Поиск по автору:

Объявление:
- На должность вахтера мужского общежития требуется реальный злой импотент.

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене?
- Дура, это Ньютон.

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…

- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства?
- Нет, чтобы они умерли в один день…

- Скажи мне что-нибудь нежное.
- Йогурт.
- Какой нахрен йогурт?
- Нежный йогурт.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают «А ты правда меня любишь?»

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.

- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!» - выругался отъезжая артист.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресение.

Интернетные друзья - такие же друзья, как и порносайтные девушки – любовницы!

Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Не пытайтесь найти правильный ответ на вопрос жены: «Где ты, сука, шлялся до 5 утра?». Правильного ответа не существует.

Мужикам не жалко денег на чужих баб, водку, друзей, машину, охоту и рыбалку. Все остальное называется «потратила деньги на х…ню!»

Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».

Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.