Поиск по автору:

Абраша долго и внимательно смотрит на постаревшую, располневшую, подурневшую и неухоженную жену, и говорит:
- Сарочка, я, кажется, люблю другую женщину.
- И кто это?
- У меня есть ее фотография.
- Так это же я в 20 лет.
- Вот!

Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…

Когда в жизни все ненужное, мелкое, второстепенное уходит и остается только самое главное, самой жизни уже почти не остается.

В пьяной драке между трудовиком и физруком у трудовика шансов победить намного больше, потому что в этом деле табурет намного эффективнее баскетбольного мяча.

Хомяки живут всего 3 года, поэтому у хомячьего Пенсионного фонда нет финансовых проблем.

Белая полоса в жизни льва – это черная полоса в жизни зебры

Сказка о хитрой Золотой Рыбке и тупом деде.
Поймал дед золотую рыбку, а та ему говорит:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу, чтобы у меня была куча денег, дворец, слуги, чтобы я ел и пил по-царски, чтобы я был знаменит, молод, красив и все девки были моими.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, хвостиком махнула, и все появилось, как старик захотел.
- Может быть, ты еще чего-нибудь хочешь, ну, для всего человечества.
- Хочу, чтобы Ленин ожил – сказал старик.
- Хорошо – сказала Золотая Рыбка, еще раз хвостиком махнула, появился Ильич, и все исчезло - слуги, дворец, девки, деньги и появились чекисты…

- Я же жил все время неправильно. А теперь все стало ясно. И не надо кривить душой, притворяться. И теперь так легко… Понимаешь, что ты такой грешный не один, таких много…
- Петрович, ты что , в церковь на исповедь сходил?
- Нет, «Горбатую гору» посмотрел…

Я решил бросить ругаться матом.. Как вы думаете – зае…сь идея?

Объявление:
- Меняю одного 50-летнего мужа на двух 25-то летних. С доплатой.

Решили как-то Винни и Пятачок поэкспериментировать в сексуальном отношении и предались содомии. После акта медведь в задумчивости уставился в потолок и задумался.
Пятачок:
- Винни, Винни, о чем ты думаешь?
- Да вот никак не пойму, кто я теперь – зоофил, гомосек, педофил или свино..б ?

Если девушка работает в «Газпроме» уборщицей, считается , что это очень завидная невеста.

- Как так-то?
- Да как-то так!

- Адыгея… Адыгея… Адыгея… Не подскажешь, Адыгея – это существительное?
- Это деепричастие. Вот, например, предложение: "Я уходил, стремительно адыгея…".

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.

Людей, которые не боятся есть просроченные продукты, обычно знают в лицо весь персонал инфекционной больницы.

Если бы Ной был голубым, ну или хотя бы евротолерантным, то взял бы на борт ковчега двух быков, двух петухов, двух уток и так далее… И животный мир исчез бы …

Я не понимаю, почему у нас есть деньги на три авианосца, на лунную базу, на вылизанную Москву, а вот денег на пенсии старикам и на дороги нет?

. - Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться можно …аааааааа….

Кот должен несколько раз: нассать в тапки, навалить в углу кучу, орать по ночам и не давать спать, отказаться есть то, что дали, испортить мебель, уронить с подоконника любимый цветок, наблевать на ковер, чтобы женщина перестала его любить. В отношении мужа достаточно одного однократного греха из кошачьего списка…

До свадьбы девушка счастлива, что ты просто у нее есть… А после тридцати лет брака, когда тебя нет…

Студент очень хотел есть, но заглянув в пустой холодильник понял – есть его совсем не хочет.

Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики - достаточно одного раз и все… Ты попал…

Когда я предельно тихо и осторожно достаю ночью заветную банку с красной икрой из холодильника, я задаюсь вопросом - откуда берутся дети... вдруг…взрослые... с ложками...

- Петрович, а не сходил бы ты нах…
- А, пожалуй, схожу… Бабы говорят – места там замечательные…

Те, кто откладывают на завтра, потом утором не бегают по друзьям и соседям, чтобы занять на опохмелку.

- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется…

Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…

Говорят, скоро к нам с циклом лекций «Как жить в совершенно счастливой стране» приедут некоторые руководители КНДР

Домашний апокалипсис – это когда на ужин вы всей семьей , как оказалось, поели несвежего салата, а ночью вам отключили воду, да еще туалетная бумага закончилась…

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются…
- Придурок, это чайник.

- Темно, хоть глаз выколи…
- Да пожалуйста, выколю - сказал Петрович и ткнул пальцем в то место темноты, где должна была бы быть голова друга Коли…

Когда вы обзваниваете тех, кто брал у вас взаймы деньги, то, обычно, вас приветствуют не должники, а автоответчик.

- Петрович, ты что это который день счастливый ходишь?
- Я наконец-то накопил денег себе на крематорий, теперь можно спокойно жить…

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

Посмотрел на себя в зеркало… Если, по сути, еще как-то можно быть удовлетворенным, то по массе – решительно нечем…

В связи со сложившейся обстановкой предлагаю больше не называть Украину страной ближнего зарубежья.

Конь в яблоках – у конелюбов и у конеедов- совершено разные вещи…

Разожрался – это когда ты смотришь в кино на Обеликса – Депардье, понимаешь, что у него живот-то накладной… А у тебя такой же, но не накладной…

Если «Петросян шоу» вывернуть наизнанку, то получится «Комеди Клаб»

- Мужики, как правильно пишется – «гАндон» или «гОндон»?
- Правильно пишется «Петрович»…

Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.

В квартире хлопали двери. Абраша был в смятении – это Сарочка психует, или просто сквозняк…

Мой кот очень хитрый и умный. Скажешь ему - хочешь рыбы? Понимает… Скажешь – иди ко мне, поглажу… Понимает… Скажешь - кто в тапки нассал – па-рускам нэ панимай…

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.

Уважаемые мои многочисленные родственники, друзья, друзья друзей, одноклассники, одногруппники и прочие, прочие, прочие…
Ежеминутно на телефон я получаю ваши репосты с юмором, анекдотами, пожеланиями, видеосюжетами, котиками и прочим, что , как вы считаете, мне, по моей темноте совершенно недоступны, ну или по моей абсолютной тупости. Спасибо
Я так думаю, что вам , бедным, недоступны передачи нашего главного канала, поэтому я буду постоянно пересказывать вам важнейшие новости из телевизионных передач, все сюжеты программы Россия. Кремль. Путин. А также содержание последних серий замечательных мелодраматических сериалов по любовь, измены, беременности, подлых подруг, хитрых олигархов, любовниц и прочую хенрю…

Запомните, юго-западные соседи-«эуропейцы». Это полицаи воюют за немцев, а не немцы за полицаев.

Утром Петрович встал на весы, увидел результат, повздыхал и понял – с сего момента началась новая сотня…