Поиск по автору:

Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.

Если ты – тупой, но решил хотя бы один раз из тысячи послушать умного человека – ты сделал великий шаг.

Лучше честная дрянь, чем лживая лапуся.

Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.

Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод.

- У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.
- Это как?!
- Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг

Подскажите, рецепт шарлотки на какой странице Конституции?

Я практически не пью. Ну, может выпью грамм 100 и всё. А после этих 100 грамм во мне просыпается другой человек. Вот он, сука, бухаeт…

Самая большая, самая страшная ошибка, которую может допустить мужчина – думать, что его мнение хоть что-то значит для его страны и его жены.

Все горе от того, что тебя сократили на работе меркнет по сравнению с радостью, что тебе больше не придется видеть рожи некоторых дегенератов.

Ты никогда не проиграешь, если в любой ситуации будешь делать ставку на среднестатистического, массового дурака.

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.

Если ты выиграл в споре, что легко нассышь в собственные штаны 1000 рублей, то реально вряд ли ты выиграл…

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?

Интересно, а в 2020 году уже вся жопа произошла, или еще что-то припасено… на второе полугодие?

Ну и что что реальные располагаемые доходы россиян снизились за три месяца на 8%. Зато зарплаты подросли на 1%

В школе:
- Вовочка, придумай предложение, в котором бы было числительное.
- Мариванна, мне так оСТОеб…о ходить в школу.

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

В споре рождается истина, но чаще всего – драка…

Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.

Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…

Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…

На неделе трижды проезжал мимо супермаркета и трижды забегал за хлебом. 17 000 рублей как-то сами собой просрались за три раза. Ни хера себе хлеб подорожал…

Российская Федерация. Дальневосточный регион. АЗС. На стене указатель со стрелкой «Туалет». Идешь по указателю за угол. За углом – поле до горизонта и все… Твою жеж мать!

На похоронах плачут: жена, потому что осталась одна; любовница, потому что осталась без материальной поддержки; дети, потому что боятся смерти; друзья и родственники – из вежливости; ваши родители – искренне. Вывод: умри молодым.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Все проблемы и неприятности в стране , связанные с короновирусом, меркнут по сравнению с радостью, что в Америке такая жопа.

На пенсии – это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали – Всем лежать, суки! – а ты с утра вообще не вставал…

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза – без света, несколько раз – без денег, один раз – без гостей и один раз, страшно сказать – без водки…

Короновирус- это такая маленькая мировая война, но без Гитлера…

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

Зачастую, светская дама отличается внешним видом от шлюхи лишь тем, что у нее на плечах настоящий леопард, а у шлюхи искусственный.

Если вы считаете себя очень умным человеком и любите давать советы всем и по всем поводам, значит вы – дурак.

Существуют проблемы, которые до сих пор не смогла объяснить физика. Например: размерность пространства- времени; квантовая теория поля; проблемы калибровочной инвариантности; почему моя жена – дура и у нее холодная задница…

Друзья, те, которые в соцсетях ежедневно присылают мне кучу виртуальных подарков. А можно деньгами?

Когда потерявший бдительность доверчивый Изя застал свою жену Сару с Мишей в интересном положении, то он понял – Миша не только притворялся, что он – друг, но и что он - импотент.

Уже много лет и провожу отпуск на родине. Но не потому что патриот, а потому что голодранец!

Если ты с утра, пока жена еще спит, побежал покупать ей цветы, чтобы поздравить с Днем рождения, споткнулся, упал, сломал руку в трех местах, но все равно, несмотря на боль, выполнил свою миссию до конца, ты думаешь, она скажет: «Дорогой, это так трогательно. Неужели ты так меня любишь?! Ты мой герой!». Нет, она скажет: «Ты, сука, испортил, мой праздник!»

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.

Те, у кого была тройка по химии в школе, когда читают состав продукта, вообще не понимают, о чем идет речь.

Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.

У жены, для того, чтобы было на кого свалить свои косяки, существует муж. А мужа – кот. Но когда ты приходишь глубоко ночью пьяный, от тебя разит бабскими, чужими духами, трудно убедить жену, что ты бухал с котом.

- Любимая, я у тебя первый?
- Сегодня – да!

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

Настоящий друг – это человек, которого ты включил в свою группу в Ватас Апе, а он никогда ничего туда не пишет, ничего не комментирует, но не удаляется, потому что, сука, воспитанный.

Муж – жене:
- А где пиво, которое в холодильнике стояло?
- Я выпила.
- Целую бутылку?
- Целую... Одна…
- Да-а-а-а… Повзрослела-то девка… И не заметил…

Вот уж кому во время пандемии короновируса не нужно заботиться, чтобы окружающие соблюдали социальную дистанцию, так это скунсу.

После того как я прочитал новость, что в России планируют повысить пособие по безработице, я понял, что покупка нового «Лексуса» в самое ближайшее время вполне, вполне реальна .