Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!

19.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

26.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

12.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…

30.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

15.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.

31.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

14.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

15.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

06.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

03.01.2014, Остальные новые анекдоты

Козлы вообще не в курсе, что они - мужики.

04.07.2014, Остальные новые анекдоты

Если бы примета «наступил в говно – к деньгам» в самом деле работала, каждый год, весной, после таяния снега, население России неслыханно бы обогащалось.

14.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

04.12.2015, Остальные новые анекдоты

- Почему вас с другом называют Винни - Пух и Пятачок?
- Потому что однажды на охоте, когда я сидел на дереве, эта свинья мне в задницу из ружья пальнула из неосторожности.

31.12.2015, Остальные новые анекдоты

Если вы сидите, сложа руки - вы бездельник, а если лежите - покойник.

11.05.2016, Остальные новые анекдоты

Чувак, который в наушниках в метро споткнулся и хотел про себя сказать «Е… твою мать!!!» Ни фига у тебя про себя не получилось…

29.08.2016, Остальные новые анекдоты

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

13.09.2016, Остальные новые анекдоты

- Ты чего дуру включила?
- Я ее никогда не выключала.

02.05.2017, Остальные новые анекдоты

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

29.12.2017, Остальные новые анекдоты

Народный депутат, посетивший публичный дом и ударившийся в демагогию, всех зае…л не снимая штанов.

20.02.2018, Остальные новые анекдоты

- У нас на заводе 70% клали на работу с прибором, а 30% без прибора.
- А кто эти 30%?
- Да бабы, у них прибора нет.

09.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла…
- Вспоминай…

10.08.2018, Остальные новые анекдоты

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.

14.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.

05.06.2019, Остальные новые анекдоты

Посетите наш магазин «Все за один рубль».
Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:
- 0,25 грамма красной икры или;
- 0,5 грамма копченого палтуса или;
- 0,5 грамма хорошего виски или;
- 0,6 грамма благородного сыра или;
- 0,03 грамма венгерского фуагра или;
- 3,9 грамма отечественного автомобиля….

18.11.2019, Остальные новые анекдоты

В нашей стране правда – это просто название газеты КПРФ

18.12.2019, Остальные новые анекдоты

Все ждете, когда под новый год по телевизору услышите «я устал, я ухожу»? Так уже не очень долго осталось… до 2099 года..

20.10.2022, Остальные новые анекдоты

Купил новую туалетную бумагу. Когда вытирался, прочитал название 'Кухонные полотенца для рук'. Не-е-е. Ну, я всегда знал, что у меня руки из жопы, но не до такой же степени..

14.09.2024, Остальные новые анекдоты

После того, как я ушел на пенсию и не стал устраиваться на подработку, у моего дивана появились пролежни…

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

14.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Погодите, погодите, я вам всем покажу.
- Это угроза?
- Это эксгибиционизм.

15.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милым дамам, на это «Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?» хочется спросить - «Как объяснить жене, что я женился на ней, а не на ее маме, сестре алкоголичке, племяннике-бездельнике и тете из Благовещенска?»

20.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

18.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузовой «Прогресс» тайно завез водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».

10.10.2018, Остальные новые анекдоты

После того как статистики подсчитали, что средний доход работающего пенсионера в России составляет 46 тысяч, правительство задумалось, как срезать с них тридцатку.

25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

18.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.

11.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

25.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

06.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза «я уже затрахался не трахаться» парадоксальна, на первый взгляд, но понятна всякому русскому человеку.

21.01.2017, Остальные новые анекдоты

«В Греции все есть…», «В Багдаде все спокойно…». Старые добрые времена… Без США и ЕС…

25.06.2018, Остальные новые анекдоты

Видя, как на ЕГЭ выпускница достает шпаргалку из очень-очень укромного места, член экзаменационной комиссии не только не стал этому препятствовать, но и потихоньку снял процесс на телефон.

18.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для москвичей, живущих в центре столицы, Балашиха - это такой местный Дальний Восток.

27.08.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

23.01.2018, Остальные новые анекдоты

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

vesna17 (8907)