Поиск по автору:

Те, кто хотя бы раз в жизни в конце каждого напечатанного листа делал запись «С моих слов записано правильно» и ставил подпись, никогда не подписывает никакие документы не глядя.

Футбольный вратарь не понимает значения выражения «гол – как сокол…»

Как говорят наши депутаты: отними у нашего народа 100 рублей или дай, все равно будут обсирать!

- Меня никто не любит!!!
- Геморрой. Тебя любит геморрой.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Мужчины, победившие в споре женщину, обычно доживают свою никчемную жизнь в одиночестве.

Метод кнута и пряника в России – это когда пряники просрочены на год, а кнут со знаком качества.

- Значит, ты уходишь из семьи? Как же ты будешь жить без меня?
- Как говорил товарищ Сталин: «Мы, товарищ Люся, без Ленина обошлись… А без вас, тем более обойдемся…»

Все взрослое население РФ по отношению к алкоголю делится на три группы: пьющие, завязавшие, Свидетели Иеговы…

Если ты задумываешься – жениться или не жениться – точно, не женись.

Интересно, почему у нас еще с коммунистических времен на всех плакатах, посвященным выборам, у всех избирателей такие счастливые рожи, словно в публичном доме сегодня бесплатное обслуживание?

От невозможности что-то украсть на работе, уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

Чем больше мы погружаемся в «прекрасное» будущее то, сначала в содружество цивилизованных государств , то теперь в самобытность русского мира, тем сильнее, вспоминая наше социалистическое прошлое, мне хочется задать риторический вопрос: «Ну и что нас, сука, не устраивало?»

Дед Мороз – взрослому Вовочке Сидорову:
- Хочешь, в этом году я исполню желание, о котором ты мечтал в детстве и совсем забыл?
- Да, конечно!
Взмахнул Дед Мороз сказочным посохом и опа… Стоит Вовочка с томагавком в боевой раскраске апача посреди прерии, а вокруг него бледнолицые с ружьями…

Когда начальник сказал: « 7 января на работу могут не выходить православные христиане», оказалось, что у нас нет ни атеистов, не иудеев, ни мусульман.

Если и дальше так пойдет, то скоро в новогоднюю ночь россияне послушав речь президента и посмотрев новогодний огонек, хлебнув кипяточка с сухариками в 01 00, будут мирно спать всей страной.

Коля в классе ударил Витю портфелем по голове и Витя с ужасом понял, что это пидорас в него влюбился.

- Не подскажете, а голос избирателя считается по голове или по заднице?
- Странный вопрос…
- Ну, для Змей-Горыныча, не странный

В мире практически не осталось стран, на которые нам следовало бы ровняться. Но в мире практически и не осталось стран, которые бы равнялись на нас.

Вовочка, сынок, я тебе уже устала объяснять, что ты не дебил….

Чем красивее подруга любой девушки, тем больше она дура.

- Ты кобылу выкупал, вычистил, накормил?
- Да еб…сь она конем.

Когда старая, нищая учительница на пенсии двоечника и тупицы Вовочки Сидорова Мариванна вспоминает его, он нервно ворочается во сне в своей огромной постели, в своей огромной спальне, в своем огромном особняке на Лазурном берегу.

Говорят, узнав, что авиаперевозчики хотят ввести плату за регистрацию авиарейсов, торговцы планируют сделать платным вход в магазин, взвешивание товара, обслуживание на кассе, штраф за отсутствие покупки.

Если ты никому не нужен, то это счастье… особенно банку и военкомату…

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

- Ты кино «Холодная гора» смотрел?
- Нет. А что, хороший фильм?
- Хороший. Хочешь, расскажу?
- Давай… Эй-эй, ты чего это штаны снимаешь?
- Это для наглядности…

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот, после их встречи она написала эротический роман «50 оттенков Серого»

Говорят, герои сказок создали свой Сказочный Евро Союз и теперь Малыш, у которого есть варенье с Винни-Пухом, у которого есть мед, организовали выпуск браги и медовухи. Пятачок с шариками и Карлсон с пропеллером организовали авиа перевозочную компанию. Старуха Шапокляк с фрекен Бок пекут на продажу плюшки. Тигра, крокодил Гена, как хищники, всех рэкетируют. А ослик Иа выпустил бестселлер- триллер- ужастик «Как я просрал свою жизнь и хвост».

Уезжая в длительную командировку, муж жену отдает дяде, а сам едет к бл…и

Демократия - это когда воры всех мастей сидят в тюрьме, а не во власти и поэтому нас это никак не касается.

Ошибки взрослых детей - кредиты родителей.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

Россия – это страна, в которой для одних хлеб за 19 рублей – дорого, а для других машина за 400 тысяч евро – нормально.

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

Чтобы расстаться с опостылевшей женщиной и не быть виноватым, надо довести ее до того, чтобы она вас ненавидела, а потом сказать, что не можете жить с человеком, который вас не любит.

Толкнув штангу в 200 кг, я значительно поправил здоровье.… Потому что за такое количество стали можно получить неплохие деньги на пункте приема металлолома и купить много «Балтики – 9».

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает…

- Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет- это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.
- Получается, что Дед Мороз тоже привлекает мужиков?

Василий думал, что в реке мелко, но он глубоко ошибался.

- Дорогой, я у тебя любимая?
- Любимая.
- Единственная?
- Почти…

- Господи, хоть бы что-нибудь толковое пришло тебе в голову – сказал муж, застав жену, изменяющую ему с соседом орально.

Когда тебя, живущего в жопе, посылают нах…, радует, что это недалеко.

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

Они не такие как мы. Они могут родить, т. е. дать новую жизнь. Поэтому, и только поэтому у них другая логика. Смеяться над ними - бессмысленно. Требовать от них, чтобы они придерживались нашей логики - бессмысленно. Их можно либо любить такими как есть, либо не любить, а значит быть пидорасом.

- По читай мне в слух!
- Идивжопу…

- Что вечером вчера делал?
- Фильм смотрел...
- Что за фильм? Как называется?
- 10 раздолбаев и криворукий хер!
- Опять твой Спартак проиграл?