Поиск по автору:

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов - не лучший певец России, Алла Пугачева - не примадонна, быть геем - неприлично, а Путин, страшно говорить - не самый любимый политик в стране.

Жила-была Европа. И всякое в ее истории было – и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…

Как говорили немецко-фашистские железнодорожники – встретил белорусского партизана – жизнь пошла под откос.

Городской вытрезвитель – это то место, в котором мужчину принимают таким, какой он есть.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

То, что легко плывет в руки, обычно, еще и не тонет.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда- нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!!!

У пчел тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя. Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.