Поиск по автору:

Если вы умеете считать до двух?
Вы уже можете рассчитывать на службу в армии.
Если до трех, ваше место в детском садике.
Если до четырех?
Вы просто учитель физкультуры.
Если до пяти?
Вы охотник.
До шести?
Шестерка.

Если проанализировать нашу рекламу на ТВ, то невольно делаешь вывод, что все плохое от нее.

Сейчас самая популярная профессия-президент.
И она же самая дефицитная.

Мы думаем, что если все юмористы, комики, артисты пойдут работать, то что-то изменится?
Нифига.
Тогда все рабочие люди начнут юморить и петь.

Если бы не вера в будущее, то не было бы идеи коммунизма.

Пью шампанское по утрам. Жена называет меня дегенератом, а собутыльники-аристократом.

Для того, чтобы я что-то сделал, мне не надо напоминать по что раз.
Мне достаточно сказать один раз...
И на второй раз-пинка под з@д.

Когда медицина бессильна, тогда приходит вера.

Отправляя вас на пенсию, государство даже и не догадывается, какую силушку оно потеряло. Выпрямляется спина, походка становится увереннее, взгляд как у сокола меткий и пронзительный, поликлиника и больничный лист больше не интересуют, костыли-к черту. Вы готовы перекопать гектары земли на своей даче.

Какая закономерность.
Богатые граждане-богатое государство.
Бедные граждане-богатое государство.
Бедное государство-бедные граждане.

Если с тупого анекдота смеется большинство, то меньшинство автоматически становится тупым.

Между умным и дураком нету ни какой разницы.
Все они принадлежат к Хомосапиенс.

Голосовать надо не "за", а "против".
Против этих, которые так рвутся к власти.

Возврат к СССР.
Пятилетка.
Увеличение срока президента до пяти лет.

Народ думает, что он выбирает президента, а президент думает, что его выбирает народ. Вот такое обоюдное взаимопонимание.

Когда выборы фальсифицируются, главное условие,(не "за", не "против"), а чтобы народ приходил на них.

Мы все доживем до светлого будущего.
По трубам к свету.

Если хочется летать...
Это все, земная жизнь закончилась.

Что появилось раньше? Яйцо или курица?
Конечно курица!
А раньше курицы-петух.

У каждого автомобиля есть своя история. И называется она-авария.

Если у вашего автомобиля большой пробег, то у вас, скорее всего, большой проезд.

Скоро сказка сказывается...
Потому, что сказочник хреновый.

Если о нем говорят, как он тратит большие деньги на всякую хрень?
Вот это и есть показатель какой он богатый.

Если бы правительство думало о народе?
Оно бы не думало о машинах, домах и яхтах.

Кто-то ищет детей, а кому-то их приносят.

Без материального, нет духовного.

У кого самый маленький, тот дома сидит и организовывает работу, т.е. работает сутенером.

Это же, как хотят все выделиться из толпы, что вся Страна катается на Kia Rio.

Крепко собранные пальцы в кулак иногда напоминают фигу.

Я готов платить за воздух, а мой сосед не готов.
Пусть нас рассудит суровая рука закона.

Самый сильный муравей? А я думаю, что микроб.

Если долго мучиться, что нибудь сломается.

Бочку водки может испортить ложка пива.

В лотерею надо играть постоянно.
Не потому, что можете что-то выиграть, а для того, чтобы каждый раз убеждаться в том, что вас просто имеют и что бесплатный сыр, только в мышеловке.

Пока бывшие союзные социалистические республики выясняли, кто виноват в развале, никто и не заметил как Азербайджан стал капиталистическим.

В армии теперь служат настоящие мужчины и настоящие женщины. А не служат не настоящие мужчины и не настоящие женщины.