Поиск по автору:

- Ты меня уже, наверное, проклял, ведь я до сих пор не отдал свой долг тебе.
- Нет, не проклял, но с дьяволом уже договорился.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - « меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

- Господа, где сегодня «Д Артаньян и три мушкетера» показывают?
- На пятом каналье.

- Лена, ты мне нравишься, как девушка и как дочь фармацевта.
- Иди в жопу, наркоман проклятый.

Лечиться у предоставляемого государством бесплатного врача то же самое, что пользоваться в суде услугами бесплатного адвоката.

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

В черточке между датами на могильном памятнике умещается вся человеческая жизнь с рождением, детством, учебой, работой, старостью, любовью, устремлениями, радостью, счастьем, страстью, ненавистью, ипотекой и лечением болезней, передаваемых половым путем.

Работники загса рассказывали, что за все время существования из организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

- У меня собака спит со своей игрушкой уже года три.
- Слушай, может быть она сдохла?

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

Если написать в сайт Анекдот.Ру фразу "Все бабы- дуры", то ее заминусуют приблизительно 50 % читателей.

В треугольнике только один угол может быть тупым. В любовном треугольнике – все три…

Такси. В машине водитель и девушка. Таксист совершает маневр. Посмотрел в зеркало левого вида, правого, повернул. Девушка спрашивает водителя:
- А вы что, смотрите в зеркала когда поворачиваете?
- Ну да, а как иначе?
- А я включаю поворот, считаю до 3 и поворачиваю.

Товарищъ, помни! Придумывая имя своему сыну, ты придумываешь отчество своим внукам!

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

Чем страшнее женщина, тем строже у нее требования к чужой красоте

- Стоило мне с ним потрахаться, он перестал мне звонить
- Если парень после секса не звонит, то возможны две причины: он умер; ему не понравился секс.
- Очень надеюсь, что он, сука, умер.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

Говорят, у токсикомана Вовочки уже в детстве на шкафчике был нарисован мухомор.

Турпоход во время циклона – наиотвратительнейшая вещь. Но зато я узнал одну очень важную на мой взгляд вещь: под дождём суп можно есть вечно.

Когда он говорит, я все думаю – он прикалывается или реально такой дол…б…

В этом мире все смертно… Даже Вселенная… Но, в отличие от людей, она не драматизирует и не делает из этого трагедии…

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.

Когда мама садится на диету, на диету автоматически садятся все домочадцы, и даже кот, хотя они этого решительно не хотели.

Очередь в регистратуру провинциального, но достаточно крупного города. Врачей мало, а талонов еще меньше. У окошка стоит преклонных лет женщина и хочет попасть на прием. Долго скандалит, что ей очень надо. Вокруг много людей, но все, в общем, привыкли к такой картине. Внезапно женщина говорит:
- Дайте мне талон. Ведь вы же обязаны лечить. Вы же гиппопотаму давали.

- Мы можем потягаться с любой сборной по футболу.
- В смысле, победить?
- Да, в перетягивании каната

Взвесился с котом на брудершафт - 120 килограммов. 60 килограммов твои, Мурзик, 60 твои…

- Детям нужно наглядно демонстрировать последствия незащищенных половых связей
- Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

- Если она дура, зачем он с ней встречается?!
- На "да" начинается и на "ёт" заканчивается..
- Любовь?

- Малыш, а почему ты ссышь ходить по краю крыши, а я нет?
- Ну ты и сука, Карлсон.

- А вот интересно, почему у нас нацменьшинства не бузят, как в Америке?
- Так возьмем, например, чукчей. Ну заговнился ты на весь свет, а что толку? Вокруг никого, только тундра и олени…

Настоящий мужчина должен тратить деньги на женщин ( мать, жена, дочь).
Настоящий мужчина не должен тратить деньги на баб ( все остальные).

Когда в магазине говорят: «Мне упаковку одноразовой картошки «Ролтон», я думаю, а как ее можно использовать не один раз.

Семеро одного не ждут, это когда у них есть водка, а у него нет. А вот если наоборот…

Смотрите на нашем канале эротический фильм по мотивам произведений Гоголя – «Тарас и Вульва»

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

Женщина даст вам все то, чего у вас не было, предварительно отобрав у вас все то, что у вас было.

Говорят, что друзья на дороге не валяются, но с моими случается всякое…

Простояв шесть часов в очереди к бесплатному врачу понял: болеть у нас себе позволить могут только очень здоровые люди.

Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…

Жена - мужу:
- А тебе во сне секс сниться?
- Сниться.
- А я в твоем сне есть?
- Есть.
- И как секс?
- Космический.
- И что я там вытворяю?
- Звонишь по телефону и спрашиваешь – продлевать будете?