- Дорогой, ты мне нужен - как воздух. А я тебе как нужна?
- А ты мне нужна как... как... как покакать! Поверь, это тоже очень важно.
Рассказчик: vesna17
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь – это не банка рыбных консервов.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Мужику хочется, чтобы все бабы были общие, пока нет своей.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Не верьте этому бородатому козлу - Деду Морозу. Когда я был мелким, я попросил у него сотовый телефон, так он мне его и подарил, игрушечный…
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Что это у тебя мужик среди дня лежит на диване, не шевелится? Не помер?
- Пельменный передоз.
- Пельменный передоз.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
У нас в поселке до сих пор нет телевидения высокой чёткости, зато есть гопники высокой чёткости.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Ошибка в написании вопроса «Что пидарили?» станет еще смешней, если поставить запятую после первого слова.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.
- Очевидно, через пастель.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Банк хоть предупреждает, что обдерет тебя на столько то процентов. А Российское государство просто ставит в известность.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.
- Потому что быстро закончится.
07.12.2018, Остальные новые анекдоты
Медведев назвал выстраданным решение о повышении пенсионного возраста. « Между прочим, теперь и мне придется пахать до 65 лет за жалкие 570 тысяч в месяц»- заявил политик.
01.12.2018, Остальные новые анекдоты
Жена - мужу:
- Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
- Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
- А я сказала, что поругаемся, козлина!!!
- Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
- Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
- А я сказала, что поругаемся, козлина!!!
01.12.2018, Остальные новые анекдоты
- А мой дед в Берлине войну закончил, а твой?
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.
- Мой тоже в Берлине.
- Мой с войсками Жукова город штурмовал, а твой?
- А моего в Берлине в плен взяли.
01.12.2018, Остальные новые анекдоты
- Дедушка, а ты Чапаева помнишь?
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
- Помню.
- Ух ты. Ты вместе с ним воевал?
- Нет, кино смотрел.
29.11.2018, Повторные анекдоты
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
Господин Илон Маск. Пожалуйста, постройте такой корабль для перелета на Марс, чтобы в нем поместились все президенты мира, все эти ООН, ЕС, ПАСЕ и прочее… И пусть они там дискутируют, воюют… А мы тут как-нибудь сами проживем…
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
Терпение российского народа не безгранично только возле закрытой двери сортира.
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
Я вот думаю, то, что в нашей школе иногда выпивали вместе трудовик, физрук, военрук и физик, может быть, не они были виноваты, а мы?
29.11.2018, Остальные новые анекдоты
Лучше заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.
28.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую, то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
28.11.2018, Остальные новые анекдоты
Даже если из окна вашей камеры видно море, вы все равно сидите в тюрьме.
текст удалён
25.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из положенного каждой девушки комплекта «принц и конь», Лене достался только конь, да и тот еще в детстве в виде деревянной качалки.
25.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Записка от жены – мужу:
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
- Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы юбилей.
25.11.2018, Остальные новые анекдоты
Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.
25.11.2018, Остальные новые анекдоты
Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.
24.11.2018, Остальные новые анекдоты
Муж говорит жене:
- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?
Жена:
- Давай.
- Вот это мне нравится. Покупаем?
Муж:
- Я же сказал… посмотреть…
- Не хочешь посмотреть шубу? Давай зайдем в магазин?
Жена:
- Давай.
- Вот это мне нравится. Покупаем?
Муж:
- Я же сказал… посмотреть…
24.11.2018, Остальные новые анекдоты
В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…
24.11.2018, Остальные новые анекдоты
- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.
- Грузчики со склада Виагры.
24.11.2018, Остальные новые анекдоты
Когда я был маленький, я молил Господа:
- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица... ну хотя бы на задницу
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ" !!
- Боженька, сделай так , чтобы все мои прыщи переместились с лица... ну хотя бы на задницу
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ "БЕНТЛИ" !!
23.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
23.11.2018, Остальные новые анекдоты
Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.
23.11.2018, Остальные новые анекдоты
Если ты – молодой, симпатичный, свободный, веселый парень и на тебя подозрительно неравнодушно смотрит немолодой дядька, не обязательно он извращенец. Скорее всего это военком.
23.11.2018, Остальные новые анекдоты
Все свадьбы делятся на два класса: когда на второй день свадьбы жених по-прежнему счастлив, или когда он думает – нафига-а-а-а-а…
23.11.2018, Остальные новые анекдоты
Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…
23.11.2018, Остальные новые анекдоты
О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.
текст удалён
22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Россия - это страна, у которой необитаемые острова – это не пальмы, теплое море, попугаи, покой и тропические фрукты, а снег и лед, белые медведи и минус 60.
22.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
22.11.2018, Остальные новые анекдоты
5% мужиков считает, что прекрасная половина человечества, это мужики.
22.11.2018, Остальные новые анекдоты
Выпуск из школы, института, выход из тюрьмы, развод, выход на пенсию сходны в том, что возникает мысль – а дальше то что?
21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.
21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.
21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
- Чувак, 95% это не половина.
21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…
- Так точно, господин президент, обут по полной…
21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…
21.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.
vesna17 (8943)