Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vesna17
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все мы играем одну и ту же пьесу, под названием «Жизнь», только каждый - сам себе режиссер и всем нам хочется, чтобы зрители кричали: «Давай еще, на БИС!»
Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
С котом спать лучше, чем с женой, потому что: - кот никогда не спросит, где ты шлялся до 4 утра; - кот никогда не возмутиться «Почему от тебя прет перегаром?»; - кот никогда не гундит « Ты меня совсем задавил»; - кот никогда не перетягивает одеяло на себя; - кот никогда не ругается по утрам «Ты опять своим храпом не давал мне вспать всю ночь; - кот никогда не скажет «Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что-ли, от тебя прет, как от козла»; - кот никогда не ноет «Ты выдыхаешь весь мой воздух»; - кот никогда не против с тобой пойти на кухню пожрать, и даже очень за; - коту как-то все равно, что от тебя прет табаком; - кот не кричит «скотина», когда ты в полудереме вдруг испортил воздух; - кот никогда не требует «Выключи свой дурацкий канал «Спорт»; - кот никогда не говорит о себе в множественном числе «Если у тебя бессонница, дай ДРУГИМ людям поспать!»; - когда пытаешься обнять кота, они никогда не скажет «Ой, ну вот только не сегодня!» - с котом нельзя заниматься сексом и это – единственный его недостаток, который, за его достоинства, ему можно простить.
Наконец и в моем, теперь уже бывшем холостяцком доме, прописалось счатье, а вместе с ним и … ее мама, папа, брат, жена брата, тетя из Мухожопинска, племянник и подозрительный троюродный брат из Нальчика.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.
Старшеклассница, которая разрешала пацанам нести свой портфель за Чупа-Чупс, очень удивила учителя литературы, написав в сочинении «Кем я хочу стать», что хочет стать космонавтом, а не тем, кем вы подумали вместе с ее одноклассниками.
Повзрослевший лентяй Вовочка Сидоров, в школе любивший повторять пословицу «Работа, работа, перейди на Федота…» уже пятый год влачит жалкое существование на пособие по безработице.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынывших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Муж – жене: - Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее. Жена: - Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.
Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.
Подавляющему большинству женщин из положенного комплекта женского счастья достается подкова от белого коня, банка конской тушенки и принц из фильма ужасов.
Если вам наплевать на вашу родину, у вас непомерные амбиции и таланта на грош, если вы хотите загребать деньги лопатой, особо не парясь, если вам насрать на то, что все окружающие вас ненавидят, значит наша работа для вас. Сборная России по футболу примет на работу игроков.