Поиск по автору:

- Ты не забыла, ты просто на меня положила то, чего у тебя нет и никогда не было.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.

- Я весь в искусстве. И искусство во мне.
- Петрович, хватит уже философии. Давай, хватайся, рояль на 25 этаж заносить будем.

Для родителей девочки-подростка детская неожиданность это ее беременность.

Мы настолько большая, настолько великая и могучая страна, что охереть…

- У вас в Москве кто-нибудь есть?
- Ленин.

Лена была настолько некрасивой девушкой, что врачи- пластические хирурги, посоветовали ей в целях сбережения средств и гарантированного результата лучше становиться мальчиком – не красавцем, но с изюминкой…

Дружба – это когда один плавленый сырок на двоих, или одна бензопила.

Иногда, чтобы сделать жену счастливой, мужу нужно сделать всего один шаг… С балкона 20 этажа…

- Когда моя теперешняя жена месяц назад вышла за меня замуж, я был на седьмом небе.
- А сейчас?
- Сейчас на третьем.

Часто тех, кто говорит, что вот он, мол, наконец оперился и вылетил из родительского гнездышка, просто пнули под сраку…

Если бы в России была казнь на электрическом стуле, то годовой бюджет по расходу электроэнергии равнялся бы расходу электрометаллургического комбината.

- Ты как в стрельбе, силен?
- Когда я стреляю по зайцу, то попадаю в глаз белке.

По отношению к вопросу выноса мусора все человечество делится на три категории:
- выносит мусор сам;
- беспокоится, кто вынесет мусор;
- похер.
В моей семье к первой и второй категории, попеременно отношусь я. Все остальные относятся к третьей категории

Если вам нравится ковыряться в земле, то стоит купить дачу, но можно и устроиться землекопом на городское кладбище.

Всякий раз, когда я что-нибудь наговорю или сделаю, то думаю: господи, еще одна грань человеческой глупости.

Когда я поступал в универ, я надеялся, что в общаге будут сплошные Алки, а тут сплошные Кузи…

Как говорят при просмотре гей-порно - дальше-больше.

Двойное заблуждение – это когда ты пошла с парнем в лес по грибы, а он, и совсем не по грибы собирался, и леса ни хрена не знает.

- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех.
- Ты это к чему, Петрович?
- Готовьтесь парни к увольнению.

- А у вас есть точно такая же проститутка, но только в халате с перламутровыми пуговицами?
- К сожалению, нет.
- Будем искать.

Петрович был щедрым человеком и очень любил детей, но вступил в брак очень поздно. И сразу после свадьбы раздал соседским мелким все свои детские игрушки.

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев…

Стабилизационный фонд обычной российской семьи состоит из 100 кг соли, 100 кг гречки, 10 ящиков водки, 10 презервативов, 1000 коробков спичек и 100 литров керосина.

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Когда Василий женился, я очень огорчился, потому что в его лице потерял друга. Но потом обрадовался, потому что в лице его жены я нашел любовницу.

Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…

Когда идешь в тайгу за грибами в мужской компании, прихватив с собой такую увесистую фляжку с чистым спиртом, срабатывает пословица – чем дальше в лес, тем больше в дрова.

Виктор не говорил до 9 лет, знал только два слова - мама и пиво.
Заговорил после того, как сунул два гвоздя в розетку... С тех пор они хранятся как семейная реликвия в шкафу.

- Моя теща очень похожа на Трампа…
- Она - старый, рыжий мужик - миллиардер?
- Нет, они оба несут страшную пургу.

Больной, после проведения полного обследования в кабинете у врача.
- Доктор, что со мной. И кто эти люди в вашем кабинете.
- Это - представители очень хорошего похоронного агентства, это – директор магазина ритуальных услуг, это – администратор зала для поминок, это – нотариус,, это – патологоанатом. А это - маленький бесплатный бонус – брачный агент для вашей будущей вдовы.

Литовские четыре танкиста и Бобикс слили солярку из танка, продали и напились до соплей. Никогда еще страна не была такой беззащитной, как в эту ночь.

Одинокий, небогатый холостяк – это когда ты заказываешь проститутку в кредит.

Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил

- Колобок - жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- И как бы он плодился? Без колобчихи?
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
- На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...

Если вы часто хотите и того, и другого, вы еще та проблядушка

Я думаю, что владельцы надувных батутов, придумавшие НА Украине кричалку «Кто не скачет, тот москаль», очень хорошо заработали на скакунах… очень…

Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?

17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!

Чем становишься старше, тем меньше у тебя друзей и больше врагов.

Если русскому человеку отрубить руки, чтобы не воровал, он будет воровать ногами.

Если все вас видят насквозь, значит вы – бутылка водки.

Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.

- Интересно, из чего состоят сосиски «Винни-Пух и все, все , все…»?
- Наверное, из медвежьих когтей, свиных пятачков, кроличьих ушей, ослиных хвостов, тигриных яиц, перьев совы, сумок кенгуру, ну и далее, по порядку - стабилизатор, эмульгатор, усилитель вкуса…
- Страшно подумать, как в этом Кристофер Робин поучаствовал.
- Он - производитель.

- Сейчас на улице видел женщину, вылитый Коля.
- А что, разве Коля на бабу похож?
- Нет, это баба на мужика похожа

Престарелый муж - олигарх – это человек, который обеспечивает финансирование тайной жизни жены с любимым человеком.

- Дорогой, поздравь меня. Я на работе выиграла тендер.
- И какой только херни не разыгрывают в лотереях.

- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…

- У тебя есть какие-нибудь таланты, наклонности?
- Я, как никто другой, могу ничего не делать

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

Опыт всей моей жизни подсказывает- если человек дурак, то это… он женился…