Поиск по автору:

Один мой знакомый очень не любил покупать фрукты на рынке, жаловался, что его постоянно обвешивают.
Я, ему предложил противостоять мошенникам тем же методом, что и они и подарил ему кусок магнита, как вещдок, которым мошенники пользуются при взвешивании товара.
Он охотно принял подарок и уже на следующий день принялся тренироваться незаметно пристраивать магнит на весы.
Теперь он очень любит ходить на рынок.

Мужик сказал-мужик сделал.
Баба сказала-мужик сделал.

Смотреть на Кама Сутру без слез не возможно. Вчера попробовал повторить все позы. На пятой картинке- свело ногу. На шестой-скрутило спину. Что говорить, не для русского человека вся эта гимнастика.

Чтобы сделать правильный выбор-сначала надо почитать правила.

Хороший петух и соседских кур не пропустит.

Наступило время Ретро.
Все будет сейчас под старину.

Пока дети министров учатся за рубежом, до тех пор Россия никаких мер против Европы принимать не будет.

Кто ответит за ожирение нации?

Когда не угнаться за мыслью, лучше всего как минимум кивать головой, как максимум абстрактно рассуждать.

Утро вечера мудреннее.
Хотел бы посмотреть на такого мудрого человека, который хочет спать, а его разбудили.

Если машины заменят человека?
Н@хрен@ тогда платить налоги?

Если бы наши рыбаки попали на Амазонку ловить рыбу, то вся их свирепая Пиранья висела бы и сохла, как вобла на заборе.

Чтобы человек смеялся от юмора, надо как минимум понимать юмор.

Президентом может быть каждый.
Каждый, кто может фантазировать.

Иной раз, когда ударяет моча в голову, необходимо выпить мочегонное средство.

Не годалка я и не провидец
Но скажу, что завтра будет пиз@дец.

Не красна хата углами, а пирогами.
Разбития, послевоенная хлебопекарня.

Карлсон- агент-007 в русском варианте.

Если вы считаете, что можно сварить кашу из топора?
Ну вы и аферист.

Мне с соседями повезло!!!
Живем хуторами.

Если вы считаете, что на пенсию уже заработали...
Считайте, что вы уже на пенсии.

Не позавидую кенгуру, которая перебралась жить на луну.

Колобок долго смотрел на луну, потом с грустью сказал:-«За, что тебя брат повесили?»

Если в туалете положить книгу, то она будет прочитана от корки до корки. А если убрать из туалета туалетную бумагу, то от книги останутся только корки.

Искажение знаками препинания.

Сигареты с фильтром, как презерватив с вентиляционными отверстиями.

Чтобы меньше есть, надо больше пить.

Наше дело правое!
Сказал и махнул Казанова рукой, и пошел «налево».