Поиск по автору:

Сегодня я начал заниматься спортом и пробежал вечером 1 километр. После чего пришел домой и незапланированно съел 1 килограмм свинины.

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.

Некрасивая девушка Лена очень много курила, чтобы никотин, наконец, убил в ней лошадь.

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

Западные политики - дебилы, если не понимают: чем сильее они нас давят, тем любимее товарищ Сталин

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

Если вам нечего добавить, то … нужно было сразу брать водки побольше.

В России какого бы мастера ты не вызвал - компьютерного, телевизионного, бытовой техники, любого- прежде всего это мастера наеб…ва.

Европа. Америка. Мы-то без ваших авто, компьютеров, жрачки, шмоток, лекарств, технологий, самолетов и прочего проживем. Но вы то как без наших балалаек, водки и слова х…

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

Настоящие мужики пьют водку литрами и не закусывают, матерятся как сапожники, бреются опасной бритвой, и моют голову шампунем "Кря-Кря", который без слёз.

Муж звонит жене по телефону:
- Дорогая, вечером дома тебя будет ждать сюрприз. Ты познакомишься с новым членом нашей семьи.
- Ты что, ребенка, нажитого на стороне к нам домой привел?
- Дура, новый холодильник купил.

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

- Мужики, а ведь хорошо сидим, а?
- Петрович, по всему видать, геморрой ты вылечил.

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

Если ваша жена 22 февраля вернулась с корпоратива на работе подвыпившая и вам отказывает в интиме, значит он у нее уже был.

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

Если бы на рулоне туалетной бумаги ничего не писали, многие бы разучились читать.

Не получается сбросить вес, сбрось весы нах… с балкона

– Ты никогда не думал переехать в Евросоюз?
- У меня там нет шансов.
- Ты коммунист?
- Я не голубой.

Я всегда был в самых теплых отношениях со своими котами и поэтому, если после смерти Господь решит, что я не достоин рая, мои пушистые друзья замяукнут за меня словечко перед своим Господом

Если вы постоянно, несколько раз в час, видите свет в конце туннеля, то вы работаете машинистом поезда в метро и это- станция…

Скимблшенкс – мой замечательный рыжий кот с желто-зелеными глазами.
Как сказали друзья, у которых он жил во время моего отпуска, в первый день они сократили его имя до Скимбл, а на второй день придумали ему короткое и звучное имя – «Заеб…л».

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

- Есть у тебя какой-нибудь фильм, не порнуха. Например, что-нибудь из классики…
- Э-э-э… «Ромео на Джульетте»

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

- Я в отпуске чувствую себя так же, как лев Бонифаций из старого советского мультика.
- На острове у африканской бабушки отдыхаешь?
- Дети достают.

Чем большей информацией о ситуации в сложном и ответственном решаемом вопросе благодаря тебе владеет вышестоящий руководитель, тем меньше у него будет возможности все свалить на тебя, ссылаясь на не информированность, если все пойдет прахом. Поэтому, не стесняйся, звони, рассказывай, даже если тебя уже посылают…

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

- Мужики, а почему у нас в бригаде нет девушек. Так могут подумать, что мы – голубые, женщин не любим.
- Петрович, да где ты видел, чтобы в говновозы девушки работать шли…

Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

Толстый мужик после 50. Запомни, каждый килограмм плюс, один год из жизни минус.

Коров я никогда не любил - ну их в пень: тупые, срут тоннами, языком в нос к себе лазят, да ещё доить... А вот с кроликом никаких проблем: мы утром с ним поиграли, а вечером съели в сметане.

Чем длиннее и пышнее тост гостя на Дне рождения, тем скромнее подарок.

Все пациенты, выходящие из кабинета хирурга-стоматолога говорят: «Шпашибо, доктол»

Если звонит колокол, а ты лежишь в новом костюме в деревянном ящике, значит, колокол звонит по тебе.

Оказывается, увидев неожиданно крысу, кричат «Ай-ай-ай, б…дь!!!» балерины Большого Театра, заслуженные работники образования, врачи-педиатры, поповны, ученицы младших классов и даже, Валентина Матвиенко.

Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом, существуют лень и пох…м

«Да-а-а, действительно мужчина в полном расцвете сил»- подумала фрекен Бок, нежно поглаживая пропеллер спящего рядом с ней в кровати Карлсона.

В вашем коллективе существуют проблемы или у вас не принято экономить, если после бурного возлияния на корпоративке, мужки заказывают баб, а бабы мужиков.

Разочаровавшись в Петровиче, как в мужчине, его жена от злости остановила в доме все часы и установила стрелки на полшестого.

Вчера сбылась мечта сторожа секс-шопа. Ночью, оставшись один, он надул всех имеющихся надувных женщин, включил все вибраторы и устроил оргию.

Не очень важно, что о тебе думают друзья, соседи, родственники и друзья. Важнее, что о тебе думают Прокуратура, Следственный комитет, ФСБ и полиция.

Сегодня одна сердобольная, добрая девушка в одной популярной социальной сети предложила мне присоединиться к группе «Вот и я стала мамой». Все бы ничего, но я – мужик на пенсии…

Если вам на 80 летний юбилей внуки подарили участок, не спешите радоваться. Скорее всего, он на кладбище.