Поиск по автору:

Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

Если вы считаете, что без сожаления можно расстрелять половину населения РФ, значит вы пенсионер.

- Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.

Есть вещи, за которые мне будет стыдно всю оставшуюся жизнь: как я украл в бабушки 15 копеек на мороженое из кармана пальто, как я обидел своего младшего брата, как проиграл деньги в карты, отложенные на отпуск, как однажды струсил во время драки, как голосовал за Ельцина, как смотрел сериал «Богатые тоже плачут»…

В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.

У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии…

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

- Мне, пожалуйста, самые дешевые билеты на Анну Нетребко.
- Пожалуйста, 100 рублей.
- А в каком театре она поет?
- Это она в дУше поет, места под дверью.

Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Порнуха – это как в фигурном катании показательные выступления.

Деда Мороза не существует!!!. 143975923 россиянина загадали этому старому гениталию, чтобы нефть стоила 100 долларов за баррель. Ну и где?!

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

Чудо- женщина, это жена фокусника.

Если иностранец, споткнувшись, неожиданно для себя и окружающих говорит на русском языке «Б…ь!!!», значит в нем где-то глубоко живут русские корни .

Знаете ли вы, что кредитная карточка Романа Абрамовича весит столько же, сколько канализационный люк.

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!

Если сейчас, вдруг, неожиданно в России жизнь измениться к лучшему, то значит, как мы и думали, во всем был виноват бывший премьеропрезидент.

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине «Все для празднования Нового года».

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

А у вас тоже подскакивал пульс, вас подташнивало и слегка кружилась голова, когда вы первый раз читали Уголовный Кодекс РФ?

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

Если бы голосование при присуждении премии «Оскар» было бы ну совершенно искренним и тайным, то главный приз получил бы не фильм, про какого-то униженного негра-гомосексуалиста, антирасистский или антивоенный фильм, а какой-нибудь фильм известной киностудии из серии «Медсестра и анал», «Во все дырки» или «Горячая мама и дочь»

Самый работоспособный и дружный коллектив - когда в нем или все праведники, или все грешники.

Если ты встретил девушку - любовь все своей жизни, и сказал ей об этом, распрощайся с материальным благополучием.

В одну женщину нельзя войти дважды… если заплачено за один раз.

Некоторые глупости, которые иногда творишь, не отдавая себе отчет, невинны и смешны, но когда наливаешь в электрический чайник воду и ставишь на электроплиту – это перебор.

- А я вот люблю чай с кусочками апельсина и манго.
- Зато ты наверняка не пробовала чай по-татарски!
- Это с кусочками лошади?

- Сынок, ты не видел, кто это мой коньяк, который в баре стоял, выпил?
- Я не ябеда. Я могу только сказать начало слова и конец, а ты сам догадывайся.
- Ладно, давай…
- Ну, Ма…. Ма…

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

- Не чешь себя иллюзиями…
- А чем чесать?

День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.

Я всю сознательную жизнь выношу мусор, еще чуть-чуть и у меня будет контрольный пакет.

Виктор – очень заботливый, тактичный. Когда я болела ангиной, он даже сказал мне: «Люська, не волнуйся, я буду с тобой до конца»

Баба с возом – кобыле отпуск.

Когда медвежонок Винни хотел выпить, и ему хотелось общаться, он приходил с бухлом к поросенку в гости без приглашения. Пятачок называл такую ситуацию – «Винни-Пух и День забыт»…

На кухне в общаге так - или ты воруешь, или у тебя.

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь…

Женщина - робот каждый месяц требует новое зарядное устройство.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна

После вечерней мужской попойки утром квартира Петровича была похожа на планету Шелезяку: еды нет, воды и пива нет, полезных ископаемых нет, населена био - роботами...

- Почему каждое твое изречение начинается со слов БЛЯ!
- Бля, да ладно?!

Россия до тех пор будет дикой страной, пока весной, после таянья снега, мы не перестанем топтаться возле дома по собачьему говну.