Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос российскому юзеру: -Что Вы сделаете в первую очередь, если выиграете джекпот в миллион долларов? -Куплю и поставлю лицензионную винду с лицензионным офисом и верну многолетний долг Гейтсу и Касперскому.
В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.
Шерлок Холмс обращается к доктору Ватсону: - Ну как, вы успели подумать над этим делом, Ватсон? - Оно не выходило у меня из головы весь день. - И к чему же вы пришли? - История не стоит выеденного яйца. Раз у тела Чарьза Баскервиля доктор Мортимер обнаружил огромные собачьи следы, на него пытались натравить эту псину, и до смерти перепугали. Кто? Очевидно наследник, заинтересованный в его смерти, а так же в ликвидации прибывшего конкурента в лице сэра Генри. Чтобы его вычислить, достаточно пошерстить соседей Баскервилей. Давайте составим их список, и я точно скажу, чьих рук это дело. - Что же вы наделали, Ватсон! Вы только что убили лучшее произведение Конан Дойла! - Холмс, ну я же не тянул вас за язык с вашими расспросами!
Стюардесса обращается к пассажирам: - Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой! - У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой. - А хорошая? - Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.
Привёз отец любимой дочке Машеньке чудо-подарок из заморских стран: наливное яблочко и серебряное блюдечко. Села Машенька в уголок горницы, покатила наливное яблочко по серебряному блюдечку, поет-приговаривает: - Катись, катись, яблочко наливное, по серебряному блюдечку, покажи мне и города и поля, покажи мне леса, и моря, покажи мне гор высоту и небес красоту, всю родимую Русь-матушку. А серебряное блюдечко пишет: "Нет сигнала, проверьте настройки сети".
Раз пошла бабка к синему морю, Стала кликать Золотую Рыбку. Приплыла к ней Рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, бабка?" Ей с поклоном старуха молвит: "Смилуйся, государыня Рыбка, Совсем старичина мой спился, Каждый день меня лупит нещадно. Сделай только, чтоб пить он бросил!" Отвечает Золотая Рыбка: "Не печалься, ступай себе с богом, Будет дед твой теперь вечно трезвый!" "Погоди, государыня Рыбка, И курить он пускай перестанет. Лет на тридцать моложе сделай, Ну и рожей чтоб покрасивше. Дай ему ты дворянское звание, И хоромы не хуже царских, Рысаков четвёрку с каретой, И служи у него на посылках!" Ничего не сказала Рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула, И ушла в глубокое море. Долго бабка ждала ответа, А потом к старику воротилась. Глядь, как прежде пред нею землянка, Трезвый дед с топором восседает, А пред ним свежерубленное корыто.
Во время посадки пассажиров в самолёт в кабину пилотов пролезает мужичок и начинает засыпать их вопросами: - Ребята, движки давно перебирали? Баки полностью заправлены? Керосин не разбавленный? Рулевые тяги не клинят? Высотомер откалиброван, не глючит? Закрылки не заедают? Реверс включается? Автопилот в норме? Пожаротушение функционирует? Регулятор давления в салоне на автомате? Шасси без проблем выпускаются? Шины не перекачаны, резина сертифицирована? Тормоза проверены? Электропроводка не коротит? Из сваливания выбираться умеете? А приводняться? - Простите, - перебивает его командир - вы тоже лётчик? - Нет, просто смотрю по телевизору цикл "Расследования авиакатастроф".
Кадр, не вошедший в фильм "Бриллиантовая рука". Лёлик вручает Анне-соблазнительнице пробирку: - Достаточно одной таблэтки... Потом пачку презервативов: - Достаточно одного спэрматазоида...
Российские педагоги единогласно одобрили почин питерской преподавательницы, и заказали крупную партию резиновых печатей со словом "ДУРАК", которое будут штамповать на лбах школьных балбесов несмываемой краской. Глядишь, те и задумаются о своём будущем...
Американские хакеры, прибалдев от российского предвыборного цирка, пересрались из-за дилеммы, кого лучше подсиропить россиянам, чтобы им нескучно жилось - Ксюшу или Жирика.
Президент Украины Пётр Порошенко в 3 часа ночи 21 апреля взломал дверь на избирательном участке, проголосовал за себя, заполнив и кинув бюллетень в урну, и до приезда полиции час наслаждался своим 100-процентным перевесом над противником.
- Ты какой-то странный... Что с тобой, Билли? - Мне сказали, у меня коронотрянка! - Ммм... А она заразная? - Не, не думаю. Заразись короной, поделись короной!
Очень простой способ борьбы с нынешней короназаразой, без всяких вакцин - карантинов. Вы обратили внимание, что чем больше тестов, тем больше заражённых? Логика понятна?
Обнаружено, что человечеству грозит новая разновидность коронавируса, которая распространяется по мультимедийным сетям. Поэтому строго рекомендовано сидеть за компьютерами и смартфонами в маске и перчатках, а экран каждый час протирать спиртом. Лаборатория Касперского срочно разрабатывает коронаантивирус.
Штирлиц с Мюллером сняли по проститутке. На другой день дамы обмениваются впечатлениями. - Ну как тебе Мюллер? - Задолбал старый маразматик. До утра играли в гестапо. Я была русской радисткой. Надевал мне на голову сачок, кричал, что я у него под колпаком и допрашивал с пристрастием. А как тебе Штирлиц? - Еле ноги притащила. Представь, за одну ночь пятнадцать шахматных партий!
- Вовочка, в каком году в США случилась гражданская война? - В 2020 году, Мария Ивановна. - А из-за чего? - Ай-я-я-я-я-я-яй, убили негpа... - Садись, четыре. - А почему не пять? Я разве неправильно ответил? - Правильно, но не политкорректно. Надо петь так: Убили афро Американца...
Раньше нам трубили о разгуле короновируса в США, о тысячах трупов и сотнях тысяч заражённых. Однако с начала погромов эпидемия удивительным образом сошла на нет, и про неё там уже никто не вспоминает. Выходит, погром и есть та пресловутая вакцина?
Как стать национальным героем Америки? Очень просто. Достаточно спровоцировать полицейского на удушающий приём, и пышные похороны в элитном гробу с общенациональным трауром и свержением антинародного президента вам обеспечены.
- Ты чего такой грустный? - Выиграл американскую гринкарту, вызов получил. Чемоданы паковать начал. А тут Флойд этот... Короче, мозги мне вправил. - Значит, радуйся и скажи ему спасибо, что так своевременно.
Почитал поправки к российской конституции. Оказывается, у нас нет официально Сената, зато полно сенаторов, жаждущих стать таковыми пожизненно. Президентов, мэров, спикеров, омбудсменов, полицейских, бизнесменов заимели. Осталось наплодить конгрессменов, республиканцев, демократов, лоббистов, шерифов и коронеров. А может лучше императоров, князей, бояр, дворян, графов, помещиков, купцов, городничих и городовых?
-Ты какой-то странный, дружище... -Да вот, вкололи вакцину от Гейтса с микрочипом. -И что? -Ничего хорошего, такая же кривая, как его десятка. Задолбал обновлениями через G5. То нога отнимается, то щеку на сторону ведёт... И ведь не отключить их никак...
С началом пандемии встала проблема: где взять маску. Но крупно повезло: нашёл на тротуаре. Постирал, погладил, три месяца благополучно ношу и мысленно благодарю доброго человека.
В США развернулась бурная дискуссия о цветовой политкорректности шахмат. Белый и чёрный цвета, естественно,отпадают. Белые не могут начинать и выигрывать. Жёлтые намёк на китайцев и японцев. Коричневые на югоазиатов. Красные - индейцы обидятся. Зелёные и серые - пришельцы. Синие - покойники и зомби недовольны будут. После продолжительных споров выбор пал на прозрачные и полупрозрачные. Некоторые утверждали, что медузам не понравится, но их быстро переубедили. Шахматные доски должны иметь клетки тоже таких цветов, ибо каждая чёрная клетка вопит о безвинно придушенных полицией афроамериканцах.
Господь, узрев страдания израильтян в Египте, велел Моисею вывести их в землю, где ждет лучшая жизнь, течет молоко и мед. -А чтобы вы скорее туда добрались, вот тебе такая полезная штука - навигатор. Тем не менее Моисей только через 40 лет привёл израильтян в землю обетованную. На следующей аудиенции Господь вопрошает его: -Чего так долго болтались? Я ж тебе навигатор дал. -Навигатор-то ты мне, Господь, дал, а спутники запустить забыл.
Афроамериканцы припомнили, что они ещё и божьи рабы, и теперь громят церкви и храмы. А их африканские сородичи, дотумкав, какими ярыми рабовладельцами были фараоны, приступили к сносу египетских пирамид.
С началом планомерной ликвидации американской полиции бывшему президенту Медведеву стали каждую ночь во сне являться следователь Знаменский, инспектор Томин и эксперт Кибрит, взирающие на него с немым укором.
Новость слыхали? Один шоферюга, алкаш-наркоман, неоднократно штрафованный за езду в нетрезвом виде, вдупель пьяный и наколотый, вылетел на своём раздолбанном дрындулете на встречку и врезался в машину известного народного артиста, который погиб на месте. Стражи порядка немедленно доставили негодяя в участок, где отбили ему почки, кинули в камеру к браткам, которые дополнительно сделали из него отбивную, и на другой день судили, дав 25 лет строгого режима с конфискацией всего движимого и недвижимого имущества в пользу потерпевшей стороны. Народного артиста, после прощания с ним многотысячных толп в театре, похоронили в шикарном гробу на лучшем кладбище с великолепным памятником. Ой, я ничего не попутал?