Поиск по автору:

Любой олигарх вам скажет, что первый миллион долларов надо украсть, а последующие зарабатываются «честно».

Богатые бездарности заполонили телевидение и умничают с экрана.
А бедные умники отправляют тексты на мониторы компьютеров.

Крепкие напитки мы знаем, а вот слабые напитки?
Ну к примеру: пурген.

По сумке, можно судить куда идет человек. А по лицу-откуда возвращается.

Не занимайтесь херней. Отпустите мысли и идите работать. Страна нуждается в вас дураках, а умников хватает в правительстве.

Не так тяжело бревно на субботнике, как разные росты несущих.

Чтобы рак на горе свистнул, надо поставить соловья-разбойника раком.

Вот теперь,в маске, певцам проще петь песни, под фанеру.

Бригада электросварщиков на юбилей завода исполнила роскошный, ослепительный, недорогой и незабываемый фейерверк.

Разрушить можно все.
И потом ничего не построить.

Да, цены на ЖКХ возмутили Путина. Девятнадцать лет подряд он не может с этим смириться, почему они такие маленькие. Он их сравнивает с ценами обслуживания своих резиденций и офигевает.

Завтра будет полегче, хотя сегодня не тяжело.

Чтобы у нас кругом было чисто, надо, чтобы у каждого в семье хоть один человек работал дворником.

Чтобы в армии служить, надо быть честным и беспринципным.

Если верить в бога, тогда незачем верить в государство.

Скидка на товар больше накрутки не бывает. Закон торговли.

У хорошего мастера всегда очередь за калитку.

Как хорошо тем, кто взял в банках большие кредиты. Их теперь банки просто носят на руках.
Только бы не болели их клиенты.

Если у вас нет своего мнения, значит вы кому-то очень доверяете.

Поднимая пенсионный возраст, молодость не вернешь и член а не подымешь.

Не бывает хороших бухгалтеров, бывают не пойманные бухгалтера.

Господин президент, будете ли вы участвовать в следующих выборах?
Буду, если народ попросит.
Он вас просит, чтобы вы больше никогда не...
Стоп, вот видите,так все же просит.

Мне почему-то кажется, что если убрать правительство я ничего не потеряю.

Любовь приходит и уходит.
А осадочек остается.

Забавно наблюдать, как баран рожает мысль.

Мало купить дорогой автомобиль.
Его еще надо и обслуживать.

Хорошее правление режимом не назовут.

Я безработный, живу на пожертвование моих родителей-пенсионеров. Мне хватает.

Если женщина говорит-"нет", все ясно и понятно.
Но если женщина говорит-"да", жди подвоха.

Мое личное мнение:
Всем, кто делает революции-заказывать Мавзолей.

Не надо держать зло. Выпустите его на окружающих.

Законы суровее, взятки круче.

Если вам не хватает зарплаты, значит вы много работаете.

Прежде чем "присесть на уши" товарищу,
вытащи у него беруши.

Защитим мир от мусора-
Заварим все мусоропроводы в домах!

Стакан на половину пуст или наполовину полон?
Писимист или оптимист?
Все это ерунда.
Все дело в степени жадности.

Путь женщины к сердцу мужчины лежит через пупок. А начальную точку легко определить.

Бесплатная медицина имеет плюсы: доступность и массовость.
Минусы: бесполезность.

Честность украшает человека, а деньги его портят.
Честность и деньги-несовместимы.

Чем крупнее парень, тем проще девушке маскироваться под Дюймовочку.

Если с государевой казны тащат, значит на это есть одобрение.

Надеяться, что выиграешь в лотерею, тоже самое, что верить в семь жизней.

Согласно статистике официально не работающие люди больше всех ходят по магазинам.

На сайте знакомств.
Для кого-то он похож на преступника, а для кого-то вылитый Челентано.

Мастерство актера определяется не тем, как он может вживаться в ту или иную роль, а тем, как он может выходить из той или иной роли.

Нами руководят инопланетяне.
Я это сразу понял.
Посудите сами.
Руководители страны говорят одно, а делают другое.

Все законотворчество сводится к одному-запрету. Но и здесь есть поправки, если оплатил, значит можно.
Вывод: ничего нельзя, но за деньги можно.

В стране, где у всех равные права, почему-то у всех не равные возможности.

Объявление по радио.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Обязательные условия:
До 40 лет.
С опытом работы не менее 5 лет.
Без вредных привычек.
Через неделю объявление повторяется.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Обязательные условия:
С опытом работы не менее 5 лет.
Без вредных привычек.
Еще через неделю опять по радио объявление повторяется.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Обязательные условия.
Без вредных привычек.
Еще через неделю опять повторяется объявление.
В хозяйственный отдел радиокомпании требуется столяр.
Больше объявление не повторяли.

Я все понимаю только с третьего раза. Как елочка.