Поиск по автору:

Самое предпочтительное время для любых дел, это-"завтра". В этот день можно планировать многое: сесть на диету, выполнить все обещания данные по пьяни, короче-начать жизнь по новому.

Завтра-может быть уже поздно.
За то сегодня-еще равно.

Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?
Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.

Радужное будущее пугает своим туманным прошлым.

Возьмите на заметку.
Верховая езда ровняет ноги, если они выгнуты в обратную сторону.

Если вы считаете себя очень умным, тогда ответьте на один вопрос?
Нахрена вы покупали телевизор в кредит?

Кого бы я закрыл на карантин, так это Думу. Сначала ее надо заразить, а потом посадить, чтобы они переболели, а выжившие потом по другому к жизни будут относиться, ценить все, что окружает. А кто не стал на путь истинный, того опять посадить.

На санкции надо отвечать добром.
Они нам санкции, а мы им газ.
Они еще раз санкции, а мы им опять газ.
Они еще и еще санкции, а мы им еще раз и еще раз газ.
Газ, газ, газ.
Пока падлы не задохнутся.

Своя правда-постулат. Чужая правда-теорема.

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

Теперь понятно кто заразился коронавирусом.
Как минимум до 2036 года.

Люди, которые верят в лучшее при нынешней власти, рассчитывают , как минимум на две жизни.

Зашел на официальный сайт президента.
Приветствие.
Добрый день. Мы рады вас видеть на нашем ресурсе. Если появятся проблемы оставьте свои вопросы и мы постараемся их решить. Всего хорошего, здоровья вам, любви, удачи, хорошего настроения.

Вышел из ресурса. Почесал репу. Вспомнил не решенные проблемы.
Захожу опять.
Приветствие.
Добрый день. Вы заблокированы, так как чаще одного раза в месяц заходить на сайт нельзя. Всего хорошего.

Кто голосует против этого?
Тот, кто не хочет делиться или тупой дебил.
"Выручку за нефть и газ надо делить на всех, ведь это народное достояние".

Я могу себе позволить сорить деньгами.
Просто беру и бросаю жменю копеек на ветер.
Потом их собираю и опять сорю.

Им параллельны наши проблемы, ведь они живут в параллельном мире.

Жизнь начинается после шестидесяти.

Беларусь не боится вируса. Поэтому все границы открыты на въезд и выезд. Пусть вирус проезжает транзитом.

На карантин посадить можно только богатых.
Кому-то надо работать?

Годы-гады.
Депутаты и не рады.

Музыка тогда приятна, когда она в тему.

Было у отца три сына.
Старший, средний и дурак.

Какая девушка не мечтает быть с генералом.

С перевыборами президента появляется новая надежда на лучшее.

Уверенность пропадает после третьей попытки.

Лучше контрольный в голову, чем практический в попу.

Чтобы увеличить среднюю зарплату населения, надо поднять зарплату чиновникам.

Чтобы стать богатым человеком, надо пожить много лет в полной экономии. Но, потом, после 70 лет, ты почти миллионер и весь мир перед тобою.

Если на минуту представить, что все богатства страны предоставлены народу и правительство работает только для народа, то сразу захочется продлить это воображение на всю жизнь.

Диалог на рынке.
Скажите пожалуйста, а у вас лыжи есть? Нет, лыжами не занимаюсь, это не мой конек.

Теперь я понял. Наших синоптиков готовят в Америке, в ЦРУ.

Мы так и не узнаем куда денется коронавирус.

Мы никогда не будем жить хорошо, только потому, что от такой еды и жить мы не будет.

Подсчитано, что женщины за всю свою жизнь тратят на макияж, прическу и свою красоту целое состояние.
-Так вот, почему мы, мужики такие бедные.

Не едем отдыхать за границу, вот и получаем катаклизмы природы. Во всем виноват запад.

Когда синоптики говорят "ясно", это не значит, что это наречие или краткое прилагательное, это всего лишь вопрос.
Ясно?

Лучше всего вести разговоры о делах и работе получается лежа на диване.

За двумя зайцами погонишься...
Могут морду набить... Контроллер.

Ум для того и дан человеку, чтобы в интернете сидеть.

Вот, как теперь отметить Новый Год с размахом, в однокомнатной квартире.

Если в копилку класть всего лишь по тысяче каждый день, то через десять лет можно не плохо разбогатеть.
Только где брать эти тысячи рублей?

Если вы плохо встретили Новый Год?
Для этого существует Старый Новый Год...

Земля уродит тогда, когда уроды не мешают.

Есть юмор простой, с него смеются все. А есть юмор аналитический, его надо понять логикой и уж тогда смеяться.

В наше время назрела ситуация, когда должен появиться Петр-1, который бы начал брить бороды в России.

Не всегда удается комфортно сесть кому нибудь на шею и ноги свесить.
Иногда ноги волокутся по земле, а за тобою столько пыли от ног. Сразу заприметят и скинут с плеч.
Обидно.

Делиться фразой, что делиться опытом.
Пожалуйста, за деньги.

Чтобы привлечь в этом году к себе собаку, елку нужно украшать костями.

Постоянно езжу на рыбалку. Вчера споймал щуку и откровенно просил у нее самоходную печку. Завязываю с рыбалкой.
Пора кодироваться.

Путин утвердил план развития российского правительства до 3000 года.