Поиск по автору:

Если ты идёшь в супермаркет со своим пакетом, то ты жмот, если с чужим, то умный и экономный.

"Молоко на губах не обсохло" - звучит двусмысленно, надо говорить "не закончился период лактации".

Кошка похожа на женщину: тоже любит валерианку и тоже после этого ходит на четвереньках.

Девушка - это машина по переработки помады, пудры, тонального крема. И чем более производительна эта машина, тем она более производительна в постели.

"Капля в море" - какая то странная поговорка. В море ведь вообще нет капель.

Говорят Кэти Топурия, дочь вора в законе бросила рэпера Гуфа называющего себя криминальным испонителем, потому, что тот пожаловался в полицию на её друзей, набивших ему морду. Вот уж нашла коса на камень!

Сейчас так жарко, что я заставляю мужа держать в карманах брюк кубики со льдом потому, что при температуре от 40 градусов яйца портятся.

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

- Мам, дай денег.
- На что?
- Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
- Если ты не скажешь, то тем более не дам!
- Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут...
- Так всё-таки, на что тебе нужны были деньги?
- Дашь денег скажу...

И, всё-таки далеко в нашем обществе до равноправия полов! Вот есть колбала "Папа может", а почему до сих пор нет устриц, или раков "Мама может"?

Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

Абсурд нашего века заключается в том, что голубые - это розовые, но с членами.

- Олег Валерьевич, а вы в курсе, что Наполеон не убивал Жозефину?
- Конечно в курсе! Но вот тут то я его и переплюнул!

-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!

У врача.
- Пьёте?
- Пью, как без этого. Всё живое пьёт!
- Не майтесь дурью, пациент, я ведь не про воду спрашиваю.
- Так и я не про воду.
- Алкоголь пьёте?
- Да, доктор, постоянно и в больших количествах!
- Так вот от этого все ваши проблемы и болезни!
- И что, доктор, мне теперь совсем прекратить употреблять кефир и квас?

Слово "руккола" звучит так, будто у кого-то что-то порвалось.

- А я палки для скандинавской ходьбы купила!
- А у меня своя есть палка. Хоть и всего одна, но хожу я с ней регулярно!

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

Панамка - это маленькая панама... Не шапка, а государство!

- Кто кто в туалете живёт, кто-кто в невысоком живёт?
- Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

- Ах ты козёл!
- За козла ответишь!
- Отвечаю, ты козёл!

Девушка парню:
- Если я сильно хочу секса, это ещё не повод приставать ко мне!

А знаете чем девушка похожа на обезьяну? Всем! А знаете чем девушка отличается от обезьяны? Красотой и отсутствием хвоста!

А вы никогда не задумывались, что капли в нос, на самом деле являются жидкостью для носа. Просто мы путаем причину со следствием.

Корону не надо поправлять. Всегда найдётся тот, кто сделает это за тебя...

- Мужчина, вообще то, харкать на улице неприлично!
- Женщина, приставать к незнакомому мужчине вообще то неприлично!

- Когда я была маленькой знаете что я делала?
- Нууу... А впрочем я и сейчас маленькая, поэтому вот не скажу!

Я девушка, а значит я богиня... А может и нет. Зависит от того, чего я хочу.

Чем покемоны от коронавируса отличаются? Тем, что покемоны - это вирус мозгов, а коронавирус -тела.

- Ты чо такой грустный?
- А чему веселиться?
- А чему грустить?
- Требую ввести в конституции запрет на сраных оптимистов!

А давайте лучше упомянем в Конституции права граждан на общественные туалеты! Очень надо.

Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.

Коронавирус так и не дошёл до России. Видать в курсе, что короны тут не держутся.

- Ты куда?
- Не тыкудакай мне тут!
- Почему?
- Не почемукай мне тут!
- Ты вообще что ли офигела!?
- Не вообщечтолиофигекай мне тут!
... Удар в челюсть...
- Хорошо, а так пойдёт?

Надоели мужики, припадающие на уши. Вышла замуж за грузчика. А оказалось он так называется потому, что грузит мозги.

Купила мыло банное. Но потом вспомнила, что в баню то я не хожу, моюсь в ванной. Теперь не знаю что с ним делать.

Дожди потушили пожары в Австралии. Теперь у них потопы. А это точно Австралия? Случайно Россия её не присоединила, как Крым?

Купила новый ноутбук, запускаю, а там надпись "вы должны согласиться с лицензионным соглашением"... Да вы издеваетесь, зачем я тогда платила деньги? Чтоб соглашаться!?

Я конечно люблю поесть, но сходить в туалет тоже не плохо.

Самые лучшие песни придумывают по пьяне, а самые популярные -под наркотой.

Я больше не верю в деда Мороза, после того как он меня трахнул в эту новогоднюю ночь.

Каждая девушка мечтает о принце на белом коне. И каждый гей тоже. Печаль в том, что у последних мечты сбываются чаще.

Моя подруга подавилась печенькой. А всё потому, что ела после шести. Ела бы до шести, подавилась бы котлетой.

Почему от коронавируса мрут только китайцы? Потому, что возомнили себя королями мира.

Политика - это как придорожный туалет с дыркой, только ещё грязнее.

Люди которые не любят либералов - это садомазохисты. Только такая категория особей способна любить барина с кнутом.

Эта весна обещает быть скучной, потому, что я за зиму не успела потолстеть, худеть не надо, ныть, что толстая не надо... Чем теперь заняться на досуге?

- Блин у меня на ноге грибок.
- Везёт, можешь пожарить и нажраться, а мне вот в магаз за тортиком переть придётся.