Поиск по автору:

Обама, верни нам те копеечки, которые мы школе собирали, чтобы вам, неграм, лучше жилось. Мы ошибались.

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.

Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой.

Муж и жена лежат в кровати.
Жена:
- Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет.
Муж:
- Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.

Свобода - это когда у тебя есть деньги, права и нет обязанностей.

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Уважаемое руководство страны. Получив поддержку 76,67% взрослого населения страны, теперь вы можете смело сажать их на минимальную зарплату.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

А вас тоже удивляют некоторые тетеньки пожилого возраста, которые на кассе гипермаркета, в котором десятки тысяч наименований товара, спрашивают у кассирши – уроженки Средней Азии - А вы пробовали это сало, оно вкусное?

МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.

- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…

Говорят, что уже на второй день свадьбы все мужики начинают чуть-чуть перерождаться из «любимого» в козлищу.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".

Попка - она аппетитная, а жопа – от аппетита.

- Для коня лучше цыгане, чем казахи.
- Почему?
- Так пусть лучше тебя украдут, чем пустят на колбасу.

У всех у нас в советское время была смежная специальность – строитель коммунизма.

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, от своих проблем я лежу.

Ни у одного гения нет стольких граней таланта, сколько у дурака граней долбо…зма.

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье…

Говорят, на день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Если бы мы всегда соблюдали правила техники безопасности, не ездили за рулем пьяные, занимались спортом, не пили и не курили, не смотрели новости центральных каналов, не ели всякую гадость, не женились, следили за своим здоровьем, то работники фирм ритуальных услуг хоронили бы только друг друга, сдохших с голода.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Он и Она после бурного акта любви.
Он, настроенный романтично:
- Скажи, любимая, я у тебя первый?
Она:
- Сегодня, да…

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран , увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

У сексопатологов просмотр порнофильмов входит в учебную программу.

В механосборочном цехе гайки закручивают и начальники, и подчиненные.

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

Мужчина, женившийся на женщине, значительно себя моложе имеет одно огромное неоспоримое приемущество - он никогда не доживет до тех лет, когда увидет ее старой.

Если деньги – грязь, то я согласен жить в грязи….

- Может быть, уже хватит на диване лежать – сказала жена.
- Ладно… - сказал муж, и перелег на кровать…

Тюрьма и армия - это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Блондинка - блондинке:
- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
- Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

- Дорогой, давай ты понесешь этот чемодан, эти две сумки, эти два пакета и этот рюкзак.
- А ты что понесешь, дорогая?
- Я понесу кошелек.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ху…ня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Если ты пришел домой пьяный, грязный, от тебя несет дешёвым женским дезодорантом, а жена ни слова – не обольщайся, пи…ц будет завтра.

Мои взаимоотношения с женщинами можно охарактеризовать одной фразой: с любовницей секс без обязательств, с женой обязательства без секса.

- Много есть способов развлечься, например, клеить модельки.
- Я человек семейный, мне клеить моделек жена не разрешает.

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

Вот попробуйте объяснить немцу, почему по-русски «пиз…ц» - это плохо, а «пиз…то» - это хорошо. Я не смог.

Меняю комплекс неполноценности на манию величия.