Поиск по автору:

- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому

Семья студента Вовочки Сидрова состоит из мамы, папы, собственно Вовочки и кота Васьки. Вопрос: как учится Вовочка, если у всех его домочадцев вместе шесть хвостов?

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

- Бабка, а что это наш кот моется целый день?
- Да как обычно, гостей нам намывает.
- Так пускай тогда сам их и поит, и кормит, и пьяных по домам растаскивает

На еврейской свадьбе хозяева никогда не говорят гостям: «Вы закусывайте, закусывайте…»

В России, обращаясь к согражданам - «Господин» , «Мадам», «Уважаемый», «Сударь», «Пидорас», или «Кобыла», можно с одинаковой вероятностью схлопотать в рыло.

Если запретить продажу семечек в России и не продавать шаурму с пивом, 3/4 быдлагопов сдохнет от голода.

Когда я спрашиваю кого-нибудь: «Ты придрурочный дебил?», я не утверждаю это безапелляционно. Человек может, в принципе, попытаться доказать, что я ошибаюсь.

- Если поделить 600 000 000 рублей между 150 000 000 людьми, то каждый ведь по 4 ляма получит!
- Ты что, тупой? Всем по 4 рубля достанется. Чему вас только учат. Как ты умудрился так посчитать?
- Отнимем от каждого числа по 6 нулей, получится то же самое, что поделить 600 на 150, ну то есть 4. Потом возвращаем эти шесть нулей.
- Ну ты дятел. Отнимай тогда сразу 7 нулей и дели 60 на 15, чтобы всем ещё в десять раз больше бабок досталось.

Бюджетник – это человек, которому невозможно объяснить значение слова «изобилие».

Петрович не любил животных и часто их обижал. Поэтому черная кошка, увидев Петровича, несколько раз перебежала ему дорогу, для верности.

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Я очень люблю работать, а еще больше я люблю не работать.

- Ты не юли, ты называй белое - белым, а черное- черным.
- Хорошо. Э-э-э… Обама- негр.

В церкви в воскресенье молящиеся обращаются к Господу с различными просьбами - Господи, сделай так, сделай этак, помоги…
Голос с небес: «Выходной! Вы-ход-ной!»

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Сегодня левый карман моей куртки через незаблокированный телефон несколько раз звонил сумочке моей жены. Подозреваю, у них отношения…

«Приказал король своему зодчему построить дворец такой, какого не было бы ни у кого. И построили королю хрустальный дворец, и все в нем было хрустальное – и стены, и мебель, и потолки. Идет король пораженный красотой по залам и говорит своему архитектору: «Ты меня поразил. Награжу я тебя по-королевски, проси, что хочешь.» И только было несчастный открыл рот, видит король - в хрустальной вазе ОКУРОК!!! «
Из речи командира о необходимости тщательной уборки казармы.

Не понимаю, как могут негры в Африке голодать, если, куда не глянь - бананы и слоны.

Навести полный, абсолютный порядок в квартире невозможно даже теоретически. Потому что, наводя порядок, ты в процессе наведения производишь новый бардак.

Ветер - удивительная штука…Можно плюнуть в соседа, который находится за углом дома.

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Если вы идете по жизни с высоко поднятой головой, совсем не обязательно, что вы уверенный в себе человек. Возможно, вы просто жираф.

Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном.

Уважаемые Рабиновичи. Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Заначка мужа – это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

Когда супруги со стажем встречают красивую сексуальную женщину, то стоит мужу подумать «Я бы ей вдул!», жена сразу же думает «Вот же проститутка!»

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

Так как половина официальных браков в России распадаются, половина мужиков в России официальные козлы.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

Ушел на пенсию – это вроде как умер, но погребения еще не было.

В отличие от футбола, страну мы просрали лишь однажды…

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

- Привет! Ну, как новая болгарка?
- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

- Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
- Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Ленивцы - это такие эстонцы в мире животных.

Когда на лестничной площадке в подъезде перегорает лампочка, 1 человек из тысячи идет в магазин и покупает новую, 150 человек из тысячи выкручивает лампочку на соседней площадке, 749 из тысячи предпочитает открывать дверь в темноте, подсвечивая себе телефоном или зажигалкой.

Срочная служба в Советской армии – это когда в течение двух лет ты можешь поцеловаться только со знаменем. И то, если только ты- отличник боевой и политической подготовки

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

30 лет и 3 года ждала Василиса Прекрасная принца на белом коне. А тут смотрит - едет принц, красавец, как в сказке. А конь-то не белый! Да ну его нафиг…

- Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...

- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!

- Господин Байден, у вас есть любимая женщина?
- Я встречаюсь с Порошенко.

Эх, и почему таблицу умножения и периодическую систему Менделеева в нашу Конституцию не включили?