Поиск по автору:

- Как выглядят , по-вашему идеальные пидорасы?
- Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.

В выпускном классе на дне рождения одноклассницы, мне, как не самому примерному в плане употребления вина, решили ограничить его потребление. Но проблему решили конфеты с ликером, которых было много, потому что мама именинницы работала на кондитерской фабрике. И результат все равно был достигнут.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, однако ингредиенты те же.

Как известно, 22 мая 1949 года первый министр обороны США и министр военно-морского флота Джеймс Винсент Форрестол выбросился из окна 16-го этажа военно-морского госпиталя с криком "Русские идут!". Господа руководители Украины, Грузии, Литвы, Латвии, Эстонии, Польши, Молдавии… Ждем-с…

Если на работе женщины, не стесняясь, делятся с вами самыми интимными дамскими секретами, не радуйтесь. Как мужчина, вы для них не существуете.

Из переписки:
- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

- Надо его убить.
- Стрихнин? Мышьяк? Цианид?
- Засекут. А давай шнурки ему свяжем.
- Точно.

Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»

У меня есть знакомая у нее фамилия Мальчик. Мальчик Оля,и брат - Мальчик Женя

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

В новогоднюю ночь сосед пожелал соседу долгов на миллион. Но он не знал, что у того их на десять.

Объявление:
- С кем можно снять двушку? (КВАРТИРУ, НЕ БАБУ!)

- Вовочка, приведи пример сообщающихся сосудов.
- Чем больше аванс, тем меньше зарплата.

Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

Пипец, он ко всем приходит незаметно, но только не ко мне. Потому что он от меня, сука, никогда не уходит.

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.

- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.

Любой каприз за ваши сиськи.

Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

Вовочка Сидоров на уроке физкультуры бросил гранату и попал в физрука. «Промахнулся»- успел подумать физрук. «Попал!!!»- обрадовались одноклассники.

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь, но когда дело доходит до жвачки....пошел нах.., она последняя.

- Сорочка, вы почему решили Яшу кремировать. Это же не по-нашему.
- Так его же током убило. А в школе нас учили – если человека ударило током, не надо его закапывать в землю

Я в детстве любил с балкона пускать самолетики, пока не пришел наш участковый. Оказалось что это очень опасно, меня выпороли, и настрого запретили пускать подожженые самолетики из цельной газеты «Правда», подразумевающие катастрофу на борту тяжелого транспортного «Антея»…

Прочитав в одной из книг в детстве, что в степи отапливаются сухим навозом, я убедил друга провести опыт в домашних условиях. Он постелил газету в унитаз, а потом навалил кучу. Произведя поджог всей конструкции, мы убедились, что говно не только не тонет, но и не горит.

Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в туфли, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.

Коты, которые служат в армии, ссут в танки.

Муж – жене:
- Дорогая, почему у тебя каждое утро на завтрак либо яичница, либо "Милый, пиз…й в магазин!" ?

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Муж – жене:
- Что ты за хозяйка то такая. Ни приготовить толком не умеешь, ни брюки подшить. Вечно у тебя посуда немытая.
Жена:
- А у меня в школе по домоводству двойка была. А сам то, сам. Руки из задницы растут. Да еще и лодырь.
Муж:
- А у меня в школе по труду двойка была.

Объясните мне, почему если жене не хочется, то должно не хотеться и мне?

Порой мне кажется, что некоторые люди рождены лишь для того, чтобы все порадовались, когда они сдохнут.

Говорят, Президент России Путин объявил 2018 год годом Президента России Путина.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравится мужик.

Я сказал ей «Я люблю тебя, Леночка». И она ответила мне взаимностью. Правда, прозвучало это немного по-другому - «Пошел ты в задницу!»

Самое страшное, когда один дремучий дурак предлагает простое решение наисложнейшей проблемы, а другой ему верит и воспринимает, как программу действий. Но еще страшней, когда второй обличен властью…

- Ну, вы, Яша, прямо Иисус Христос…
- В смысле, святой?
- В смысле, еврей…

Старый анекдот:
- Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.
Дополнение:
- Если вы утром идете в бассейн на работу мыть сортиры - жизнь не удалась.

Шел, поскользнулся, упал, очнулся – морг!

Старость – это когда все самое интересное уже позади, а самое печальное впереди.

Приснилось, что сломался унитаз, и на работе все в говне. Пришел на работу, а там реально сломался унитаз и все в говне. Вывод: говно сниться к говну и никаких денег.

Наступивший год – это год моей тещи, потому что она та еще сука.

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

«Понаехали тут. Я не резиновый» - кричал на сперматозоидов презерватив.

Если на улице кричат "Эй, мудак!" лучше всего никогда не оборачиваться.

Придурочный был этот Кощей Бессмертный. Надо было жизнь не в игле хранить, а в напильнике. И хрен сломаешь, и вся эта ненужная муть в виде яйца, утки, зайца и ларца не нужна.

Женщинам совершенно не жалко денег, которые на НЕЕ тратит, в общем-то, ЧУЖОЙ мужчина. Но стоит тебе хотя бы одним словом намекнуть, что ты собираешься стать для нее РОДНЫМ: все, мужик, теперь твои деньги - это «НАШИ» деньги.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..