Поиск по автору:

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Если выключить, телевизор, то, оказывается, Стас Михайлов - не лучший певец России, Алла Пугачева - не примадонна, быть геем - неприлично, а Путин, страшно говорить - не самый любимый политик в стране.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

В детстве ночью я боялся, что меня заберет монстр. А теперь он спит со мной рядом.

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

4 января. Супермаркет. По залу молодая женщина катит тележку, доверху набитую продовольственными товарами. Акции... Распродажи... За ней семенит мужчина и тихо бормочет – сходили за орешками, бля…

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.

У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Девиз нашего университета: меньше знаешь - спишь в казарме.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок - как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

Пенсионный возраст – это такой возраст, когда ты живешь на пенсию, а зарплату отдаешь детям.

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, дураки везде примерно одинаковые.

Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.

- Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
- Это ты евреям и мусульманам расскажи.

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне - вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.

Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает - «расстрелять…»

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

У Змея-Горыныча головы псевдонезависимые, потому что жопа - одна на всех.