Поиск по автору:

Разговорились тут с мужиками на работе. Выяснили, что все пробовали один новый сорт водки. Мне и Сане понравилась, а Васе нет. Говорит что на утро от неё плохо. На что Саня ему возражает: "А просто не надо её много пить, и тем более мешать с чем-то. Надо выпить её граммов 250, и на тогда на утро" - тут он развёл руки как крылья, и стал изображать некое состояние неуверенного полёта, видимо пытаясь показать утреннее похмелье - "не будет никаких поллюций и пальпаций!"
------
Поллюция - непроизвольное семяизвержение. Наиболее часто случается во сне, в подростковом возрасте.
Пальпация — метод медицинского обследования: последовательное ощупывание поверхностных тканей и глубже лежащих органов,...

Из перлов охранника Саши.
Едем с ним на машине. Впереди едет машина с номером "К ххх КХ". Саня читает буквы в номере КА-КА-ХА..... и выдаёт:"Он думает у него номер блатной, (по аналогии,как известно, серия Е-КХ принадлежит ФСБ) , а на самом деле, он просто говно!"
Владельцы серии К-КХ, не обижайтесь, вы нормальные люди.

Вчера с женой шутливо "пикировались". Она мне говорит:"Вот что бы ты без меня делал?! - Жил бы долго и счастливо! - Ты и будешь жить долго и счастливо, но только со мной! - Ага! Выберите два из трёх!"

Сегодня еду в машине, слушаю радио. Ведущие обсуждают новость, что хотят запретить некоторые компоненты, применяемые при изготовлении духов, туалетной воды и тому подобного, так как они могут вызывать аллергию. Реплика ведущего: "Эта новость заставит призадуматься многие парфюмерные компании, и почесать лицо.... в районе затылка." Экое у них однако лицо. Хорошо, что не в районе ягодиц!

Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные "перлы", вот кое-что из них.
Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: "Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!" (имелась ввиду анорексия!)
Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: "Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?"

У нас в отделе, в разговорах, время от времени,то и дело проскакивают цитаты из фильмов( сам этим грешу сильно). Уж не помню по какому поводу, но в очередной раз всплыла знаменитая фраза:"В чем сила брат?" Кто-то тут же -"В правде!"("Брат") И я на "автомате" добавляю - "Во сне!"("Добрыня Никитич и Змей Горыныч") И тут рождается нечто. -"И у того правды больше..." -"Кто спит дольше!" От так, народная мудрость.

Еду на работу, слушаю радио. Передают новости. Ну там, что в 7 городах Подмосковья прошли выборы мэров, что народу вернули право выбора, потому как с 2004 года мэров, по распоряжению Путина,мэров назначали,(далее не дословно, но ОЧЕНЬ близко к тексту) что явка населения на выборы была не высока, или такая же как на прошлых выборах! Перевести это определение в более точное процентное выражение я не смог, но так понял, что это означает хреновая и очень хреновая. Велик и могуч русский язык. Смысл один, а как по разному можно сказать.

Пошёл на днях исполнить сыновий долг - навестить матушку. Сидим пьём чай, с ней и её мужем,"калякаем о делах наших скорбных". А муж её,надо сказать человек "простой",особо выражений не выбирает, мат проскакивает то и дело. Живут они вместе давно, и все годы матушка его одёргивает. Вот и в этот раз не выдержала и говорит: "Ну что же ты материшься через каждое слово. Вот смотри, господь тебе за это дело язычок-то отпиздячит!"

Про оговорки по Фрейду.
Мой начальник, по совместительству, начальник АХО
(административно-хозяйственного отдела). А так как микроволновка стоит у
нас, девушки из оперзала ходят разогревать обед к нам. Ну, мы частенько
шуткуем с ними, "подкалываем". После очередной подколки, одна из них,
желая сказать чтобы начальник держал своих сотрудников в руках выдала:
"Иван Николаевич, привязывайте своё хозяйство!"

Вчера совершил ДТП. Сдавая задом зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить в полицию, сообщать. Но, что бы не было двух звонков по одному происшествию,не тороплюсь.Потом думаю, вдруг и там не торопятся.Говорю напарнику:"Сходи, спроси, вызвали гибдд или как?" Напарник возвращается через минуту,рассказывает:"Подхожу к машине,а там миловидное личико,с "хвостом" собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. -"Девушка, вы полицию вызвали?" - "Я не девушка! Я в процессе." До сих пор для нас загадка, что имелось ввиду под "процессом", вызов гибдд или переход в девушку?

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит:"Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за фильм, и что это за машина!!!
Ага!! Вот и я впал в лёгкий ступор!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше всё более или менее просто. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!
"Вот каким витьеватым путём приходит к истине человеческая мысль......."

Чисто женский ответ.
Буквально минуту назад. Приходит бухгалтер к нам, в хозяйственный отдел, говорит - "Конвертов дайте". -"Каких?"(имеется ввиду по размеру, больших или маленьких)Ответ:"Много и чистых!"

Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает:"А где находится
Халтуринская улица?" Живём в Сокольниках, а улица эта между
Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил
приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев.
Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:"Ты поняла где это?" -"Да,
на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!"
Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил?
Может это и называется - "понимать друг друга с полуслова"!

Преамбула. Была у нас в семье собака, чёрный терьер, кто не знает, собака очень крупная. Наш был очень добрый, и никогда никого не трогал, но чтобы жители подъезда особо не пугались, мы, заходя в лифт, а лифт у нас в доме небольшой, сажали его к стеночке и и вставали между ним и другими пассажирами. Всё чинно благородно, никто, в общем-то, с нами ездить не отказывался, в том числе и упомянутые ниже.
Недавно, заходим с женой в лифт, слышим в подъезд кто-то вошёл, ну нажали кнопочку, придержали лифт, подходят соседи с нижнего этажа, мы им : "Вы поедете?" "Нет, ну что вы, мы же с собакой!" - ответили они, держа на руках йоркширского терьера. Знаете как тяжело было сдержаться, чтобы не засмеяться.

Из серии "Как рождаются анекдоты."
Везу в машине пожилую семейную пару. Он на переднем сидении, она на заднем. У неё звонит телефон. Звонит долго и настойчиво. Причём, по звуку понятно что он в сумке, которая стоит у неё на коленях. Ну отзвонил, и замолк. Через минуту он спрашивает:"Валя, ты почему не взяла трубку?" - "Я его не нашла!" Вот вам и анекдот, про маленькую женскую сумочку.

Знакомый носил короткую бороду. Но однажды побрился. Пришёл домой, маленькая дочка радостно подбегает к нему, запрыгивает на руки и замирает, потом проводит рукой по щеке и говорит: "Би-и-итый, га-а-дкий!"

Едем как-то на днях по МКАДу, напарник видит рекламу китайских авто за
энную сумму и произносит фразу, которая прекрасно характеризует наше
кризисное время - "Даже "говно" дорожает!"

У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал,но под весом, сидение опять стало мокрым,и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили "туда-обратно", вернулись на "базу", заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим "несчастьем" с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: "Ваня, потрогай меня за задницу." Гоголевская "немая сцена", Ваня, с офигевшим взглядом и отвисшей челюстью..... Хорошо что он у нас мужик с юмором.

Сегодня, на "мейле", статья под названием "Названы самые угоняемые автомобили в Москвы". В ней назвали не только марки наиболее угоняемых машин в процентном отношении, но и в какое время чаще угоняют. Цитата из статьи:"Чаще всего преступления совершаются ночью — в это время суток происходит 53% всех угонов. Днем происходит 16% угонов, а вот утром и вечером — лишь 7% и 5% соответственно." С начальной математикой у меня вроде как неплохо, а потому заметил сразу, что 100% не получается. Ночь, утро, день, вечер, складываем...., получается 81%! Вот теперь упорно гадаю, в какое же время угоняют остальные 19%? Видимо у авторов статьи есть еще какое-то время суток. А может оно есть у угонщиков, и полиция о нём не знает, потому и ловит так не часто.

"Играю в компе. Чувствую, пахнет жареной картошкой, а ведь варить ставил." Это анекдот. Но "нет дыма без огня!"
Жена села за комп посмотреть кое-что. Далее от её лица. "Слышу что-то щёлкает и как будто скачет. Ну думаю кошки играют, гоняют что-то. Поворачиваю голову, нет, все кошки спят на диване. И тут осенило - я ведь яйца ставила варить!" Яйца были печёные.

Буквально только что, на одной радиостанции, сотрудник метео ТВ рассказывал о погоде. Ну что там Европу засыпало, аж футбол отменили, что Украину завалило, ну и нам немного досталось. По его словам, далее дословно - "....столица отделалась лёгким испугом, но показала, что она лучше всех столиц мира подготовлена к встрече зимы, В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ ГОДА!" Вот так вот. Чего у нас только не бывает.

Молодёжь таких слов и не слышала никогда, те, кто постарше, уже успели забыть.
Суть. Расчётно-кассовый центр, место где организации сдают и получают деньги (причём миллионами). Из "кабины" выходит женщина, и обращается ко всем ждущим получения и сдачи: "Товарищи, 10 копеек никто не разменяет?"
Всем стало гораздо веселее (кстати, нужные ей 6 копеек дали конечно просто так, без размена, но нашли их с ба-а-а-альшим трудом).

Это не байка, всё произошло "на моих глазах", правда лет 10 тому назад.
Итак. Есть возле парка Сокольники аллея, на которой все жители окрестных
домов выгуливают своих собак. А посреди той аллеи была лавочка (а может
и сейчас есть), на которой постоянно кто-нибудь выпивал. Так вот, гуляем
мы с нашими собаками, а на лавочке пара мужиков расположилась. Всё как
полагается - закусочка на газетке, водочка уже разлита по стаканчикам,
даже стаканы уже в руках, но до рта никак не донесут - "зацепились"
языками. И тут к нам приближается наша знакомая, ну "собачники" все друг
друга знают, если не по именам, то по собакам. А собачка у неё -
дог (мраморный), телёночек тот ещё! И пока хозяйка отвлеклась на разговор
с подружкой, пёсик этот забежал вперёд, подошёл к лавочке и начал лопать
у мужиков закуску. Те на это молча взирают. А что скажешь, там пасть как
небольшой чемодан!
Хозяйка его тем временем подошла ближе и увидев оное безобразие конечно
собаку отозвала. Он послушно вернулся и пошёл с ней рядом. Мужики их
взглядами молча провожают, а когда те оказались к ним спиной и начали
постепенно удаляться, устроили тихое, но бурное обсуждение произошедшего.
Только "телёнок" этот, пройдя метров семь, от хозяйки поотстал,
развернулся, подошёл к лавочке с другой с другой стороны, дожрал всё что
осталось и преспокойно ушел.
Немая сцена почти по Гоголю. Мужики, кстати приличного вида, сидят перед
пустой газеткой, а в руках у них стаканчики с водкой, закусить которую
теперь уже нечем!

В то время моя жена только начала водить машину. Приходит она как-то
домой и говорит: "Я сегодня такой огромный джип видела - nissan, только
не запомнила как модель называется. Ну ты знаешь! Ну помнишь кино, там у
женщины любовник был, ему потом голову отрубили!"
А теперь попробуйте догадаться что это за машина!!!
После некоторых, весьма расплывчатых, дополнительных данных, ибо жена
киноман тот ещё, до меня доходит что это фильм "Королева Марго"! Ну а
дальше логическая цепочка весьма проста. Королева Марго была замужем за
Генрихом 4 и являлось королевой Наварской. Так что nissan NAVARA!

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Жена терпеть не может когда у нас "летуны" появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала "охоту". Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в "зоне поражения". Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: "Тут где-то была вторая!" И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить мгновенно: "А я что, сижу не жужжу!"

Новогодний корпоратив. Следующий день рабочий, так что решил "не налегать" на спиртное. Пью шампанское. Тут одна из сотрудниц обратила внимание, что у меня в стаканчике явно что-то не очень крепкое, и спрашивает: "Что пьёшь?" - "Шампанское". Дальнейший вопрос "убил напрочь" и стал хитом уходящего года. "Ты что, за рулём?"

Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял
таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу
ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов.
- Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30
Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать
разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались
"стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в
субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё
нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая
принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики!
Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол
двенадцатого.
Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!

Уж извините, но как говорится из песни слов не выкинешь.
Рассказал друг тестя, бывший когда-то сотрудником ГРУ, и работавший в Швейцарии. Далее от его лица. Собрались мы как-то перед длинными выходными на совещание. Обсудили некоторые вопросы, и тут один из молодых сотрудников говорит: "А вот английская резидентура на выходные едет в Париж! (ну разведка друг друга как правило всегда знает, тем более в такой небольшой стране) Вот бы и нам туда съездить!" Начальник обводит всех тяжёлым взглядом, и барабаня пальцами по столу выдаёт: "Был я в Париже. Нехуя вам там делать!"

Во след истории об объевшихся овчарке.(и истории об объевшемся коте тоже) Был у нас кокер-спаниель, "американец", но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся...., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось "как барабан", но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:"А что, каши не будет?"