Жена ругается с мужем:
- Я тебя не люблю больше..
- Ранен…
- Я тебя даже ненавижу…
- Ранен…
- Я люблю другого человека…
- Ранен…
- Я ухожу от тебя…
- Ранен…
- Я перевела все наши деньги на свой счет…
- Убит, убит, б…ь…
Рассказчик: vesna17
19.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я по ночам слышу голоса…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…
- И что они говорят?
- Сволочь, лодырь, пьяница, бабник, полудурок…
- Так это ваша теща из соседней комнаты с вами во сне ругается…
19.05.2026, Остальные новые анекдоты
Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умный поросенок считал себя хитрым, поэтому плохо кушал, кашлял, худел, писался и какался, падал как бы в обмороки, но хозяева его все равно съели, причем первым…
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я на вас зла не не держу. Я его отпускаю и говорю: «Фас!!!»
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты очень неприятный человек и всех достал, если ты еще лежишь в реанимации, а тебя с удовольствием уже поминают семья, соседи и трудовой коллектив.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули и у нас был один спасательный круг, я б по тебе потом очень скучал.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не думал я, что будет все так плохо…
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал
- Так поэтому и все так плохо, Петрович, что ты не думал
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петрович, если бы был женщиной, а не мужчиной, то был бы женщиной с изюминкой. Но так как он все-таки был мужчиной, то был просто полным долбодятлом
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.
12.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во всем ищи положительные моменты… Жена не умеет готовить и не готовит?.. Зато посуду мыть не надо …
11.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.
11.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.
11.05.2026, Остальные новые анекдоты
Дядя Федя съел медведя, потому что был сторожем в зоопарке, охотником и потому, что пенсия и зарплата маленькие.
11.05.2026, Остальные новые анекдоты
У родителей всех дочерей рано или поздно случается праздник - они выдают желаемое за действительное
09.05.2026, Остальные новые анекдоты
- Мужики, а я похож на медведя?
- Кое в чем похож, Петрович…
- Такой же сильный?
- Нет, тоже срешься, когда страшно
- Кое в чем похож, Петрович…
- Такой же сильный?
- Нет, тоже срешься, когда страшно
06.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Время шло, я взрослел, и понятие "пиз…ц" приобретало все более новые и красочные оттенки...
06.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самый тяжелый в мире холодильник был проклят между 6 и 7 этажом.
06.05.2026, Остальные новые анекдоты
Кот – единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
05.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Существуют четыре вещи, которые способны погубить человечество – это ИИ, дроны, дураки и электросамокаты.
02.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
01.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем
01.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, ты замечал, что некоторым людям не хватает мозгов?
- А это что такое?
- А это что такое?
01.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы жизнь вас устраивала, нужно сначала устроить её. А то она устроит вас не туда, куда вас устраивает.
01.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем дольше я состою в домовом чате, тем больше я ненавижу мир.
01.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
А вот и я! Соскучились?.. А почему вы сразу креститесь?
01.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
У коня жена – кобыла. У быка жена – корова. У козла жена – коза. У петуха жена – курица. У кабана жена - свинья. У кобеля жена – сука.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.
И только у кота жена – киса, а у зайца жена – зая.
01.05.2026, Остальные новые анекдоты
В повестке родительского собрания в школе крайний пункт «разное» означает всегда одно и то же – очередной сбор денег.
01.05.2026, Остальные новые анекдоты
Классно переспал с красоткой – это когда ну совсем не выспался…
01.05.2026, Остальные новые анекдоты
Чем сильнее лень убирать, тем больше бардак похож на почти порядок...
01.05.2026, Остальные новые анекдоты
Чем больше у вас упали семейные доходы, тем, оказывается, перловка вкуснее крабов и черной икры.
01.05.2026, Остальные новые анекдоты
После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.
01.05.2026, Остальные новые анекдоты
Говорят, у мужчин, которые решили сменить пол на женский, так и не вырос…
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Деньги испортили нашего мэра. Он проворовался, его посадили, и теперь он вынужден пропагандировать однополый секс.
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Иногда брак похож на плен: очень плохо кормят, заставляют работать и у тебя совершенно нет никаких прав.
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
- Подлец, после всего того, что между нами было, ты просто обязан на мне жениться.
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!
- Милая девушка, но ведь мы только проехали три станции в метро в одном вагоне!
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Россия – очень стабильная, консервативная страна. Вот, например, я 20 лет назад получал зарплату 20 тысяч. И сейчас получаю зарплату 20 тысяч
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
Чужой муж всегда молодец, а свой всегда гад. Но стоит только развестись с гадом и выйти замуж за молодца, он тут же тоже становиться гадом.
12.04.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?
12.04.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.
12.04.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.
12.04.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?
12.04.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.
12.04.2026, Остальные новые анекдоты
Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине
31.03.2026, Остальные новые анекдоты
- Петрович, чего идешь и падаешь? Опять водки нажрался?
- Это не водка виновата, это гравитация.
- Это не водка виновата, это гравитация.
vesna17 (9051)