Поиск по автору:

- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

- Милая, а "Эти Дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох, сука!!!
- Понял, понял …

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

Резко похолодало после субтропической жары во Владивостоке. Хочется тепленькой окрошки и горячего холодца.

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника.

Деревенский парнишка впервые в городе воспользовался унитазом, и реально подсел на него.

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

«Бабочки в животе» – романтика, а глисты - суровая правда жизни.

Если муж после неоднократных отказов жены в интиме перестал к ней приставать, значить, где-то в другом месте начал.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Чем ты толще, тем больше тебя ценят и любят. Но это только у котов и свиней…

Посмотрел я порнуху и понял: даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному…

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Я окончил университет по специальности «русский язык», но работаю не по диплому. Я делаю фоты.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

- Привет Оксана, что у Димы с телефоном? Куда он пропал?
- Сел...
- КАК СЕЛ? ЗА ЧТО ПОСАДИЛИ?
- Телефон сел, дебил…

Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Аквариум – это полуфабрикат ухи.

Некоторым детям порой поддать по заднице не позволяет мораль и Уголовный кодекс, а не поддать – здравый смысл.

- Зачем русские придумали букву Щ, ее ведь нет ни в одном другом языке?
- А как тогда различить, где щука, а где сука?

Лена – девушка очень красивая и сексапильная, но дура. Для любителей халявного секса – это находка, а для ее мужа - проблема.

Девочки, которые возле кассы супермакета валяются на полу и в истерике требуют куклу у папы, после того, как вырастут и выйдут замуж, так же будут валяться на полу у кассы ювелирного магазина, требуя у мужа бриллианты.

Как говорят работники роддома: наше дело не рожать, сделал дело – и домой…

Мы понимаем, что, в принципе, Западная Европа, может обогреться и без российского газа. В средневековье они ведь как-то выживали. Правда, для обогрева они использовали костры инквизиции…

Жена – мужу:
- Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
- Без проблем.
Жена звонит. В трубке:
- Привет, любимый…

Самка оленя вообще не заморачивается, что у нее муж – олень.

Легендарный комдив сидел и с грустью смотрел в накануне пропитую дивизионную кассу. На что теперь покупать сено для коней и самогон для бойцов. Как вышел из тяжелого положения знаменитый полководец. Смотрите в краевом театре новый спектакль «Чапаев и пустота».

- Вопрос в сканворде: имя Авогадро. Не помнишь?
- Число?

Трое на одного не страшно и даже приятно, когда это секс с тремя подружками.

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.

Суперзагул – это когда деньги кончились, и вы пошли сдавать породистого и дорогого кота в ломбард.

- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!

- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?

Если при любой ситуации вы всегда на плаву, поздравляем вас, хотя… стоит ли радоваться, что вы – говно.

- Я не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого перегара.
- Звучит, как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»

- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б

Я целыми днями на работе, поэтому у меня нет времени собирать, и нет времени разбрасывать камни.

- Алло! Это бордель?
- Вы не представляете, насколько ошиблись. Это женский монастырь

- Что такое «теория семи рукопожатий»?
- Это когда первый пожимает руку второму, тот далее и так до седьмого. И все семеро сидят на унитазе, потому что у первого дизентерия.