Поиск по автору:

Рассказал таксист.
Ехал он как-то разок из Казани в Краснодарский край к теще. К дороге, говорит, готовлюсь обычно так: сплю впрок, термос с кофе, безумное пойло (энергетики) и - вперед! Расстояние около 1700 км получается. Преодолеваю обычно за сутки. Базара нет, где дорога позволяет-лечу, лето, и вот, почти на подлете, в Ростовской области (опять в Ростовской области, Карл!) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД.
Снова загадка от автора: "Тормозят его кто?"
Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.
В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.
Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х.з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом.
Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины.
Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.
Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои.
Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?!
От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует.
Фотошоп творит чудеса!
Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!

Старшей дочери 14 лет, так как она самая взрослая из детей, то няньканье с двумя другими, в порядке их появления в нашей маленькой семье (читай на свет), возлагалось частенько на ее хрупкие девичьи плечи и неокрепшую детскую психику.
Вернулись всей семьёй с недельного отдыха на море. Дочери (которые 14 и 7 лет) помогают разбирать сумки: мыльно-рыльные - по местам, вещи в стирку, инвентарь (пляжные коврики, зонтик и проч.)- на балкон и т.д. младший (1,5 года) тоже что-то тягает из сумок по дому. Тут старшая, разбирая сумочку с мыльно-рыльными принадлежностями извлекает из неё пачку презервативов (лежали не в коробке, а пулеметной лентой, для экономии места) и ехидноватенько спрашивает: "А Чо это такое?", обращаясь, как бы, ни к кому. Я зависаю, несмотря на то, что беседы на половые темы с дитятем уже проводились (и даже инструктажи, на которых дитё популярно объяснило родителям, что оно уже в курсе откуда берутся дети и заболевания и как с этим бороться, заверив нас, что с детьми уже нанянькалась и больше не нравится это мероприятие). А тут, сначала появилась мысль, что разговоры (инструктажи) были впустую, но по ехидненькому тону понимаю, что хоть теория и разошлась с практикой и ребёнок гандоны-то может в первый раз в жизни видит, хоть и не пользованные, но знает что это и зачем.
Мы с женой вполне молодые, чуть за 30, может дети секс родителей воспринимают как что-то геронтологическое, некрофильное или доисторически ископаемое.
Пока думал, что и как, жена не задумываясь отвечает ей, как будто даже искренним тоном: "это то, что избавит тебя от мучений с няньканьем в ближайшие годы твоей молодой жизни."
Неудавшийся подъебон в глазах дочери надо видеть! И дочь молча разобрала все сумки.

Моя жена как-то в начале нашей совместной жизни выдала интересную фразу.
Я офицер "Красной армии", идём с ней из общежития (из дома) в город через городок, тут мне попадается солдат из моей части, который где-то уже накосячил и успел влететь большому начальству, от имени которого я несколько минут назад "внимательно выслушал своего командира" о недостатках своих методов воспитания подчиненного личного состава. В общем, пришлось немного в сторонке от жены рассказать (рассказать - без кавычек) русским и могучим языком, но полушепотом (жена и прочие мирные люди рядом) о непозволительной роскоши поведения солдата, с бесплатным предсказанием его возможного недалекого "светлого" будущего в случае повторения подобных косяков, либо любых иных солдатских изысков в области "дисциплину хулиганить".
Видимо, как-то не очень шепотом у меня это получилось...
Расставшись с доблестным воином и отойдя с женой на некоторое расстояние, я услышал от неё фразу, от которой слегка завис, а потом стало даже немного стыдновато. Местами.
"ТЫ СЕЙЧАС СКАЗАЛ СЛОВА, НЕДОСТОЙНЫЕ МУЖА ЖЕНЫ ОФИЦЕРА!"
П.С. Моя жена не блондинка, но иногда кажется, что она просто качественно маскируется.

История-урок про ГИБДД и их подставы.
Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо за бугор, ползет в попутном направлении, по обочине тракторок с прицепом, знак 90 км/ч, всё как обычно. Обогнал его не спеша, реально, даже специально на спидометр смотрел, чтобы скорость 90 держать, и за бугром как вы думаете, кто? Угадайте, что делают? Правильно! Продавцы полосатых палок и естественно рекламным жестом тормозят его, типа: "Смотри, какая у меня палка полосатая!".
Далее приглашают в гости к ним в машину, чай не предлагают. Время тогда было другое, чай нигде в офисах не предлагали. Это сейчас в офисах чай, кофе могут предложить.
Отвлекся.
Говорят, мол шел на взлет в горку под 130 км/ч.
В: не мог я так ехать, специально на спидометр смотрел!
Г: а вот и фотка с видео имеется, смотри, твоя ж тачка на взлет идет!
В: да не мог я так лететь, семья, дети в машине и т.д.
После 2-го просмотра кино с его машинкой в главной роли, начал замечать, что показывают не всю режиссерскую версию фильма, а только трейлер. Душевный разговор, о том, как работает аппарат для съемки, выяснил, что аппарат может фиксировать скорость сразу 2-х объектов.
Просит повторить кино полностью, т.к. в своей скорости уверен. Смотрел раз 10, всё сходится: вот машина -130 км/ч, вот трактор, а вот в кадре и тень третьего героя на 2-й полосе.
Г: не может быть, аппарат точный! Тень призрака-побочная, вот ты - 130, а вот трактор и точка!
В: ребята, а как реальный герой-трактор в горку по обочинке и с прицепом 90 км/ч херачит? Кто на взлет то собрался?
Смотрят еще более длинную режиссерскую версию фильма: убийца-садовник! Т.е. тень какого-то опеля материализуется в полне физическое тело автомобиля.
Как говорится:"И про старуху бывает порнуха".
Всем внимательности на дорогах и добраться до своих пунктов назначения!

Произошло со мной. Кому-то уже поздно, а кому-то может и полезно почитать про диету.
Года 3,5 назад мне в голову пришла уверенная мысль, что у меня немного лишний вес и пузико чётко стало подрастать. Отказываться от макарон, пельменей, шашлыков и вообще от привычных блюд я ещё не был готов, но решительно что-то предпринять-весьма способен.
От чего набирают вес людишки и становятся Людьми с большой буквы с большими пузранами и жопами (Т9 почему то набрал "допами"- что тоже верно) - правильно: от мучного и сладкого! Это распространенное мнение.
Т.к. от еды и блюд я отказываться не собирался, то от девчачьих слабостей в виде сладкого, нормальный (когда-то спортивного телосложения) мужчина вполне мог обойтись. Это я так думал.
Моя навязчивая идея (диета) исключила сахар, т.е. никаких заменителей, вместо кетчупа - пресная томатная паста без сахара (такая тоже продаётся), короче-из рациона исключено все сладкое и в составе которого написано слово сахар. Фанатизм!
Диета продлилась около 5 месяцев.
Плюсы: я понял, что большинство чаёв как в пакетиках, так и в пачках - просто какая-то травяная пыль. При заваривании просто дающая цвет и отвращение к данному напитку как к напитку.
Кофе растворимый - та-же пыль бразильских дорог. Кстати среди распространенного в магазинах ассортимента в средней ценовой категории пара "сортов" растворимого кофе имело довольно сносный вкус. Марки этого кофея называть не буду (дальше поймете почему). Остальное можно охарактеризовать словами:"пойло, бурда" и подобными.
С молотым кофе ситуация получше (если самому молоть). Некоторые "марки" молотого кофе тоже ничего.
Пищевое восприятие в принципе не изменилось. Как любил пожрать, так и не потерял интереса к еде. Больше или меньше кушать не стал. Вес не изменился!!!
Теперь минусы диеты: МИНУСИЩИ!
1. Мне стало противно пить чай и кофе на работе. Пропало чувство удовольствия.
2. Вместе с чувством удовольствия пропала память!!!
Та самая "оперативная память",которая должна вставить информацию в долговременный файл. Т.е. почти всё моментально вылетало из головы, рассеянность появилась исключительно информационная. Начальник когда вник в ситуацию,просто поржал и вручил блокнот с ручкой со словами: никакой самый острый ум не заменит самый тупой карандаш с клочком бумаги!".
Через неделю запросив у меня отчёт о работе он охренел: я ничего не сделал. На вопрос:"почему?" я не знал что ответить. Он попросил открыть блокнот и прочитать указания. Мало того, что они были записаны не все, так я не особо помнил что этот блокнот существует!
Будте аккуратны с сахаром.
Я бросил эту диету. Память (способность запоминать) стала возвращаться в достаточных объёмах лишь через месяца 2-3. Даже сейчас я осознаю, что не так как было раньше. Напоминаю, что потреблять сахар снова начал 3 года назад.

Приехал в гости мой отец из другого города, привез внукам вкусностей и подарков гору. Надо сказать, что к приезду готовились, внуки учились читать и стихи рассказывать. После вскрытия гостинцев у жены с сыном (5 лет) состоялся разговор. Он спросил про конфеты, полезны ли они (в это время у него во рту была уже карамелька). Жена сказала, что для мозгов очень полезны, для чтения, для решения задач...
Потом произошла пауза, жена поговорила с кем-то по телефону.
Поговорила и говорит сыну: "Ну, неси букварь".
Сергей: "Ты хочешь проверить, насколько хорошие конфеты?"

Вышла замуж обычная серая мышка замуж за летучего мыша. Вся родня в шоке: и на нас не похож, и с крыльями, и когти у него, и весь не такой, а рожа-вообще жуть и ужас!
- Зато он лётчик!

Суровые Челябинские пассажиры, когда срут в самолете, похожи на террористов.
А их какашки на взрывные устройства.

К истории за 14 июля про божественную шаурму:
Недавно зашел с сыном в отдел минералки и лимонадов в одном из магазинов, а там водичка, не сочтите за рекламу, "Святой источник" с картинками мульт героев на этикетках бутылок, но и анонсов фильма от марвела "мстители"
Вот так: святой источник-мстители.
Кто благословил мстить вместо чего-то там зАповедного?

Как то зарегистрировался в известном приложении поиска попутчиков, и в какой-то момент пришлось ехать с человеком (пассажиром), не сказать, чтобы бухим и буйным, но изрядно выпившим и сильно пахнущим выпитым.
Решив, что на будущее таких больше брать с собой не хочу (я в качестве водителя), то написал в ратком резюме этого приложения, что такие-то предпочтения, музыка и т.п. и фразу:"Синих не беру, отказ на месте!"
Жду, когда изменения в резюме появятся и можно будет предлагать поездку. Но не изменения не вносятся, поездка не публикуется из-за какой-то там политики. Сначала думал, что работы на сайте, потом стало доходить, что приложение буржуйское, если не совсем пендосовское! В аглицком языке малехо соображаю, и понимаю, что синий - по аглицки "BLUE", что для нас теперь обратно перевести - голубой! Мать ты буржуйская, вот оно чё!
Вот их политика понятна стала. Не толераст я в их глазах то теперь!
Поменял в резюме слово "синих" на "пьяных" и всё сразу заработало.
Вывод: если что-то не получается на иностранных интернет ресурсах, посмотрите внимательно, может и у вас где-то нетолерастное отношение к "бухарикам"!

В июне этого года поехали на 2 дня с палаткой на кемпинг на Тамань в Краснодарский край. Состав экспедиции: мой отец, жена, младшая дочь (7 лет) и сын (1,5 года). Приехали вечером, пока палатку поставили, пока мясо на шашлык замариновали... Погода не очень, ещё с вечера - ветерок подозрительный. Шашлык решили готовить не весь, оставить на следующий день половину. Ночью дождик. Утром, вроде, солнца нет, но и дождя тоже нет. Искупались и естественно наступило время кушать, а точнее - захотелось ЖРАТЬ. И вот, я, как руководитель экспедиции разжигаю мангал, ставлю шашлычок, контролирую процесс, так сказать.
Внезапно поднимается сильный ветер, я начинаю даже радоваться, ибо угольки еле разгорелись в уголке мангала, а ситуация уже была такая, что если бы я не добыл хотя бы полусырого-полужареного мяса, то добычей мог стать сам я, поэтому мясо ставил на то, что разгорелось, а тут ветерок уголь быстро весь разжег, даже шампура на время пришлось снять.
Но закон равновесия белого и чёрного действует! Начинается сильный ливень, просто шквал воды и все старания ветра и моих рук вот-вот потухнут и мясо я "приготовлю" сырым. Но на выручку приходит обычный пляжный зонтик! Сижу, значит на складном студьчике, одной рукой держу зонтик воткнутый в землю под углом 45°, а другой еле успеваю шампура переворачивать. Дождина льет, мне тепло, почти сухо и хорошо: от дождя спину и голову зонт прикрывает, а спереди мангал жаром пышет. Сквозь шум дождя слышу вопли из палатки и грохот. Вижу, как один за другим вылетают из песка колышки с растяжками от палатки и даже сама палатка как бы начинает перемещаться. Смотрю, отец выбежал, втыкает в землю палки и натягивает на них растяжки, в стене палатки видны силуэты двух пар ладоней (жены и дочки) "подпирают стену"- подумал я. А у меня мангал от ветра и угля весь красный, даже местами белый. А мне тепло и сухо, аж хорошо, только бы ещё сигарету бы! Как шашлык начинает подгорать, я на 2 секунды зонтик в сторону отодвигаю и поливать ничего не надо! А вот оторваться, чтобы помочь не могу - зонтик унесет. И позвать принести мне сигареты тоже неудобно, вроде как люди делом заняты, да и не слышат они меня из-за шума дождя и ветра, хоть всего 5-7 метров до палатки. Как-то так получилось, что дождь с ветром закончились и шашлык приготовился одновременно. Сидим, едим. Жена говорит, что вкусней шашлык ещё никогда я не делал. И начинает меня жалеть и сюсюкать, как я бедненький под дождём ради общего блага (еды) один брошенный под дождём, на ветру и т.д. А они в палатке сухие (почти) и т.д. Тут я разомлел и рассказал как мне там было "хреново" в непогоду, и как "зае%&сь" без сигарет и как я до них не докричался, чтобы они мне курить принесли из-за шума дождя. В их взгляде я увидел страшный голод - они готовы были меня живьем сожрать "несчастного промокшего бедолагу". Люди, которые спасали жилище.