Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vas_vic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Были уже здесь две истории про Потаповну (см. «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны» и «Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового»). Продолжу ряд.
Пенсия у Потаповны маленькая, а душа — добрая. Шла она по базару: последний день перед пенсией, 40 рублей 'не нужных' осталось, вот она и решила яблочек зимой себе купить. А тут продают семечки для птиц — 'отсев'. Купила от души и на последние деньги.
Метров сто отошла — прямо на снегу лежит очень крупная для неё купюра — 500 рублей. И ни души.
Пришла домой, а там ещё одно нежданное приятное чудо.
Из обычной пятилитровой бутылки сделала кормушку для птиц. Повесила и пошла соседкам рассказывать. Каждой пенсионерке хочется перед Богом отличиться. В результате весь двор в кормушках для птиц. Синички так освоились, что даже кучей рыжего дворового кота в подвал, как в эмиграцию, загнали. Подлетают, и уделывают его сверху, как те тролли в истории «Как завести карманную зверушку». И днём он на двор даже усов не показывает.
Стабилити и юзабилити во времена аутсорсинга. Или поиск крайнего в цепочке
О лишней нагрузке на головной мозг.
Нижеидущая история специфична. Думается, что приступ хохота она вызовет исключительно у тех, кто умеет работать с компьютером и понимает, что вся задача, весь этот «сыр-бор» гроша ломанного не стоили изначально. Хотя может понравится история и тем, кто давно воспринимает эти три термина, без перевода на русский язык...
Ремарка. Всё описанное происходило в России несколько месяцев назад.
Итак. Крупное отечественное предприятие из первой десятки акул бизнеса. Ему потребовалось соединить компьютерные сети двух филиалов - нужно делать виртуальную частную сеть (VPN) так, чтобы сотрудник из одного филиала мог распечатывать на принтер в другой филиал, а потом ещё и передавать на их сервер свои файлы в обход e-mail. Сисадмины, посовещавшись, понимают, что ответственность за стабилити создаваемой сети должен взять на себя кто-то другой и идут с докладной запиской к руководству: «Нужен аутсорсинг!» Так предприятие А передаёт заказ на проектирование, пуско-наладку и последующую техническую поддержку VPN сторонней узкоспециализированной и на всю Россию известной фирме Б. Смеяться пока что не здесь. Смеяться ниже.
Фирма Б, получив заказ, отработала его, но на предпоследнем этапе столкнулась с проблемой: «Единственный интерфейс администратора (единственной операции!) настройки маршрутизатора, в котором указывается, какому пользователю разрешить подключиться к второму филиалу, а какому — запретить... на АНГЛИЙСКОМ языке! Нарушены принципы юзабилити и стабилити!». Чтобы самостоятельно не вмешиваться в программное обеспечение маршрутизатора и не брать на себя ответственность за стабилити создаваемой сети, специалисты фирмы Б рекомендуют своему руководству обратиться к российскому филиалу фирмы Ё, который и выполнит перевод на хорошем профессиональном уровне и на условиях аутсорсинга. Здесь тоже смеяться пока что рано.
Ну и, наконец, апофеоз. Специалист фирмы Ё, который встроил в маршрутизатор поддержку русского языка, перевёл справочное окошко с английского примерно так: «Для среды Windows7 Вам необходимо нажать кнопку Пуск. Там где мигает курсор (и написано 'Найти программы и файлы') набрать cmd и нажать на клавиатуре клавишу Enter. В запустившемся чёрном окошечке набрать ipconfig /all В появившемся списке найти строчку содержащую MAC (Физический адрес) и соответствующие цифры (6 групп по 2 цифры, без тире), самостоятельно перенабрать в красное поле интерфейса администратора.»
Директор по юзабилити, прочитав всё это, в пояснительной записке руководству написал: «Клиент не способен даже имеющийся VPN в маршрутизаторе настроить, а его пытаются учить узнавать физический адрес. Текст слишком сложен, чтобы с ним разбираться. Конечный пользователь оборудования (читай админ! ремарка МВВ) в современном мире должен уметь набирать свой пароль и нажимать 'OK', всё остальное говорит о непрофессиональной работе программиста. Считаю необходимым... встроить определение MAC-адресов на уровне программного кода».
Уф. Вот Вам смешно, а человека премии лишили. За неудачную версию перевода и грубое нарушение принципов юзабилити.
----- usability — удобство (пригодность) применения продукта конечным пользователем; stability — стабильность функционирования продукта (системы) при возможном изменении условий окружения; outsourcing — передача несвойственных функций сторонней специализированной фирме
Продолжение темы "Говори с клиентом на его языке" см. «Человек Науки».
На юге Тульской области находится замечательная речка - Красивая Меча. Извивается она между великолепными известняковыми горами, поросшими клубникой. Места те за красоту называют Русская Швейцария. И деревенька есть там одна, в которой люди живут особенные. Вот о людях то как-раз и рассказ.
Моя тётя со своим мужем большую часть жизни отработали на Крайнем Севере, все овощи и фрукты у них там были исключительно привозные, в основном из Японии. К пенсии им захотелось поесть своих помидор и они вернулись на "материк", купили старенький домик в деревне. Идиллия... Да и я тут, рядышком, в Туле. Всё помощь будет на старости лет.
Устроились они, и меня в гости на лето позвали. Итак день первый, он же предпоследний... Приехали мы уже к ночи, звёзды вокруг - куполом, ей-ей не вру, руку протяни - дотянешься (горы же вокруг и мы на такой горе). Захожу из сеней в дом и первым делом бьюсь лбом о дверную притолоку. Меня тут же отхаживать начали, кое-как откачали и на сеновал отвели (хотя вели или несли - это ещё вопрос, я в своём присутствии там в этот момент не совсем уверен).
Утром голова у меня уже зажила, пошёл в дом и опять бьюсь всё тем же местом. Так я и бился до тех пор, пока не уяснил, что по местным обычаям в дом надо вползать с земным поклоном: есть у них для этого мастер-самородок, который специально по старухам ходит и занижает дверной проём: заходишь - поклонись хозяйке (хотя вползание на четвереньках тоже, наверное, приветствуется).
А когда уяснил - сбежал. Мне людей учить без головы нельзя. Не принято...
P.S. Родственники же мои дом тот вскоре продали: сложно это - целыми днями своей комнате и сеням кланяться. И сломать заниженную притолоку нельзя - местные не поймут...
По телевидению показывают разбитую дорогу, несчастных местных жителей и рефреном идёт мысль: «Если бы у них было местное самоуправление, то они бы давно бы решили проблему дорог». В связи с этим две истории.
Небольшой посёлок за городом (что за посёлок — не скажу, а то «заклюют»). Образовали его в советское время для работников двух советских предприятий. Чтобы подвести к нему дорогу предприятие выделило пару своих сотрудников (один — ездил на КАМАЗ'е за щебёнкой на карьер, второй — следил за грейдером), оплатило работу техники и покупку щебёнки. Асфальт класть пока не стали — пусть «подушка» осядет, тогда ещё раз подсыпим и заасфальтируем. Называется: «Эх! 'Совковое' время! Всё за счёт собственника предприятия! Нарушение основного принципа экономики — экономической эффективности!»
Настали времена новые, появилось местное самоуправление (МС). Зарплата у председателя МС правда небольшая, чтобы печати на справки ставить да целевые взносы на ремонты собирать её только и хватает. Ну да не суть. Старая щебёночная дорога подразбилась и пора бы отремонтировать, привезти хотя бы десяток КАМАЗ'ов. С сотни местных жителей председатель МС собирает целевые взносы на дорогу. А дальше расклад: - можно бы купить дорожную щебёнку у Фирмы-посредника по 9,5 тыс. руб. за КАМАЗ. Тогда привезут и думать не надо. Только КАМАЗ'ы считать. - можно купить щебёнку-некондицию (и пыль, и нормальная, и валуны) по 6,5 тыс. руб. за КАМАЗ у той же Фирмы. Тоже сами привезут и думать тоже не надо. - можно посадить на КАМАЗ доверенного человека и он будет пару дней ездить на карьер и обратно, покупая щебёнку без посредника. Нормальная щебёнка обойдётся по 7,5 тыс. руб. за КАМАЗ (с привозом), включая зарплату тому, кто будет с этими КАМАЗ'ами ездить.
Вопрос: «Что выберет местное самоуправление?» Ответ: щебёнку-некондицию, конечно, потому что дешевле и платить лишнему человеку не надо (ведь если нормально за работу заплатищь — подозрений не оберёшься). Может быть кто-то из местных хочет бесплатно пару дней потрястись в КАМАЗ'е? (Я ездил - трясёт неимоверно, демпфером для головы крыша кабины работает) - "Нет, моя хата с краю!"
А теперь внимание, главный вопрос: «Какая из двух систем оказалась экономически неэффективна?»
Помири их! (история из цикла будни директора компьютерных курсов)
Вся приведенная история, её персонажи, их имена являются вымышленными. Никакого совпадения с фактами быть не могло. Если такое произошло, то лишь по нелепой случайности. ---- Уважаемые Лена и Евгений! Сейчас, когда Вашей дочке Катеньке (очаровательному Котёнку), уже три годика, я могу рассказать о самой большой Тайне вашей семьи, о которой вы даже и не подозреваете. Четыре года назад, когда Вы, Евгений, позвонили мне и попросили прислать к Вам на следующее утро домой хакера для того, чтобы посмотреть переписку Вашей жены с неким Димой, и Вы, Лена, когда, заплаканная, спустя два часа после звонка мужа пришли ко мне на курсы, и попросили на следующий день посмотреть переписку Вашего супруга с Машей , то я присылал к Вам домой не совсем хакера. У человека (это Человек с большой буквы) была чёткая задача - помирить вас. Для этого, целую ночь мы с ним делали поддельные профили Вконтакте и Однокласниках Димы и Маши, соответственно. Наполняли их безобидной перепиской. Добавляли невинные комплименты, чтобы на следующий день демонстрировать их вам. Весь мой лингвистический талант был брошен на то, чтобы из подлинных профилей скопировать стиль письма участников истории и доказать, что Измен не было и быть не могло. Маэстро не делает свою работу без изящества, вы оба это знаете. Вы не знали, конечно, что внутренний Кодекс Лабы запрещает нам наносить вред тем, кто у нас занимается. А что было фактически в профилях Маши и Димы я вам никогда не скажу. Да Вам, наверное, и не важно. Вам важнее Ваш Котёнок.
P.S. Помните, Ваши домашние компьютеры, электронная почта, социальные сети и переписка в них крайне уязвима. Защищайте её и Ваши Семьи. Другие подобные статьи об уязвимости электронной переписки здесь: "Ржу нимагу!" (http://tula-it.ru/node/153), "Чтение чужой электронной почты и сообщений в социальных сетях" (http://tula-it.ru/node/149), "Сколько времени нужно, чтобы стать хакером?" (http://tula-it.ru/node/147).
Данная и подобные миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/191
Часть вторая. Непосредственно крыса. Международная группа учёных ставила опыт (за который «зелёные» их потом пытались засудить). Суть опыта. В мозг крысы, в ту его часть, которая непосредственно отвечает за получение удовольствий вживляли два электрода. При подаче лёгкого тока крыса получает те же «эмоции», что при поедании пищи, встрече с половым партнёром и прочее.
Крыса бегала по клетке и радовалась жизни до тех пор, пока не находила кнопку. После чего она на эту кнопку ложилась и на ней и умирала от жажды, хотя в десяти сантиметрах от неё стояла вода, еда и бегали крысы другого пола.
Часть четвёртая. У родни младший сын сидел за компьютером сутками (там же больше ста КНОПОК). Ремень не помогал. На майские праздники в прошлом году перегорела проводка. Результат - блестяще (для его конечно уровня) сдан ЕГЭ. Сейчас, правда, родители подумывают о повторении "конца света", так как впереди сдача сессии в ВУЗ'е.
Историю эту мне поведал Суворов Миха, который на кузнице, как известно вырос, и что такое «ковать своё счастье» знает лучше многих. В случае чего все вопросы к нему... ----- У каждой истории есть своя предыстория, а у неё — своя предыстория и так до бесконечности... Начну с истории №3. Все мы помним, как в 90-е годы наиболее состоятельные члены нашего общества начали ездить на огромных джипах, размером с Газель. И модно было украсить этот джип малиновым пиджаком внутри и бампером типа «кенгурятник» впереди. Истории эти давным-давно быльём поросли так как была здоровая компания в Интернете, когда всем показывали фотографии животных, погибших в стальных лапах «кенгурятника» четырёхтонного джипа (как будто если бы они просто попали под четыре тонны помноженные на 100 км./час, то остались бы живы), ну да ладно. Законом кенгурятники запретили и на современных машинах мы их почти уже и не видим. На этом история №1 закончилась и началась история №2.
История №2 — это история о том, что же всё-таки произошло из-за чего такой серьёзный атрибут статуса наиболее ценного члена общества (я про «кенгурятник», а не про пиджак) ушёл в прошлое и надёжно запечатан там законом. А произошло это, если верить молве, недалеко от всем нам известной Тулы, если конкретно — то по дороге в Ясную Поляну, куда известный депутат, назовём его Бабушкин, вёз свою благоверную мириться после длительной ссоры. И чувствовал он себя замечательно, как чувствует себя мужчина, когда куёт своё счастье с действительно красивой женщиной. Всю дорогу он соловьём пел о том, что ради такого ценного бриллианта он нанял настоящий бронированный лимузин... в общем семейная идиллия: отношения налаживаются, счастье — куётся. Вёз он её, как это и положенно, с мигающим всеми цветами радуги ГИБДД'шным кортежем, но неодолимой преградой на пути к его семейному счастью стал обычный перекрёсток с местным авторитетным парнем Витьком, который тоже торопился (не то бюджет утрясать, не то главу какого-то назначать), и экипаж ГИБДД по мнению Витька как раз ему дорогу и расчищал. Но не учёл Витёк того, что гаец был из первопристольной. Лимузин на поверку оказался не бронированным (дорого блин!), а легкобронированным и при встрече с таранным джипом Витька превратился в капусту, обычную или кольраби — это уж кому как по вкусу. Дальше была семейная сцена: «Даже броня у тебя фальшивая! Хорошо хоть все живы! Посмотри, как настоящий мужик из аварии вышел! Развод! Срочно!» Витёк, забыв про бюджет и две неглубоких царапины на «кенгурятнике», лично доставил бывшую бабушкинскую супругу для осмотра медикам, а оттуда прямёхонько увёз её в свадебное путешествие в качестве уже своей жены. Вот ведь Витьку Счастье - и сам живой-невредимый, и жена-красавица, и машина не пострадала. А депутат, тот своё счастье, получается, упустил из экономии, а может из пренебрежения ПДД, которое ведёт, как известно, к ЁПРСТ!
И тут уже начинается история №1 о том, кто и как джип Витька превратил в таранную галеру. А история эта началась задолго до встречи на том перекрёстке, когда Витёк обратился к местным кузнецам-умельцам выковать ему забор. Мастера забор изготовили, а заодно и на радостях (под впечатлением от сытых-то нулевых, по сравнению с голодными-то 90-ми, когда зарплату им выдавали металлом из спецрезерва страны), в подарок к забору изготовили тот самый «кенгурятник» (передний и задний бампера и две боковых подножки-рамы, со всем крепежом, как при изготовлении танков и положенно). Что то был за металл никому не ведомо, но после правильной ковки и сборки прочность приобретал неимоверную.
Байка... конечно. Что в ней правда никто уж и не узнает, те кто мог бы подтвердить или опровергнуть — пол жизни проработали в закрытых институтах и привыкли молчать в «тряпочку». А предыстории этой истории — две другие тульские байки - «Новотульская сигнализация» и «Космическое зеркальце с конца».
Задолжало мне за компьютерные курсы некое предприятие деньги. Пошёл в их заводоуправление, искать потерю. "Ты, - говорят, - на радио иди! Бухгалтерия там."
Что нашёл сначала: бухгалтерию, в которой орало радио и полтора десятка женщин одновременно обсуждали вчерашний сериал, глажку одежды и поведение мужей и сыновей (как и всякий мужик, не понимаю, каким образом можно делать несколько дел разом!) Что нашёл потом (после примерно десятого захода к ним) - полгода назад потерянный счёт на оплату.
Вот я думаю, может их директор им специально радио поставил, чтобы налоговая инспекция у них терялась, как мой счёт.
Были уже тут две мои статьи «Гайд-парк в России. Местонахождение Свободы слова» и «Общественные организации, "свободная" пресса и удачные Совпадения» для полноты картинки продолжу ряд.
------
Странная штука - «свобода слова». Все о ней на полном серьёзе говорят, а вот видели её единицы. Я — видел. И расскажу об этом примечательном дне в своей жизни.
Дело было году примерно в 1994-м. Ректором тульского Политеха был тогда известный своими широкими взглядами Соколов Э.М. Заслуги его признавали во всём мире настолько, что на базе ТулГУ одним из первых в стране открылся соросовский Интернет-центр (кто забыл Джордж Сорос — тот самый знаменитый своими биржевыми играми, в том числе против американского доллара, и благотворительностью филантроп, сторонник открытого общества, в общем Гуру).
Итак, открытие Интернет-центра. Преподаватели отпустили нас студентов с занятий с условием, что мы все будем сидеть в Большом актовом зале Политеха на торжественном мероприятии. Старосты пробежали, явку проверили, списки отметили. Начальнице из Ректората сдали. Скучно... Время ползёт. Часовая стрелка прошла второй круг и начала третий.
Что особенно обидно, так это то, что Сам Гуру не приехал, прислал своих ближайших помощников. Пока мы сидим и ждём их со всех сил кормят вкусным на банкете. Каждые полчаса появляется очередной вестовой с указаниями 'сверху', заодно наш интерес к мероприятию 'подогревают' сообщением о том, какие на банкете подаются блюда (он, конечно, не говорит, а шепчет об этом Начальнице из Ректората, но в такие моменты замирает, прислушивается и роняет слюну весь огромный зал).
Чтобы студенчество с банкета (птьфу! из актового зала) не разбежалось на всех выходах выставлены дюжие ребята, охранявшие тогдашние бандитские дискотеки: их знают и побаиваются все. Наиболее хитрые пытаются 'улизнуть' обманом: якобы в туалет, но уловку эту вмиг просекает Начальница и звучит указание: «В туалет выпускать по студенческим билетам! Не более чем по одному из группы. Фамилии записывать!»
И тут я наблюдаю как одна из наиболее ухоженных наших девчонок подходит к выходу, открывает свой студенческий, из него выпадает купюра в ДЕСЯТЬ ДОЛЛАРОВ и барышня беспрепятственно идёт к выходу. На купюру тут же наступает охранник, поворачивается к напарнику и вместо фамилии говорит: «Не пиши... У неё того... пропуск».
Правы! Правы были французские просветители: «Свобода каждого лежит на дне его кармана!»
P.S. Потом было неинтересное мероприятие. Переевшие участники продолжили в президиуме свои начатые на банкете разговоры. Главной темой была Свобода Слова и Интернет, как инструмент гражданских свобод. Что-то там обещали про бесплатный Интернет для всех туляков. Сразу же после мероприятия назвали цену за подключение (которую мы, впрочем, все и так уже знали). Всё как всегда. Но главное — я всё понял про Свободу!
----- Продолжение темы «Коррупция или Россия. Великая тайна развала страны».
Windows Vista/7/8. Не обновляется система и не устанавливаются программы
Всё что приведено ниже - шуточная инструкция по решению данной проблемы. Совпадение её с реальными инструкциями является случайным и не преднамеренным... -------- 1-е решение.
1-е действие. Восстановите (сбросьте) компоненты Центра обновления Windows по соответствующей инструкции MS. 2-е действие. Проверьте целостность системных файлов по инструкции Q5 от MS. 3-е действие. Запустите средства проверки готовности системы к обновлению по соответствующей инструкции MS. 4-е действие. Загрузите с официального сайта MS полные пакеты SP1/SP2/SP3 (обычно по 400-500 мегабайт) и ставьте их один за другим. 5-е действие. Скачайте с официального сайта и установите пакеты DirectX и Net Framework. 6-е действие. Скачайте программы вида TweakVista и настройте ими параметры системы в соответстсвии с инструкциями к ним. 7-е действие. Заново повторите второй действие и убедитесь, что все ошибки исправлены, см. "%windir%\Logs\CBS\CBS.log". 8-е действие. Не исправившиеся автоматически ошибки исправьте вручную. Для этого установите бесплатный архиватор для распаковки cab и msi, замените файлы по списку. 9-е действие. Произведите контроль целостности реестра.
Результат. Получаем от заказчика хитрую морду вида: "Как у меня рабочий стол выглядел до Вашей работы, так он и сейчас выглядит... Даже цвет фона не поменялся... значит Вы ничего не делали, только отключили антивирус... Не буду платить. Не буду - не буду!"
------ Поэтому
2-е решение.
- Предупреждаем клиента о том, что его система выполнила невыполнимое, допустила недопустимое и должна быть уничтожена срочно. - Если он желает произвести сохранение данных, то выбираем из прайс-листа строчку: "Сохранение данных с аварийной машины = 200 руб. за гигабайт." Профиль сохранять полностью. Неполное сохранение профиля допускается только при подписании клиентом письменной формы Согласия на неполное сохранение данных. - Идём на склад, заказываем коробку с лицензионной копией Windows, И продаём клиенту с фирменной скидкой 3,5%. Даём самостоятельно распаковать и убедиться, что он первый владелец данной копии и кода активации. Код активации оставляем клиенту, чтобы он прочувствовал важность своей персоны, пока бежит к банкомату за очередной порцией денег. - Диск забираем и производим установку ОС. - Требуем с клиента лицензионные драйвера под данную ОС. Каждый отсутствующий драйвер по прайс-листу должен быть оплачен по строке "Скачка и установка версии драйвера отсутствующей в Hardware compatibility list = 300 руб. за драйвер". С клиента получаем расписку о том, что ответственность за драйвера отсутствующие в hcl возложена на него. - В присутствии клиента активируем копию Windows с использованеим его персонального кода активации. - Предлагаем клиенту приобрести необходимый лицензионный софт с фирменной скидкой 3,5%. - Сообщаем клиенту о возможности восстановить его частично сохранённый профиль на неаварийную/работоспособную машину (100 руб. за гигабайт по прайс-листу). - Слушаем благодарные маты клиента при окончательном расчёте.
P.S. И считаем, считаем в уме размер своей премии! Персонал должен улыбаться клиенту!
Я тут уже писал про наши компьютерные курсы ("Помири их!" http://tula-it.ru/node/191). Рискну продолжить повествование.
Работал у нас на компьютерных курсах преподаватель дизайнерского направления Владимир (с отчеством, как положено, только личность у нас в городе больно известная, посему умолчим). На всё имел свою, уникальную точку зрения. Например, на домашнем компьютере у себя он антивирус не ставил принципиально. Говорил, что потеря производительности от нескольких параллельно запущенных вирусов меньше, чем от работы любого антивируса. Сколько наш коллектив не уговаривал его навести порядок на родном компьютере - отказывался. Говорил: "У вас всё-равно Linux, так что ничем я вас не заражу".
Владимир этот тогда подрабатывал (а сейчас зарабатывает) тем, что делает для застройщиков архитектурные и инженерные проекты. Делает, кстати, качественно. Старается.
И вот час расплаты за антивирусную безграмотность. Клиент предоплатил небольшую сумму и требует, чтобы Владимир прислал ему готовые чертёжи, чтобы "посмотреть и подкорректировать". Владимир день вкалывал, к ночи конвертировал всё в PDF для отправки (как же, впереди столько СОГЛАСОВАНИЙ!). Ближе к утру (со слипающимися глазами) отправил.
А утром раздались МАТЕРНЫЕ крики клиента: он оказывается уже бригаду на площадку привёз (а говорил ведь что ему "корректировать" надо!), чертежи распечатал и бригадиру отдал. И всё в тех чертежах было хорошо, только вирус при конвертации в PDF все слова по-возможности заменил матерными, а все цифры заменил многоточиями.
Самое интересное - концовка истории. Деньги, которые обычно Владимир получал через месяцок после сдачи работы, в данном случае он с нарочным (три часа езды из Москвы минимум!) в итоге получил к вечеру. И тем же вечером сис. админ лаборатории рысцой помчался к Владимиру чистить его компьютер от вирусов.
Данная и подобные миниатюры заимствованны отсюда http://tula-it.ru/node/194
По материалам "Петербургского вестника" за 1858 год.
Колыма. Каторжная тюрьма. Заключённый Полторацкий (бывший ротмистр лейб-гвардии Преображенского полка) толкает тачку и вспоминает один день своей жизни.
В тот день он зашёл на почту и получил письмо из имения своего отца. Новый управляющий писал, что предыдущий управляющий сбежал, похитив все деньги. Старик-отец, с горя тронувшись умом сел за карточную игру и наделал долгов. Проигрыш его был ещё ужаснее воровства управляющего. Со дня на день должны прийти кредиторы, впереди - банкротство и долговая тюрьма для отца. Имение будет продано, но долгов останется ещё на несколько сотен тысяч рублей. К письму был приложен вексель графа Толстого на 15 тысяч рублей. Его нужно было срочно продать, так как если сделать это после банкротства, то пойдут толки (это был последний подарок тяжело больного отца к свадьбе сына, назначенной на ближайшую осень).
Банковский служащий, получив вексель куда-то заторопился, а вернулся уже с жандармами.
Только в тюрьме Полторацкий осознал, что вексель - подделка. Письмо от "нового управляющего" - столь же фальшиво, как и всё, в письме изложенное. История с письмом понравилась лишь публике, а у суда доверия не вызвала. Автор письма так и остался неизвестен.
На его невесте Анне женился его лучший друг Чачин, который так защищал Полторацкого в суде. Чачин сильно проигрывал и во внешности и в богатстве, но женщине нужно крепкое плечо рядом с собой.
Волею случая в тот же день Чачин вспоминал замечательный день, когда он в угаре карточной игры выиграл в карты тот несчастный (или счастливый?) фальшивый вексель.
----------------
По материалам уголовного дела, рассмотренного Замоскворецким судом Москвы в 2007 году.
В Пермской женской колонии №5 Анна (бывший главный бухгалтер бывшей строительной компании известной на всю Россию) шила спецодежду, а в голове крутилась её история.
В тот день с утра позвонил отдыхавший в Австрии Шеф. Голос его показался ей встревоженным. Ближе к обеду от него пришло письмо на mail. В письме Шеф сообщал, что его старый враг Толстой победил: против Шефа в России заведено уголовное дело и если он прилетит в Москву, его арестуют (и, кстати, было за что). Шеф написал, что всё продумал и приказал срочно перевести все деньги с расчётного счёта фирмы (включая предоплату за не построенный торговый центр) на счёт подставной фирмы его лучшего друга Чачина, а тот уже знает, как ими распорядиться. К письму была приложена копия договора-подряда с синей печатью, который для проведения такой крупной операции явно потребует банк. Эту копию договора достаточно только распечатать на цветном принтере и не забыть прошить. Как расписаться на банковской платёжке за шефа Анну учить не надо.
Потом был суд. Вернувшийся из-за границы Шеф был мягко говоря изумлён поведением Анны. Он ей верил и не верил одновременно. Говорил, что его честное имя, имя Полторацкого (!) запятнано поведением его бухгалтера. Деньги из подставной фирмы ушли в офшор, фирма Шефа обанкротилась сразу. В суде история с распечатанным письмом доверия не вызвала.
Шеф покричав на суде, потопав ногами, уехал за рубеж. Квартира его, оказывается, давно уже была записана на жену, машина на сына. Так что развод и эмиграция для него оказались быстрыми: "Что с нищего взять?"
Он уехал и живёт на скромную ренту от капитала в полтора миллиона долларов.
---- Сокращённая версия. Полная версия миниатюры здесь http://tula-it.ru/node/210 Другие авторские работы http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Из обсуждения к истории "Копир и подарок от фирмы" Мужик на рынке купил пуд (16 кг) соли и подумал: "Совсем легко нести. Видно купец-мошенник недовесил". Шёл-шёл, нёс соль. Чувствует: "Правильно пуд взвесили! Зря я его костерил" А когда доплёлся до дома, то проклинал купца: "Я его пуд просил взвесить, а он мне зачем-то больше положил! Завтра отнесу его обратно, пусть перевешивает!"
Была уже здесь история про преподавательницу английского Леонору (см. «Уровень жизни»). Продолжу.
Дело было 19 лет назад. Всё западное только-только проникало к нам из-за недавно рухнувшего 'железного занавеса'. Как-то Леонора пришла к нам, студентам на занятия, счастливая от того, что наступило, наконец, 14 февраля - Saint Valentine's Day (день святого Валентина)! Мы всё её не понимали, для нас, русских студентов, это был не известный праздник с неясными законами. Мы начали её расспрашивать, что же это за праздник такой?
- Это день всех влюблённых! - счастливо вопила Леонора!
- А почему именно в этот день празднуют день всех влюблённых? - Не понимали мы.
- Ну в этот день сколько-то там лет назад Святого Валентина сожгли на костре за его любовь, так как он был священником, то не имел на это права! Мы радуемся и празднуем этот день! - Сказала Леонора и увидела наши, мягко говоря изумлённые и сильно вытянутые от ужаса лица. Не принято это было как-то в русском Православии (а иных религий мы тогда, естественно, не знали) жечь кого бы то ни было на костре, тем более священников, тем более за Любовь.
Поняв, что сказала какую-то антирекламу, Леонора погрустнела и задумалась. Она смотрела на нас и чувствовалось, что 'рухнула' самая светлая её идея про организацию праздника Saint Valentine's Day.
- А что же у вас празднуют в качестве Дня весны и Любви? - Спросила наконец Леонора.
- Как что! - Радостно ответила одна из наших девчонок. - То же, что и во всём остальном мире! День Весны и Любви — это Восьмое Марта! Международный женский день!
Леонора села на стул. Пригорюнилась, посмотрела на нас и с некоторой надеждой в голосе спросила:
- А вы знаете, что Международный женский день - это политический праздник? (Щадя чувства читательниц полную версию спича Леоноры подсократил, а то дамы 'затюкали').
Она смотрела на наших девчонок, которые ни на йоту не изменили своего отношения к Восьмому марта и глаза её при этом показывали: «Не понять мне эту русскую культуру».
P.S. Модный тренд не остался незамеченным (видно у них была своя англичанка-Леонора). Уже через полгода кремлёвские чиновники на полном серьёзе поздравляли друг-друга с католическим Рождеством (25 декабря) и на высшем уровне обсуждался вопрос, что зимние каникулы должны начинаться с 25 декабря, как «во всём цивилизованном мире» и заканчиваться 14 января (старый Новый год), дабы соблюсти все традиции и пополнить бюджет Российской Федерации сборами от акцизов с вино-водочной продукции (см. «Секретная диссертация по экономике»). Хотя некоторые "горячие головы" предлагали праздновать до начала февраля - Нового года по восточному календарю.
Тогда уже общественное мнение возмутилось и сказало, что народ таких длительных праздников не выдержит и вымрет.... как динозабры.
P.S.2. Тем возлюбленным, кто готов пойти на костёр — с праздником! А остальным, по крайней мере кошельки-то мужики готовьте! Пора! Не откладывайте на последний день. Я заходил, в ювелирке уже пустых мест на стеллажах больше, чем заполненных. А в парфюмерном очередь чуть меньше, чем в советское время за колбасой.
P.S.3. Спустя, примерно, год Леонора вышла замуж за русского парня, подарившего ей здоровенный букет роз на то самое Восьмое марта, которое она так изощрённо ругала.
Появляется у нас в лаборатории малый, втирается в доверие: аж в группу Аборигенты попадает (это те, кто в компьютерном классе чуть ли не живут, не все преподаватели, к слову, в эту группу входят).
В какой-то момент признаётся, что у него очень тяжёлые отношения дома, его сегодня выгнали и ночевать ему негде. Просится переночевать в качестве сторожа фирмы, называется «Ой, хозяин! Дай воды напиться, а то так кушать хочется, что переночевать негде!» (см. близкую миниатюру «История про сторожа склада компьютерной техники»). Ну ладно, давай. Есть же принцип о поддержке учеников и выпускников... тем более — уже в группе Аборигены состоит, значит все пароли для управления всеми серверами и службами знает.
Потом так же напрашивается переночевать ещё одну ночь.
Перед третьей ночью: «Дай,» - думаю - «проверю, вроде нескольких пачек бумаги не хватает!»
Лезу в систему CUPS (это очень развитая система управления печатью на *nix-машинах). Смотрю логи завершённых заданий. В первую ночь больше 500 страниц, а во вторую уже больше 700 страниц саг Средиземья. Толкиенист....м... хренов!
Изменённая справедливость Люди, находящиеся в здравом уме и трезвой памяти, подчас делают странные вещи. Я сейчас пишу даже не про европолитиков, которые на наших глазах всеми силами из неких малопонятных соображений приветствуют действия американцев, всеми силами перерубающих российскую газовую трубу в Европу на украинском участке. Получит Европа дефицит энергоносителей к зиме, проблемы в промышленности и крушение евро в угоду гегемонии доллара США и Бог бы с ней - сама напросилась (нечего было конкурировать с США). Нет. Я сейчас пишу о людях обыкновенных, живущих рядом с нами.
Итак, сюжет первый. Моя мама когда-то годы отработала воспитателем в детском садике, прежде чем поступить в педагогический институт. Студентом была активным, хорошо подготовленным, старостой группы. Профессиональные предметы знала на зубок. За что и постигла её «кара»: при сдаче того предмета, который знала чуть ли не лучше всех в группе, преподавательница-куратор группы поставила ей четвёрку с формулировкой: «Чтобы никто в деканате не подумал, что я старосте группы по блату оценку завысила... А Вы девочки подходите, я Вам пятёрки поставлю».
Или вот ещё сюжетец. Мамина близкая подруга вплоть до собственной пенсии умудрялась помнить все, даже малозначительные праздники своей первой учительницы, покупать ей подарки, но при этом не замечала с какой ревностью к этим подаркам относится её собственная мать.
Вывод? Да какой тут вывод. Люди сами ослепляют себя, когда нарушают общечеловеческие принципы и подменяют их штампами вида: «Как я буду выглядеть в чужих глазах?»
Как у меня мошенник ("Search Engine Optimizer") отбил клиента
Итак, "SEO-специалист" (назовём его Вова, 14 лет) нашёл клиента, который хотел платить исключительно за результат: будет сайт по его запросу на первом месте (первой странице в Google) или нет. Если будет, то платит. Дальше Вован пришёл к нему домой, чтобы "настроить компьютер" (повод был, что его компьютер станет "Центром раскрутки"). Хитрый Вован предварительно для клиента зарегистрировал учётную запись google. После этого он вошёл в эту учётную запись (через gmail) и не выходил (браузер после этого можно даже закрывать, он всё-равно помнит об открытой сессии). Осталось самое сложное. SEO-спец Вовчик показал клиенту, что его сайт находится на 3000 странице, например (средства web-разработчика google позволяют найти сайт быстро). И ОДИН раз щёлкнул по ссылке на этот сайт. После этого Google запомнил выбор пользователя и знал, что по данному запросу данный пользователь считает ценным именно ссылку на этот сайт. Всё. Вован при клиенте запускает "Центр раскрутки". Такую же операцию "для надёжности раскрутки" Вован повторил и на работе клиента.
После этого пользователь, проверяя сайт со своих машин, всегда видел его на первой странице. Мошенничество было раскрыто только тогда, когда пользователь понял, что что-то не так и обратился к юному "хакеру" Ване (я уже писал о нём в истории "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)"). Ваня первым делом съел всё сладкое в доме, а вторым ВЫШЕЛ из сессии Google.
P.S. Ваня ещё несколько лет вполне успешно "раскручивал" этот сайт, оставляя ссылки на него в первых попавшихся форумах и объедался сладким до округления физиономии.
Прелюдия. Когда на региональных выборах в 1997 году у нас в Тульской области победил Стародубцев, то он очень основательно «перетряхнул» администрацию. В том числе, он привлёк на работу заведующего одной из кафедр Экономичесткого факультета Политеха профессора Б.
Непосредственно история. У этого профессора я, видно, был на очень хорошем счету. И он предложил мне начать проходить у него практику: утро я буду в Университете (учился я тогда курсе на 3-м), а по вечерам — в Белом Доме. Для тогдашнего безденежного времени удача была редкостная. Потому, что по окончании практики на работу возьмут явно.
Одно «Но». Несколько моих сокурсников, прознавших про ситуацию, тут же потребовали привести их на эту практику тоже, в их числе был и знаменитый Вован (см. историю «Тонкий музыкальный слух Вовы»). Я пошел, к профессору Б., лично поручился за каждого.
И вот, первый день нашей совместной практики. У меня в университете было на 1 (Одну!) пару больше, чем у Вовочки. Поэтому он приехал туда на два часа раньше. Первым делом этот юный «компьютерщик» получил в своё распоряжение компьютер с цветным дисплеем (большая редкость по тем временам, семьи наши были небогатые и мы о такой роскоши даже не мечтали). Вторым — он начал рассматривать там подборку ПОРНО картинок (модель, кстати, снималась для того порно редкостная и плоть демонстрировать умела). Одна мелочь. На сидевшую в том же кабинете сотрудницу администрации (сразу пошедшую красными пятнами от просмотра), Вован обратил внимания НОЛЬ!
Так первый наш день практики и стал последним. А я ещё долго мыкался в поисках подработки.
P.S. Ах, да. Мораль истории. Мужчины проверяются водой, огнём, медными трубами и высококачественными картинками с порномоделями.
Дело было в Тульском гос. университете. Второй год магистратуры, целый поток магистрантов со всех специальностей собрали на лекции досточтимого профессора М. Предмет касался методики написания научных работ, но в тот раз профессор явно увлёкся и ушёл далеко в сторону от темы - в философские дебри собственной концепции мира. После первого получаса его разглагольствований поток погрузился в здоровый сон со всхрапыванием, благо уважаемый проф. ведения конспектов не требовал и на зачёте придираться не собирался.
Аудиторию разбудил звонкий, чёткий и явно заинтересованный голос Лёхи С.: «Но ведь всё это значит, что в самом широком смысле ЭНТРОПИЯ возрастает!» А с галёрки ему уже вторил голос первым проснувшегося магистранта, увлекавшегося философией (читай 'доставшего' своим любимым предметом всех преподавателей практически 'до потрохов'): «Вот так запросто наш Алексей лекцию, начавшуюся с красного доплеровского смещения, подвёл к необходимости и возможности доказательства существования Бога...»
Финальную точку в этом диалоге поставил сам профессор: «Эту лекцию я читаю XX лет в YY количестве потоков. Нормой поведения для этой лекции является сон аудитории. Но в данной группе проснулся первый, разбудил и заставил думать второго и они уже вдвоём добудили всех остальных. Отсюда я заключаю, что тема сегодняшней лекции эмпирически доказана, а главная цель: заставить молодых учёных думать о скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний достигнута, на чём позвольте откланяться. Все вопросы по теме к Алексею, который, думается, более простым и понятным языком доведёт до присутствующих свою последовательность расуждений». Смахнул слёзы счастья и ушёл, дав магистрантам лишний час свободного времени.
P.S. Прошло всего-то полгода и чуть ли не в каждой второй магистерской диссертации во введении красовалась формулировка: «В связи с доказательством профессором М. постулата о возрастании энтропии (в самом широком смысле) и, как следствие, скоротечности устаревания любых ранее открытых научных знаний, считаю тему своей работы актуальной».
Продолжение темы см. «Признак диссертабельной работы»
Первому для того, чтобы написать несколько страниц, был предоставлен великолепный клубнично-творожный мусс, привезенный специально для него в зимнюю промозглую Россию.
А второму не хватало денег, чтобы купить себе еду, а уж тем более нормальную писчую бумагу и он писал на всём, включая обрывки газет.
Первый был десятилетним мальчиком из очень состоятельной семьи и со 'скрипом' и уговорами писал сочинение на тему «Как я провёл каникулы».
А второй проживал в двух кварталах от него в плохоньком домике и писал о том, что Земля - лишь колыбель человечества и нельзя до бесконечности жить в колыбели.
Мальчика ждала великолепная карьера большого начальника, но имя его исчезло при перелистывании страниц истории.
А второго звали Константин Эдуардович Циолковский и он одним из первых в мире, произвёл расчёт первых моделей космических ракет, которые позже лягут в основу расчётов Сергея Павловича Королёва..
Они жили в одном и том же городе, в одно и то же время, но в двух очень разных мирах.
------
Познакомилась со всем этим девчушка (примерно 15-ти лет!) и шокировала меня своим знанием истории и сделанным выводом:
Циолковский всю жизнь жил впроголодь. Королёва чуть не уморили в заключении. А вот то, что имя большого начальника не указано — это плохо. И особенно адрес в социальных сетях его правнука. Я бы с довольствием познакомилась — это самый верный способ слетать в космос в турпоездку.
P.S. Впрочем о турпоездке я уже здесь писал в миниатюре "Великая мистификация современности".
В моём детстве все всех на микрорайоне в своей, конечно, возрастной группе знали, все со всеми дружили. К слову, и домофонов то тогда на подъездах не было — зашёл в подъезд и топай до квартиры. И был в нашей ребячьей ватаге один парнишка: очень заикающийся и живший в самом загаженном подъезде на микрорайоне — аж заходить противно. Как-то мы с мальчишками разговорили его, чтобы узнать откуда у него такое сильное заикание, и вот что после длительного терпеливого ожидания удалось узнать. Как-то с дедом выходил он на прогулку — совсем ещё маленький был, только-только ходить (и говорить складно) сам начал. А невесть зачем крутившаяся в подъезде соседская собачонка Тявочка (крошечная, размерами меньше кошки, на тончайших, словно куриные косточки ножках), которая всего на свете боялась, с перепугу звонко гавкнула. Всё. До этого нормально говоривший мальчонка, получил сильнейшее заикание. Сначала, дед возил его по врачам. Денег извёл уйму. Потом дед решил, что Тявочке нужно отомстить. Подкараулил её как-то в подъезде и резко сдёрнул с плеч здоровенный тулуп. Тявочка тогда впервые со страху обгадилась. Что и выполняла отныне всегда, когда встречала в подъезде хоть кого-то. Так и жил отныне сильно заикавшийся парнишка в самом обгаженном подъезде на микрорайоне.
Мораль? Да какая мораль. По телевизору передачу смотрел, там всё спорили: «Нужно ли запрещать водить в городских квартирах бойцовых собак? И не нарушаем ли мы при этом права животных?»
P.S. Ну а то, как должна выглядеть дрессировка настоящих собак см. "Карнай. Тесты настоящего кобеля".
Крушение идеалов Вместо эпиграфа. В позднем СССР была популярна прибаутка: "Ты - хозяин, а не гость! Укради хотя бы гвоздь!" Предполагала она прямое исполнение Конституции СССР, которая называла народ хозяином заводов, фабрик и всего-всего имущества государства. В ранние демократические времена, о которых идёт речь ниже, появилось её исправленное выражение: "Что охраняешь, то и имеешь".
Часть 1. «Fairyland — волшебная страна». История эта началась более двадцати лет назад. Был в Туле такой НИИ СУ — научно-исследовательский институт систем управления. Исследовали в том числе и то, как оптимально строить орг.-штатные структуры предприятий. Закатился СССР, на его месте появилась новая Россия, которая смотрела на США восторженно, как на эталон и даже свою Конституцию, откопировала с американской. (Даже по телевидению у нас гоняли рекламный ролик жевательной резинки Wrigley Spearmint, что по-русски звучало совсем не этично, но разрекламированный бренд "американское - значит отличное!" вполне компенсировал лингвистический недостаток). США были страной-идеалом, о которой съездившие туда рассказывали фантастически прекрасные истории. Логичным было для руководства того НИИ отправить нескольких своих ведущих сотрудников в США на конференции-семинары, как тогда было принято говорить: «Поднабраться уму-разуму».
И вот мы, школьники Бизнес-лицея, затаив дыхание, слушаем лекцию ведущего сотрудника НИИ СУ: «Средний американец очень хорошо умеет считать свои деньги. И если ему нечто будет выгодно, то он и на работу купит необходимую ему вещь. Таких случаев, когда люди массово покупали нечто на работу в истории США было два. Когда нам лектор на конференции в Соединённых Государствах Америки предложил догадаться, то мы, собрав весь интеллект нашей группы, смогли правильно догадаться о первом случае, но так и не догадались о втором.»
(К слову, мы школьники, тогда много чего предложили, но так и не сумели дать верного ответа. Где уж нам, мы жили в стране отрезанной даже от американских кабельных каналов, не говоря уж об Интернете и прочих чудесах американского способа взаимодействия с массами).
А лектор продолжал: «Первая ситуация связана с оружием. Когда американских пастушков-ковбоев принимали на работу, то так и писали в объявлениях: 'приходить со своим пистолетом/револьвером'... А вот вторая ситуация связана уже с электронными таблицами Lotus 1-2-3 [4]. Когда американские офисные служащие увидели эффективность электронных таблиц, то они сразу начали массово покупать на службу компьютеры. Ведь скорость выполнения работы резко повышалась. А все американцы работают на твёрдых контрактах и если он выполнил свою работу, то может уйти домой не гляда на часы. И никто не вправе дать ему дополнительную работу. Никто не вправе уменьшить его денежное содержание... Да и работу по окончании пятилетнего контракта принято менять. Это их психологи доказали.»
Часть 2. «Ребёнок о новеньком домашнем компьютере (жёстком диске, видеокарте, etc): ''Папа с работы принёс...''» Пролетели годы. Я сам стал преподавателем и всегда, начиная новую тему «Электронные таблицы Excel/Calc», в качестве мотивирующей я приводил ту классическую историю про покупку компьютеров на работу. Всегда приводил, пока на лекции по системному администрированию один из особо въедливых учеников не поймал меня на нелогичности: «Вот Вы сказали, что с момента начала применения ПЭВМ в западных организациях они очень страдали от разукомплектований и прочих видов воровства оборудования. Сначала они запирали компьютеры в ящики с насверленными дырками и только ответственное лицо имело ключ от замка. В том числе в результате этого и появилась спецификация ATX, которая обеспечивала включение компьютеров по сигналу от клавиатур, мышей и сетевых карт, чтобы пользователь не мог даже прикоснуться к системному блоку. И проблема начала решаться только с появлением массовых hardware/software решений на платформах Core 2Duo [1] и Pentium Dual-Core [2], которые позволили удалённо следить за тем, не похитил ли пользователь тот или иной компанент системы, заменив его на более дешёвый. А на лекциях курса 'Квалифицированный пользователь' Вы же говорили, якобы американцы на свои деньги покупали компьютеры на работу. Объясните, как такое возможно: воровство и альтруизм и всё в одних и тех же коллективах и в одно и то же время, когда простенький 80286/287 компьютер стоил по 5 тыс. долларов, что почти соответствовало цене простенького автомобиля?» Клинч.
Часть 3. «А ларчик просто открывался». Секрет явного несоответствия между высокой ценой компьютера и историей про покупку компьютера на работу мне спустя годы раскрыла дама-переводчик (британского, правда, подданства). Никакой, кстати, британской чопорности или европейской толерантности, которая вошла у нас в анекдоты я у неё не заметил. Она совершенно неполиткорректно и нетоллерантно сделала экскурс в историю с упоминанием неграмотных негров и янки, которые столетия назад испортили английский язык, в том числе практически потеряли перфектное (совершённое) время и у которых вечно не разберешь что он хочет сказать, не то он находится в процессе покупки компьютера (в смысле ещё не надумал, но вот-вот примет то или иное решение, может быть, вдруг, и надумает), не то всё-таки уже покупает его (в смысле оплатил и ждёт поставки). Поэтому заряженный на результат переводчик запросто может решить якобы действие уже совершено и не задать дополнительных вопросов. Так что если что американцы и покупают на работу, так это очередной бестселлер вида: "Как своевременно продемонстрировать лояльность своей фирме, чтобы это было оценено руководством в денежных знаках". Что, кстати, скорее всего и понуждало участников конференций отвечать уклончиво, по максимуму используя обороты Continuous Tenses.
Кстати, в США есть даже идиома для сертифицированного неудачника: безработный потому, что с ним не перезаключили контракт (то есть как специалист он - абсолютное путое место). И никто не хочет оказаться в шкуре такого безработного. Что лишний аргумент в пользу показной лояльности.
По словам всё той же дамы на американских кабельных каналах примерно в то время крутились рекламные ролики аналогичного содержания: как некто покупает компьютер на работу, чтобы освободить своё время, как музыканты и художники выстраиваются в очередь за компьютером с цветным дисплеем и звуковой картой (Apple?), как жители Нью-Йорка с наслаждением отдают специализированной фирме стодолларовые бумажки, чтобы им помогли подобрать броские логины на новеньком сервисе электронной почты. И aй-ти фирмы, когда проводили свои конференции/семинары в шорт-листе для организаторов (а, значит, и для привлечённых с их стороны переводчиков) обязательно указывали пожелание подтвердить фактами сюжеты основных рекламных роликов. Соответственно, все прочие переводчики ориентировались на заданный официальными переводчиками эталонный перевод. Так и рождались эти легенды, которые со временем перекочевали в учебники и специальную литературу.
Вывод? Жертв рекламы, которые уверовали в штампы и приняли решение, ориентируясь на них, всегда много было. Так что доверяй, но проверяй. Особенно, если информация в конечном счёте исходит от кабельных каналов и Интернета.
Хмырь — 2 Воспоминания жительницы. И чего они всё ездиют и ездиют? Из окна выглянешь — очередной примчался... Во, во, хахаль! Будто я не знаю что к полюбовнице своей. Вот был жив муж-упокойник, мы с ним тоже ездили. Но разве мы так? Помню в магазин только... И к свёкру в деревню... А как нас все уважали, ведь понимали, что машина не за просто так полагается! Ни то что сейчас стало - напокупали машин все кому не лень... дорогущих, наверное. А эти сейчсас разве они заслужили? Все вверх ноздри позадирали, не уважают совсем пожилого человека. Неет. Не уважают. У меня ведь окна только во двор и выходют, что я подписывалась на их машины с утра и до ночи глядеть? Во, ещё один подъехал! А важно выступает как, прям как барин в царское время... Таких в советское время вмиг бы на нетрудовые доходы проверили и за зёбры взяли. Хорошо, хоть подглядела, чего они боятся! По месяцу потом не приезжают!
Воспоминания жителя. Пятиэтажка — старая. При коммунистах построенная. Они думали, что машины всегда будут по карточкам, чтобы только они на машинах и ездили. Вот дворовую дорогу шириной всего в 3 метра и заложили. Одна машина встала — весь двор заткнула. Бабке тут одной плохо стало, так мы её с соседом на руках до скорой волокли, всё быстрее, чем заглохший двигатель запускать (водила аж зелёный сидел, стартер крутил). Бабка та ещё! Мы её тащим, а она нас — костерит, почём зря. Шапокляком мы её во дворе за глаза зовём. Вот, натура у неё! Как муж то с ней столько лет жил? Не понятно. И, главное, за что ругается? Дорогу большую рядом чинили, старый асфальт сняли и там же и выкинули. Вот мы с соседом себе и навозили, чтобы во дворе на пустыре места отсыпать. А ей, видите ли пустырь на это место верни. Машины наши ей мешают. Хочет, чтобы на платную стоянку за домом ставили, дескать окна у неё туда не выходят. Эх, если бы весь дом себе места отсыпал, то никто бы нашу дорогу не затыкал. Но ленятся у нас многие. Особенно у кого денег побольше — машины подороже, вот они на платную стоянку, что на пустыре за домом и ставят.
Воспоминания предпринимателя. Всё говорят, что Тула для бизнеса не подходит. Ещё как подходит! В центре у нас разруха: лачуга на лачуге. А вот по окраинам пустырь на пустыре. Я себе тоже пустырёк отхватил. Затрат минимум — списанный асфальт, сетка по периметру и конура для вахтёра. Юрист, правда, тот ещё жук. Чуть не месяц мурыжил, деньги вытягивал. И только потом сказал, что договора давать не нужно, а вместо них ввести абонемент, на котором написано не «хранение машины», а «предоставление машино-места». Чтобы за машинки не отвечать. Клиентура, правда, сначала не шла. Ну ничего, я к Никитосу обратился, он — крупный специалист по маркетингу и тому, как быстро желающих нагнать.
Воспоминания Никитоса. Я ведь всё могу. Нужно — все у пивного ларька будут. А заплатят мне, так за трезвость с плакатами пойдут и пивной ларёк до фундамента снесут. Уж до чего тяжелый был случай, когда на платную автостоянку людишек надо было загнать. Вокруг то — пустыри. И то — за пару месяцев справился. Главное, как сделал. Я компанию придумал, слоган под неё разработал. Сначала слоган пальцем на машинах писал. Потом пробовал из баллончика через трафарет прыскать (чуть не попался! мля! вся же одежда в краске, по ней меня чуть было не вычислили! сволочи! обещали в милицию сдать... твари... насилу ушёл!) А потом смотрю — бабка мне какая-то помогает: слоган почти мой корябает. Ну вылитая Шапокляк! Так я на пачке липкой бумаги слоган свой распечатал и ей в почтовый ящик и бросил. У неё же бессонница. Так что на утро смотрю - слоган мой уже все с лобового стекла оттирают. И клиентура потянулась на платную. А я на дно лёг, чтобы не нашли. Какой слоган? Да не важно. Любой подходит. Главное, чтобы боялись, что придётся отдирать. Мне, лично, больше всех понравился: «Быдло паркуется на газоне!»
Учитывая, что история касается вполне реальных людей, и для того, чтобы, нечаянно. не нанести ущерба персональным интересам, приведу события в литературной обработке, изъяв некоторые, особо пикантные моменты.
Снежана. Снежане её имя досталось практически случайно. Отец хотел назвать её Светой, но приехала свекровь, продемонстрировала свой крутой нрав и настояла на том, чтобы придумали внучке уникальное имя. И Снежана у них получилась: была белокурой и по-женски очень привлекательной. Их небольшой шахтёрский посёлок рос вместе с ней и давно уже стал частью столь же небольшого городка.
Кристина. Когда она родилась, то вопросов в семье кадровых дипломатов как назвать дочь не возникло. Она пошла в школу. В последнем классе к ним перешёл учиться Миша. Они встречались, они нравились друг-другу. Съездили всем классом в поход на Дальний Восток. А потом её родители не одобрили эту связь, сказали, что пора взрослеть, ей нужно поступать в элитный ВУЗ, там она найдёт себе дипломата и устроит себе достойную жизнь.
Михаил. Расставание с Кристиной перенёс тяжело.., но к пятому курсу и ему "засветило солнышко": студентом он был прилежным и когда появилась немецкая инвестиционная компания, которая отбирала желающих работать на их горно-обогатительном комбинате, то он тут же согласился, очень быстро пошёл в гору и нашёл там вторую девушку из мечты - Снежану.
Альберт и Снежана. Альберт в свободной время любил посидеть на форумах и в социальных сетях, посмотреть фотографии девушек и вот, наконец, он встретил любовь всей своей жизни - Снежану. Альберт начал с того, что проверил все социальные сети. Он был очень деловит, аналитичен и очень тщательно относился к сбору информации. Судя по IP она жила в крохотном городке. Найти профиль человека с уникальным именем и из крохотного городка для него было парой пустяков. Судя по её профилю в Однокласниках собиралась выйти замуж. То есть она была пока свободна и её можно было отбить.
Альберт и воспоминания. Он нашёл профиль её будущего мужа. Рассмотрев фотографии (пришлось денёк "порыть" архив Интернета) он сказал: "Привет, старый знакомый!" В результате Снежана получила от Альберта письмо с признанием в любви старого холостяка. Он честно рассказал, что в его жизни была только одна любовь, ещё в школе, звали её Кристина, но она уже тогда была занята. Он был верен Кристине несколько лет, до тех пор, пока не узнал, каким лёгким образом она зарабатывает себе на жизнь. Тогда же он узнал, что её друг (и его бывший одноклассник) и не друг ей вовсе, а сутенёр. Он был раздавлен. Не жил, а существовал несколько лет, пока не увидел её - Снежану. К письму он прилагал старую фотографию из турпохода, на которой была снята Кристина с её "другом" в обнимку, а рядом (третий справа - Альберт: "Посмотри, как выглядит влюблённый дурак!"). Так же он прилагал и другие, уже современные свои фотографии. Он писал, что он директор русского филиала крупной софверной компании. Писал, что скоро и на длительное время он уезжает в командировку за границу в связи с ротацией. Он написал, что перед тем, как уедет, он очень хотел бы лично встретиться. Если он ей понравится, то предлагал Снежане руку и сердце.
Снежана и Михаил. Женское любопытство победило отвращение и она открыла среди прочих и ту фотографию. На снимке был её Михаил в обнимку с единственной, очень красивой девушкой и ещё десятком коротко стриженных юнцов, завистливо смотревших на них. Разговор с Михаилом был резким и коротким: он всё отрицал, но объяснять, кто она такая не хотел. Было явно, что она "поймала его за руку". Они расстались.
Снежана и Москва. Из дома дозвониться Альберту не удалось (у него сейчас совещания и консультации, но не страшно), отправила письмо. В слезах она помчалась на вокзал, купила билет и поехала навстречу судьбе. В Москве, всё пошло не так: Альберт не встретил её.
Альберт. Альберт и не мог её встретить. Мама назвала его Вадиком и был он 13-летний тролль*.
----
* Троллинг - от английского trolling - ловля рыбы на движущуюся приманку. Тролль - интернет-провокатор, выступающий под чужим именем (чаще несколькими именами одновременно), присваивающий или придумывающий себе чужую биографию и получающий удовольствие от возможности организовать конфликт.
Постоянный адрес полной версии истории http://tula-it.ru/node/216
Авторские истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
У нас в Тульском политехе на Экономике (на два курса старше меня) два студента поспорили: в текст курсовой работы за 4-й курс один из них добавит матерные стихи (только не в столбик, а в строчку) и никто этого не заметит. Преподаватель принял, пятёрку поставил. Все кто знал, отхихикали (знало, получается, 26 человек - вся группа). Прошёл год.
В деканате появляется "купец" (производственник, которому нужны студенты-выпускники для работы в экономическом отделе). Так как декан вечно занята, а замдекана именно в этот момент был занят, то секретарь деканата дала "купцу" для развлечения работы перспективных студентов (как раз за 4-й курс, дипломные работы ещё не были защищёны).
Результат. 25 студентов отчислены из института (хотя может быть Политех уже стал Университетом к тому моменту) с формулировкой "в связи с успешным окончанием" (обычная формулировка для тех, кто получает диплом) и один - "в связи с аморальным поведением".
P.S. Все кто читал, говорили, что стихи были забавными.
Присказка. Есть такое компьютерное слово upgrade. И была у меня сотрудница, которая про своего мужа говорила так: и не пьёт, и не курит... но апгрейдится каждый месяц... сволочь! Как зарплату получает, так бегом в магазин, очередную железку к своему компьютеру покупать! Ни копейки домой не приносит... Разведусь... (и было, к слову, отчего всплакнуть!)
Непосредственно сказка. Была уже здесь история про Кольку (см. «Самый дурацкий вызов к клиентке»). Продолжу. Работал одно время Колян в... Организации. И было у неё здание на добрых 5 этажей, на которых размещались соответственно 5 секторов Организации. А на чердаке и в цоколе ютился самый ненужный — отдел АСУ. И набилось их в том цоколе в одной комнатёнке десяток душ на не полных семнадцать метров (называется хочешь выйти — договорись с соседом). Но хуже всего даже не теснота, хуже всего, что зимой всё здание топится нормально, а цоколь - по сокращённой программе. Терпели они терпели, пока мудрое руководство не решило искоренить одну из их насущных проблем и вместо старых пузатых ЭЛТ-мониторов не купило современные жидкокристаллические. И всем хороши LCD (а места сколько сразу добавилось — хоть танцуй!), только, оказывается, старые мониторы тепла выделяли чуть ли не в пять раз больше чем новые.
Послушав крики замерзающих асушников и войдя в их положение, руководство цоколь сдало арендатору, а их послало в тёплые края — на чердак. Коляну так сразу повезло — тепло и 9 квадратов почти личного кабинета, на которых только он и пять серверов, от каждого из секторов соответственно. К лету стало правда жарче, но наш креативный герой развернул к себе сервера вентиляторами и нежился, принимая воздушные ванны.
Когда неуёмное руководство появилось на Колином чердаке снова и в воздухе прозвучало слово: «Upgrade!», то дурные предчувствия наполнили его и он не ошибся. 4,5 метра отгородили металлической стенкой (чтобы никто без ведома высшего руководства не мог даже притронуться к корпусу нового супер дорогого сервера!!!), единственное окно заткнули пром. вытяжкой из серверной... Всё, как в Европе... Только жарко, как в Сахаре.
Николаю правда предлагали ещё какую-то комнатёнку, но услышав, что руководство и здесь планирует заменить всё устаревшее на ультрасовременное он предпочёл подать на расчёт.
Дело было в 1990 году. Еду я (тогда ещё школьник 9-классник) из вечернего экономического кружка в лицее. Вышел на своей трамвайной остановке. Смотрю — крутится толпа подростков моего примерно возраста и чуть постарше (я не всех даже видел-то до того, у нас же на микрорайоне две большие школы) и ко мне радостно бросается один из них — всем известный Чукарик (кликуха такая... даже учителя в школе его так называли). Рад мне очень: «Хорошшо, что мы тебя встретили! Идём с нами, верхнеперекопских бить» (наш район в народе называется Нижний Перекоп, а Красный, он же Верхний Перекоп — следующая трамвайная остановка).
Ну а дальше наш с ним диалог:
Я.: Так за что их бить то? Ч.: Обнаглели совсем! В наш универсам ходят сахар покупать! Суки!
Я.: Ну а куда ж им ходить-то? У них то своего универсама нет. Только колбасный, мы к ним тоже ходим... Ч.: Да ты, что! Боишься что ли? Не бойся, пацан! У нас вон со стройки и арматура, и доски с гвоздями, и камни! Мы им врежем!
Я.: Ну вот мы придём, скажем мы Вас бить пришли, а они не выйдут. Зачем им это нужно? Ч.: Да ты что! В прошлый раз они гады все вышли и даже мне фингал поставили! Это потому, что у нас досок с гвоздями не было! А сейчас мы им врежем! Я: Не. Мне уроки делать. Ты мне потом расскажешь, чем дело закончилось.
На следующее утро в тульских новостях: "В районе Красного Перекопа состоялась массовая драка подростков. Пять человек в больнице с переломами и колото-резанными ранами. Двенадцать человек задержал прибывший наряд милиции. Все задержанные поставлены на учёт в детскую комнату милиции". А Чукарик тогда «утёк». Он же худенький, болезненный. Вот милиция на него внимания и не обратила. Да никогда и не обращала....
Через месяц в тульских новостях: «В Заречье (это другой уже совсем район Тулы), в районе улицы Пузакова состоялась массовая драка подростков. Раненые доставлены в больницу Семашко... Задержанные находятся в Зареченском отделении милиции... По оценке милиции с двух сторон в драке участвовало до 300 человек. Причина драки устанавливается».
P.S. А звёздный час Чукарика настал году в 1991-м. К нам в Тулу тогда Ельцин должен был приехать. Митинг здоровый собрался на площади у Белого Дома. А Ельцин задерживается. Тогда всем давали к мегафону выйти и что хочется — проорать. Смотрю, и Чукарик вылез на трибуну. Он в авторитете всегда был. Кричит: «Долой СССР - тоталитарный режим! За демократию! Ура! Пора брать власть! Идём к Арсеналу! Вооружимся!» (как всё проорал-то не пойму, он же всю жизнь заикался, а тут - справился). Мальчишки все помчались к Кремлю строиться в колонну, к тульскому Арсеналу идти. Там же и Калашниковы, и патроны, и пулемёты, и ПТУР'ы, и даже, говорят, Грады и Смерчи в полной готовности стоят. Тут и Ельцин приехал. Сказал, что пока к Арсеналу идти не надо... Странно. За Ельцина тогда многие готовы были воевать против проклятого тоталитарного режима и власти, которая на госдачах живёт и в спецмагазинах отоваривается...
Снег у нас в этом январе прошёл такой силы, что по центральному телевидению сказали: «В Туле за одну ночь выпала месячная норма осадков». Аж трактора вязли. С утра я проснулся, взял лопату и пошёл откапывать свою Калину. Тут мужики подошли: - Васёк, на митинг пойдёшь? - Какой-такой митинг? - Да мы про собрание. Хотим от жильцов претензию написать, что дворник плохо убирается. - Нет, говорю. А то не выеду. Надо откапываться. Ушли.
Сосед уезжать на работу собрался. Он в последнее время в гору сильно пошёл: сейчас на здоровенном джипе ездит. Подошёл, на мою зарядку с лопатой посмотрел. Начал на джипе тыркаться: вперёд-назад, завяз - рванул. Подрыкал-подрыкал, но за полчасика он себе площадку более-менее умял.
Я пока, чтобы выхлопами не дышать, сходил тропинку к новому дому почистил: мы через неё напрямки на остановку все ходим, чтобы вокруг не обходить. Смотрю — по ней уже мужики обратно топают.
Ура! - говорят - Договорились. Петрович из нового дома нам петицию 'накатает'. Завтра подписывать. Приходи, не опаздывай! И тебе полегче будет нашу тропинку не самому чистить.
Всё. Все время эффективно провели.
P.S. А в тот день я так и не выехал. Свой кусок двора то я отчистил (см. фото), а дальше даже джип соседский не пролез. Там только трактор бы справился. Или лопата. Но тогда бы петицию не успели принять. На физический труд времени больно много уходит.
P.S.2. Всё кто на эти фото моей Калины на фоне соседского джипа смотрят, говорят: «У! Слабенькая машинка!». Ничего и не 'слабенькая'. У нас когда Газель два года назад в ледяной ямке на въезде во двор задними колёсами забуксовала и весь двор заткнула, то никто её 'дёрнуть' не рискнул, все сразу скуксились и кричали: «У меня автоматическая коробка, мне нельзя». Одна моя Калина и оказалась способной на такой подвиг. Водитель Газели потом так краснел, что его простая Калина из той ямы вывезла.
Человеку (вне зависимости от возраста) свойственно - пока не обожжётся, не поверит, что горячо.
Так коллега у меня жил рядом с котельной. Первый дом на теплотрассе. Летом у него почему-то часто отключали не холодную воду, а горячую. Всех, кто в гости к нему приходит, он честно об этом предупреждает. Говорит: "Холодную воду отключили. А я рядом с котельной живу. Вода очень горячая. Вы водой кран полотенца намочите и руки протрите". Все покивают. Вроде поняли. Ан нет. Через минуту дикий крик из ванной очередного ошпаренного... Ну и мат, конечно, за то, что не предупредил как следует. Табличку предлагали повесить "Горячо!"
'Ноздря' Эпиграф. Папа-программист сидит трассирует (пошагово выполняет) программу, выискивая ошибки. Дело явно не идёт - программа не работает. К нему подбегает сын: - Папа! Папа! А почему солнце восходит на востоке и заходит на западе? - Проверял? - Да! Пять раз проверял! - А по документации? - И по документации! - (Со вздохом) Послушайся папу: ничего сынок не трогай... (Это я про творение господа Бога, но не чиновников от образования... Хотя...)
Хоть и длинновато, но вместо введения. Есть замечательный подростковый сериал «Кадеты». И есть в нём яркий персонаж — грубоватый, но глубоко порядочный зам. нач. училища подполковник Ноздрёв (в просторечьи 'Ноздря'). И был там звёздный час 'Ноздри' — момент фейс-контроля девочек, пришедших на субботнюю дискотеку в Суворовское училище. Над большой толпой юных дам появился 'Ноздря', всех придирчиво осмотрел. Ткнул пальцем в трёх несчастных: «Ты, ты и ты. Первая — в детсад, а две другие, которые с кольцами в носах — домой в Африку, на историческую родину».
Сама история. Очень удачно сразу после «Кадетов» начался сериал «Школа». Помокали-помокали всех головой в «... ...» (убрано бдительной самоцензурой) и начали показывать его автора - Валерию Игоревну Дудинскую (Валерия Гай Александровна Германика). Всё как положено и все признаки, включая главный — "украшение" в носу. В это время дома у меня звонит телефон — на том конце провода родня, судя по репликам смотрели тот же набор телепередач. Слышу сдавленный смешок: «'Ноздря'! 'Ноздря' не доглядел!» {Дальше рецензия на сериал продолжается, а то, что можно поместить на сайт http://www.anekdot.ru - заканчивается}.
На халяву и уксус сладкий Была уже здесь история про Иринку Д., жизненное кредо которой состояло в том, чтобы получать все блага мира на халяву (см. «Наглость... сапоги берёт»). Как-то Иринке очень повезло, такое везение называлось у неё «любовь с первого раза»: она вообще-то дама грубоватая, а тут приличный мальчик прямо в метро увидел её, сказал, что влюбился и пригласил в хороший ресторан. Иринка готовилась по полной программе: даже дорогой парик у подруги позаимствовала, чтобы лучше выглядеть. В ресторане официант спрашивает, что будут заказывать, мальчик на красиво подкрашенную Иринку восхищённо смотрит, а она по привычке и ляпнула: «На халяву и уксус сладкий!» Культурный мальчик на глазах 'сдулся'. Иринка поняла, что удачу упустила и сегодняшнее свидание для неё последнее, но быстро сориентировалась и решила, как это у неё и было принято, «оттянуться за счёт кавалера в последний раз» (это ещё у неё называлось «с паршивой овцы хоть шерсти клок»). Ведь джентльмен же обязан в таком случае за даму заплатить? Заказала себе и «шампусика», и мадеры, и «пивасика», и конечно «водочки дерябнуть» да под «хрюшевый» холодец. Мальчик вообще с лица спал. Себе какой-то дешёвый салатик выбрал и сидит, смотрит, как Иринка коктейли себя мешает и свой естественный облик принимает. Вот уж и тушь у неё потекла, и парик она сняла, только хвостик аптекарской резинкой затянутый совсем не сексуально торчит. Сдуру пошла в туалетную комнату умыться (парик заодно потеряла! блин!) За стол вернулась, мальчик её как без косметики увидел, так вообще в ступор впал (мужчины бывает в таком случае нервничают). Иринка коктейли допила и в холодце прикорнула. Мальчик видя всё это, за свой салатик честно заплатил и из ресторана исчез. Это был первый раз в жизни, когда Иринка платила за себя сама. А потом, конечно, добывала себе в общаге очередной халявный обед за чужой счёт... Уж с этим-то у неё проколов никогда не было.
Социализм глазами ребёнка: мир ирреализма Вместо эпиграфа. Со времён Октябрьской социалистической революции 1917 года в массовом советском сознании закрепилось, что люмпен-пролетариат (включая уголовный элемент) наиболее социально-близкий к революционному пролетариату класс [1].
Сейчас, когда про СССР и социализм принято писать исключительно дифирамбы, вспомнилась мне следующая история.
1. Лакировка соцреализмом (см. «Любимые сказки, мифы, легенды»). Как было в советское время: если нечто случилось — это происшествие, но если об этом узнали не только участники, но и окружающие, то это — ЧП! И все силы коллектива должны быть брошены на воспитание тех, из-за кого узнали.
2. Трагический клинч мышления. Вокруг всё якобы общее, правда деньги в магазинах платить надо. Дети выходят из булочной, куда их послали родители. В руках у них покупки и сдача. Люди живут, преимущественно, бедно, поэтому большинство должно отдать сдачу родителям, но некоторым счастливчикам эти 20-30 копеек (цена пирожного) оставляли на карманные расходы. У выхода тут же появляется хулиганистый малый, который нутром чует собственников карманных денег, останавливает их, обзывая «буржуями». У него якобы моральное превосходство: «Мать воспитывает одна, пьёт... Так что дели карманные деньги с ним...» И очень сложно было ребёнку понять, что эти карманные деньги в конечном счёте принадлежат его родителям (являются целевыми, говоря юридическим языком) и только родители имеют право их передарить. Большинство отдавали. Особенно если юный грабитель требовал не отдать целиком, а поделить поровну. Нерешаемая с точки зрения советского школьника дилемма.
3. И смех, и грех. И вот согнали нас в школе на общую линейку. Завуч, срывающимся от волнения голосом, сообщает о ЧП! (У всех в головах: «ЧП... Ну всё, недели две мозги будут 'полоскать'...») А завуч продолжает: «Один ученик нашей школы отбирал деньги у магазина... А другой ученик нашей же школы сообщил об этом факте в милицию... {много-много воспитательных слов}... Тем самым он опозорил школу в общегородском масштабе... В результате снижены наши показатели дисциплины... А ведь мы вместе со всей страной идём курсом на коммунизм...» В актовом зале установилась зловещая тишина. И все, слушавшие эту пламенную речь, понимали, что завуч формально ругает юного грабителя, а по факту виноват в ЧП ещё и юный разоблачитель. (К слову, правильной последовательности действий для такой ситуации с точки зрения советской школы, наверное, вовсе не существовало, так как пионер ни в коем случае не должен был подвести своего товарища или донести на него, разве что поговорить с ним и разъяснить, а уж «вынос мусора из избы» - это своего рода неуголовное преступление советского периода). В конце экзекуции дядя-милиционер вручил красному, как помидор, юному разоблачителю грамоту. А по задним рядам уже шныряли местные "красные мстители", предлагавшие сегодня же его всей школой отловить и измутузить (желающие почесать кулаки по любому поводу и без оного всегда найдутся, а тут такой раскошный: попрана честь школы...) Успешно ли разоблачитель дошёл до дому в тот день я не знаю, но из нашей школы он перевёлся — это точно.
P.S. Пройдёт совсем немножко времени и уже та же самая завуч, разобравшись, что деньги отбираются на покупку клея для достижения зелёных соплей и розовых слюней, будет лично дежурить у магазина и отлавливать юных токсикоман-грабителей, но это уже совсем другая история.
Продолжение темы: "Меридианы, параллели и благие начинания 2", «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и "Курсом на шмакодявок!".
Я уже писал про любовь государства поковыряться в «нижнем белье» хакеров и иже с ними ("Государство интересуется высокотехнологичным сектором" http://tula-it.ru/node/188). И про то, как оно само слабо защищает свои компьютеры («Ржу не могу!» http://tula-it.ru/node/188).
Публике (судя по рейтингам) понравилось, так что продолжу.
Едем не работу. В квартале от Бизнес-центра на дороге лежит красный кроссовок и все машины его тщательно объезжают. Мы ещё посмеялись, что кто-то, видно, ехал на старой немецкой колымаге без дна и тормозил ногами.
Подъезжаем к себе, на автостоянке стоит старенький мотоцикл Урал и двое ребят (на первом — один красный кроссовок и дырявый носок, второй обут нормально) что-то громко обсуждают.
Спустя полчаса те же ребята поднимаются к нам на компьютерные курсы (на одном из мальчишек уже два кроссовка, только один - «езженный КАМАЗом» и, соответственно, «сильно каши просит»). Спрашивают: «Здесь ли набирают учиться на хакеров». Не удержался, поинтересовался судьбой кроссовка. На что он мне пояснил (матерные слова уберу), что у его мотоцикла нет тормозов, а его друг поступил не очень хорошо и когда надо было тормозить, то ноги чуть не «до ушей» поднял, чтобы не испортить свои новенькие кроссовки.
P.S. Этого, который в драном кроссовке, я в сетевую группу даже без тестов взял: человек «без тормозов» - для хакера это главное. А второй у меня после тестов на базовый курс отправился — мучиться с такой осторожной дубиной не хочется. ---- Постоянный адрес данной истории http://tula-it.ru/node/209 Другие авторские истории http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Очень долго самой обсуждаемой в нашей музыкальной школе были две темы:
- про метод знакомства одной юной скрипачки - и про то, что у неё из этого вышло.
Итак история. Компьютеров, мобильников, Интернета и социальных сетей тогда ещё не было. Поэтому, если наша героиня хотела познакомиться с понравившимся мальчиком, то она умудрялась даже в общественном транспорте засунуть ему в карман листочек, на котором предварительно красивым почерком писала свой телефон и имя. Многие конечно выкидывали, другие дозванивались спросить, что у них за телефон, но попадали на строго папу. Последний побесился-побесился от такого количества звонков, да и вывел дочурку на чистую воду (с ремнём и лишением карманных денег... всё как положено). Но главное не это. Главное то, что она таким оригинальным образом всё-таки нашла своё девичье счастье. Новость об этом разнеслась по всей муз. школе вмиг.
Результат. По своему методу она открыла «брачное агентство» и условно-бесплатно (за мороженое и другие аналогичные блага) помогала знакомиться подругам.
P.S. Вот такое вот пособие для желающих найти принца на белом коне. Всего-навсего ручки предварительно надо потренировать в муз. школе.
Тезис. (Простая оплата транспорта без УЭК). Начало 1980-х. Маленький районный Ефремов. Всего 6 автобусных маршрутов. И ни одного кондуктора. Вместо них в автобусах железные ящички со стеклянным верхом. Бросаешь монетку. Она попадает на широкую резиновую ленту так, чтобы все видели сколько ты бросил. Крутишь ручку — монетка едет в сборник, а тебе от рулона отматывается билетик под отрыв. Была в городе, правда, одна особа — 'Щучка'. В час пик станет у ящичка-кондуктора, закроет его собой и кричит, якобы много бросила и теперь на сдачу себе набирает, поэтому ничего и не бросает, а только билеты отматывает деньги передавшим. Та ещё 'особа'.
Антитезис. В начале 90-х в Туле у людей обида была на власть большая за то, что Сбербанк, когда инфляция была запредельная, деньги перестал выдавать и выжидал, пока эти деньги совсем обесценятся. Люди до сих пор о тех деньгах помнят, хотя уже десять раз им объяснили, что ничего им нормально компенсировать не будут. Впрочем, я отвлёкся. И на этом фоне не хотели люди государству хоть копейку давать. Даже в автобусах. Деньги кондуктору отдадут, а билет не берут. Принципиально. Водителям, которые без кондукторов работали — лафа, только с начальством делись, чтобы оно контролёров злых не присылало. А через ведомости водилам зарплату выдавать вообще переставали. У меня знакомый в автопарке работал. Рассказывал, что у них в первый же год бардака больше половины водителей уволились и ни одного кондуктора. По чести надо бы сказать что была одна дама-кондуктор, вместе с мужем-водителем работали, так даже если кто билет не брал, то она насильно впихивала. И такие кондукторы ещё были. Не много, но были. Впрочем, я опять отвлёкся. У водителей забастовки начались. Голодные обмороки. Закончилось же это совсем грустно. Лет через шесть от описываемых событий впервые и сильно поссорила наша власть русских с украинцами. Вот как это было.Чтобы наши водители не бастовали и зарплату выдавать вовремя не требовали, наш мэр решил создать «украинский водительский легион». Выдали им общежитие и зарплату назначили стабильную и в 2,5 раза выше, чем нашим. Наши водители дискриминацию не стерпели, тогда уж Тула совсем встала без транспорта. И многие, к слову, были на стороне тульских водителей. Впрочем, от времени истории я сильно вперёд забежал.
Синтез. В начале 90-х автобусы-троллейбусы редко-редко, а ходили. Помню идём мы после 8 уроков из лицея: Димка, Андрей и я. 16 часов дня, они же 4 часа вечера, организмы молодые, время голодное. Так что из своих тормозков оставляли мы обязательно что-нибудь на вечер: булочку или даже целый бутерброд. Идём. У каждого в руке: тяжеленный портфель-'дипломат' (их же позже называли ящик с ручкой под инструменты, а тогда гордо — 'дипломат'...), набитый здоровенными общими тетрадками амбарного формата и сумки со сменной обувью. А в другой — еда. Жуём. Смакуем. И тут — автобус!!! Мы за ним, он от нас. Ё!!! Нам же через всю Тулу ехать, каждому — в свой район. Лови! Руки, помню, я уравнял, чтобы на бегу перекоса не было: дипломат в одну, сумку в другую и рванул. Мчались мы отчаянно, изо всех сил: на завтра же ещё уроки делать, некогда пешком «гулять». Помнится, я поотстал, но друзья были не промах — в дверях повисли, чтобы водитель по мерзкому тогдашнему обычаю их у меня перед носом не закрыл. Влетаем мы в автобус. И тут мужик какой-то на нас заругался. Помню, в спортшколу к себе на тренировки звал. Говорил, что двухсотметровку пробегать нужно так, чтобы потом не задыхаться, не чавкать и не всхрапывать, как лошади. Сказал, что-то вроде: «В спортшколе разберём с вами технику и она у вас сразу перестанет дурить». И ко мне персонально обращаясь: «Ты чего молчишь то? Старший говорит, так отвечай!» Первым, как всегда, в бой за правду рванулся Димка: «Дайте человеку его бутерброд до конца дожевать!»
Ключевое слово — «Жесть!» (см. рекламную эффективность этого слова в истории "День здоровья. (Жесть!)" http://tula-it.ru/node/248) Цель жизни — Гы-гы (как можно больше раз за единицу времени) Право на голосование — на анекдотах больше одного раза за анекдот Любимое место пребывания — школьный двор Время для любимого занятия — желательно 24*7 Любимый напиток — чтобы сладкий и шипел Социальный статус-мечта — пить пива столько, сколько продают в магазине рядом со школьным двором Продолжение образования в ВУЗ'е — в своём городе только, ездить куда-то ленюсь Работа — от сарака тыщ в месятс вицепризедентом кампании Любимый урок в школе -физкультура (от него можно взять освобождение) Главная страшилка — ЕГЭ, если родители поссорятся с учительницей, то точно не сдам Планы на завтрашний день — бросить, наконец, курить, пить (оставить только одну любимую вредную привычку) Планы на сегодняшний вечер — вышвырнуть из своего Контакта всех незнакомых друзей. Окружение — всё «задроты», я их терплю Любимая одежда — штаны фасона в них на...рали
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/252
Предыдущие истории и анекдоты здесь: anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic (не уверен, что после регистрации нормально адресуются)
Разболтались мы с группой как-то на тему: «Можно ли 'чокнуться' от знаний». И рассказал я историю, как одна из дам (уж не знаю, что она при этом употребляла), как-то прямо на занятии 'сдвинулась': вышла якобы покурить, а когда вернулась — начала что-то там рассказывать про ящерок, глупо хихикать, а потом так просто села по центру компьютерной лаборатории и начала дико выть так, что даже у видавших виды мужиков 'кровь в жилах стыла'.
Естественно, экстренно вызвал ей 16-ю бригаду (у нас в Туле так при звонке на 03 представителей психбольницы называют). Скорая с ними примчалась вмиг.
Доктор с ней пообщался пару минут, посмотрел на меня: «Ты здесь старший? Так эвакуируй всех экстренно! Не видишь разве — буйная!» И с нами вместе утопал. Что уж ей на ушко медбрат нашептал не знаю, но когда он в коридор выходил она уже на нём висела и с восторгом визжала, что встретила любовь всей своей жизни!
Рассказал я эту историю. Все присутствующие под впечатлением, переживают. Одна из дам добыла здоровенный кулёк мармелада «Имбирь и лимон» и пошла делиться со всем курсом. Со всеми поделилась (все особенный вкус обсуждают), достаёт и себе пластинку, а вместе с ней бумажку (упаковщиков) «Бригада №16»! Хохота было много (фото с упаковкой см. ниже)!
Гришина свобода Началась эта история с колоритнейшего Гришиного папы. Знаком ли он был с профессором Б. из истории «Взяточник 2 (девочек бить нельзя)» или ограничился усиленным прослушиванием радио «Свобода» по ночам , никто уж точно и не скажет. Только сформулировал он принципы воспитания своего сыночка в виде: «Свободного человека можно вырастить только в абсолютно свободной среде! Долой ограничения!» К чему активно подключил собственную супругу, на которую и была возложена священная миссия инспектировать выполнение этого основополагающего принципа в отношении Гриши в детском саду.
Первой от методы Гришиного папы пострадала детсадовская воспитательница: отпустить Гришину руку во время прогулки было совершенно нельзя — песок тут же будет засыпан в глаза всем детям в группе. На занятиях Гриша сидел исключительно за воспитательским столом, чтобы у него не было физической возможности оказаться рядом с кем-то из других детей. Воспитательница та потом всем своим знакомым рассказывала, что каждый день, пока Гриша ходил в её группу, мечтала уволиться... но куда же возьмут на работу человека с высшим дошкольным педагогическим образованием?
Второй Гришиной жертвой оказалась методист из РУНО, которая пришла на открытый урок в Гришину группу. Она прочитала воспитательнице лекцию по педагогике вида: «Сидеть воспитуемый в группе ни в коем случае не должен за столом воспитателя!» и опрометчиво пересадила его рядом с собой за последний стол (называется, если Вы волнуетесь, то я за ним присмотрю). Дети в этом возрасте стоят за справедливость и незнакомой тёте они от всей души посоветовали так не рисковать, что впрочем не помогло. Гриша честно «творил» требуемый рисунок вида: «Советские дети за мир!», а руки от акварельной краски столь же добросовестно вытирал о подол светлого платья методиста... Та при всех поклялась созвать комиссию, чтобы обеспечить Грише последующее попадание в спецшколу для умственно-отсталых детей. Так Гриша, имевший потрясающее чутьё на опасность, на добрый месяц сталь паинькой.
Потом была первая Гришина учительница (в обычной общеобразовательной школе). Не разобравшись в вопросе, она было пошла ругаться с Гришиной детсадовской воспитательницей: «Вы за четыре года испортили ребёнка!». После длительных педагогических прений, в которых тюрьма упоминалась, как спасение, она пообещала исправить ситуацию за отведенные ей начальной школой три года. Впрочем особых успехов не добилась.
Микрорайон у нас маленький, яркого персонажа не спрячешь. 'Познакомился' и я с Гришей. Играли мы с мальчишками в дворовый футбол, как и положено — куча на кучу. Смотрю — рядом с нашими воротами крутится малознакомый парнишка. Я его переспросил: «За кого он?», - получил ответ что за нас. Уже минут через пять он мне кричал в азарте: «Мне! Мне пасуй! Я открытый!» Не разобравшись я отпасовал и получил гол в свои пустые ворота и Гришино пояснение: «Нефига незнакомым людям на слово верить...» Засчитали тот подлый гол или нет я и не вспомню, но желание обойти Гришу как можно по большей дуге осталось на всю жизнь.
Потом был рассказ Гришиной мамы по всем подругам-знакомым, что он, придя из школы, поступает как абсолютно рациональный ребёнок: съедает из кастрюли щей всё мясо. И первые нотки сомнения в её голосе.
В свои 17 лет, отправившись поступать в институт, Гриша вместо студенческого билета привез беременной свою будущую первую жену. Потом был скорый и закономерный развод. Размен отцовой квартиры. И Гришино исчезновение с формулировкой: «совок» не для свободных людей...
Папский нунций и альфа-клиент В продолжение историй «Имена» [4] и «Автомат газ-воды в Сбербанке» [5]. Подошёл к банкомату Сбербанка. На нём реклама, что скоро ресурсы будут доступы после распознавания лица клиента. И вспомнилась мне байка, которую на одном из семинаров по кибер-безопасности рассказывал банковский эксперт ХХ лет назад. К слову — идея идентификации человека по глазному дну — это стародавняя идея, нашедшая своё отражение в первых фильмах бондинианы [1]. И с фактическими реализациями именно что по лицу уже в конце 1970-х — середине 1980-х. Далее — от первого лица, но убрав указание места, наименование конфессии и название банка, ибо в современных политических реалиях, когда даже в восстании «жёлтых жилетов» во Франции СБУ увидела руку ГРУ и ФСБ России [6], не хотелось бы нагнетать напряжённость антирекламой... Тем более что Церковь там кроме обычных функций имеет ещё и функции сборщика налогов [когда прихожане в добровольно-принудительном порядке платят часть своих доходов] и международного представителя государства, посредством программы миссионерской деятельности. --- Итак, некий третьесортный отель, где-то на улицах не первой линии одной из западных столиц. Время — начало 1990-х, когда крупным считалось не ограбление банка исключительно на миллиард, а суммы в сотню-другую тысяч, сворованных удачливым мошенником, уже впечатляли обывателей. Некая горничная из мигрантов растит сына. Естественно без отца. Мальчик по этому поводу имеет здоровенный комплекс: «Кто же его настоящий папа? Может это — бравый Боцман-морской волк? Или всё-таки понятие гостиничное обслуживание нужно воспринимать шире? И тогда...» По стечению обстоятельств мальчик особенно усиленно допытывается правды от матери как раз тогда, когда в гостиницу прибывают участники религиозной конференции из стран Восточной Европы и мать особенно сильно занята уборкой номеров. Исключительно, чтобы от него отвязаться, она тыкает пальцем в первого попавшегося важного господина в сутане и с охраной: «Вот твой отец!» [Логику женщины понять можно ибо когда гремят педерастические-педофилические скандалы, то некто, кто зажал горничную прямо у... хм.. нужника воспринимается уже не совсем как подонок. Тем более ребёнка дразнят в лучшем случае «латинос». А тут важный начальник, который появился на миг в его жизни в конце оцепленного охраной коридора...] Женщина забывает о сказанном [да, наверное, она и не знала, что ткнула пальцем в того, кто является правой рукой Главы местной Церкви, занимающегося вопросами финансов и совершенно случайно вместо кого-то приболевшего заехавшего в этот день в захудалый отель, чтобы встретиться с участниками конференции]. Мальчик естественно начинает следить за своим 'отцом' и его глазам открывается зрелище ужасное и прекрасное: тот запросто подходит к банкомату в холле гостиницы, нажимает пару кнопок и получает из него такую сумму, что его охранник, доселе без дела маявшийся лишь при зонте-трости, долго и тщательно пакует её [сумму в купюрах] в портфель-кубик. То же в изложении работников банка: «Альфа-клиенты [их термин для наиболее важных и состоятельных клинтов] — замучили: то кредитные карточки потеряют. То их номера и коды забудут в самом не подходящем месте, так что служба безопасности потом украденные деньги ищет по всей Европе. В результате поставили программистам задачу для А-клиентов реализовать алгоритм распознавания лиц. Те правда что-то там орали, что светочувствительность камеры мала. Что свет, бьющий в глаза, приводит к тому, что те в самый ответственный момент моргают. И зону глаз вообще учитывать в алгоритме нельзя. И что получение фотоизображения занимает столько времени, что клиент в фокусе успевает переместиться, размыв тем самым фото. И вообще — технически проще брать не фас с фронтальной камеры, а с боковой — профиль. Но их руководство заткнуло: «Хотите с нашим банком работать? Реализуйте!» Только систему установили, как инкассация [она была своя, банковская, без указаний банковского руководства — ни шагу, не то что сами в полицию звонить] примчалась: «В банкомате таком-то на выдаче ноль!» Операционистка, как в итоговый чек глянула, так вместе с нач. отдела чуть не в обморок рухнули: все деньги в такой-то дыре выгреб якобы А-клиент под номером 1. Руководство банка срочно с полицией неформально договорились, чтоб туда полицейского инспектора для неофициально расследования послали в поддержку своей службе безопасности. А сами с повинной головой начали пытаться связаться с запропастившимся альфа-клиентом. В итоге длительных розысков нарвались на его помощника, который наорал на них, чтобы нос не в своё дело не совали, так как вопрос этот Большой политикой пахнет. И что его шефу очень не понравилось, что всей ему нужной в тот день суммы он в этом банкомате снять не смог. Не по всему же городу ему от банкомата к банкомату ездить с деньгами прикажете? Так что помощник альфа-клиента и дал в итоге руководству банка указание, чтобы на время работы конференции деньги в банкомате всегда были. Ну а руководство банка уже операционистку и инкассацию накрутило на исполнение.» --- Тем временем мальчик на глазах превращался в юного мстителя, так как ОН ТАКИХ ДЕНЕГ В ГЛАЗА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ, которыми его якобы отец был просто обязан с его матерью поделиться! Как работал мозг мальчика не известно. Скорее всего он считал, что монахов в фильмах играют не артисты, а монахи. Поэтому пока все постояльцы гостиницы были на конференции, а его мать убиралась в номерах, он нашёл чей-то поляроид, включил по телевизору скорее всего фильм «Имя розы» и затаился с аппаратом на-изготовку. Был в фильме момент, когда в монастырь сначала приезжает повозка инквизитора, а следом за ним прибывает повозка папского посла-нунция. Лицо последнего и умудрился мальчишка удачно заснять поляроидом, так как оно больше всего и соответствовало искомому. [Хотя может быть всё-это и придумки службы безопасности или охранников альфа-клиента, и просто мститель поляроидом втихую заснял якобы 'отца', а охрана привычная к такому вниманию в этот конкретный день не прореагировала. Хотя не публичная была та персона. Совсем даже не публичная...]. Дальше — больше. Фотокарточка получается маленькая. Но оказывается так просто взять ножницы в руки, вырезать по контуру, затем в холл гостиницы — увеличивать на копировальном аппарате. А что не получится — докрасить фломастером. Ну а потом можно ходить по школьным знакомым и показывать им купюру крупного достоинства: «У меня папа появился, а это — он нам с мамой дал!» Прошла пара недель. Конгресс завершился. Цейтнот по уборке номеров уехавших гостей отеля закончился и у матери мальчика появилось достаточно времени, чтобы убраться в собственной комнате на съёмной квартире. Где она и обнаружила здоровенную коробку из-под отельного хрусталя, наверху которой лежали для маскировки несколько религиозных брошюрок, а ниже... ниже... Думается, что когда простая женщина пришла в себя, то мысли у неё в голове были примерно такими: «Или посадят 'мстителя', или её вместе с ним, в лучшем случае переведут из горничных — в посудомойки. И вози потом объедки свиньям на ферму». В общем подруге из местных горничных она повторила версию про удачно полученные алименты и сообщила, что уезжает на родину. Попросила помочь заказать самые дешёвые билеты на ближайший аваиарейс в, например, Акапулько. Якобы там туристический сезон и с работой много лучше. Как думал хозяин отеля? Во-первых, он лично пересчитал весь хрусталь и убедился, что ничего не украдено. Во-вторых, проверил все телевизоры — ничего не повреждено. К тому же эта горничная его давно не устраивала: и старовата, и не презентабельно выглядит, и языком, как следует, не владеет. Давно её собирался переводить в посудомойки, но там пока место было занято, так что он её держал в горничных из христианского сочувствия. Поэтому он лично и договорился с таксистом, который трансферты в аэропорт организовывал и очень остался доволен сотрудничеством. Так на машине с яркими логотипами только что закончившейся конференции её с сыном, чемоданом и коробкой из-под хрусталя и отправили. Как думала таможенница, которая её из страны выпускала? Машина на автостоянке — знакомая, с яркими наклейками и водитель провожает тоже знакомый. Это участники религиозной конференции разъезжаются. Таможеннице начальство сказало: «Проверять выезжающих миссионеров максимально мягко». У многих с собой шуршала 'религиозная литература'. Не в таких, конечно, суммах. Но ведь и они все ехали в Восточную Европу, а тут — явно специалист выше регионального уровня улетал в Латинскую Америку. Тем более знакомый полицейский инспектор рассказывал, что с обналом в том отеле пытался разобраться, так как заподозрил участников конференции, то на таможню приезжал, вопросы задавал, персональные выписки просил неформально подготовить. Так его начальство сначала послало расследовать, а потом за усердие ещё и «дрючило». Аж звонил и просил про выписки не распространяться лишний раз. Так что когда банковская операционистка сложила вместе то, что конгресс уже давно бы должен закончится, а денежки из банкомата по прежнему уходили ещё несколько дней, то авиалайнер уже несколько часов как сел в аэропорте назначения. А что нашла в итоге служба безопасности банка в мусорном контейнере на заднем дворе отеля? Да детскую маску поросёнка с криво наклеенным на неё профилем альфа-клиента. А за банкоматом задвинутую кем-то малорослым скамеечку: чтоб до кнопок дотягиваться. А систему выдачи денег на основе только распознавания лиц банк после этого убрал с формулировкой: «Светочувствительность камер мала...»
Ссылки 4. «Имена» Альберт, Снежана, Кристина, Михаил и 13-тилетний тролль. http://tula-it.ru/node/216 или https://www.anekdot.ru/id/577396/ 5. «Автомат газ-воды в Сбербанке» http://tula-it.ru/node/594 и https://www.anekdot.ru/id/623286/
Взяточник. Всякое сходство лиц, описанных в данной истории с конкретными людьми является случайным, а сама история лишь плодом фантазии автора. ---
Когда его спрашивали, как он стал собственником крупнейшего в области предприятия, он только хмыкал: «Придумайте сами». Ну не рассказывать же этим журналюгам, как он дал взятку организатору аукциона и тот провёл аукцион на 1 час раньше, чем это было указано в объявлении. А в оплату за целое предприятие были даны не деньги, а только лишь расписка с обещанием когда-нибудь расплатиться.
Когда его спрашивали о взаимоотношениях с работниками, он отвечал что социальные программы вылетают его фирме в крупную сумму, но он не жалеет. Зачем им было знать, что его секретарша даже не умела работать с компьютером, но оказывала иного рода услуги и вот теперь, он вынужден оплачивать ту самую крупную сумму каждый месяц за её жизнь на Мальдивах.
Когда его спрашивали о трудовой карьере, он демонстрировал засаленную трудовую книжку. Ведь не докладывать же о том, что он женился ради этой быстрой карьеры на дочери директора главка.
Когда его спрашивали о дне встречи с его будущей женой, то он уходил от ответа: «Да, романтика была. Да, было дерево, на которое запрыгнул её котёнок. Да, полез снимать и упал, сломал ногу, а она пришла ко мне в больницу». В конце-то концов зачем им знать, сколько за симуляции болезни он заплатил тому доктору.
И вот теперь он попал в тупик. Его дочь привела к нему прыткого молодого человека, который начал знакомство с дорогого подарка — коллекции старинных монет. Не взять невозможно, а взять, значит принять взятку в оплату некой услуги (товара). Вопрос только какой именно? За дочь — много, за дочь и право унаследовать его предприятие — мало.
Другие авторские миниатюры здесь http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Помощь малолетнего хакера Про трёх героев этой истории я уже писал:
Во-первых, Владимир ("Вирус для бизнеса"), который философски инфицировал всё вокруг себя вирусами, в том числе на нашем файловом сервере раздел с дистрибутивами для Windows.
Во-вторых, сисадмин Колян ("Отдохнули!"), который сел читать описание к антивирусу ClaimAV (в просторечьи Хлам, единственный бесплатный вариант для нашего Linux-сервера), и не дочитав ушёл курить.
Ну и наконец семилетний Ваня ("Взяточник 2 (девочек бить нельзя...)"), который решил помочь ускорить процесс излечения лабы и талантливо запустил Хлам.
В результате эта "сволочь" сложила ВСЕ инфицированные файлы setup.exe в один каталог, дав им произвольные имена setup000Х.
Так Три богатыря заночевали в лабе в чисто мужской компании, с целью выяснить отношения и распутать получившийся клубок. http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
(Красота женщины. Оценки и оценщики. Методы ухаживания)
По телевизору в кулинарном шоу мэтр сказал: "Есть целые поколения людей воспитанных французскими винами". "Дай," - думаю - "Разберусь, что это значит". -------- Младший моторист и морской офицер. Дорогие южные цветы и два стакана вина. А всё остальное — идентично?
ПРЕДЫСТОРИЯ. В русском национальном фольклоре часто встречается тема социального лифта. Выглядит это явление следующим оригинальным образом. Царь-отец, разгневанный поведением вышедшей из повиновения дочери, говорит ей: «Я тебя выдам замуж за первого, кто войдёт в городские ворота».
В жизни моей близкой родственницы была подобная история. У неё наставал первый день отпуска. Сколько она не просила в профкоме дать ей путёвку на юга (работала она тогда воспитательницей в детском садике при огромном заводе) — ей отказывали. Но в тот примечательный день огромный завод встал из-за аварии. Учитывая важность предприятия (см. «Ведро спирта... и 'чуть-чуть' пургена») из отпуска вызывали всех: рабочих, мастеров, начальников смен и цехов, директора завода и партактив до единого человека. Путёвки в профком сдавались пачками.
В результате моя родственница и стала тем первым, кто вошёл в профком и получил сколь «горящую», столь и дефицитную путёвку на теплоход «Башкирия» в номер люкс (бывали же подобные чудеса в советское то время).
ПЕРВАЯ ИСТОРИЯ. На этом теплоходе она познакомилась с Валентиной. Та была сердечницей, на отдых попала потому, что врачи напророчили ей много чего нехорошего. Ей было ни в коем случае нельзя выпивать (о чём весь теплоход естественно знал и слышал её задорную фразу про «сердце израненное любовью»). К Валентине тут же привязался, как 'банный лист', ухажёр — младший моторист Славик. Алкоголик неимоверный: вечно синий, пьяный и зачуханный.
Пристали к какому-то черноморскому порту. Дамы нарядились и пошли гулять по набережной. Наблюдают, как Славик наскрёб по всем знакомым копеек, чтобы в бочке купить стакан местного портвейна. К Славикову несчастью в этот момент он заметил Валентину и в нём сработал 'кобелиный' рефлекс: он царственно протянул ей стакан (ещё раз, уж он то точно знал, что дама непьющая, тем более сердечница).
Но непьющие дамы, оказывается, очень критически относятся к пьющим ухажёрам и идея 'проучить' реализуется ими со всей возможной жестокостью. Валентина цепко взяла cтакан и начала не отрываясь пить из него. Славик на глазах 'сдувался': сначала забеспокоился, потом начал шмыгать носом, а когда она допила до половины, то жалобно пискнул: «Оставь мне немножко». Гордое: «На!» стало завершающей точкой в их отношениях.
ВТОРАЯ ИСТОРИЯ. Дамы от той бочки отошли метров 50. Не больше. К ним на встречу шёл офицер в морской форме с огромным букетом белых цветов. «За красоту и молодость!» - сказал он, протянул цветы моей родственнице и, покраснев, ушёл.
С этими цветами она летела в самолёте до Москвы, потом ехала на поезде до родного провинциального городка. И ещё два с лишним месяца простоял тот букет в вазе. Очень долго стоят белые южные каллы, если они подарены от всей души.
Продолжение см. «Совершенствование квалификации в науке гипноза»
Есть у нас в городе школа №8. Учатся там ребята в основном из двух районов:
- частного сектора Подъячье, располагавшегося вокруг здоровенного Попова болота; - и Нижнего Перекопа - района преимущественно хрущёвок, отстроенных коммунистами на том самом, относительно осушенном Поповом болоте.
Болото в этой истории штука очень важная, так как если 8 школа стоит на взгорке, то всё вокруг (и Подъячье и Нижний Перекоп) — естественнейшим образом 'плавает', так что даже по центральным каналам телевидения показывают затопления в нашей области и автомобили до крыши в лужах талой воды.
9 апреля в новостях в очередной раз сказали, что у нас в области сколько-то там мостов залило. Ну да идти за Интернет платить надо. Куда ж денешься? Почапал. Иду мимо школы. Ребят из старших классов сняли с занятий и они живенько и бравенько из здоровенных сугробов разбрасывают снег по чищенному школьному двору, чтобы он побыстрее растаял: «Надоел снег!» - витает над двором клич учителей.
Ещё раз для тех, кто не понял. Весь район вокруг затопило. Так как ребята там и живут, то очень хорошо это знают, что по их району в школу дойти можно только в резиновых сапогах. И эти самые ребята, под руководством мудрых педагогов, стараются, чтобы побольше снега побыстрее растаяло к ним — в их замечательное Попово болото!
Редьяр Киплинг 2.0. Человек воспитанный Интернетом
Пока работал на компьютерных курсах встречал много разных людей. Разные люди — это всегда разные системы мышления, но один редкий 'фрукт' меня поразил.
Волею судьбы (слабое здоровье) он мало выходил из дома, мало общался с друзьями и своё компьютерное 'образование' почерпнул двумя способами: из обрывочного общения с сисадминами, которые приходили 'чинить' его компьютер, и из чтения 'доверенных сайтов'.
От сисадминов он 'почерпнул', что не лезь куда не надо, иначе тебе отформатируют жёсткий диск и всё-всё с него удалят, а потом ещё и выведут порно-картинку на экран и заставят платить за то, чтобы её убрать (любят иногда некоторые 'профи' жестоко попугать ламеров). В результате он сам удалил с диска все свои документы (чтобы не чего было «форматировать» или изменять).
Ему строго-настрого запретили в поисковике открывать любую ссылку ниже третьей с формулировкой - «там вирусы!». В результате у него перекосило мозги и он пользовался только тремя типами сайтов: Соцсетями (Одноклассники/Вконтакте! Только!), О футболе и Порно. На остальные заходить страшно! Ужас что будет! Ещё не известно не заразно ли это! (А то вон в Хоттабыче что-то там программировали... ДНК...)
Ему сказали «враг подслушивает!» (и подсматривает). В результате он заклеил пластырем веб-камеру на ноутбуке и для любого разговора заставляет выйти всех из своей комнаты в коридор и закрыть за собой дверь (Windows нас подслушивает!)
Ему забыли сказать, что «друг» в соцсетях — это статус лица, которому доверили просматривать его страницу. В результате, когда кто-то незнакомый попытался добавиться к нему в «друзья», то он со страху решил, что это 'хакер' и усердно 'работает' над удалением своего профиля. А так как по незнакомым ссылкам (тем более, где написано слово «помощь», там же явно социальный хакер сидит!) он принципиально не ходит, то труд по удалению его профиля — это титанический труд всей его жизни.
P.S. Дружище! Ещё раз повторю то, что сказал при знакомстве. Задача рекламы в Интернете продать тебе товар. А хакер, хочет за свою работу денег (как правило, много). У тебя их нет, а значит хакеру ты не интересен. Так что живи и радуйся жизни!
P.S.2. Дружище! Угрозы раскрытия бояться обычно военные проектировщики со своими секретными разработками. Угрозы уничтожения боятся обычно собственники уникальных баз данных. А угроза изменения страшна в первую очередь для банков (деньги были у одного клиента, а теперь — у другого). Ты не военный проектировщик. Не администратор базы данных. И не банк (совсем даже не банк). Максимум, что тебе грозит — это порно-картинка во весь экран и оплата услуг сисадмина по удалению этой картинки. Так что жизнь - прекрасна!
Продолжение темы см. "Тесты, на которых все будут довольны"
Учился у нас в группе зарубежный студент — Ин Чань. Точнее, не столько учился, сколько натурализовался в России. Фактически занимался он исключительно торговлей. Под Москвой, в каком-то обувном цеху, покупал кроссовки 'известных брендов' (до сих пор не понимаю, почему чисто китайский цех нужно было размещать в России) и вёз на КАМАЗе в Среднюю Азию. Там сбывал знакомому продавцу кроссовки, набивал КАМАЗ луком и вёз его продавать в Тулу (через другого соотечественника-торговца).
Естественно, когда сессию нужно было сдавать, то у Ин Чаня были большие проблемы. Чтобы улучшить отношения с нами (аккурат перед получением с нас конспектов лекций, на которые он, естественно, не ходил, так как торговля с учёбой не совместимы), пригласил он всю группу к себе в гости и накрыл стол.
Итак. День выявления языкового барьера. Стол готов, а вот вилки забыты Чанем на кухне. Один из наших сокурсников берётся их принести. Через минуту раздаётся его крик с кухни: оказывается, он туда зашёл и ПРИЛИП. Выяснилось, что пол там Чань не мыл НИ РАЗУ, за несколько лет, что жил на той квартире (он считал, что пол на съёмной квартире мыть НЕ НАДО). А вот разлить на пол кулинарный жир для него было обычным делом (если ему было что-то удобно, то так и нужно делать, так или примерно так он и мыслил). Так что глубина того жира была вполне серьёзная.
Пол мы застелили газетками. Затем парень разулся и по газеткам выбрался на твёрдую поверхность. Далее мы отковыряли его кроссовки длинной палкой, отодрвав подмётку на одном из них (выяснилось, что он сшит очень плохими нитками). Потом мы сравнили маркировку на товаре Чаня (кроссовках, хранившихся в комнате), с маркировкой разодранного кроссовка, прозрели и поняли, что драные кроссовки скорее всего произведены в том самом цеху, которым только что так хвалился Ин Чань (он, значит, сумел и весь тульский рынок этим товаром 'насытить'! Шустрый...) Потом мы предъявили рваный кроссовок Ин Чаню с многозначительным в данном случае вопросом: «Что это за 'утка по-пекински'? Твоих рук дело?»
После чего Чань срочно (как всегда, когда ему это бывало выгодно) разучился говорить по-русски.
P.S. Не побили Чаня в тот день только потому, что за полчаса до тех событий сам он пал несчастной жертвой такого же 'фуфела' под названием супер-компьютер в оплату долгов. Но об это уже в другой истории.
Была у меня уже здесь миниатюра про рефлексы у людей - «Собака Павлова 2», вот и своеобразное продолжение подоспело.
Вывозили мы с дачи вещи на зиму. Барахла всякого — полна Калина. А на двери — домофон: магнитный ключ к светящемуся индикатору подносишь, он пикает, электромагнит отключается и за ручку можно тянуть, чтобы дверь открыть. Так как мне это сразу надоело, то домофон отключил (благо для этого тумблер есть): индикатор не горит, магнит подносить не надо, электромагнит отключен — только за ручку самому тянуть приходится.
Три раза приходилось соседке помогать - войти, затем выйти, потом ещё раз войти (вместо неё за ручку тянуть!) Индикатор ведь не горит!!! И если магнит поднести, то домофон не пикает! Не исправно!!!
Сначала географическая справка. Северный Непал (горная часть) характеризуется двумя интересными процессами: - во-первых, тем, что мальчиков рождается существенно больше, чем девочек; - а во-вторых, тем, что перенаселение настолько высокое, что делить участки сельскохозяйственного назначения между сыновьями уже невозможно (и так слишком маленькие по площади).
Традиционное решение в том, что два сына в семье женятся на одной и той же женщине. Чтобы разделить детей по отцам (важный, оказывается, процесс), брачное ложе с ней делят помесячно. (Чистоплотные!)
А теперь сама история. Иду по Бизнес-центру на любимую работу. На стенде висит объявление: "Уважаемые Женщины! Добро пожаловать в Северный Непал - Страну Мужчин! Мужчин здесь почти вдвое больше, чем женщин!" и несколько дам из соседнего офиса собрались и с большим интересом это объявление обсуждают и турпоездку планируют. Вот что реклама с клиентом делает!
Так как дамы знакомые, то остановился, разговорились и вышеприведенную географическую справку выдал (заодно и про уровень нищеты сказал). Результат: "Ты сломал мою (нашу) самую замечательную мечту о турпоездке! Не дал отдохнуть, как следует!" Недели две потом не здоровались и, даже, на мой сайт не заходили.
Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...
На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.
P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/
Как-то в компании рассказал я студенческую историю. Был у меня сокурсник, Паша. И любил Паша присказку: «Я не ревную (не обижаюсь), но хату - спалю!»
Тонкий мир это слушал лет пять, а потом истолковал сиё выражение по-своему. Загорелась квартира его соседей сверху. Пожарные, чтобы не обрушились перекрытия от перегрева, залили верхнюю квартиру своим пенным раствором (кислотно-щелочная смесь) так, что там вся мебель плавала. Всё это естественным образом протекло и «всплыла» и Пашина квартира. Причём не только компьютер и принтер не подлежали дальнейшему использованию, но, практически, вся электроника, компьютерный стол и другая мебель.
Среди слушателей повисла напряжённая тишина. Разрядил которую пятилетний карапуз, сначала поинтересовавшийся тем, что такое «тонкий мир». А потом сделавший свой вывод: «У нас в детском садике, когда спорят, то кричат:'Зюп даю!' ('Зуб даю!') Если кто больше всех кричит, значит, - победил! Завтра им расскажу историю про Пашу. Пусть напугаются, как следует. Потом скажу, что у того, кто будет больше всех кричать 'Зюп даю', больше всех [молочных] зубов и выпадет... А потом предложу на что-нибудь поспорить... давно хотел Витьков велосипед выиграть».