДДТ "Не стреляй", 2008 г.
«...Первая жертва любой войны – это я сам.
Нажатием на курок я из моей жизни выдавливаю кусочек Неба, который до этого был во мне. Я выдавливаю Небо из себя за то, что Оно стало мне мешать. А мешает оно потому, что я больше чем Небо и больше чем душу возлюбил вон тот соседний кусочек земли. И ради земельной сотки объявил войну Небу. В борьбе за землю предков можно оставить свою душу сиротой
Жертва – это тот, кто стрелял. Но убийца это не только тот, кто стрелял.
Человек вообще не может убить человека. Рука не поднимается. Поэтому чтобы убить кого-то, надо его расчеловечить, лишить человеческого статуса. Поэтому сначала человека отрицают словом. Его сводят к обидной кличке, неприятной черте. А потом стреляют. Человека убить нельзя. Что ж, убивают жида или москаля, беляка, негра или чеха.
И поэтому среди убийц не только снайперы, но и те, кто аплодировал им. Те, кто сидя в тылу у телевизоров, болели за своих и кричали «Не останавливайся, добей гадину! Мы слишком долго терпели, но вот теперь покажем им!»
Таких не простит Небо и не простит им земля.
Ибо какой урожай может дать земля, засеянная зубами дракона? На завоеванной земле, на земле, политой кровью, разве можно вырастить просто огурцы? Нет, с этой земли ты будешь собирать глаза убитых детей и их слезы. Мерзок такой урожай!
А потому, когда в твоей душе начинает шевелиться гад и начинает требовать «Убей!» да «Добей!», вспомни простую истину:
Никому нет конца даже тем, кто не с нами.
А, значит с тем, кого ты лишь долю секунды видел в прицеле, с ним тебе еще придется провести целую вечность – в гостях у нашего общего Бога. Радостна ли станет такая твоя Вечность? Нет? Ну, значит, не стреляй!..»
Если деградация новостей на российском ТВ будет идти таким же образом, как сейчас, то скоро ведущим и лишние слова будут не нужны. Вскоре вы включите новости и Киселёв скажет: "Добрый вечер! В России всё просто заебись! А теперь посмотрим, что там у хохлов и пиндосов..."
Кризис жанра на анекдот.ру: напишешь сюда анекдот про Россию - в комментариях запутинские обосрут, напишешь про Украину - украинские обосрут, напишешь про Америку - уехавшие обосрут, а напишешь нейтральный без политики - и те и другие и третьи найдут в нем политику и вместе обосрут!
Мой одноклассник Сережа всегда был "примерным пионером". Ещё в школе выступал на всяких политинформациях, КВНах и прочем. Все думали, что при такой экстравертальной активности он пойдет в актеры, но нет - подался в 90х в бизнесмены, потом когда бизнес рухнул, пошел в чиновники, и до сих пор мечется где-то между гордым званием чинушки и политтехнолога. Наша компания его как-то недолюбливала за это, но потом поняли - каждый крутится в этой жизни как может и хочет, кого-то тошнит от политики, а кто-то получает истинное удовольствие лезть в это дерьмо. Между нами и ним в компании установилось негласное табу - Серёга не говорит о своей работе и политике, чтоб мы его не удавили (пару раз "заливался Соловьевым", где-то даже хвастался большими знакомствами и такими же зарабатываемыми на этом дерьме деньгами, за что и услышал от нас всё, что мы о нём и его кипучей деятельности думаем, с тех пор молчит и улыбается в основном, когда встречаемся). В новогодние праздники наша компания, как обычно, пользуясь длинными выходными, сидела в баре и неторопливо беседовала о жизни. То и дело разговор срывался на новости, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) косился на него, удивляясь его выдержке, ведь тема политиканства тесно связана с его деятельностью и когда-то он неплохо нас просвещал в таких вопросах. Разговор от выпитого перешёл на тему "блин, ну почему за годы, десятилетия эти президенты, чиновники, политиканы не могут никак начать жить мирно, договориться обо всем, зачем нужны эти конфликты, войны" и так далее. Наконец, вздохнув, Серёга лениво произнес: "Так понятно же почему, вы просто не умеете мыслить как политики". Все недоуменно уставились на него. Он, оживившись от внезапного интереса, продолжил: "Ну вот, представьте, мужики. Допустим, я правитель условной страны. Или сенатор. Или хрен знает кто - в общем, лицо, наделенное какими-то полномочиями. Прихожу на работу. Изучаю дела рабочие. А у меня везде всё хорошо! Ни с кем нет конфликта. Со всеми прекрасные отношения. Народ доволен мной, я доволен народом. Сижу и думаю - а чё делать то? Скука же смертная! Где применить власть? Где решить проблему? Где самоудовлетвориться? Если всё хорошо? Ну и пошло-поехало - придумываю проблему, и упорно ищу её решение. Создаю рабочую группу, провожу всякие там совещания, ору на кого-то, кулаком по столу стучу,аааа! Ура! Движуха, мать её! Жизнь закипела! Сразу и азарт появляется, и огонь в глазах, и зубы лязгают! И народ в проблему втягиваю, и все подчинённые уже решают проблему, которая час назад была только в моей голове! А проходит день - и вся страна уже говорит о проблеме, журналисты воем воют, а я смотрю на это и топорщусь от собственной значимости! И ресурсы кидаю на проблему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями, подвигом спасаю мир от того, что придумал несколько дней (месяцев, лет - выберите нужное) назад сам, чтоб скуку развеять. Вот так, мужики. И только так, и во все времена, и во всех странах. Да и в вашем бизнесе так, когда начальнику скучно. Наверно, это всё из детства идёт, мы ж не в шахматы во время играли, а в войнушку. Хорошо, конечно, тем, кто адреналин получает от спорта, экстрима. А толстожопым-то в мягких креслах откуда получать?!" Сергей вдруг опомнился и замолчал, он сам не заметил как перешёл на повышенный тон и добрая половина бара уже смотрела на него. Он отхлебнул пива и уже тише сказал: "Вот такая картина, мужики. И нет никакого светлого спокойного будущего, есть адреналиновое настоящее. Выживание масс от придуманных уродами проблем. Увы...".
Переписка на Авито: - вы продаете унитаз? - да, продаю. - а почем? - там в объявлении есть, 1000 рублей - а почему продаете? - не подошёл по размеру. - по размеру чего? Задницы?:)) - не смешно. По размеру дырки в полу. И вообще жена захотела другого типа унитаз. - понятно. А можете его сфотографировать со всех сторон и прислать фотки? *Фоткает, присылает* - а на нем сколов, царапин, трещин нет? Пришлите ещё фотки покрупнее *Присылает* - а в рабочем состоянии? - вы имеете в виду установить, покакать, смыть и прислать видео? - ну если нетрудно. *Устанавливает, какает, смывает, снимая видео, присылает* - а за 500 рублей отдадите? - нет, не отдам. - а за 600? - нет. - а за 700? - нет. - а за 800? - нет. ... - ладно, за 895 отдадите? Больше не могу предложить! Унитаз очень нужен! Детям сходить некуда, я с женой в горшок хожу вторую неделю! - да, отдам. - отлично! Никому не отдавайте! Я приеду через час! Будете дома? - да, буду. - а на станцию метро "Голопупинская" не приедете случайно? Я как раз там. - нет, не повезу. Вам надо, вы и приезжайте. - ... Ладно, я приеду. Через час. *Через час* - я приеду через 15 минут! - хорошо. *Через 15 минут* - я уже почти здесь, у вас рядом с домом, минут через 5 буду! *Через 2 часа* - я наверно сегодня не смогу..., приеду в течение завтрашнего дня, только будьте дома, я обязательно приеду! - хорошо. *Продавец сидит дома целый день* *Покупатель: не приезжает, не выходит на связь, пропал*
Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко. Негромко не получилось, муж просыпается: - Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...
Сейчас в интернете стоит жуткий визг насчёт прививок-не прививок и часть его звучит как "в СССРтакогонебылооооооооыыы". В связи с этим договором думал и решил рассказать абсолютно реальную историю, происшедшую со мной во второй половине 80х, когда я учился в школе. Точно год не помню, но это и неважно. Убеждать тех кто не верит, тоже не буду, это их право ничему не верить. Итак, сама история. Я, переболев то ли простудой, то ли гриппом, пришел в школу. Занятия, перемена - и вот весь класс ведут на обязательную прививку в медкабинет (какую, не помню). Осмотр занимает несколько минут, меряют температуру. Потом сам укол, в плечо. И - перемена закончилась, дуй парень на урок. Я прихожу в класс, сажусь и вдруг понимаю, что вокруг всё едет, пол куда-то проваливается, а в глазах всё более явственно кружится "метель" из белых таких точек. Вместе с головой кружится. Кто-то из класса говорит мне: "ты чё такой бледный", кто-то зовет учителя, и меня на ватных ногах ведут (или несут удерживая за плечи) в тот же медкабинет, где суют под нос нашатырный спирт, который меня постепенно приводит в чувство. Сижу, "метель" заканчивается, пол встаёт на место. Врач орёт на приведшую меня училку, почему не сообщила что я только что с больничного. Меня отпускают домой. Мораль: дело не в вакцине, а в недообследовании вакцинируемых. И этот бардак был всегда.
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару: - У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить? - Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно: - 10000? Это за что? - А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Из Википедии: Инфлюэнсер (от англ. influence — влияние), в социальных сетях — пользователь, имеющий обширную и лояльную аудиторию.
Оттуда же: Во многих европейских языках грипп называют «инфлюэнца» (итал. influenza «воздействие») — названием, возникшим в Риме в середине XVIII века благодаря потенциальной вирулентности заражения, как бы воздействующего на здоровое население.
