Поиск по автору:

В случае с сантехниками, если вам говорят, что вы говняный работник, то это не оценка вашего труда, не оскорбление, а констатация очевидного факта.

В школе. Звенит звонок.
Учительница:
- Так, Сели все. Звонок - для учителя!
Вовочка:
- Почему только для учителя? А нам всем что, обоссываться?

Жена после семейной ссоры написала СМС мужу, учителю русского языка - «Была неправа, извЕни…» Но муж ее не извИнил…

Если Оптимист с Пессимистом постоянно спорят, наполовину стакан пуст или полон, значит, их обоих надо лечить от алкоголизма.

Господа руководители России всех рангов. Ко Дню Победы дарите ветеранам не гречку, а икру. Гречки за свою жизнь они наелись досыта.

Для Лены 90х60х90 была просто школьной задачкой по арифметике , а не показателями идеальной фигуры, поэтому она весила 120 килограммов.

- Вот живут же некоторые люди и никуда не торопятся. А, может быть, прямо сейчас сравнительно рядом взорвется сверхновая, или в центре галактики загорится квазар, или астероид в Землю врежется? И что, все, не успели?!!!
- Петрович, задолбал, да успеем мы в магазин до 22:00, купим еще водки!!!

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Я раз неделю могу себе позволить купаться в деньгах, потому что горячая вода стоит много денег.

В холодильнике у Петровича ночью жутко грохотало. Украинская горилка и русская водка устроили мордобой.

Никакой материнский капитал так не повысит рождаемость, как половая распущенность.

Голубая мечта, голубой вертолет, голубой щенок… А вы спрашиваете, откуда у нас взялись пидорасы?

Никакие повара из Парижа не умеют так изгадить продукты, как умели повара из нашей солдатской столовой. У них всегда из полуговна получалось полное говно.

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы… не огурцы…

Когда к власти на Украине пришел комик Зеленский, мы верили, что это добрый клоун Олег Попов или Балбес Юрия Никулина, а оказалось , что он – злой Пеннивайз из «Оно» Кинга…

- Запомни, Василий, жизнь – это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь – это килька в томате, максимум – хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

Натурал – это когда тебе нравиться член, но только свой.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Говорят, Боря Моисеев, когда в детстве играл в дочки-матери, то был не папой, а дочкой.

Если вы считаете, что я много зарабатываю, то… какого хера вы считаете чужие деньги ?

- Вот так всегда - любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя – надоела и в тягость…
- Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь…

Петрович был очень расчетливым, мудрым, неазартным человеком и поэтому в казино квартиру проигрывал целых пятнадцать минут.

Муж заводит жену в магазин хозтоваров на 8 марта и говорит:
- В честь праздника ты можешь стать хозяйкой того, о чем мечтала.
Жена:
- А разве тут оформляют в собственность трешку в Москве?

Уборщицу мужского отделения бани невозможно ничем удивить.

Когда по всему дому разбросаны грязные носки мужа, даже самая интеллигентная жена, даже знающая наизусть много из Бродского, Мандельштама и Цветаевой нет- нет да и подумает – вот же сука!

Петрович очень заблуждался, когда думал, что возможно иногда возникающие грязные мысли в голове его жены ограничиваются воспоминанием о кучи немытой посуды в раковине на кухне. Хотя, по крайней мере, в ее мыслях на кухне с ней был рослый, мускулистый негр, абсолютно голый и превосходивший Петровича на много сантиметров.

Петрович любил брать взаймы деньги, а потом не отдавать. Поэтому жизнь у него была яркая, но короткая

Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.

- Господи, когда ты создавал человека, можно было бы и две печени, как легкие и почки, подкатить.
- Опять, Петрович, ты все выходные пробухал?

Петрович поссал в лифе, не так и понял - то ли он Обама, то ли Трамп, то ли Байден.

- У меня кот в школе очень любил купаться
- У тебя кот ходил в школу?

- Посмотри, дорогой, как я похудела.
- Дорогая, "я похудела" - это не когда с огромным трудом через полчаса пыхтения затягиваешь ремень на одну дырочку дальше, а когда дырочки дальше кончились, а штаны все равно спадают...

- Кем Лена работает, не в курсе?
- Таким как она не надо работать. Она - носитель сисек.
- Тогда она - стратегический сиськоносец.

Если вы хотите спокойно спать по ночам и вас достали ночные звонки пьяных друзей со всего света - отключайте телефон на ночь. Ведь даже если кто-то умер, вы его не оживите, и ночью его не похоронят.

Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

На микроуровне Петрович, как и все окружающее, состоял из протонов, нейтронов, электронов, создавал гравитацию и электромагнитное поле. А на макроуровне пятый день находящийся в запое гад состоял из грязного, вонючего тела и создавал головную боль окружающим.

Вернувшийся злым после неудачного свидания Петрович разместил в интернете объявление: «Возьму в долг член. Дорого…»

Плата за бессмертие – ты выглядишь, как Кощей.

Я перевернул очередную страницу своей жизни. А ты осталась далеко в начале… в предисловии…

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

Наша власть, как и моя жена, никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».

Если вам встретится человек, несчастный, которого, по его утверждению, все незаслуженно считают пидорасом, а вы его пожалеете, дадите в долг, то когда вы поймете, что долг он и не собирается отдавать, то и вы будете считать его пидорасом.

«Зеркальный ответ» в семье – это когда ты послал жену нах… , а она тебя в ответ - в п…ду.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

- Петрович, что-то ты какой-то напряженный. Тебе сложно разговаривать по телефону?
- Сложно… Я у уролога и его палец сейчас у меня в заднице массирует простату.

- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.